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討好自己就夠了:不是逃避,而是重新定義。日本超人氣身心科暖男醫生的48則鬆弛感生活處方【隨書附 鬆弛感處方金句卡3張一組】

中文書
心理勵志
79折$ 300
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全部書評 | 共4則書評

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2024/07/13
自從職位上退下來之後,身上背了許多斜槓,是個看顧父母的兒子,是個照顧孩子的爸爸,是個田裡的園丁,是個文史工作者,是個文字工作者。每個身份都壓得我經常喘不過氣來。這天手邊拿到這本《討好自己就夠了》,讓我不禁想要學習怎麼樣去放鬆生活,讓自己活得比較自在一些。
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作者藤野智哉是畢業於日本秋田大學醫學院的身心科醫生,除了是日本各大企業常駐醫師,也在醫療監獄擔任醫師,更經常在社群上分享與疾病共存的生活體悟,以及從事醫療工作的真知灼見。
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作者在自序的最後一段這麼說:「當腦中想著要更加油時,請你思考一下,自己是不是已經過度努力了?」有時候未必是身體上的汗水感到疲憊,而是心理的淚水造成的壓力。面對這樣的生活,作者提出五個章節來和讀者溝通,分別是第一章「人生當務之急就是拋開顧慮好好休息」,第二章「練習把自己的需求擺在第一」,第三章「心有多累身體都知道」,第四章「不逞強不委屈不內耗的人際關係」,第五章「心有餘力發現更多日常幸福的技巧」。
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有一句話相信大家應該聽過,那就是「心理影響生理」,作者在第三章就是闡述這樣的觀念。因此他認為當內心感到痛苦時,身體也會變得僵硬,所以反過來先放鬆身體,心理就能得到放鬆。在此他推薦「肌肉放鬆法」,就是先用力聳肩,維持這個感覺幾秒鐘,再一口氣放鬆,此外做個伸展操或泡澡,也可以達到這樣的效果。
作者也認為,「休息」是必要的例行事項,別把自己看得太重要,如果因為自己而讓公司造成困擾,那絕對是公司的問題。適時在生活上安排一些小確幸,例如泡澡、踏青、按摩、看書等,只要是能夠讓你覺得幸福放鬆的事情都可以列入。
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在最後一個章節,作者認為自己應該要去挖掘更多日常幸福的技巧,像是「放下過度的期待」等。我的胃從大學開始就不好,剛開始到處求醫,結果總是治標不治本,最後我放下治癒的期待,轉而與自己身體達成平衡相處,事先避開會造成胃痛的行為或食物,跟身體達成協議,別陷入「永遠不會好」的愁雲慘霧之中,這是我對「無奈」的相處之道。
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整本書對於覺察心理、處理負面想法有一定的幫助,對於生活上遇到卡關的事情或情緒,作者擅長教你用另外一個角度來面對,有時候換了一個角度,卡關的事情就會變得順暢許多。如果你想要解除卡關的難題,歡迎來試幸福文化.幸福之書出版的《討好自己就夠了》,說不定看完就能迎刃而解卡住的思緒!
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2024/07/08
1️⃣休假不是偷懶,而是充電—列出一張請假休息的理由清單
書中一節談到關於工作不敢請假、怕影響他人,我覺得很有感,相信許多人和我一樣,要找同事當代理人時總有股罪惡感(就算實際上沒什麼事需要請他幫忙處理)。

作者建議可列出一些自己能接受的「休息理由」,例如:
✨ 累的時候勉強工作,效率也會很差。
✨ 「休息一天」比「過度努力後崩潰」來得好,身體健康最重要。
✨ 就算請假,工作也不至於開天窗。

甚至,也不需要什麼特別的理由,可以更輕鬆簡單:
✨ 覺得想休息的時候,就是該休息的時候。
✨ 休息不是偷懶,而是在儲備能量。
✨ 不管了,我就是想休息!

