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趙千雅

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教室裡的理財冒險王:在賺錢、繳稅、創業、投資中,培養受用一生的財商思維 (電子書)
讀者評分
5.0
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2022/11/11
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電子書
劇透警告

很久沒一口氣讀完的理財書籍。作者以教室為核心,透過故事中的角色,帶入他們的不同金錢觀,以及新任班級老師,巧妙的將班級晉升為國家的角度,每位高年級生都需要有工作,也會有月薪制度,從中設計很多的細節。閱讀此書,則可以根據內容發展,看到學生們思維的轉變、理財與投資的概念、失業產生的問題,及懊悔後的改變。

強烈推薦給有或接觸國小高年級以上的家長、教師和學校,可以讓孩子們閱讀,當然,還有對兒童理財有興趣的大家!家長也能與家中寶貝孩子共讀、教師可以當班書並和孩子們討論內容、學校能與108財金素養接軌,相信大家會有滿滿的收穫!真心推薦!

FB:兒童理財教育書院 趙千雅
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教室裡的理財冒險王:在賺錢、繳稅、創業、投資中,培養受用一生的財商思維【隨書送理財大冒險主題式記帳本】
讀者評分
5.0
|
2022/11/11
劇透警告

很久沒一口氣讀完的理財書籍。作者以教室為核心,透過故事中的角色,帶入他們的不同金錢觀,以及新任班級老師,巧妙的將班級晉升為國家的角度,每位高年級生都需要有工作,也會有月薪制度,從中設計很多的細節。閱讀此書,則可以根據內容發展,看到學生們思維的轉變、理財與投資的概念、失業產生的問題,及懊悔後的改變。

強烈推薦給有或接觸國小高年級以上的家長、教師和學校,可以讓孩子們閱讀,當然,還有對兒童理財有興趣的大家!家長也能與家中寶貝孩子共讀、教師可以當班書並和孩子們討論內容、學校能與108財金素養接軌,相信大家會有滿滿的收穫!真心推薦!

FB:兒童理財教育書院 趙千雅
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老富豪財富自由的祕密:從先付錢給自己開始,他靠3個理財步驟吸引錢財一直來
讀者評分
5.0
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2022/10/11
劇透警告

本書雖然談論的內容耳熟能詳,但作者卻透過公式和角色的對話,引領我們思考自身的理財觀,在每一部分最後都有小測驗,我們可以從中檢視自己對於章節內容的理解,是另類的與作者互動。適合給國小高年級以上的兒童,及開始想認識理財的朋友閱讀,甚至親子可以閱讀共同討論本書。推薦給大家!

兒童理財教育書院 創辦人:趙千雅
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洛克菲勒談賺錢:美國史上第一位億萬富豪的致富語錄與書信【中英對照】
讀者評分
5.0
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2022/09/11
劇透警告

閱讀《洛克菲勒談賺錢》時,一直認為這是一本濃縮版的智慧之語,他是美國史上第一位億萬富翁。成功無法複製,但學習成功人士的智慧卻是可行的。本書整理很多洛克菲勒中英文對照的語錄,並分七個章節,相信每一章節都會找到能打中讀者內心的話,並思考箇中含意。一本好書不在文字多,透過每一頁洛克菲勒的語錄,帶領我們檢視自己的生活及價值觀,如果你在茫然時、睡前時、想增加智慧等等,都可以閱讀此書,相信會有意外的收穫!推薦給您!

FB:趙千雅。每個月固定在警廣接受教育專訪。FB粉專:兒童理財教育書院 趙千雅
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【小大人的理財素養1】跟著晴晴學生活理財:從小開始學如何存錢、用錢、賺錢,成為富小孩!(附贈「我的第一本記帳存摺」)
讀者評分
5.0
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2022/08/09

有關兒童理財教育類型的書籍,近幾年愈來愈多,隨著新一代父母的教養觀,對於理財的看法,已經能接受從小開始培養,畢竟,在我們的年代,很少有父母會教我們金錢觀,通常是我們一路跌跌撞撞後,才體會金錢的重要及培養理財的概念,過程難免會付出慘痛代價,我們當然不希望寶貝孩子也經歷這些,而是能讓他們從小就建立正確的兒童理財教育的觀念。

《跟著晴晴學生活理財》是銘傳大學企業管理學系助理教授洪季芸的新書。這是一本適合小學以上的兒童閱讀,書籍有注音符號,內容淺顯易懂,作者在每一篇中,藉由晴晴和媽媽的對話,引導讀者思考,建議家中有大班幼兒的家長,可以試著和孩子共讀並討論。

每個階段兒童的理財觀念會不同,所以,針對不同階段的兒童,家長可以和他們討論的議題可以更廣,增加他們對生活的觀察,並思考金錢的運用及分配。從此書中可以發現,作者很用心的以循序漸進的方式,從想要與需要,進一步帶入如何聰明消費,甚至思考緊急預備金的重要,除此之外,還有關於職業及分工合作、小孩也能安全投資等議題,書籍最後還附上記帳本,相信讀者均能從書籍中獲得知識。推薦給大家!
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塔木德親子財富課:向猶太人學致富,從小開始
讀者評分
5.0
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2022/05/03
劇透警告

在教學時,我常會問學生,0-9哪個數字最危險,多數人回答9,原因是他們常看到很多尾數9的標價,但,答案卻是0,因為這數字代表免費,而通常免費是最貴的!當然,我也會問學生錢可以做什麼,在《塔木德親子財富課》一書中提到,若是孩子回答錢可以買想買的東西,就代表孩子不瞭解目標和目的不同。的確,當我們不瞭解為何要有錢時,往往對於金錢的行為模式會完全不一樣,如果我們以自由為目的時,賺錢則是目標,想要達成一定要先儲蓄,如同書中提到儲蓄和投資都是在即使有充裕的錢,也能忍住不任意花用的基礎下達成的。

閱讀本書時,內容提到金錢教育的核心是「以錢賺錢的方法」,還有富人把信用和承諾視為最高價值的觀念,恰好與我所認識的周遭富人說法相同,前者可以保障我們的生活,後者則是人格內在的價值,缺一不可。另外,作者在一開始不斷強調哈柏露塔式金錢教育,比較猶太人與韓國金錢教育的作法,值得我們思考,同為亞洲國家,父母會如何教孩子金錢教育呢?這部分留待讀者深入的閱讀此書。

本書有許多觀念和帶入故事,值得我們思考。推薦給大家!
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拒絕被支配的勇氣:獲得自由,重寫人生腳本的心理學
讀者評分
5.0
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2017/02/09

作者在書中提到一些觀念個人覺得很有道理,一開始他提到:你以為的「運氣」、「決定」,其實都是照著你自己寫的腳本發生、腳本是由無數的「成見」所組成。可以說,腳本就是成見,因此,你必須改變的是「成見」。改變人生的關鍵,就在於你能改變多少束縛著你的「成見」。如果你也對現狀感到不滿,想要擁有不一樣的人生,首要之務,就是了解支配著自己的「成見」究竟是什麼,然後擺脫它。

對於作者所提的成見,其實就是所謂的自我應驗預言。我們往往心裡所想的,通常都是以負面的為主,例如:我不可以做到,而這也就自然朝向此方向發展。

腳本主要寫於幼年時期,如同心理學家Erikson 提到人生全面發展,每個階段都有它需要面對的,然而如果每個階段沒有發展好,就會進而影響到下一階段的發展, 所謂的腳本也是這樣一個概念。而在幼年時期,最重要的就是家人以及老師,我們給孩子的觀念、做法,都會深深的影響他們,這些影響有時候是在不知不覺當中形成,例如父母告知不可以的語氣,書中提到製造負面腳本的13種禁止令,包含:不可以做任何事、不可以做自己、不可以孩子氣、不可以長大、不可以有情感、不可以思考、不可以靠近、不可以成功、不可以有欲望、不可以健康、不可以重要、不可以有歸屬感,及不可以存在,那麼多的不可以,也形成一道禁止令,而禁止令形成我們看待世界的方式,這些禁止令,都是在無形當中所以累積的,也是大人無形中所表現、教育的方式。

書中最後提到,這些成見的起因,可能是幼年時期的「禁止令」或「驅力」,因此,要改寫人生腳本,和內在小孩對話是很有效的方式,當然,為了掌握現狀,我們會問自己過去發生什麼事,但是,重點不在於過去,而是現在。不要輕易把責任歸咎於過去,只要專注在「現在」,要關注的不是「過去發生什麼事」,而是「現在的自己想怎麼做。」千雅覺得,對於過去所發生的事情,我們還是要勇敢的去面對而非逃避,當你曾經好好面對過去並分析,相信你也可以慢慢走出來,並迎向現在的自己,選擇該如何做,才能迎向嶄新的未來。

在《拒絕被支配的勇氣》當中,也提到許多有關教育的領域,我們在成長過程中,很容易因為大人所給予的,以及自身經驗而造就現在的我們,對於心理的影響,也可能是一輩子,然而,相信各位讀者閱讀完此書,會重新檢視及和自己對話,也許那會是一種蛻變,推薦給各位!
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人人有怪癖:告別陰影徵候群的煩惱,預防心理失衡(2版1刷)
讀者評分
5.0
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2013/02/21

人人有怪癖》你家有ADD的孩子或你是ADD的成人嗎?

