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教養大震撼:關於小孩,你知道的太多都是錯的!

教養大震撼:關於小孩,你知道的太多都是錯的!

NurtureShock

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  • 【編輯.邊急.鞭擊】雅言文化發行人顏擇雅:我不跟著流行讀書

    文/王昀燕,|,陳佩芸2016年02月01日

    向康德學習請客吃飯 顏擇雅新作《向康德學習請客吃飯》,寫美貌、名利、工作等世間事,也寫閱讀與出版苦樂,此等尋常題目,到她筆下卻別出心裁,自成一家言。只見她信手拈來調和中西經典,條理分明,論理綿密,讀來一氣呵成。 網上搜尋顏擇雅,見其國中同學、資深媒體人董成瑜形容她為天才兒童, more
 

內容簡介

轟動美國教育界、家長圈的最HOT話題書
登上2009年底三十幾種年度好書榜,獲獎無數

  在美國甫出版,就成為《新聞周刊》封面故事,攻佔所有暢榜,席捲所有談話性節目,即連《華爾街日報》、《金融時報》等財經媒體也給予大篇幅推薦。

  本書回答了一個超有趣的問題:親子教養變成顯學已有二三十年,為什麼孩子還是問題一大堆?答案:因為有太多「真理」都是誤人子弟。例子不勝枚舉,例如「孩子應該多多讚美」、「EQ比IQ重要」等等。每一章都是一場大震撼、大洗腦。

  本書不是一家之言。作者在近百位頂尖學者的鼎力協助下完成本書,可說是十年兒童心理學研究成果的一次大總結。

作者簡介

波.布朗森(Po Bronson)

  是美國罕有的「什麼都能寫,寫每一種書都暢銷」的寫作奇才,成名作是一本金融業諷刺小說,後來改寫報導文學,曾被視為觀察矽谷高科技文化的第一名筆。知名雜誌都爭相以最高稿酬請他寫稿。但是當了爸爸之後,興趣轉為親子教養。這是他寫親子教養的第一本書。

艾許麗.梅里曼(Ashley Merryman)

  做過許多人人稱羨的工作:好萊塢製片、華府官員等等。但直到她開始為弱勢學生做課業輔導,人生才找到意義。這是她的第一本書。

 

目錄

序 太多教養知識都是一廂情願

第一章 讚美:自尊心迷思應該淘汰了 (沒恆心,沒毅力,經不起挫折,可能都是被讚美害的。)
第二章 睡眠:別迷信「一日之計在於晨」(少睡一鐘頭,IQ減七分。電視機是冤枉的。)
第三章 族群意識:小孩天生就會歧視 (族群平等教育不只有必要,還要趁早。)
第四章 說謊:父母如何不知不覺鼓勵說謊?(四歲兩小時撒一次謊,六歲每小時一次。七歲仍在說謊,就會繼續說謊。)
第五章 聰明:為什麼贏在起跑點不算贏?(IQ會改變,EQ則沒有科學根據。越是聰明的小孩,IQ變動幅度越大。)
第六章 兄弟姊妹:關係在弟妹出生前就決定了(佛洛伊德搞錯了,莎士比亞才是對的。兒童閱讀也有陷阱。)
第七章 青春期:「荷爾蒙風暴」並無科學證據 (時間排越滿的孩子越容易無聊。不訂規則的父母最不了解孩子。)
第八章 自制力:對學業成績比IQ重要(遊戲不只訓練自制力,也訓練抽象思考。)
第九章 人際關係:為什麼貼心奶爸帶出問題小孩?(別人眼中的高EQ小孩最會欺負同學。)
第十章 學說話:語言學大師的理論可以休矣 (別以為你多講話,就能幫助寶寶學說話。但是的確有七種方法幫助寶寶早點說話。)

結語 為什麼「感恩日記」會害孩子不快樂?

 

詳細資料

  • ISBN:9789868271258
  • 叢書系列:非文學
  • 規格:平裝 / 320頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 x 1.6 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第一章 讚美:「自尊心很重要」是騙人的

像湯瑪斯這樣的小孩,你該拿他怎麼辦?