感覺累的時候,拿出這些小語來看看,幫助自己拋開一切、適度休息。

另一個原因,是因為我們害怕「被討厭」。但仔細想想,被人討厭好像也無所謂,甚至「擅長被討厭」也是一種重要的技能,讓你不喜歡的人討厭你、遠離你,只需要和志同道合的人往來,這也是和人相處時不委屈自己、不感到勉強的關鍵。

2️⃣真正的強者,懂得善待自己—勇敢離開不屬於自己的賽道
現今社群媒體上不乏可見網紅、網美們光鮮亮麗的生活,也有不少人會急著跟風、比較,深怕自己不夠瘦、吃得不夠好、包包不夠貴,就輸人一截。我常常在想,如果世界上沒有Instagram,光顧酒吧、夜店、餐酒館的人是否會少一大半?(我親眼看過有人進餐廳點了食物,和食物拍完照後一口都沒吃就走掉😯)

如果是自己真正想做的事情,努力去達成,叫做「自我磨練」;但如果是強迫自己去達成沒來由的目標,那就是「自我苛刻」了。所謂的「強者」,並不是要打贏誰,而是有勇氣退出不必要的戰役,你可以試著把以下2個問題的答案寫下來:

#1 對你而言,什麼才是最重要的?
#2 什麼時刻感覺幸福?

無論是在澡盆裡放入泡澡錠、帶狗狗去公園散步、和朋友喝幾杯、穿上喜歡的衣服…,再小的事都沒關係,重要的是,找到專屬於自己的美好生活方式。

3️⃣放下過度的期待—會失敗、會出糗,但這樣也很好
人之所以會焦躁、沮喪、心靈脆弱,通常都和「期待落空」有關:我明明可以做得更好、我居然犯這種錯,真是不應該…,甚至有些人是對「他人」有過度的期待:我的小孩明明可以考上醫學系,卻不小心失常了…,且通常這類的人往往會以為自己是在「為他人好」。

正確的人生態度,應該要把「期待」轉化為「覺悟」,把「我期待」轉變為「我決定」,不要再總是說著自己想要做什麼、變成什麼樣的人,從今天開始就下定決心去做,成為你理想中的自己吧!

除此之外,我認為只要在事前盡力做足準備,無論結果符不符合預期,都是最好的安排。或許你以為能最快到達終點的那條路,其實障礙重重,而另一條等著你的路,其實充滿著鳥語花香呢!
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5.0
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2024/06/03
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電子書
關係中的愛恨衝突,總讓我們在成長過程中,傷痕累累,未化解的童年創傷,直到我們步入社會,進入婚姻殿堂,仍舊持續影響著我們。




戰、逃或僵住是重大壓力之下,常見的創傷反應,但其實「討好」他人,將別人的要求擺在第一順位,也是一種創傷,一種來自「內心的警訊」。




絕大多數的人都沒學過怎麼說「不」,我們太常說「好」,太想當好人,太想被認同、不被討厭,而把自己困在「好人標籤」裡。但其實把自己立場說清楚,適時設立界限,我們才能真正的發揮自己的價值。




以下,是我整理出「討好自己就夠了」的書中重點:




✍️人生的當務之急,就是拋開顧慮好好休息




*成功、天才、棒不棒的定義,實際上都由我們自己來決定,每天都要讚美自己「能做到的事」,不勉強自己去嘗試新的事物也沒關係。




*任何人都會有深陷憂鬱狀態,感覺動彈不得的時刻,當你感到疲憊、做什麼都筋疲力盡時,你最應該做的第一件事,就是徹底的休息。




*當「加油」這個詞,讓你感受到壓力時,你可以時不時問自己:「我是不是累了?」,成為自己的神隊友,意味著你能像關懷別人那樣,好好地關懷自己。




✍️練習把自己的需求擺在第一




*再怎麼用盡全力,都無法感到幸福,也許是因為你從來沒想過,什麼才是「屬於自己的幸福」,他人的幸福標準,不等於你自己的,你可以坦然地做你自己,不去迎合別人的想法。




*每個人都有資格擁有幸福,但如果你無法做到認同自己、原諒自己,發自內心地接受自己,你就無法獲得幸福。




*你不必對旁人的價值觀照單全收,社會上有很多「應該」的想法,比如應該結婚生子、應該要為五斗米折腰等,但我們都有獨立思考的能力,別擅自把期待套在自己或他人身上。




✍️心有多累,身體都知道




*身心是共振的,身體會影響心理,心理也會影響身體,當你覺得「真的很辛苦」時,身體會變得緊繃,這時候,就可以先讓身體感覺放鬆。




*幸福,是一種內心的狀態,但其實日常生活中有很多美好的小確幸,正在發生,當我們好好感受此時此刻,活在當下,就能拾掇幸福。




*如果整天腦袋只想著「應該」去做的事,很容易變得看不清周遭的事物,試著繞一下遠路,去做讓自己開心的事,會發現有意想不到的收穫。




✍️不逞強、不委屈、不內耗的人際關係




*每個人都透過一層濾鏡,只看到他們想看的,即使你把自己管理得很好,即使你想當個好人,還是會有人攪亂你,成為你煩惱的根源,既然如此,就照著自己步調,往前走就好。




*知道自己要什麼,別人的批評聽聽就好,犯不著放在心上。因為,必須對你的人生負責的,是你自己,專注在自身,走自己的路就可以了。




*留心人際關係中的情緒勒索,或總是說著「我都是為你好」的精神控制,如果某段關係,讓你覺得「我毫無價值」,請勇敢地逃離對方。




✍️心有餘力發現更多日常幸福的技巧




*不完美也沒關係,失敗、出糗、犯錯,都是人生的體驗,你不必當超級英雄,也不必像以往那樣過度努力,請明白,做自己是安全的。




*不是僅僅「期待」我想變得幸福,而是「決定」我要變得幸福,從我想要,變成堅決的「我要」,由我們自己決定想要成為的模樣是什麼。




*停止磨耗心靈的練習,對更多事情抱持隨遇而安的態度,心就能產生更多的「餘裕」。如此一來,不受人際關係擺佈的我們,才能活出快意的人生。




✨結論:




你有過這樣的人生經驗嗎?




雖然內心深處隱約感覺不對,卻只能對權威性人物百依百順。「可是我好累。」你內在的聲音卻不斷地鼓譟,越來越大聲,直到你再也無法忽視,再也無法袖手旁觀。




是時候對自己伸出援手了,其實這世界比我們想像中得寬容許多。你若沉迷於被人讚賞、被肯定的感覺,你就無法從“討好”的創傷反應中康復。




親愛的,請你明白一件事,無論你有做到什麼,沒做到什麼,你永遠都值得被愛,請用愛和耐心澆灌自己心裡受傷、不安全感的那些部分。




順從別人,將自己的力量交給別人,絕對不是救贖,想獲得真正的幸福,你只需要回應內心真正的需求,討好自己就夠了。
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2024/06/02
許多人認為若是讓自己的生活太過舒適安逸,似乎就是自我放縱的展現,也因為這樣的思維,所以讓我們從小就開始對孩子施加壓力,認為很多事情都需要些許的逼迫,以後長大才能更有上進心。

其實,我完全不能認同這樣的想法,也不能理解為何非得要讓一個人感到不舒服才是代表真正的努力,這難道不是一種虐待或為難嗎?

《討好自己就夠了》這本書的作者藤野智哉是一名身心科醫師,也是川崎氏症的患者,直至今日都需要定期接受治療,也因為感受到生命的有限,所以他認為每個人都應該好好善待自己,不需要把精力花費在討厭的人身上,也不要動不動就認為自己一事無成,因為我們來到這個世界上本身就具有價值,而不是因為我們做了什麼或不做什麼。

我對於書中提到「無意義的考驗,能免則免」的想法非常贊同,因為我認為一個人的阻礙不應該是以考驗之名刻意製造,而我們也不需要為了證明自己有辦法克服而解決別人出給自己的難題,這又讓我想到許多父母總是會說孩子長大勢必會遭遇到許多困難,所以趁年紀小的時候先主動給予挫折以鍛鍊強健的心理,我認為這些都只會讓孩子認為父母在刁難自己,反而造成親子關係的緊張而適得其反。

或許讀者在閱讀這本書的時候會感覺作者似乎是一個對自己很寬鬆的人,但我認為這才正是我們應該要學習的地方,因為我們從小被教育要努力向上,並且在競爭中取得勝利,其實只是為了讓我們迎合他人眼中的標準,而忽略了自身的局限與需求,無形中成為了一個不斷自我苛求的人,其實這一切並非毫無選擇,只要改變自己的認知及行為,就能徹底鬆綁過去那些令自己喘不過氣的莫名堅持與規範。

願我們都能成為自己真正的主人,而不是把專注力放在批判他人,或是尋找自己不幸的證明,那只會讓我們變得更難以滿足而離自由生活的日子更加遙遠。
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