所謂的ADD就是注意力缺失症。一般大眾比較不太知道的一個事實,就是ADD小孩可以分為至少兩類:一是注意力缺失而活動性過度 ( attention deficit hypactivity disorder, ADHD ),與另一類沒有「H」的ADD。ADHD的小孩就是公認莽撞又迷糊的小男生 (當然這些小孩中也會有小女生)。這些小孩不能安靜坐著,在教室裡不經思索脫口就答話,在其他小孩前賣弄,在操場上與人扭打,成績單上得的是全「C」與「D」,而他們的雙親或老師知道他們有能力得「A」及「B」的。他們多年來的成績單實際上就可充當這些症狀的診斷手冊。多年如此,這就是傳統過動的小孩,沒有人會不注意到他;但人們就會忽視也受注意力干擾的多夢的另一群--沒有H (不過動的)的ADD小孩。這些是做著白日夢,座位不可排在窗口邊的一群,他們非常安靜,不會打擾老師,也因此逃過專家們的細察,因為他們把注意全放到隔排吵鬧的小孩頭上。閱\讀障礙通常是與ADD相伴的,同樣的,這些小孩在校內及校外生活的能力都受到了損害,通常他們是女孩,可能沒被完全診斷出這毛病,所以ADD男孩與女孩比例是五比一。

然而ADD不只發生在孩子身上,成人也是,無數的兒童和成人整天被嘮叨個不停:專心一點,坐好,別一直動來動去,不要什麼事都半途而廢,別那麼散漫,做事情老是拖拖拉拉......無論學校課業、工作表現或人際關係,他們總是不斷出問題。表面上看起來像是缺乏自制力和紀律,事實上這些人可能天生具有神經構造上的異常--他們患有注意力缺失症 ( ADD )。典型的注意力缺失症有三個特徵:衝動、分心和過動。這些人有老有小,有男有女,有各種人種,各種社經地位、教育程度及智商。注意力缺失症不是學習障礙或智能不足,只是對他們而言,把自己的想法整理出來,實在是一件困難而需要耐心的事。輕微的ADD患者,能形成一個聯貫性、整體性的自我形象,他有著連貫性的優點與缺點,但嚴重的過動者,他的思想及觀察能力如此的模糊,以致很難策劃任何事,包括他的自我意識。ADD患者不論輕微與否,都是容易依賴環境的,他可以在惡劣環境下陷入完全絕望,在好的環境下又好轉,所以選擇他們適合的環境很重要,這也會產生安全的依附關係並且幫助他們改善ADD的行為。

ADD者腦的生理機制是不同的。目前有關ADD的神經生物學 (neurobiology)上最著名的研究是國家心理衛生院的研究者薩麥特金 (Alan J. Zametkin)發現,ADD者的問題在於腦的新陳代謝。比較有趣的是,他的結果與我們可能預期的相反:在腦的前葉 (與牽涉到狂怒症同一地區),過動者腦的新陳代謝並非比他人快,反而是慢。也就是說ADD者腦前葉的新陳代謝是緩慢的。在薩麥特金的研究中發現有許\多成人過動者,在他們腦中專門控制注意力、運動衝動 (motor impulse)及抑制衝動的能力的區域,對糖的新陳代謝的速度比正常人慢百分之十到百分之十二,而糖對腦就像是汽油對汽車的關係一樣,腦需要能量來維持心理與身體集中,沒有這種能量,思想與行為就轉得失控了。薩麥特金發現Ritalin這樣的刺激性藥物能用來控制ADD的症狀,可能是Ritalin、Dexedrine及Cylert的作用可加速腦的新陳代謝,而這些藥物之所以有這樣的作用,是因為他們能提高神經傳導物質的濃度,像多巴胺及正腎上腺素,這就可以解釋為什麼有些抗憂鬱症藥物也能治療ADD。

在沒有ADD的人看來,ADD的個性通常被看做是不成熟:ADD患者通常有年輕人那種無止境的熱誠與天真無邪,一部分的原因是他們充沛的精力,部分是因為他們是如此健忘以致他們每一次的經驗都是全新的。那我們如何幫助注意力缺失症 ( ADD ) 的兒童和成人建立生活中的結構和組織:

1. 寫下問題是什麼。和孩子或全家一起坐下來寫出全部的問題所在—飯桌、臥房、廁所。把問題一項一項寫清楚,不要不著邊際地假想有許\許\多多的問題。
2. 針對每個問題想一個可行的對策。
3. 用實際顯見的提醒,例如清單、時刻表、鬧鐘之類的東西。
4. 使用獎品。不要把獎品看成是在賄賂,這只是獎勵。注意力缺失症者是天生的企業家。
5. 經常給他互動的回饋。注意力缺失症者往往看不到自己在做什麼,不要等到房子都要被他給拆了才說話。
6. 可能的狀況下,盡量給他責任。
7. 盡量給他誇讚和鼓勵。注意力缺失症者比一般人更需要誇讚和鼓勵。
8. 考慮請一個家教。你不要又當父母又當老師,兩頭吃力不討好。
9. 提供有效工具。問他們需要什麼,協助他嘗試不同的方式和工具。
10. 永遠記得:不要和他鬥,要好好商量。

以上內容摘自:

1. 《人人有怪癖》遠流

2. 《分心不是我的錯》遠流
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給孩子的心情療癒:真正的堅強,從痛快流一次淚開始
讀者評分
5.0
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2013/01/06

您常對孩子說:「別難過」、「過一陣子就會好」、「不要哭」、「要為○○堅強起來」嗎?這些您以為的安慰,其實是壓抑,孩子會一輩子留著這傷心。在《第七感》一書提到:「當一個家庭沒有提供空間,讓孩子可以在發生重大事件後表達自己的感覺並回憶事情經過時,孩子僅止於隱性的記憶就會保持在未經整合的狀態,因此也無法理解自己的經驗。」

最近千雅在閱\讀《給孩子的心情療癒》,其中提到許\多我們對情緒的錯誤迷思,從小到大我們被教導很多情緒的迷思,比方說「別難過」、「時間會治癒所有創傷」……等,千雅整理後以一些實例做講解並說明如何處理及未處理後所產生的副作用。 ( 文章有些長,讀者可按章節閱\讀 )

一、關於情緒,孩子會有樣學樣-「傷心是人類正常與自然的反應,這不是病,也非人格障礙。」

當某件事情發生了,對你的孩子造成負面衝擊,而你之所以曉得,可能是因為孩子的行為方式。許\多顯示內心哀傷的正常、自然跡象,如遭遇親人死亡、父母離婚或其他傷痛的孩子,所顯示出的大部分反應都很雷同。若孩子乍聽親友死亡噩耗的立即反應,通常是麻木,每個孩子的麻木感持續時間也許\不盡相同,不過有一點是一樣的:孩子的注意力無法集中,而且時間普遍很長。其他常見的反應包括飲食和睡眠習慣大幅改變,而且可能從某個極端改變成另一個極端;還有一個典型反應是情緒起伏極大。前陣子千雅有一位家長的親人過世,孩子很喜歡這位阿祖 ( 這是一個生命教育的課題 ),表面上孩子看似堅強,但是當我藉由繪本談論時,立刻看到孩子的眼框有淚\水並抗拒逃避不願面對,然而想要逃避哀傷、痛苦或負面的情緒,終會嘗到嚴厲的苦果,所以我花了一段時間處理孩子的情緒,並陪伴且傾聽家長對於親人過世的難過心情,可是當媽媽哭的時候卻又強忍,因為孩子在場,她說她要勇敢堅強,若此時沒有告訴家長哭出來比較好,孩子學到的是媽媽的故作堅強,但是難過的情緒不會因此不見,尤其對於孩子而言,他會變相運用行為來表現,所以要有師長適時的引導,千雅也扮演這樣的角色。