湯瑪斯今年小五,就讀紐約市編號三三四的公立學校「安德森學校」,從幼稚園到八年級,這個學校每一班都是資優班,招生範圍遍及全紐約市,考進去很難,課業要求也很嚴。湯瑪斯體格精瘦,最近才把長長的褐金頭髮剪短,為了看起來像螢幕上新的那位○○七。(他拿一張男星丹尼爾‧克雷格的照片給理髮師參考)。但在衣裝上面,湯瑪斯就和龐德很不一樣了,他喜歡穿寬鬆的卡其工作褲和印有法蘭克‧砸帕(Frank Zappa)頭像的T恤,這位已故的搖滾歌王是他偶像。湯瑪斯在學校裡有五位好朋友,大家都叫他們「那群聰明的」,湯瑪斯是其中一位,他喜歡這種歸屬。

打他會走路起,就不時聽別人誇他聰明。不只爸媽,任誰接觸過這位早慧的小孩,都誇他聰明。申請安德森的幼稚園,湯瑪斯的智商更是得到統計學上的肯定。安德森的入學考有智力測驗,學校只收IQ最頂尖百分之一的考生。湯瑪斯的智力測驗分數是最頂尖百分之一之中的最頂尖百分之一,有就是最頂尖萬分之一。

但是,湯瑪斯一年年唸上去,這種自知很聰明的自我意識卻沒有轉化成面對課業的大無畏信心。事實上,爸爸發現情況正相反。「湯瑪斯很不願意嘗試他不擅長的東西,」他爸爸說:「有些事情他很快就上手,但如果不是,他會馬上放棄,就說我不會。」湯瑪斯看所有事情有個二分法,一種他天生就會,另一種他不會,怎麼劃分往往看一眼就決定。

例如,他低年級時,拼字不太好,他甘脆不願開口拼字。數學課講到幾分之幾的「分數」,他一眼就不願去學。最大的障礙出現在三年級,學校要求學寫草體字,他卻一連幾星期都不願學。後來老師要求所有作業都必須改用草體字了,湯瑪斯非但不願急起直追,還明白拒寫。爸爸跟他講道理:「你很聰明,並不表示你就不必用功呀。」到最後,湯瑪斯的草體字是學會了,但那是爸爸費盡一番唇舌好說歹說的結果。

腦力第一流的小孩,為什麼會自覺沒能力應付最最尋常的課業挑戰?

湯瑪斯並非個案。有個現象幾十年來一直是專家公認的,資優生(智力測驗結果在頂端百分之十的那些)中有很大比例,習於嚴重低估自己的能力。他們有一種毛病,對自己明明可以勝任的挑戰抱著「我辦不到」的心態,對自我成就採取超低標準,自我期許也特別小。他們低估努力的重要性,高估自己仰賴父母協助的程度。

很多人都以為,誇小孩聰明可以解決這個問題。哥倫比亞大學就進行過調查,發現高達85%的美國父母都認為,誇小孩聰明很重要。我自己在紐約市一帶也做過隨機民調(當然是很不科學的那種),誇小孩聰明的父母可能多達100%。所有的爸媽都這麼誇小孩,習以為常。「寶貝你好聰明」似乎常掛嘴邊。

問某一位媽媽她多常誇孩子聰明,她得意洋洋告訴我:「從很小就開始,常常誇。」有一位爸爸說:「一有機會就誇。」聽說現在許多小孩帶去上學的午餐便當盒,都附有爸媽手寫的讚美小卡片,放學回家,則看到冰箱上貼有獎勵小星星。男生只要吃完飯願意把餐盤上的果皮骨頭清理乾淨,就可贏得棒球卡。女生功課有寫完,就可得到指甲美容的獎賞。小孩的世界充滿「你很棒、你棒透了」的訊息。他們棒是因為本來就棒,他們有條件,天生就應該棒。

大家的假設是,小孩只要自以為聰明(被反覆灌輸這一點),就不會畏懼課業上的挑戰。多多益善的誇獎,其功能就是化做小孩肩上的天使,呵護著他不要埋沒才華。

會員評鑑

4.5
10人評分
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10則書評
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立即評分
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4.0
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2016/08/15
看完這本書後在網路上搜尋其他網友的評論,雖然有些網友對於書中寫的、引述的,不盡然完全認同(我也是),但仍舊為我提供了一個不一樣的思考角度,以及自己英文教學上的反省。

*仍不失為一本好書,推薦給大家 ^^"

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5.0
|
2013/01/06
最近千雅在看《教養大震撼》雅言,其內容就提出「讚美:自尊心迷思應該淘汰了」,多讚美孩子到底好不好?我們應該要如何讚美孩子才是對他有幫助,而非只是行雲流水般的一昧讚美。

