前言
誰按下開關
我在崔佛六歲的時候便認識他了，因為我們兩個家庭有相同的生活圈。崔佛在青春期之前是一個正常的孩子，即使不算是十全十美，也不曾失控過。他總是尊重大人，而且容易相處。
大概在他十三、四歲的時候，有個晚上，我和內人芭比、兩個兒子在戲院裡碰到他和他的母親佩絲。我們大人馬上閒聊起來。過沒多久，每個孩子都開始不安分了，尤其是崔佛。他與他母親之間展開了類似以下的對白：
「媽，我想走了。」
「好孩子，再一會兒就好。」
「我說我要走了嘛！」
佩絲臉上有些窘色，說：「崔佛，我們就快講完了，請等一下好嗎？」
「妳到底聽見了沒，我—說—我—要—走—了！」
戲院裡的人開始轉頭看我們這一小群人。
崔佛的母親很是尷尬，而崔佛的臉雖然有點糗紅，卻好像並不自覺；在他心中，他只關心一件事—要他母親趕快走。
佩絲很快向我們道再見，然後兩人便離開了。
這事件讓我印象深刻，因為過去的崔佛和現在的崔佛真是天壤之別。好像有一個開關突然被關掉了，他以前對他母親或對別人的敬意，幾乎蕩然無存。
身為父母，你或許能體會到佩絲的感受。或許你也有個正值青春期的孩子，小時候的他，比現在的他聽話些，也比較容易溝通。或者，在他青春期以前所看到的那些惹麻煩的種子，怎麼突然在他一進入青少年階段就四處萌芽怒放了。孩子也可能並沒有什麼不同，只是長得更高、更壯了。無論情形為何，所有的箭頭都指向一個現實的問題：教養青少年和教養其他時期的孩子很不一樣，因為他們在青少年期的改變相當大。
青少年的父母所面對的挑戰
想要有效率地教養青春期的孩子，父母經常必須面對許多不同的問題與掙扎。以下便是青少年一些很典型的行為：
．對父母、家人、他人態度無禮
．挑戰規則與要求
．自我中心強，不能為別人著想
．懶惰與不負責任
．對生活、學校、人們有負面的觀感
．感情退縮，和你疏離
．故意和那些你反對的人當朋友
．莫名其妙地大發脾氣
．不喜歡唸書，功課不好
．不做家事，不負責任
．情緒反覆無常
．對手足或朋友態度惡劣
．對家庭活動沒有興趣，只想和朋友在一起
．會撒謊與欺瞞
．行為蠻橫、兇暴
．逃學或蹺家
．搞性關係
這張清單當然還可以不斷地延續下去。難怪許多父母碰到單一或多樣的這類問題時，都會深感挫折，無法應付，不知如何是好。你可以不必這樣的。假如你選讀這本書，是因為你家的青少年或多或少也有這種問題，不要氣餒，這些問題其實都有解答。你不需要往後幾年中，只是苟延殘喘的生存而已。你和孩子是可以擁有比那更好的生活品質；你是可以採取一些步驟，改善孩子那些棘手的態度和行為。
我便常常看到父母在開始應用本書所提供的原則、技巧後，他們的青少年子女因此變得更負責、更快樂，也更有能力去面對未來的成年生活。許多的青少年不只可以正面地改善生活，而且出乎父母的意料之外，也能和父母重新連結與溝通。只要你能好好運用，這些原則確實是有效的。
青少年需要界線
我在前面所列舉的那些問題都有一個共同點：那是一種介於青少年渴求完全的自由，和父母渴求完全的控制權之間的拉距戰。每個青少年都希望能擁有隨心所欲的自由。他們必須學習，自由並非不勞而獲，而是在表現出責任感後，才能取得，青少年期正是他們學習這門功課的階段。
同樣地，父母也必須知道，什麼時候是過度的控制，又什麼時候是健康合理地對孩子說：「不！」。他們必須能夠分辨兩者之間的不同，以便完成父母的任務：教導他們的青少年子女能有責任感，懂得自我控制，這樣孩子才能合宜地享有自由，能在現實的世界裡好好生活。要達到此目標，父母必須幫助孩子學習「界線」。
我並沒有誇大你所擔任角色的重要性。當你的青少年子女有不合理的要求、亂發脾氣、威脅你、言行失控時，你的任務便是轉移他們這種瘋狂的行為，以愛心堅持設立適當的界線，並在他表現出責任感後，才可稍微鬆弛，給予他多一點的自由。你是孩子世界裡那個清晰明確的聲音。孩子需要你的聲音和協助，以學習如何設立界線。