其實死亡、離婚甚至搬家都是明顯的失去,比較不明顯的失去則是健康問題,例如失去信任、安全、控制都是很明顯的隱形失去,卻也是影響孩子生活、讓生活徹底改觀的經驗,而這些隱型失去多半要等到孩子長大成人後,才會在心理治療和其他檢驗過程中,重新浮出檯面,而這是所謂看不見的失去,但也會傷心,傷心都是百分之百,沒有減半的憂傷,有句格言是這麼說的:「我因為沒有鞋穿而哭泣,後來遇見沒有腳的人,才明白自己有多幸運。」這句話是教導孩子要懂得感恩與珍惜,然而當我們遭受傷痛時,往往誤導了這句話,以為我們必須想想那些痛苦比我們大、比我們多的人,這樣才能減輕自己的傷痛。所有親身經歷的傷心,都是百分之百的打擊,沒有所謂減半的哀傷,這點對孩子尤其明顯,當你開始運用一些觀念,幫助孩子處理生活中無可避免的傷痛時,請記住:「永遠不要比較損失的輕重,也永遠不要比較或忽視孩子的感受。」

我們這一生中所學習到關於處理傷心的方法,多半不正常也不自然。當某些情況發生時,你的大腦會自動搜尋相關記憶,大部分資訊從兒童時期就儲存在大腦裡,等候適當的時機再拿出來使用,遺憾的是,過去你所儲存的關於處理傷心的方法,可能大部分都錯了!大人要為孩子堅強,結果孩子會自然而然的模仿父母,有樣學樣。請記住,孩子用來詮釋生活的資訊,都是來自父母、老師和其他對孩子童年具有影響力的人,所以在教導孩子如何處理情緒時,我們要有警覺,才不會誤導孩子。

二、明明很傷心,大人為何要我「別難過」?-「為了得到感受幸福歡樂的能力,孩子必須先學習體驗哀傷。」

孩子對傷心事件的正常反應,往往在成人的影響下改頭換面,變成禍延一生的錯誤情緒應對方式。你總是要求孩子誠實,可是當孩子遭遇某些事件而產生正常情緒反應時,你對此的反應卻無意中鼓勵他們不該誠實。生活中發生傷心、痛苦、負面事件時,孩子做出傷心、痛苦、負面的回應本來就恰如其分,如果此時你告訴孩子不要產生他們現有的感受,等於無意間暗示孩子應該違背自己真實的本性。例如有個五歲大的小女孩在幼稚園被欺負,她回家時感到很難過就去找父母吐苦水,一邊說還一邊掉眼淚\,這是一種健康、正常的表達方式,流露出真實的情緒,然而小女孩的父母竟回應:「別難過了。吃塊餅乾你會好過些。」不一定是餅乾,就算小零嘴也會製造錯覺,讓我們以為吃東西能夠安撫情緒。這個孩子忠實呈現她的 (傷心) 情緒,對象是她信任的人-父母或監護人,可惜她的情緒反應立刻被駁斥-「別難過」,然後用食物麻醉感覺。餅乾和食物轉移了孩子的注意力,可是大人都沒有聽進孩子體驗到的痛苦情緒,也沒有針對此事進行討論,不久之後,小女孩又想傾訴幼稚園發生的事,但這次大人卻告訴她:「事情已經過去了,不必再多說。」孩子和她的情緒再度遭到忽視。最糟糕的情況是「別難過」的後遺症:長大後哭不出來!

那麼誰該為孩子的情緒負責?很多家長、老師、監護人常說錯話或給了錯誤暗示:是別人讓你產生某種感覺或情緒,通常孩子升上小學在跨入另一階段時孩子總是需要適應,千雅目前就有這樣的學生,早在接近兩年前教他時,這孩子已經變成厭惡上學,尤其是寫作業時更是恐怖-哭天嗆地,父母請了一堆老師都無法持續太久,最多半年,但大部分都不到三個月,起初千雅原本是教孩子兒童閱\讀,維持一段時間後父母希望我能介入孩子的學業,千雅會先不斷傾聽孩子的聲音,我先站在孩子的立場同理他,再漸進式的調整孩子的行為,我問父母原因,他們告訴我,剛開始孩子反應不上學時 ( 這孩子讀私立小學,是整天班 ),父母原本告訴孩子:「小孩子原本就要到學校上課 」( 這犯了父母沒有真正傾聽孩子的聲音 ),後來孩子再反應,父母沒辦法只好說:「若孩子不上學,父母會被關」,孩子擔心父母真的被關所以就沒再說,可是負面情緒不可能不見只是壓抑住,然而父母這樣的行為反而凸顯一向由來已久的危機:讓孩子以為他們該為別人的感覺負責,此舉自然而然令孩子相信,別人也要對他們的感受負責!所以孩子之後每到開學、上學和寫作業時都會很精采,開學會連續鬧肚子痛、上學前開始哭鬧和寫作業拖很久!有時我們不能只看孩子的行為結果,應該要先瞭解孩子行為背後的原因,才有改變的可能,千雅的這位學生現在行為已經進步許\多,也有較多的學習動機和意願,前陣子他還跟我說:「小雅老師,我有一堆家教老師,您是最久的一位。 ( 笑,千雅真是無言啊...)」老師和家長一樣,對孩子的心靈具有莫大影響力,其實要改變學生,我們必須要和他維持長久的關係 ( 過程不能常請假 ),雙方產生依附關係,如此才能暸解學生並有改變的可能,然而過程難免會有受挫和心力交瘁,但是看到孩子的成長改變以及家長的配合,一切都值得!

三、替代品不能減輕傷痛-「孩子傷心時並不需要治療,只需要有人傾聽。」

有一位小男孩從他出生時就有一隻小狗陪他一起成長,然而孩子愈大但狗卻老了,最後終老離小男孩而去,此時您會如何處理?在書中提到的小男孩他的父母告訴他「別難過」,若能乖乖做到不要難過父母就會再買一隻新的小狗給他,小男孩盡量壓抑情緒而父母也真的買了新的小狗給他,但是小男孩不明白自己為什麼始終無法愛上新買的小狗,最後,他把那隻狗送給其他人;前一章提到「別難過」的迷思,現在要提另一個迷思:「替補損失」,父母這樣的行為已經同時犯了「別難過」和「替補損失」的錯誤行為,這也會對孩子造成重大誤解;想像一下這些概念 (別難過和替補損失)的長期影響:孩子在生活中碰到高度情緒化的關鍵時刻,做父母的卻把這些概念灌輸給孩子,使孩子誤以為碰到無可避免的失去時,只要找個替代品 (如:再買一隻狗),就能夠減輕痛苦,這在孩子心中將構成多麼大的衝突!首先,此舉認為孩子與原寵物之間的關係根本無足輕重;其次,它灌輸孩子即使在珍貴的關係也可以棄如敝屣;第三,它製造一種假象,讓人以為孩子和新寵物的關係將會如同先前寵物那樣親密,不會有任何差別,但這次錯誤的!因為人與人、人與動物,甚至人與珍愛物品之間的關係,都是獨一無二的。任何人之間的關係都不會和他人相同,雖然有雷同或可類比之處,卻絕不可能分毫不差。

替補損失的念頭很危險,因為他的用意是用這段關係替代另一段關係,但問題是這絕無可能。你可以做到的,是與不同的寵物建立新的獨特關係,可是在我們嘗試展開新關係之前,必須先「了結」與過世寵物之間的情緒連接,其實不只是寵物,一段新戀情、關係也是,每一段逝去但未了結的關係即使埋藏起來,也會影響到下一段關係,當孩子長大開始交異性朋友,必須應付那些情緒時,又會回頭尋找早年吸收的經驗和誤解 (如替補損失的行為),這對另一方非常的不公平,若以寵物為例,因為它有自己的特色,卻被迫要活的像就寵物一樣,請記住,寵物和人相同,性格各不相同,想像新狗訓練的和老狗一模一樣,無異是牴觸新狗的獨特天性。