愈來愈多研究顯示,誇小孩聰明可能會適得其反,不只預防不了才華遭到埋沒,搞不好還是小孩才華埋沒的背後原因。最新研究的證據正是來自紐約市公立學校體系。

最近十年,杜薇克的哥倫比亞大學團隊都在研究讚美對孩子的影響,他們在紐約市二十所學校,對四百名小五生做實驗。這個劃時代的研究獲得的結論再清楚不過。本來,大家一直以為誇小孩聰明可以提升自信。杜薇克卻懷疑,一旦小孩愈到挫折或困難,誇獎反而會製造反效果。

實驗總共有四輪:

第一輪:一次只請一名小五生出來,讓他做答一份IQ測驗,題目都是非語文的頭腦體操,很簡單,學生都考很好。每個小孩一考完,研究員便告訴他得分,並誇他一句話。誇什麼則是隨機分兩組,有些是誇頭腦:「不錯喔,你一定很聰明。」其他則是誇努力:「不錯喔,你一定很用心。」為什麼只誇一句?杜薇克解釋:「目的正是想了解小孩對讚美有多敏感。我當時直覺是,一句話便足以奏效。」

第二輪:學生可以自己選要做哪一種測驗。一種比較難,但可以從解題過程中學到很多。研究員跟學生說,另一種則跟第一次的題目同樣簡單。那些被誇用心的學生,高達九成選擇較難的那種。被誇聰明的,則大多數選擇簡單的那種。自以為聰明的小孩不想迎向挑戰。
怎麼會這樣?「誇小孩聰明,等於是告訴他,人比人就是在比聰明。為了看起來聰明,就別去冒做錯的險。」這些小五生所做的正是如此:選擇看起來聰明,避開出糗的風險。

第三輪:學生沒得選,都考同一種測驗。題目很難,其實是給七年級生考的題目。可想而知,這些小五生都考很糟。但是,被誇不同句的兩組學生再次反應大不同。被誇用心的那些,認為自己這次一定是不夠投入。杜薇克回憶道:「他們全神貫注,變換各種方式去解題。好幾位都不經提點,自己說:『這是我最喜歡的一次測驗。』被誇聰明的就不同了,他們都覺得沒考好代表自己一點也不聰明。

杜薇克團隊故意在實驗第三輪讓所有學生都遇到挫折,再進行實驗第四輪。這次的題目跟第一輪一樣簡單。被誇用心的學生,成績有了大躍進,比第一輪進步30%左右。被誇聰明的則退步約20%。

強調用功\努力,等於是賦予小孩一種他們可以自己控制的變數。他們會認為,成功\是操之在我。強調天賦 (如:聰明),則讓小孩覺得成功\不是操之在我,也會讓小孩在面對挫折時無所適從。」在後續的追蹤訪談中,杜薇克發現,「天資是成功\關鍵」這種認知,會讓孩子看輕努力的重要性。」杜薇克的實驗重複多次,發現小孩不管家庭貴賤貧富,都一樣禁不起誇聰明之後的挫折。男女皆然,但功\課好的女生卻最受不了打擊,挫折後的退步幅度最大。連幼稚園小孩也是,誇他們聰明也會害了他。

難到讚美孩子不好嗎?其實,讚美的確有其正面功\效,可以發揮激勵的力量,然而關鍵在於,我們是否出自肺腑的讚美對方,紐約大學精神病學教授朱蒂絲‧布魯克 (Judith Brook)解釋說,這是信用度的問題。她說:「讚美很重要,但不能空洞,必須基於實事,基於對方真擁有的某種技巧或才華。」然而過度讚美也會扭曲小孩的成就動機,他們會用有沒得到讚美來決定什麼要做,什麼不要做,而忘記把事情做好本身的樂趣,許\多家長會利用給予獎勵金,鼓勵孩子考好成績,然而短時間內奏效,但時間拉長反而失去原本學習的樂趣,原本學習是內在動機,但是這種外在的獎賞反而變成功\利目的,家長若無視於孩子不會唸書的事實,只堅持說:「你下次一定會考更好,問題將會更棘手。」這樣的孩子也為了想得到好成績,開始產生行為偏差,如:考試作弊,一旦停止獎賞,也停止學習,所以,開頭是很重要,與其要孩子考試得到好成績,不如培養他們對於學習的內在動機和好奇心,如此,才可以培養他們帶得走的能力!而千雅從事兒童閱\讀教學以來,主要培養孩子學習的內在動機,許\多家長太過重視成績,反而忽視孩子其他的優勢,一昧誇讚孩子聰明一定可以有好成績,而師長應該是幫助學生、孩子表現更好,而不是感受更好。

