自序
十六歲時的援交手記

　　十六歲那年，我做過援助交際。
　　一直到現在，我還是把那時候複雜的心境，重重疊疊地包裹起來，暗自深鎖在內心深處。一個自甘墮落的少女，為了想挽回自己的人生，花費了數不清的時間反覆掙扎。援交時，我真的把所謂的自尊心拋到遙遠的天際之外了。
　　當時，我是一個產品。在價格上，最廉價時只有五萬；最高時，可達到二十五萬日幣。
　　一年又六個月的援交日子，照理說，手上應該擁有近五百萬日圓存款才對。可是，目前的我卻是口袋空空。
　　想我最最風光的時候，衣櫥裡的服裝堆積如山。唱機轉盤、調音器和三百多張的CD和唱片；Prada、Chanel等名牌的鞋子就超過二十雙；毛草Rabbit的兩件，mouton也有兩件；各款式的皮包更是多到無以計數。琳瑯滿目的高級精品，滿足了我的物慾。這些高貴的東西，都是我用身體交換而來的。可是，現在它們全都不見了。
　　在東京的繁華商圈，我開著令人矚目的紅色跑車，住的是達官顯要群聚的豪華公寓。打開房門，寬敞無比的柔軟名床、翻滾徜徉在令人心蕩神馳的亞麻絲床罩之上…這些東西總會立即映入眼簾。但，前些時候還確確實實擺設在這裡的東西，現在卻已經毫無蹤影，只留下一片回憶，靜靜浮蕩在空氣之中。
　　這十年來，對於從事援交，我無時無刻不感到內疚。
　　積壓在內心深處的援交沉渣，當我和新男友相識時，或者開始一項新工作時；沉澱許久的罪惡渣滓開始發酵，每一絲不安的念頭拉住我的後腿，使我的行動更消極。縱然能用許多虛假言語巧妙地粉飾，可是，我自己絕對無法隱瞞另一個自己。即使，越是將援交時期的回憶刻意消除，越是會感覺自己的一部分也被剝奪了一般。
　　在我的履歷表上，有個空白的部分。我必須努力尋找一種東西來彌補。
　　既然如此，那麼就把事實全數曝光，總可以吧。
　　能嗎？真的可以這樣做嗎？
　　真的要我說：「我曾經從事過援助交際。因此，我的心理變得不健康；時時刻刻躲在家裡、有時從事酒吧服務員，卻從來也不曾認真過，迷迷糊糊地活到今天。這樣糟糕無比的我，你能夠認同嗎？」
　　這般邋遢的我，你能接受嗎？這種詢問、這樣的我，你還敢愛嗎？我還能繼續這樣活下去嗎？我經常隱忍著吶喊的渡過許多無言的日夜，會這樣鑽牛角尖、思考人生的人，絕不只我一個。而像我這樣的人，只要稍微尋找，不論多寡，應該可以得到一個數字，那會是少女們曾經從事援交的數字。
　　我只想把自己一度想自我否定的部分，在這本書裡，充分地抒發出來。到底是要背負著內疚活下去，或者是痛痛快快地把過去的事全部抖出來。兩相比較下，哪一種能使自己心平氣和呢？經過一番思索，我總覺得還是盡情傾吐自己比較自在。與其將過去自我墮落時所烙下的傷痕，永遠留下難看的疤，時時讓它引發痛楚，還不如就這樣曝晒在大太陽下，讓它一點一點痊癒。
　　如今，朋友已離我遠去，親戚家人也避之唯恐不及。連自己都不想認同自己的一部分；連自己都不接受自己的過去，卻老是責備周圍的人。
　　思索終歸是思索。自己一旦遭到否定，我通常會馬上逃離。我連自己都無法對待這樣的自己。援交、興奮劑、進食障礙、自我禁閉、離家出走和夜晚的行業……就在這些情境中不斷翻來覆去。越是受到折磨痛苦，越是墮落，最後也想不出辦法解脫，何況是挽救自己。
　　在街上遊走時，不想和認識的人見面，只好儘量避免在會和他們遇見的時間外出。碰到和自己年紀相仿的人，就會產生自卑感而當場逃離。充滿了自卑情結和仇恨嫉妒，這就是當時的我。
　　為什麼墮落到這種地步呢？為什麼總是事事不順遂呢？
　　雖然都是一些瑣碎的小事，可是，它卻一步一步地剝奪了我的求生欲望。然而，對一切感到草率馬虎，當前的事、過去的事和未來的事，都無法理解時，我卻還是想活下去。
　　第一次把這件事，毫不隱瞞地開口說出來的時候，才瞭解到還有信賴和愛。一直到目前為止，只會欺騙人家的我，居然還保存著；不能輕易地辜負寬恕過我的人的心境。
　　我還生存在這世界，而且這個地方離幸福並不遙遠。
　　就和墮落時一樣，這次的悔改也是一步步的往上爬。
　　墮落時五年，悔改也五年。十年的歲月就耗費在那裡。
　　從下海從事援交至今，正好是十年歲月。
　　下面將敘述的故事，都是赤裸裸的事實。或許那是一場夢囈也說不定。因為，過去的我，必須將它美化，隨心所欲地編造這段人生。