大部分孩子需要的只是有人聽他們傾訴,當孩子心碎時,需要難過,千萬不要用替代品試圖「治療」孩子難過的情緒。其實比較能幫助孩子的作法,不是轉移孩子的情緒,讓他脫離現實,而是分享你的觀察,告訴孩子你認為怎樣做比較好。說到孩子生命中較早期的失去,遺失物品是其中頗為常見的一種,然而大多數父母安慰完孩子後卻又開始教訓,要孩子要更用心保管自己的東西,這並非好的處理方式,應該用討論方式,讓孩子自己瞭解並產生責任心;當然許\多家長也有過這種彆扭的經驗:將孩子的玩具丟掉,不料引起孩子的強烈反彈,若此時只告訴孩子「別難過」就會犯下剛才說的迷思,我們可以告訴孩子說:「我看得出來你為了丟掉的娃娃感到很難過,你真的很愛那個娃娃,對不對?我真的很抱歉把它丟掉。」有很多家長會犯堅持理性思考的錯誤-「孩子都好幾個月沒有玩那個娃娃了」,卻不認同孩子的情緒現實-「你真的很愛那個娃娃」,若我們能夠同理孩子的情緒現實,他反而可以慢慢釋懷。這也讓我想起千雅在高職時期做了其中一隻小豬娃娃,只是我的縫紉技術很差將小豬的一隻腳缝在鼻子上,成為一隻很特別的小豬,但是我卻最愛這隻小豬,每晚睡覺前還會對著它說說話 (很幼稚吧,哈),我還記得當時對它說:「小豬真對不起,主人把你缝錯了,不過你這樣看起來好可愛,而且是獨一無二的唷!親~」原本上大學要帶著它入宿但被父母阻止,等一週後回家,小豬已被父母解體 (把棉花拿出來,其他丟掉),想當然當時我氣炸了,而且哭的好慘!他們在沒問過我的情況下做了這樣的決定,還批評那隻小豬娃娃,當時千雅的感覺是不受尊重、懊悔 (應該把小豬帶走),當然這件事情也和父母冷戰和溝通;其實父母擅自作主時,孩子的反應激動有一個原因是被蒙在鼓裡,最後發現的那種不被尊重的感覺,最好的方式應該是漸進式的,以溝通講理的方式,有些父母會擔心提早講要面對孩子的情緒,然而當拖到最後講或是事後發現時,那種情緒傷害反而要花好幾倍的時間和精力做處理,所以當下次類似情形出現時,我們應該要更謹慎考慮如何處理最好,才不會導致日後潛藏的危機。

四、笑的時候,整個世界跟著你笑,哭的時候-「沉溺在獨自哀傷的迷思中,只會讓你和孩子吃更多苦。」

兒童在「前意識」( Preconscious ) 時期大量吸收資訊,長大後不見得弄清楚自己為何相信某些事,最初又是怎樣開始相信的。一般公認有意識的記憶大約從兩歲到五歲之間開始。做母親的面對某件痛苦時,反應是裝作若無其事或是「故作堅強」,對此種反應,三個月大的嬰兒不可能理解,也無法開口詢問,然而三個月大的嬰兒確實會受到母親的情緒和行為影響。根據研究記憶的專家說明,三個月大的嬰兒對於任何特定事件都不具有記憶,然而至少有兩件重要的事會在這個階段發生,其一是嬰兒可以感受到母親的情緒,並做出某些回應;其二,嬰兒會儲存感覺的記憶,但未來可能一輩子也不清楚那些感覺的意義,或是當初那些感覺的由來。從嬰兒時期開始,孩子就受到生命中重要人物的行為和情感左右。

在前三章我們分別提到三項威力十足的迷思:別難過、替補損失和獨自哀傷。我們都允許\嬰兒用哭的方式得到協助,做父母的認為嬰兒不需要獨處應付困境;然而當讀者想像一下,當這些嬰兒長到五、六歲時,父母突然告訴他們:「你要哭的話,回自己的房間哭。」換句話說,你該獨自一人哀傷,可想而知這對孩子的信任感會起什麼作用:當他們面對生活中的事件產生正常的情緒反應時,竟然被告知不許\那樣。當然我們並不是說,日漸成長的兒童必須回到藉由哭鬧得到安撫的嬰兒狀態,我們的意思是家長務必提供安全的氛圍,讓孩子盡情表達一切情緒,孩子在成長的過程中,自然會改變他們的溝通方式,做父母的責任就是了解並引導這項改變,假如身為家長的你從不質疑「別難過」和「獨自哀傷」的觀念,恐怕很難有效引導孩子。在千雅的教學過程中,當孩子有狀況時,我會暫時放下教學傾聽孩子說話,之前有些家長認為我會跟孩子聊天,但是他們卻沒想過,認真聽孩子說話其實要花更多的精力且要全神貫注傾聽,還得引導和瞭解孩子的核心問題在哪,在心理學上有所謂的「面質」方式,有時候千雅也會適時的運用,尤其是針對較大的孩子幫助他釐清一些想法,千雅的觀念是,教學雖然重要,但是若孩子有心理的問題要先解決,而非只著重在認知層面,一個人即便是學問再深,也會有心理方面的問題,這時候需要有人適時的介入,否則就會變成「壓抑」或「潛抑」的型態,所謂的壓抑是有意識的將某件事情壓抑住,但累積到一定量會爆發;潛抑則是進入潛意識,有時候當我們做某件事情不知道為何會如此行動時,有可能是潛抑,因為我們已經是沒有意識的做,這反而比較麻煩。其實除了面對孩子,成人也需要有人傾聽,所以每個人都應該要學習傾聽的能力,這可以幫助自己傾聽內在的聲音也可以協助其他人。

五、如果你很傷心,不需為孩子堅強-「教導孩子如何溝通感覺,而非埋藏感覺,才能產生真正的力量。」

孩子身上最普遍也最難克服的問題,是他們認定自己應該承擔照顧別人的責任。這種一夕之間喪失童年的例子,最叫人椎心疼痛,有些是因為父母離婚、有些是父母一方或兩者突然過世……等,雖然我們能夠治療心痛,卻無法歸還失去的童年,在這種情況下請避免對孩子說出「你必須為你的母親∕父親堅強」,或「現在你是家裡的大人了」。有許\多配偶在婚姻裡非常強勢,有時甚至踐踏了對方的尊嚴,結果毀了自己的婚姻,這種現象往往可以追溯到當事人童年時期曾經故作堅強要照顧父母或他人,不幸習慣成自然,反而害了自己一生。

情緒自然流露的人,才是真堅強。「要堅強」的想法實在過於扭曲,它暗示你不該在人們面前流露情緒,特別不可在孩子面前這麼做,如果我們替「堅強」下個定義,也許\能幫助你對這個詞的真正意義產生新的看法:真正的堅強是:情感自然流露,一言一行符合真實情緒。恰當的情緒表達可以釋放出能量來應付生活的各種挑戰,一直壓抑情緒,到頭來萬一壓不住就會爆發或爆炸,既然孩子眼睜睜觀察父母的一言一行,我們就必須非常注意,因為父母的信念和行動,也將成為孩子未來的信念和行動。

六、孩子在求助,你聽見了嗎?-「如果孩子陷在某個問題裡出不來,很可能是他一直覺得沒人理解他。」

孩子會重複表達自己的想法和感受,是希望有人能注意到他們想要溝通的真相。然而如果父母一直對他們說:「別難過」、「你要堅強」、「保持忙碌」,那麼孩子一定不相信大人真的在傾聽,也不相信他們聽進去了,因此孩子會不斷嘗試,迫不及待要別人聽見他的心聲。孩子其實非常聰明而且不願放棄,但若孩子嘗試幾次後依然得不到聆聽,就會將情緒埋藏起來,然而因為他們嘗試溝通的情緒得不到回應,情緒一再蘊釀卻無法發洩,最終可能演變成行為方面的問題,還記得在第二章千雅舉的學生例子嗎,他的行為已經改變了,令人遺憾的是,真的出現這種情況,原本引發傷心的事件往往遭到忽略,焦點轉移到孩子的脫序行為上,大人錯把情緒問題視為紀律出問題,而不知道其實是源自於孩子內心的哀痛,所以千雅才會更重視孩子行為背後的問題,如此才能真正幫助孩子!所以當孩子下次想和您表達他的情緒時,父母師長請多些耐心好好傾聽,才不會造成彼此日後的問題和遺憾。

七、只要時間夠久,孩子就會好起來?-「時間會治癒所有創傷這想論點,是大人傳授給孩子最誇張的錯誤。」

從小到大我們接受這樣的教誨:時間可以治療一切情緒創傷。這項錯誤觀念很可能是傷心療癒的最大障礙,哀痛者必須採取一系列正確的小規模行動。時間只能「減輕」變故所造成的立即痛苦,但不會治癒。