那麼對於資優生,他們天生聰明,就代表一路可以平順嗎?有個現象幾十年來一直是專家公認的,資優生 (智力測驗結果在頂端百分之十的那些)中有很大比例,習於嚴重低估自己的能力。他們有一種毛病,對自己明明可以勝任的挑戰抱著「我辦不到」的心態,對自我成就採取超低的標準,自我期許\也特別小。他們低估努力的重要性,高估自己仰賴父母協助的程度。現在很多家長都希望孩子能進資優班,然而資優真的是一件好事嗎?也許\他們擁有人人稱羨的高智商,然而,資優並不代表一切能力都很好,在人生中若是太過平順不是件好事,因為等到年紀愈大有一點小挫折,很容易承受不住而選擇自殺或是傷害別人!而這也和自尊心有關,自尊心迷思有個中心信條:讚美、自尊、表現,這三者是同起同落。自尊心在學校無助於課業成績,出校門亦無助於事業成就。自尊心甚至不能減少酗酒,亦無法降低任何形式的暴力 (許\多暴力份子的自我感覺都相當良好正好推翻「暴力犯罪是餵了彌補自尊心不足」的理論。)

自尊心迷思之所以會持續這麼久,是因為父母把自己的榮辱綁在小孩的表現上面:「父母誇小孩,其實等於是在誇自己。」千雅從事教學的這段期間,接觸過許\多家庭,有些家長會誇獎孩子英文有多棒、數理有多強,但也有一些家長是讚美孩子努力學習的過程,當孩子做錯事情時會責罵,他們是看待孩子最真的一面,而這類家長往往他們的孩子即便遇到難題也會努力嘗試,可是對於前者誇獎孩子外在學習的家長,通常孩子們學到的頂多是知識的學習,有很多情意和行為不是只有靠知識得來,通常千雅都會和這類家長溝通,慢慢改變家長的觀念及作法,接受的家長他們的孩子也會更成長,然而,對於口頭上說認同實際上卻沒行動的家長,千雅也都選擇不繼續來往,雖然是教導孩子,但也會和家長做溝通和分析,更會給外面坊間課程都不會給的建設性建議,多年的教學經驗及家長們給的回饋慢慢知道,實際深入孩子家庭並做改善,願意接受的家長孩子們持續的在進步,也培養出學習的動機,而往往千雅給的分析和建議都會發生及有效。

對於讚美也會影響「挫折忍受力」,所謂的「挫折忍受力」是失敗了不只不放棄,還會更加努力的人格特質,是學術界做過一大堆研究的。有的人就是具備恆心和毅力,特別經得起打擊,盡管享受成果的時間被一延再延,依然衝勁不滅。研究成果顯示:恆心與毅力並不只是憑意志,不只是有意識的選擇,也是下意識的反應,受腦部的某個神經迴路所管控。羅伯‧克羅寧格博士 (Robert Cloninger)是「恆心與毅力」神經網路的專家。這個迴路連結了前額葉皮層與腹面紋狀體 (ventral striatum),他能監管腦部的獎賞中樞。像一個開關,在獎賞沒立即出現之際介入,當腦部獎賞成功\之際所分泌的神經傳導物質則為多巴胺,它會讓人產生興奮的感覺。

那麼「恆心和毅力」是否可以訓練出來?答案是可以!克羅寧格博士運用「白老鼠跑迷宮」做實驗,方法是在老鼠抵達終點時,故意不每次都給賞。克羅寧格博士說:「關鍵是有時給,有時不給。」大腦必須學會,挫折期可以挺過去。「成長過程太常得到獎賞,就會缺少恆心和毅力。獎賞一消失,這種人就會縮手。」