什麼是界線呢？簡單地說，界線就是劃分個人所有權的分界線。界線是你如何定義自己，表明你是怎樣的人，或不是怎樣的人，能夠設立界限，以及在別人試圖控制你時，能讓他們嘗到後果（consequences）。當你面對別人不好的行為而能說出：「不！」，你是在設立一道界線。界線對你或他人都是有助益的，因為界線可以幫助人們澄清，哪些是他們生活的責任，又哪些不是。想更完整地瞭解有關界線的問題，請參考亨利．克勞德博士與我合著的《過猶不及》（註一）
因為青少年需要經歷青春期身心發展上的一切改變，所以，他們常常無法控制自己的行為，對自己的行動無法負責，或是不懂得自制和遵守規則。他們往往無法服從權威（就像崔佛的例子）、任性衝動、不負責任、不守規矩，或有不合理的行為。他們就像聖經所說的：「就像海中的波浪，被風吹動翻騰。」（註二）
青少年必須懂得設立健全的界線，才能成功地熬過這段生命的暴風期。健全的界線可以給予他們架構、自制，處理所有「我是誰？」的問題，以及懂得如何去應付他們所必須經歷的心理和生理上的改變。
界線就像是一棵樹的樹幹，可以將樹葉、果實、樹根連結一起。只是，每一棵長有強壯樹幹的大樹，都是從脆弱的幼苗開始。因幼苗無法支持本身的重量，必須先綁靠在木樁上，學習依靠外來的支柱，等過了一段時日，成長的較為強壯、成熟後，才可以自立更生。
發展出界線的過程，也彷彿如此。青少年尚未長出自己的「樹幹」；還沒有那些必須有的工具，使自己能有責任感、能體諒人，以及能為他人著想。就像幼苗一樣，必須倚靠外來的助力。父母是青少年子女的木樁，是他們所需要的，暫時的外來架構，是他們進入真實世界前最後的推力。當父母告訴孩子真理、設定界限、建立晚歸時間、面對不端行為和其他種種時，父母是在提供一種架構，以及幫助孩子去建立自己的架構。假如一切順利的話，孩子最後將會安全地放掉父母的架構，而以自己的架構來取代，繼而去應付成年生活的需求與責任。
這正是本書的目標，教導你如何幫助自家的青少年，為他們的行動、態度、言詞，擔負起責任而學會自制，能為其生活負責任。這整個過程是從你開始—從父母的身上開始。所以，在本書中，你將學到每一位父母都必須學習的，一個很簡單的技巧：知道什麼時候說好！以及怎樣說不！也就是說，如何向孩子設定、執行那些健全、有愛心的界線。
你可能會想：我自己其實也沒有什麼健全的界線，我要怎樣去向孩子設立我自己都沒有的界線呢？這種顧慮是正常的，也是很重要的。一個沒有界線的青少年，確實是需要有界線的父母親。你將在本書的第一部分中尋獲這類指引，裝備你去發展個人的界限，然後再傳達到兒女身上。
為大局著想
你對正值青少年期子女抱持怎樣的期待和目標？你希望家中有些平靜或安寧嗎？孩子可以減少些越矩的行為嗎？不至於和酗酒或嗑藥扯上關係嗎？功課表現出色一點嗎？或比較能體諒人嗎？
青少年的父母很容易失去客觀的看法，忘記什麼才是最重要的。父母無法從那些只活在當下的青少年身上獲得幫助，因他們只關心此時此刻。青少年對未來並沒有興趣，也警覺不到他們常常生活在危險邊緣，總是在按緊急的（Urgent）按鈕。這是為什麼父母必須為自己也為他們的青少年子女設置一個重要的（Important）按鈕的緣故。父母必須指引兒女正確的方向。
你必須在這雙重觀點上，努力加強，因為它不是天生自然可以獲得的。記得有一天晚上，我和兒子討論關於他跟朋友出去時，最晚應該幾點鐘回家。兒子說：「你所看的角度根本不對！」
其實我可以接受他的用詞，但我認為他說話的語調無禮，而且有點嘲諷。所以，我說：「你說話很無禮。」
「我並不這麼認為。」他回答。
我們便這樣一來一往地爭論不休。然後，我發現自己太過於把焦點放在贏得這場爭吵上，是為了爭論而爭論（這對處理青少年問題沒有任何助益）而不是在於他是否真的對我失敬。何況，我發現彼此的火氣越來越大，幾乎陷入不可收拾的地步。我不禁自忖：你這是忘記了重點—他的「未來」。這種溝通方式，對於裝備他日後去面對他的成年期，有什麼幫助呢？
因此，我說：「沒錯，我們之間對你講話態度的看法，是有所不同的。我希望你的語調能溫和一點，少些嘲諷，可以用這種語氣來跟我說話嗎？」然後，我便把我所認為比較尊重的口氣，當場示範了一下，「而我從你口中所聽到的卻是如此，」我又把從他口中所聽到的，我認為是失敬的語調，向他展示了一下。「希望以後在我們意見不同時，你能用我認為比較尊重的聲調來對我說話。」兒子同意了。從那時候開始，一直到現在，兒子都試著以比較文明的口氣，和我或其他的成年人說話。