「忙,只是分心,不是真的遺忘。」保持忙碌除了會讓當事人疲憊不堪,還可能製造危險的幻覺,讓你以為只要全心投入忙亂的活動,那麼幾天、幾週、幾個月過後,必能化解死亡、離婚和其他變故帶來的情緒懸念。這種想法真是大錯特錯,其實你只是讓自己分心,不再沉溺變故之痛,在這個過程中,你很可能只是把情緒埋藏起來,眼不見為淨,然而這情緒並不會不見,也許\等到五年、十年,甚至更久,只要一想到還是會傷心、在意,就代表我們並沒有將這件事情「了結」,即便是再大的痛苦我們還是要去統整它,否則這將會產生許\多後遺症。

試想,如果你不小心摔跤,手臂嚴重受傷,可以向公司請四到六週的傷病假,也許\還可以拿到傷殘補助金,但換個場景,萬一你的父母、配偶、手足或小孩過世,會是什麼情況?親愛的人亡故,一般人覺得該花多久時間平復情緒才合適?答案是3~8天 (根據台灣勞基法)!因此面對摯愛的人死亡而心碎只能有這短短的康復期,斷臂反而可以獲得好幾星期的休假,這聽起來是不是有點不合理?因為外在的傷痛比內在傷痛更明顯,所以大多數人都只注意外在,卻很少人注意內在層面。傷心的人最常聽到的話就是:「現在你該放下了。」萬一過了一段時間心情還是沒有起色,傷心人會開始對自己說:「現在我該放下了。」遺憾的是,時間療癒的迷思不斷強化錯誤的觀念,讓人以為時間會是一股積極的力量,能夠發揮某種作用,只要等得夠久,我就會好起來,其實如果沒有好好面對,時間只是加強我們要面對事件的痛苦而已。千雅在五年前也曾經面臨過痛苦萬分的事件,我選擇花時間好好面對,那段時間是我最痛苦的時候,每天以淚\洗面 (不是關於愛情,讀者沒想到,那我多說了,哈),那樣的療傷期至少有一年,也因為那段期間讓我成長不少,也讓我分辨哪些是真正關心、具有同理心的朋友,千雅曾經一度不再願意相信人,但後來也懂得還是可以信任人但要學會保護自己,我的心變得堅韌,若是沒有當初好好面對,就無法勇敢的面對人生。所以再怎麼痛苦還是要學習處理,您可以藉由找尋專業精神科醫生或心理醫生,或是找尋對的社群,都可以幫助您重新建立新生活,千雅也都謹記和感謝當出幫助過我的師長和朋友們。

千雅的成長過程並非那麼順利,反而時常要面對挫折及接受挑戰,也會遇到一些痛苦的事情,也許\是因為如此再加上不斷閱\讀、上課學習瞭解自己,最近千雅看到許\世穎老師的一段話,截取其中一段,這也是千雅的人生價值觀,在此和讀者分享:

千雅的人生價值觀:只跟有智慧的善友來往,遠離愚蠢、不善良的人。重感情、體貼、對人好…因此對於粗心待人者,告知後如仍不改變,即不來往(更別說沒有病識感的人)將無情無義者列為拒絕往來,過去的付出就當作沉沒成本,別再把心力與感情放在對方身上,因為不僅不值得,還會徒然受傷。

這個價值觀,運用在人際關係,我可以對我的家人、朋友很好,全心的付出,然而當被傷害太多次,就會遠離,千雅有自信,損失的一定是對方,因為他失去一個真心對待他的人;這也適用在千雅對於深入孩子家庭的教學,父母是否懂得珍惜,若時常請假,千雅會學習切掉這段關係,因為我只和真正有心想改變及成長的家庭來往!
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有你,真好!
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5.0
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2013/01/06

像想自己是一輛公車,自己是駕駛人員,我們開著公車讓乘客上車,內有15個座位,這輛車的車名是「人生發展專車」,終點站是通往美好的人生。在行駛的路途,有些人會上車也有些人會下車,開往終點站的路途需要長時間,和一般的公車不同之處在於可以選乘客,過程中最不希望遇到的有兩種人,第一是來回不斷上車和下車的乘客,有求於你時才上車,等到利用完後又下車消失不見,下次需要你時又攔住你,同樣達到個人目的地後又下車的人,第二種是上車後不斷對你做批評並霸佔位置的人,對於此兩種人當認清楚之後,請他們下車是最好的方式;選擇想來往的人也是如此,千雅是一個簡單的人,所以挑選的人也不要太複雜,第一條件是「真誠善良」,其次是人品、智慧、價值觀……等內在層面,如果一個有錢有名的人但卻待人不客氣,甚至道德有問題,千雅不會讓他上車,因為我看重的不是對方的金錢和名聲 (那些都是外在的,若品行有問題,權勢總有不見的一天),相反的,千雅重視的是內在層面,而有趣的是內在最後會決定外在,根據研究顯示我們必須慎選同伴;和你不信任的人、無禮的人或喜好競爭的人在一起,對健康弊多於利。最新的研究指出:「人際關係的品質才是影響身心健康的真正原因,而非朋友的數量。密西根大學的研究人員發現,擁有歸屬感對於健康的重要性,大過於朋友的數量。」《從 0 歲到 99 歲腦的奇蹟》指出每個人常來往的、攸關個人心理生活品質的只有 5 ~ 15 人。

如何選擇朋友,我們要先學習如何識人,「識人擇友是人生中非常重要的事情」,一個人能否心平氣和地看待別人、客觀地評價自己,反映出來的往往是這個人的品德與學識修養。在識人過程還可以觀察對方如何對待其他人,尤其是對待同事、部屬和無權無勢的人,那些瞞上欺下、賣友求榮、有奶便是娘、見人說人話見鬼說鬼話的,都不會是有得之人。

那麼為何兒童理財需要提到人際關係?不就是教導正確的理財觀念就好了嗎?其實,教導孩子兒童理財,也是在教導他們認識自己、瞭解自己,並學習一些更重要的人生智慧!例如:識人能力、品德修養、待人處世……等,如果一位聰明的孩子學會一套理財方式卻用錯地方,那麼他只學到最基本的知識,一位有錢人若交損友,那麼他的金錢也會有被騙光的一天,所以,識人能力相當重要,當內在提升時在學習正確的兒童理財觀念,對他終其一生都會有所幫助。
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教養大震撼:關於小孩,你知道的太多都是錯的!
讀者評分
5.0
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2013/01/06

最近千雅在看《教養大震撼》雅言,其內容就提出「讚美:自尊心迷思應該淘汰了」,多讚美孩子到底好不好?我們應該要如何讚美孩子才是對他有幫助,而非只是行雲流水般的一昧讚美。

愈來愈多研究顯示,誇小孩聰明可能會適得其反,不只預防不了才華遭到埋沒,搞不好還是小孩才華埋沒的背後原因。最新研究的證據正是來自紐約市公立學校體系。

最近十年,杜薇克的哥倫比亞大學團隊都在研究讚美對孩子的影響,他們在紐約市二十所學校,對四百名小五生做實驗。這個劃時代的研究獲得的結論再清楚不過。本來,大家一直以為誇小孩聰明可以提升自信。杜薇克卻懷疑,一旦小孩愈到挫折或困難,誇獎反而會製造反效果。

實驗總共有四輪:

第一輪:一次只請一名小五生出來,讓他做答一份IQ測驗,題目都是非語文的頭腦體操,很簡單,學生都考很好。每個小孩一考完,研究員便告訴他得分,並誇他一句話。誇什麼則是隨機分兩組,有些是誇頭腦:「不錯喔,你一定很聰明。」其他則是誇努力:「不錯喔,你一定很用心。」為什麼只誇一句?杜薇克解釋:「目的正是想了解小孩對讚美有多敏感。我當時直覺是,一句話便足以奏效。」

第二輪:學生可以自己選要做哪一種測驗。一種比較難,但可以從解題過程中學到很多。研究員跟學生說,另一種則跟第一次的題目同樣簡單。那些被誇用心的學生,高達九成選擇較難的那種。被誇聰明的,則大多數選擇簡單的那種。自以為聰明的小孩不想迎向挑戰。
怎麼會這樣?「誇小孩聰明,等於是告訴他,人比人就是在比聰明。為了看起來聰明,就別去冒做錯的險。」這些小五生所做的正是如此:選擇看起來聰明,避開出糗的風險。