教育是一件浩大的偉大工程,孩子會往哪個領域發展很難說,當孩子愈小時我們所要教導的是培養他的學習動機和品德教育,而非各種語言和多種才藝,當孩子有了內在學習動機,他學什麼都會很快,這時候孩子會發現閱\讀很有趣,在學習過程中遇到難題會從書本中找答案,品德沒問題,將來運用所學幫助和回饋社會。然而過程都需要時間的累積,此時我們應該要相信孩子,但不要流於多讚美的泥沼,應該適時的給予,相信孩子們學到的會更多。

參考書籍:
1. 《教養大震撼》雅言

2. 《心態致勝》大塊


教育的路上,千雅陪著各位讀者一同學習、成長。
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5.0
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2011/10/31
我第一章還沒閱\讀完,就已經給我一場大震撼了。長久以來,父母教育小孩的某些根深觀念或作法,在許\多學者、教授、博士多年的科學研究的統計結果和分析,其年齡層包括嬰幼兒到青少年,範圍廣到美國、印度、香港、菲律賓...等國家,再再顯示我們教育上的錯誤,實在給父母及教育工作者一個又一個大大的震撼!

譬如說"誇你好用功\"和"誇你好聰明",這二組實驗下的小孩們,最後測驗出來的成績竟讓人跌破眼鏡。

再譬如說:小孩看到父母吵架,對小孩真的不好嗎?(我們夫妻吵架從沒避諱,寶寶有時還會勸架,我發現我無意中做對了!)

看教育節目比看打打殺殺的卡通多的小孩,或有體罰與沒有體罰的小孩,真的比較沒攻擊性嗎?(這太令人震驚了,看來連教育性的節目也要好好慎選了)

人緣好,高人氣的小孩攻擊傾向更強?(我想到青少年奇幻小說-哈利波特系列,及校園寫實小說-事發的19分鐘,作者寫小說果然是有科學根據的)

贏在起跑點就一定會高人一等嗎?(我不懂現代好多的父母怎麼這麼怕小孩輸在起跑點,幼稚園就參加無數的才藝班,腦力開發或語文班之類的,行程滿滿)

這本書實在讓我受益良多,也讓我深深的體認到父母真的不好當。時代不同,教養方式也必須順應時代而改變。這本書並不是要你照書養,而是把科學新知檢驗下的證據,從此以全新的方式去認識我們的孩子。為人父母者及教育工作者,這實在是一本值得閱\讀推薦的好書,




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5.0
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2011/08/30
太精采了!!欲罷不能花2天就讀完了!
也許\是因為我尚未婚無小孩,看這本的角度完全以回過頭來檢視自己過往成長經驗。每一章對照在我自身上都無比準確。看完後很慶幸家人不怎麼稱讚我(第一章)、也很悔恨以前怎麼不好好睡覺...腦部會發育到21歲以後,我卻熬夜殘害自己的大腦發育~~~(第2章)
第3章的種族議題,雖然我們生在無此問題的環境,但對「我族偏好」真是認同的不得了!!!
第4章說謊更是值得玩味,個人覺得禁止和鼓勵都不適於社會,中間的平衡點不好抓,成年人可以從社會經驗裡面漸漸了解,但有點只能意會無法言傳啊?更何況是對理解力和思想都和成人不同的孩子,該怎麼教,又怎麼知道自己教的是否就是對的。

每章都精采無比,常常讀一讀就停下來想好久,帶來不少的省思。

我認為這不只是一本教養書。它有趣的心理學,嚴謹的變數控制實驗和假設,以及統計分布取樣,這做學問的態度,讓我省思平常思考的角度可能會出現的缺失。

非常認同第一位寫書評的論點,本書「功\德無量」。我自青春期起,家庭間的相處就讓我認為以後不敢生孩子,讀完這本~覺得不再那麼恐懼....
台灣社會少子化高齡化已很嚴重,我想這本書能讓大家比較不怕生養孩子、能制定出更好的教育體制、讓社會上多一點心智健全長大的人,少一點教養失敗下禍害整個社會的情況。
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5.0
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2010/12/19
這本書太棒了!雖然一般人普遍不信任也看不起心理學,認為自己只要有了孩子就會本能的懂得如何教育,其實完全不然。在書中我們可以看到為什麼現代小孩的品性、抗壓性普遍差勁,同時也能看到大人強加在小孩身上的錯誤價值觀。

如果希望自己的孩子能成長為更好的人,就不能只是下意識的死逼著他們做自己認為對的事,而是自己應該要懂得孩子的心理。我想各位父母都可以先從這本書開始入門。
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