我希望孩子能瞭解到，在成年人的世界裡，做任何決定之前，先把事情弄清楚是非常重要的，確定每個當事人都明瞭狀況與期待，無論是在董事會、婚姻、處理財務問題時，都需要用到這種技巧。所以，不要卡在問題當中，記得把眼光放遠一點。
如果對現在或未來都擁有這種雙重觀點，你便能建立合宜的、一致的、充滿愛心的界線，這對孩子的現在、未來，都很有幫助的。
太遲了嗎？
很多父母發現青少年時期已是他們教育孩子的最後階段，這時候才設法讓孩子學得責任感、自制力，是否太遲了？「或許我應該熬過去，就算了。」他們說。
這是精疲力竭的徵兆，也是放棄的太早了。我的答案是，只要你願意現在開始設立健全的界線，你還是可以立竿見影的看到效果。
還記得佩絲和崔佛的例子嗎？因為佩絲沒有放棄，最後，他們的故事有了一個很好的結局。「戲院事件」的幾天之後，佩絲打電話來找我，說：「我知道你可能不太喜歡別人打電話問你這種事的，但我真的希望你能給我一些有關崔佛的建言。」
「嗯，」我說：「妳可能需要瞭解，妳所用以處理崔佛態度問題的方法，並沒有什麼功效。」
「這沒問題，」佩絲說：「反正我已試過一切，已是黔驢技窮了。」
「妳確定嗎？」我問：「我懷疑妳所說的試過『一切』，並不是真的每一種方式都試過了，而是方式不對，或未能堅持到底。崔佛似乎沒有察覺到，他必須為自己的行為負責。事實上，是你找我談崔佛的問題，並不是崔佛來找我。所以，是妳比他更關心他的問題。」
佩絲說：「我想崔佛根本不記得他的那些作為了。」
「這樣的話，」我說：「我建議妳開始幫助崔佛察覺他自己的行為與態度。」然後，我向他解釋本書所談到的一些機要原則。佩絲在應用一段時間後，崔佛的行為，說話用詞等，便開始改善了。當然，崔佛仍不是一位十全十美的青少年—我也不知那樣的完美，是否真的存在！—但他的態度、行為，的確比以前健全和負責多了。
所以，不要輕言放棄。在這個階段，孩子是需要具有界線的父母給予援手。
我這樣說，是有幾個理由的。
第一、儘管青少年正逐漸的與父母分開，走向成年世界，他們仍需要依賴父母，還不能獨立的在世上生存。不管他們是否承認，青少年仍需從父母身上獲得一些重要的東西。例如：
．需要恩典、無條件的愛，以及憐憫心；當他們受到傷害、失敗，或感到困惑時
．需要指引；一些有關課業、大學、事業上的指引
．需要智慧；知道如何處理人際關係的問題
．需要幫助；知道如何處理糾纏不清的戀情
青少年也需要安全感、架構及家庭的愛和溫馨，讓他們在需要時，能給予他們保護。
許多年輕人對我說：「我在青少年時期表現得好像是對父母所說的都不在乎，也不會改變。但是在我的內心，其實是蠻在意的，對我而言，他們所說的，其實是很重要的。」
第二、青少年並沒有完全的自由與許可權；部分的自由仍屬於父母。青少年確實是童年的最後階段，是應該越來越有自主權。但他們仍未具足成年人的權利與特權。例如，他們還是需要父母的允許，才能看某些電影，需要父母的簽名許可，才能參加校外活動。這是好事，因為這可以成為一種動力，激勵孩子去學習責任感，以便獲得父母的許可。這也正是，為什麼暫時停止孩子的某些特權，會是很有功效的。有些父母需要暫時收回孩子的一些特權。這個非常重要的觀點，我們以後還會再談到。
第三、矯正問題的時間不一定相等於問題產生的時間。有些父母會想：「過去十五年，我都沒有設立界線，如今只剩下三年了，我根本沒有另一個十五年去重頭開始，使問題消失，所以，幹嘛一試呢？」這種想法是假設有效率地管教孩子，和無效率地管教，乃是一對一，是相對等的。
事實絕非如此，因為，事情不是那麼單一的。人若真的要有所改變，遠比想像中更快。其中涉及許多因素，例如：合宜性、一致性，以及自己行動的強烈度；這也牽涉到他人或孩子的內心世界，是否已經裝備妥當。
一些七、八十歲的人，有時會突然察覺到過去的自己是多麼的自私或不負責任。你無法預知用愛心說真心話，建立健全的界線，可以怎樣影響一個青少年，也無法預料對方將在何時有所改變。我曾看到過一對父母—眼見他們十七歲的孩子，即將在幾個禮拜後搬出去住了—仍對孩子的反抗、破壞性的態度，提出糾正與誘導。所以，不要讓你自己的恐懼、氣餒，拘限了神對孩子所期許的成長過程。有時，在適當的時機、適當的人的陪同下，做出適當的干預，依然可以產生很大的影響力。