第三輪:學生沒得選,都考同一種測驗。題目很難,其實是給七年級生考的題目。可想而知,這些小五生都考很糟。但是,被誇不同句的兩組學生再次反應大不同。被誇用心的那些,認為自己這次一定是不夠投入。杜薇克回憶道:「他們全神貫注,變換各種方式去解題。好幾位都不經提點,自己說:『這是我最喜歡的一次測驗。』被誇聰明的就不同了,他們都覺得沒考好代表自己一點也不聰明。

杜薇克團隊故意在實驗第三輪讓所有學生都遇到挫折,再進行實驗第四輪。這次的題目跟第一輪一樣簡單。被誇用心的學生,成績有了大躍進,比第一輪進步30%左右。被誇聰明的則退步約20%。

強調用功\努力,等於是賦予小孩一種他們可以自己控制的變數。他們會認為,成功\是操之在我。強調天賦 (如:聰明),則讓小孩覺得成功\不是操之在我,也會讓小孩在面對挫折時無所適從。」在後續的追蹤訪談中,杜薇克發現,「天資是成功\關鍵」這種認知,會讓孩子看輕努力的重要性。」杜薇克的實驗重複多次,發現小孩不管家庭貴賤貧富,都一樣禁不起誇聰明之後的挫折。男女皆然,但功\課好的女生卻最受不了打擊,挫折後的退步幅度最大。連幼稚園小孩也是,誇他們聰明也會害了他。

難到讚美孩子不好嗎?其實,讚美的確有其正面功\效,可以發揮激勵的力量,然而關鍵在於,我們是否出自肺腑的讚美對方,紐約大學精神病學教授朱蒂絲‧布魯克 (Judith Brook)解釋說,這是信用度的問題。她說:「讚美很重要,但不能空洞,必須基於實事,基於對方真擁有的某種技巧或才華。」然而過度讚美也會扭曲小孩的成就動機,他們會用有沒得到讚美來決定什麼要做,什麼不要做,而忘記把事情做好本身的樂趣,許\多家長會利用給予獎勵金,鼓勵孩子考好成績,然而短時間內奏效,但時間拉長反而失去原本學習的樂趣,原本學習是內在動機,但是這種外在的獎賞反而變成功\利目的,家長若無視於孩子不會唸書的事實,只堅持說:「你下次一定會考更好,問題將會更棘手。」這樣的孩子也為了想得到好成績,開始產生行為偏差,如:考試作弊,一旦停止獎賞,也停止學習,所以,開頭是很重要,與其要孩子考試得到好成績,不如培養他們對於學習的內在動機和好奇心,如此,才可以培養他們帶得走的能力!而千雅從事兒童閱\讀教學以來,主要培養孩子學習的內在動機,許\多家長太過重視成績,反而忽視孩子其他的優勢,一昧誇讚孩子聰明一定可以有好成績,而師長應該是幫助學生、孩子表現更好,而不是感受更好。

那麼對於資優生,他們天生聰明,就代表一路可以平順嗎?有個現象幾十年來一直是專家公認的,資優生 (智力測驗結果在頂端百分之十的那些)中有很大比例,習於嚴重低估自己的能力。他們有一種毛病,對自己明明可以勝任的挑戰抱著「我辦不到」的心態,對自我成就採取超低的標準,自我期許\也特別小。他們低估努力的重要性,高估自己仰賴父母協助的程度。現在很多家長都希望孩子能進資優班,然而資優真的是一件好事嗎?也許\他們擁有人人稱羨的高智商,然而,資優並不代表一切能力都很好,在人生中若是太過平順不是件好事,因為等到年紀愈大有一點小挫折,很容易承受不住而選擇自殺或是傷害別人!而這也和自尊心有關,自尊心迷思有個中心信條:讚美、自尊、表現,這三者是同起同落。自尊心在學校無助於課業成績,出校門亦無助於事業成就。自尊心甚至不能減少酗酒,亦無法降低任何形式的暴力 (許\多暴力份子的自我感覺都相當良好正好推翻「暴力犯罪是餵了彌補自尊心不足」的理論。)

自尊心迷思之所以會持續這麼久,是因為父母把自己的榮辱綁在小孩的表現上面:「父母誇小孩,其實等於是在誇自己。」千雅從事教學的這段期間,接觸過許\多家庭,有些家長會誇獎孩子英文有多棒、數理有多強,但也有一些家長是讚美孩子努力學習的過程,當孩子做錯事情時會責罵,他們是看待孩子最真的一面,而這類家長往往他們的孩子即便遇到難題也會努力嘗試,可是對於前者誇獎孩子外在學習的家長,通常孩子們學到的頂多是知識的學習,有很多情意和行為不是只有靠知識得來,通常千雅都會和這類家長溝通,慢慢改變家長的觀念及作法,接受的家長他們的孩子也會更成長,然而,對於口頭上說認同實際上卻沒行動的家長,千雅也都選擇不繼續來往,雖然是教導孩子,但也會和家長做溝通和分析,更會給外面坊間課程都不會給的建設性建議,多年的教學經驗及家長們給的回饋慢慢知道,實際深入孩子家庭並做改善,願意接受的家長孩子們持續的在進步,也培養出學習的動機,而往往千雅給的分析和建議都會發生及有效。

對於讚美也會影響「挫折忍受力」,所謂的「挫折忍受力」是失敗了不只不放棄,還會更加努力的人格特質,是學術界做過一大堆研究的。有的人就是具備恆心和毅力,特別經得起打擊,盡管享受成果的時間被一延再延,依然衝勁不滅。研究成果顯示:恆心與毅力並不只是憑意志,不只是有意識的選擇,也是下意識的反應,受腦部的某個神經迴路所管控。羅伯‧克羅寧格博士 (Robert Cloninger)是「恆心與毅力」神經網路的專家。這個迴路連結了前額葉皮層與腹面紋狀體 (ventral striatum),他能監管腦部的獎賞中樞。像一個開關,在獎賞沒立即出現之際介入,當腦部獎賞成功\之際所分泌的神經傳導物質則為多巴胺,它會讓人產生興奮的感覺。

那麼「恆心和毅力」是否可以訓練出來?答案是可以!克羅寧格博士運用「白老鼠跑迷宮」做實驗,方法是在老鼠抵達終點時,故意不每次都給賞。克羅寧格博士說:「關鍵是有時給,有時不給。」大腦必須學會,挫折期可以挺過去。「成長過程太常得到獎賞,就會缺少恆心和毅力。獎賞一消失,這種人就會縮手。」

教育是一件浩大的偉大工程,孩子會往哪個領域發展很難說,當孩子愈小時我們所要教導的是培養他的學習動機和品德教育,而非各種語言和多種才藝,當孩子有了內在學習動機,他學什麼都會很快,這時候孩子會發現閱\讀很有趣,在學習過程中遇到難題會從書本中找答案,品德沒問題,將來運用所學幫助和回饋社會。然而過程都需要時間的累積,此時我們應該要相信孩子,但不要流於多讚美的泥沼,應該適時的給予,相信孩子們學到的會更多。

參考書籍:
1. 《教養大震撼》雅言

2. 《心態致勝》大塊


教育的路上,千雅陪著各位讀者一同學習、成長。
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發現幸福:1000位長者教會我的人生30堂課
讀者評分
4.0
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2013/01/06

「教養」是多數人完全沒受過訓練、也沒做好準備的專業。雖然孩子們的體內有我們的基因,有時行徑卻跟外星人一樣。孩子讓我們成長,挑戰我們並改變我們。教養構築了多數人生活的重心,且通常會持續20年以上,直到孩子獨立,離家生活為止。但父母的角色並未就此終止:多數美國人將花更多的時間跟成年後的孩子相處,直到子女步入中年。為期數十年的研究和普遍的經驗顯示,這句諺語說得真對:「要是孩子不快樂,你就怎麼也開心不起來。」幾乎沒有其他經驗能比教養更令人振奮和喜悅,能比教養更具挑戰性和令人喪氣。

在《發現幸福》一書中有部分著眼於教養兒童和青少年的課題,以及一些與成年子女有關的概念,並提出五個可以幫助你避開許\多教養的危險陷阱:

一、時間就是關鍵
有沒有哪種行動方針既能營造慈愛的親子關係,又能充當問題警示系統,讓你和你的孩子一輩子緊緊相繫呢?專家們說:有,多陪陪孩子。如有必要,犧牲其他事物也無妨。要一輩子關係親密,有一個重大因素無可替代:你的時間。

在專家們的眼中,孩子最想要的不是你的錢,他們想要你跟他們在一起。要兼兩份差事才能維持家庭生計的父母或許\別無選擇,但如果你和你的配偶每週工作七十小時,是為了買消費品和度奢侈的假期,那你就誤用了你的時間。曾經千雅就教過這類家庭的孩子們,父母忙於事業的打拼,口口聲聲說愛孩子但卻花大筆錢送他們去名校、請一堆老師到家裡教學和送孩子到外面學才藝……等,卻很難撥出時間陪孩子,平常都是由阿嬤或是家中外傭陪伴,他們多數會寵孩子,這類的孩子也許\知識性方面比同齡孩子佔有優勢,但是內心其實是缺乏愛的,而內心的缺失並不是用外在就能衡量,它需要長時間的注入及陪伴,好一點的家長若時間允許\就只有孩子睡前的30分鐘陪孩子,其實那是不夠的,平常的陪伴更是重要,要真正了解我們的孩子,我們必須在恰當的時機出現在他們身邊。我們的孩子有時會像蚌殼一樣緊緊關閉,雖然外面堅硬,裡面卻柔軟而脆弱,多陪伴孩子,他們會突然決定打開和你分享。

親子關係的品質與相處時間成正比,這裡所說的時間通常是一起從事日常世俗活動的時間,而非難忘的「特殊場合」,我們要時常陪孩子參與活動,而那需要父母本人長時間在場,花時間陪孩子之所以至關重要,還有一個原因:它可以做為問題萌生時的早期警示系統,這點很重要,在孩子的成長階段陪伴他們,支持他們,否則你會無從得知他們要往哪裡去,他們喜歡什麼或不喜歡什麼,以及他們想投入時間做什麼與打算怎麼做。重點不在於活動,而是共享的時間。

專家們對「時間就是關鍵」提出三大關鍵要點:

第一:孩子要的是你的時間,而以後他們會珍愛地懷念你與他們共度的時光。

第二:最重要的是共同參與的活動。

第三:我們應該犧牲一些事物來爭取陪孩子的時間。


二、偏心很正常,但千萬別表現出來
多數父母並不樂於探討他們是否喜歡某個孩子勝過於其他,然而一開始提到偏心問題時,幾乎每個父母的第一句話都會類似的說:「噢,沒有,我愛我的每一個孩子,每個都一樣。」但事實上,當你們聊的夠久時,他們就會吐露實情:父母通常有偏愛的小孩。比較常見的是,父母會在不同的生活領域有不同的偏愛。在現實世界,我們都知道凡事皆難講求公平。孩子不僅是父母的骨肉,雙方也發展出人際關係。我們一旦涉及人際關係,就難免會喜歡某些人勝過於另一些人。

針對父母偏心的主題,學者們已進行數十年的研究,其中許\多著眼於這種行為對兒童和青少年的影響。關於明顯偏心的消息很不妙:當孩子感覺父母不公平地對待各個孩子時,孩子比較可能會出現行為問題,心理健康較差,並且較早涉入青少年犯罪,另外,認為父母偏心的小孩也較容易和兄弟姐妹起衝突,較無法與他們發展愉快而支持的關係。研究顯示:這些問題會延攬到成年子女的身上。其實,父母要做到絕對的公平是困難的,通常在重男輕女的家庭會更明顯;對於兄弟姐妹發生爭執時,若父母不論是非對錯的過於偏袒某一方,不找出問題的來源,長期對於不被偏愛的受害另一方,他們成年後通常也不願意多和家人接近,因為得不到支持及真理,反而愈接近愈傷痕累累,發展好的會判斷並尋求適合自己的社群,發展不好在心理上可能會出現許\多反社會性格。

乍看之下,父母對某個子女的偏愛或許\不是什麼大問題,就算它已造成兄弟姐妹之間的對立。但它其實有一個毀滅性的效應:它會致使手足之間漸行漸遠。偏心會釀成疏遠,往後的人生將不再與兄弟姐妹分享時間、經歷和回憶。之前有家長及朋友和我分享他們的家庭經驗 ( 許\多朋友和家長說我有諮商師的特質,有同理心且願意傾聽協助並瞭解核心問題,也許\這和千雅一些經驗有關吧,哈!而千雅的工作,除了教導孩子之外,透過長期的教學,父母通常也會願意多分享他們的家庭、人生經驗…等 )曾經他們提到偏心的問題,他們從小就知道父母偏愛其他手足,他們漸漸的學到「父或母不見得喜歡他們全部的孩子,而他們剛好就是不得父或母喜愛的小孩」,因為偏心也影響了兄弟姐妹的關係,嚴重一點,手足也是會相殘的,所以她們學習將手足逐出了她們的生命,其實遠離原生家庭的孩子,不是只有他們的父母會難過,通常遠離的孩子他們的心是更痛的!透過傾聽和引導,千雅也告訴這些家長學習不要對孩子們過於偏心且告訴朋友們未來有孩子避免過於偏心。

針對「偏心」的主題,專家們還提供了所有年紀的父母都應該認真看待的兩個重要而複雜的人生課題:

第一個課題:少許\程度的偏心很正常,你幾乎無從避免,就算試著避免,八成也徒勞無功\。不要擔心這點,覺得比較親近某個孩子很正常、很自然,沒有什麼好內疚的。

第二個課題:坦然接受你對孩子所有的誠實感覺,然而深埋起來。還有,避免拿孩子做任何有高下之分的比較,身為父母你可以在心裡面想,但別說出來,最傷人的家庭經驗之一,就是不得寵的感覺。專家們提到,就偏心這件事,誠實不是上上之策。


三、別打孩子
體罰對孩子的人生會造成負面影響,遭到體罰的幼童會表現出較強的侵略性和反社會行為。而孩子遭掌摑或毆打的頻率和嚴重程度愈高,對其心理健康的負面效應以及出現問題行為的可能性就愈大。研究顯示,體罰也和青少年及成年後較差的親子關係有關。最令人不安的是,經常遭受體罰的孩子較可能在成年後對自己的伴侶和 (或) 孩子施暴。

那麼當孩子犯錯的時候如何處理,我們可以用行為改變技術,所謂的行為改變技術是應用實驗心理學行為原理,客觀而有系統、有步驟的處理行為的有效方法。比方說:增強 (正和負)、削弱、模仿……,瞭解孩子犯錯的原因,再給予適合的方式處理,才能有效減少犯錯的行為產生,若是用體罰的方式,也許\短暫有效,但長時間而言是沒有效果,甚至會產生負效果,例如:說謊、不負責任……等。


四、不計代價,避免產生裂痕
在一些家庭,裂痕起因於父母與孩子在生活方式上的選擇。「裂痕」一詞運用於社會學的世界時,意指人際關係發生破裂,導致人與人的疏離,但它在地理學上的定義,其實更加有力地凸顯專家所描述的效應:「因受力、爆炸或緊繃而產生的斷裂,或分裂成兩個以上碎片的情況。」裂痕可能發生在任何人身上、任何家庭之中,專家們提供三個「預防裂痕」的秘訣:

秘訣一:及早發現潛在裂痕,加以消弭
裂痕一旦出現,便有了自己的生命,會變得愈來愈難以修補。在早期徵象出現時,就要採取行動,但不是要去掌控孩子,而是要敞開心胸去瞭解,若是想掌控,潛在裂痕很可能變真的裂痕。

祕訣二:裂痕一出現,就要立刻採取行動
此時雙方的觀點會很快變得激烈;不用多久,不去努力和好就會比試著和好來得容易了。若是此時有其他人瞎攪和,或是用其他不得體的方式,就只會讓情況愈來愈惡化,最好方式是雙方能推心置腹的談談,也許\需要一些時間溝通,但是是值得一試的。

秘訣三:當其他方法統統失敗,必須妥協的人通常是父母
這個建議聽起來有失公平;不過,在檢視有關兩代之間裂痕的紀錄時,專家發現如果出現裂痕時,要付出較高代價的人通常是父母。父母為孩子付出的,遠比孩子能為父母奉獻的來得多。事實上,老年學家稱此為「兩代之間的風險」(intergenerational stake):父母通常較需要也較重視親子關係,因此如果關係惡化或崩解,父母失去的也比較多,還有一點尤其重要:裂痕一出現,他們與孫子的距離也會被拉遠,甚至永遠分開。