假如我家的青少年不能改變呢？
讓我們假設你家有個青春期的孩子，而且他不久後就要離家。你若心灰意冷地放棄，得過且過，那麼，孩子將因為不能從有愛心、說真理、嚴格的父母處得到有助益的管教，而會比較無法適應以後的成年期。即使孩子抗拒你的一切努力，而你也看不到對方有任何的改變，仍可獲致一些好的結果。因為，最後幾個禮拜或幾個月裡，孩子至少嘗到了一些不同的體驗，並能將之內化，不會那麼容易忘記。因為在那短暫的時刻，愛、責任、自由、後果，曾以健全良好的方式，施行在孩子的生活裡。
身為一個心理學家，我曾看過許多成年人，雖然在青少年期把父母的話當耳邊風，卻能在多年後，記取父母當年的管教，終究恍然大悟，察覺那確實是一種比較正確的生活方式。所以，你或許不能在現在，或是可預見的未來馬上看到果效，孩子仍會保有一些應該如何生活的記憶。聖經上浪子回頭的故事，他的終於「開竅」，就是一個激勵人的例子：
「他醒悟過來，就說：『我父親有多少的雇工，口糧有餘，我倒在這裡餓死嗎？我要起來，到我父親那裡去，向他說：父親！我得罪了天，又得罪了你。從今以後，我不配稱為你的兒子，把我當作一個雇工吧！』」（註三）
不要先去想那樣的道歉，而是盡你所能地打贏這一場有意義的界線之戰，只要孩子還在你的管轄之下，你就必須堅持到最後一刻。你付出的時間、精力，絕不會徒勞無功的。
如何應用這本書
本書是以青少年的父母可應用的最佳方式、最具功效的次序所編寫成的。正如我前面所說的，第一個部分將幫助你設立自己的界線，這樣你才可能去為你的青少年子女設立界線。第二個部分是觀看青少年內心和世界的窗口，讓你瞭解他們的感受與想法。第三個部分是如何去向青少年設立界線。第個四部分是探討青少年所面臨的一些比較特殊的問題，然後告訴你應該如何面對與處理。
假如你特別關心某些問題，像是酗酒、越矩，或性關係，你可以先讀有關那方面的第四個部分。當你有了概念之後，再從頭閱讀，瞭解應該如何有效率地去設立界線。這本書短期內將幫你解決那些因不負責任所引起的問題，遠程目標則是希望幫助你為自己著想，進而使自家青少年子女的心智，能夠成熟長大。
有時，你面對的問題，解答的核心並不在於界線。舉例來說，一個有責任感，卻始終無法與人親近、憂鬱型的青少年，他所需要的不是界線，而是溫馨的人際關係。我們將會討論到這兩者之間的不同。界線幾乎是大多數問題的解答，但要記得，僅只是有界線，仍不能使你成為好父母：你還需要愛心、現實、扶持、智慧、耐心，以及你自己的成長。假如你的生活裡缺乏這些東西，本書將幫助你尋求合宜的人士和方式來獲得。你和青少年的子女都會需要的。
表白
在我說得更多之前，我必須讓你知道：即使我相信本書可以幫助你教導青少年子女，當我在寫這本書時，我和芭比仍處於家有青春期孩子的階段。我們的兒子瑞克、班尼都仍是青少年，所以，我們絕對和你們一樣的，依然處於學習中。本書的觀念、想法是根據我在臨床輔導上的經歷、對青少年期身心發育上的研究、對聖經有關成長原則的瞭解，以及我個人的一些經驗談，所撰寫而成的。當然，只有神才可能知道我們兩個兒子的未來。我希望在他們青少年期的故事的最後，都能有圓滿的結果。在那之前，在生活裡，我們將會試著實踐你在本書所讀到的那些原則。我祈求、希望我們的孩子，以及你們的孩子，都能在這個階段，事先充分的裝備妥當，等他們進入成年期後，便有能力去應付成人世界裡的一切事情。
所以，坐下來，學習這些原則和秘訣，開始在青少年子女的世界裡成為一個正面的、強而有力的角色。積極一點，滿有愛心的和孩子同在，坦白的、真誠的，堅持到底；換句話說，做好你身為父母的角色，那是你的責任。現實、生活、神，全都站在你這一邊。馬上行動，身體力行，做一個好父母，學習在各種棘手的情況中，知道什麼時候說好，以及怎樣說不！
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