這個訊息對所有年齡的為人父母者都十分重要:避免出現裂痕。有可能使你和某個孩子一刀兩斷的問題,隨時都可能發生。當然,如果孩子出現傷害或暴力行為時,為了父母的身心健康著想,適當的隔離是無可厚非的。雖然裂痕往往出現在當時看起來很重要的事情,但那些事情絕對不值得你一輩子承受分離之痛。


五、著眼在與孩子一輩子的關係
爸媽照顧孩子是很重要的事,當孩子成年後親子可以處得好嗎?很簡單:彼此關愛,互相照顧。隨著你年歲漸長,你也可以向你的孩子學習 (其實從事教學過程當中,千雅也不斷在向孩子們學習,學習是互相的而非只是單方面的教學而已)。世界已經改變,你不能封閉心靈,所以你要多聽、多看,要試著傾聽,聽聽孩子說些什麼,但千萬要記住,不要聽了只是更想控制他們或是說教。

做一個「夠好」的父母,意謂著允許\孩子失敗。讓孩子們試著自己做決定,雖然他們並非每次都能做出對的決定,但他們會從錯誤中學習,而這很重要。如果你從未犯錯,你就永遠不知道做事情有對的方法,也有錯的方法。你的方法不見得最好,但你將學會如何面對困難。
對於教育孩子,父母可以放輕鬆一點:放寬你的期望,從旁支持他們解決問題,而非追求完美。

在閱\讀《發現幸福》一書,尤其是在「避開教養的危險陷阱」統整了很多事情,我們都曾經是個孩子,從原生家庭中成長,和父母及兄弟姐妹的相處,以及父母的教育及態度對我們有著深遠的影響,現在也深入學生的家庭,更能看清楚每個家庭不同的結構對孩子們的影響。

相信有些讀者已經為人父母或是從事教育相關工作者,不論是何者,千雅都和各位一同為教育努力和付出!
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我不知道我是誰
讀者評分
5.0
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2011/01/01

閱\讀是一件很有趣的事情,當孩子小的時候,透過繪本認識自己及認識世界。此繪本插圖很可愛,顏色鮮明,過程中有許\多可以和孩子做互動的部份,比方說:達利B不知道自己是什麼動物?喜歡吃什麼?後來出現傑西D(黃鼠狼)時,又是另一個轉折點;配合著圖片和孩子互動,並引導讓孩子學習發表想法,除了閱\讀,還能夠學習表達及思考。

每個人都喜歡聽故事,過程中若有長者的陪伴閱\讀,引導孩子學習及閱\讀的興趣是相當的重要!當孩子出生時,每位父母都希望自己的孩子能夠平安、快樂、健康的長大,但是隨著孩子的年紀越大,原本的初衷很容易變質,開始要求學業、要求成績,並開始和人做比較,此時卻往往抹煞掉原本學習的樂趣,真的很可惜!

「小時了了,大未必佳」小時後表現優異的學生,長大後不一定優異嗎?或是小時候表現普通的學生,長大就代表發展好?並非如此,千雅覺得過程中對於「學習的熱誠」是否能夠保持,還有「是否有一位良師(教練) 」的陪伴與教導很重要!這裡所謂的良師(教練)可以是父母、有智慧的長輩,除了前兩項因素,當然還有一個因素,就是自己!「學習要有動機,這樣學習才能事半功\倍」,引導孩子的學習動機,是資優兒童「閱\讀治療」教學的一部份。

學習是終身的,而非只有眼前的成績,還有更重要的,如:對事情的好奇心、豐富的想像力、正確的價值觀及良好的品德、內心的快樂等,這些反而可以跟著我們一輩子。根據大腦核磁共振造影(MRI)我們發現,透過持續的閱\讀學習,能夠改變我們大腦的神經綿密度,即便學習較緩慢的人,透過長時間的閱\讀學習,一樣可以改變腦神經的綿密度。智力(IQ)是可以因持續性的閱\讀學習而被改變。

延伸閱\讀:

1. 《我小時後長什麼樣子?》上人文化=>適合3-6歲的幼兒

2. 《改寫生命的 101 個忠告》方智=>適合成人
可參考許\世穎「投資心理學」部落格:改寫生命的 101 個忠告》

內容來自:資優兒童「閱\讀治療師」趙千雅官方網站:http://yayaservices.blogspot.com
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綠野仙蹤
讀者評分
4.0
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2010/08/10

相信大家都知道《綠野仙蹤》的故事,主角分別由一位小女孩-桃樂絲和她的小狗-托托、稻草人、錫樵夫和獅子組成。

千雅針對故事中的稻草人、錫樵夫和獅子的角色做介紹:

在故事中,稻草人說:「其實,我並不在乎我的手腳和身體塞滿稻草,因為這樣不會受傷。如果有人踩到我的腳趾或用針刺我,都不要緊,因為我沒有感覺。但我不希望別人說我是傻瓜。假如我的頭裡面裝的始終是稻草,而不像你有大腦,我就永遠什麼都不懂,不是嗎?」

他們又遇到錫樵夫,錫樵夫希望能得到一顆心,他認為大腦不會讓人幸福,而幸福是世上最美好的事。過程中,錫樵夫很清楚自己沒有心,所以非常仔細留意,絕不對任何事物殘酷或不仁慈,他始終認為因為別人有心,就可以得到指引,永遠不會做錯;但因為自己沒有心,所以得非常注意。

後來,他們遇到獅子,這一隻獅子是個膽小鬼,因為牠認為沒有一點勇氣的生活,實在是很難受,希望奧茲巫師給他勇氣。

旅程中,他們遇到許\多驚險的事情,但每個人都發揮他們自己的能力,使問題得以解決,弔詭的是,即便稻草人想出好方法他還是認為自己需要一顆大腦;錫樵夫運用他身上的資源而化險為夷他還是想要得到一顆心;膽小獅子利用他的外表嚇跑不少壞人並幫助夥伴,牠還是認為自己需要勇氣,最後,他們終於遇到奧茲巫師。

奧茲巫師對著稻草人說:「你並不需要大腦。你每天都在學習。嬰兒有大腦,可是懂的卻不多。只有經驗才能讓人長知識,你在世界上的時間愈長,就一定能獲得愈多經驗。」

接著,奧茲巫師又對獅子說:「你所需要的只是自信。凡事生物面對危險,沒有不害怕的。真正的勇氣就是當你害怕的時候能面對危險,這種勇氣你多的是。」

最後,奧茲巫師對錫樵夫說:「我認為你不應該想要心。心讓大多數人不快樂。只要知道這一點,你就該慶幸自己沒有心。」

然而,他們還是要求奧茲巫師給予他們想要的東西:大腦、勇氣及心,奧茲巫師也成全了他們。

其實,這三件事物別人是無法給我們的,在現實生活中,我們會遇到各式各樣的問題,在這些問題當中學習面對及處理;教育孩子也是一樣,一個孩子也許\資質比一般孩子優,但若沒有後天努力的學習,還是會落後一個認真努力的孩子。

根據洪蘭、曾志朗在《見人見智》天下文化出版一書當中提到:「大腦終其一生不停的因應環境的需求而改變內在功\能的分配。」幼兒教育就相當的重要,因為壞習慣養成了不易戒掉,我們必須在孩子小時候就養成洗手刷牙的衛生習慣、敬業樂業的工作習慣及忠貞誠實的做人習慣,這些習慣會使孩子一輩子受用不盡,因為它是成功\的條件。與其教孩子背課文,不如給他一點時間訓練他思考,大腦的神經迴路是只有主動思考才會形成連接。

所謂的自信,是指即便遇到困難,還是相信自己有能力處理的信心!現在因為少子化關係,父母都將孩子保護的好好的,怕他受苦、跌倒,但若沒有適時的放手讓孩子學習,愈長大孩子愈無法獨立,父母應適時的放手,千萬不要剝奪孩子學習的權益!身為教師的我,不會因為孩子犯錯、不會事情而生氣,因為不懂就學習,犯錯很正常,犯錯才知道哪邊做錯並檢討及學習改過,重要的是學習過程,謙虛向學比自以為是更重要!

教育孩子有一顆虛懷若谷、仁慈、善良的心很重要,現在是終身學習的時代,很多事情可以靠後天不斷的學習,透過閱\讀,可以改變大腦神經網路的連結及綿密度,而價值觀及人格更需要從小就引導到正確的地方,這對於孩子而言,才是一輩子受用不盡的能力!

以上內容除了趙千雅個人補充之外,並摘自或改自:
1. 《綠野仙蹤》天下雜誌-親子天下。作者:包姆
2. 《見人見智》天下文化。作者:洪蘭及曾志朗
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