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汪培珽手記:金湯匙裡的毒藥

汪培珽手記:金湯匙裡的毒藥

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  • 【2013年度華文暢銷作家】Top4:汪培珽

    文/汪培珽2013年12月20日

    Q1. 恭喜你成為2013年最暢銷的作家,對於讀完《管教啊,管教》的讀者,你最希望他們從中得到什麼訊息、或者過程裡有怎麼樣的閱讀感受? 管教啊,管教 《管教啊,管教》希望傳達給父母的是: 1. 每個孩子,都值得父母好好對待。 2. 每個孩子都是好孩子,只要父母好好對待。 3. 好好對待孩子的 more
  • 【2012華文暢銷作家】Top3:汪培珽

    文/汪培珽2012年12月20日

    文╱汪培珽 Q1. 恭喜您成為今年最暢銷的作家之一,有什麼感言要與對您的讀者說? 別在半夜喊媽媽:汪培珽手記 今年最想對讀者說的一句話是:養小孩,不要太緊張。 如果多看親子書會讓你更緊張,那就別看了。 緊張會讓人笑不出來。如果爸爸媽媽常常是一張緊繃的臉,是不利家庭和諧和教養小孩 more
 

內容簡介

愛與寵只在一線之間,你應該怎麼做?

  ……大約半年前,當我看到這一幕時,我驚訝得目瞪口呆:遠遠走來個高中模樣的男生,看來也是剛下校車,蓬亂的頭髮、大大的肚皮,襯衫一角亂糟糟地跑出長褲外,說他一臉太保模樣絕不為過。好嘛,太保也要回家啊,沒啥稀奇。等他再走近一些時,我傻眼了——他的身後,竟然跟著一個與他身材正成反比的瘦小傭人。他老兄大剌剌地走在前面,身上什麼也沒有,因為傭人正用雙手將他的大大書包抱在胸前,亦步亦趨地跟在後頭。……

  愛和寵溺雖然只在一線之間,卻不難分辨。
  會使孩子習慣變差的、人格變形的,就是溺愛。
  因為真正的愛,只會帶領孩子漸漸邁向成熟和獨立。

  教養,是全面的,不是給你幾個規則,就沒事了。
  汪培珽不打小孩,可以教出好孩子,為什麼有人卻說不打不行?
  因為她還做了其它的1、2、3、4、5、6……。
  夫妻間的相處、親子間的互動,甚至,父母做事的原則,都是教養裡的一環。

  金湯匙裡就算不是毒藥,是補藥,也要拿捏適量、對症下藥才行。
  教養,就是生活,時時刻刻都在進行。這就是汪培珽的手記。——

1小孩子不想上學,父母開始擔心了……
想看看她如何四兩撥千金嗎?

  弟弟不喜歡上學……
  「每天都在等下課,這該怎麼辦?」媽媽也替他憂愁。
  「沒辦法哪。」弟弟說。
  「要不要我們每星期選一天,不去上學?」
  天啊,這個媽媽是不是瘋了?弟弟的眼睛睜得好大,在昏暗的房間中閃閃發光。
  「怎麼跟老師說?」弟弟追問。
  「就說你肚子痛要請假。」
  「每星期都有一天肚子痛嗎?」連小學生都知道這理由不及格。
  「那不然,你明天去跟老師說實話,說你每天都在等下課、等放學,
  我媽媽說我可以選一天不來上課,看看老師怎麼說。」
  弟弟的眼睛睜得更大了,一副你想找死就自己去,不要叫我去送死。

2要父母閉上嘴巴不說話,比登天還難
她只想要與你共勉之

  父母生氣時,盡量不要說話,因為說出來的話都是氣話。
  氣話,就是廢話。
  最後會被歸類為廢話的話,不需要真的說出來。
  為什麼有些孩子會將父母的話當耳邊風呢?因為,父母的廢話太多了。
  我裝作不理他,他還是嘟著一張嘴。但是孩子也知道分寸,再過份下去,就會惹媽媽生氣了。
  「為什麼我已經生氣開始罵人了,孩子都不怕呢?「曾有父母這樣問我。
  因為你生氣太多,罵人太多,還有廢話太多了。什麼叫太多?
  就是它與你跟孩子好好講話、你好好聽孩子說話的總時間,不成比例。

3你相信海誓山盟嗎?你相信鑽石代表堅真的愛情嗎?
相信個大頭鬼啦,她說,連親情,都是需要時間培養的

  這些年來我會做同一個夢:
  夢裡有人追求我,對方沒名沒姓,但我確定不是那個睡在我枕邊的另一半。
  那種愛情美妙的感覺,會在夢裡清清楚楚地出現,
  就像是當年與另一半的初相識,所以這稱得上是美夢囉。
  有一天早上,先生吃著早餐準備上班去,已經送孩子上了校車的我,無事地在一旁陪他說話。
  相聚即使是一分鐘,我也想把握。
  於是就將昨晚的愛情夢,當八卦新聞說給他聽,只見他默不作聲地吃完早點,
  臨出門前只留了一句話:
  「等會兒拿我的信用哪去買顆大鑽戒,中環皇后大道上的置地廣場早上十一點就開了……」
  呵呵呵,原來愛情是有價的。

4「只有我喜歡有什麼不可以。」
當然不可以。這是教養裡最被誤用的一句話,連大人都一起被騙了。

  現代父母最可能遇上的教育盲點:
  對於任何「壓抑」孩子的舉動,都會不由自主地歸類到「父母不該,也不能做的事。」
  因為我們都是在威權教育下長大的。
  可是孩子該學的事可多了——
  你不喜歡某個人,當然可以不請他吃你最愛的餅乾。但是,那是私底下的事。
  當事情變成公開的時候,你在眾目睽睽之下將某人剃除在外,就是一種羞辱他人的行為。
  什麼叫進步?就是進步的國家和人們,幾百年前就知道這個待人處事的基本道理了。

5不要想太多,做了再說
她的書,連沒小孩的大人,看了也受用

  我相信我做的是對的,我就全然投入。
  當你全然相信時,事情就會如你所願地發生。當事情發生時,人們就會說,那是奇蹟。
  但是,只有你自己知道,世界上是沒有奇蹟的。如果真的有,它也只為相信自己的人創造。

6請不要以各種理由為藉口,放小孩自己度過童年
沒有爸媽陪伴的童年,對雙方,都是一種損失

  獨立,有時是種心理狀態,不是物理狀態。
  有時放到天涯海角,一樣無法獨立。
  當小孩還是小孩時,就是要留在身邊,才叫愛。
  我又回頭要去煎第三顆荷包蛋,到了廚房卻自言自語地說:
  「生孩子就是要放在身邊疼,放在身邊愛,小學六年級就早早送走,乾脆不要生好了。」

  愈來愈大的孩子,還是需要父母的關心
  只是我也要開始學習:什麼時候該關心,什麼時候不該

作者簡介

汪培珽

  她就好像一位你心中的朋友
  當你突然想起了與孩子有關的事
  她的影像——
  復古中帶點時尚的髮型
  素樸卻有質感的服裝
  加上燦爛的開朗笑容,就會在你的腦海中浮現

  她的字——
  有幽默的對話
  有內涵的反思
  有深度的自我砥礪和期許
  從她身上
  可以讀到你我的身影
  五年來完成的五部作品──
  《餵故事書長大的孩子》*中國時報【開卷好書】獎
  《培養孩子的英文耳朵》
  《還好,我們生了兩個孩子》
  《父母的保存期限,只有10年》
  《管教啊,管教》*金石堂年度【十大影響力好書】獎
  累積銷售衝破100刷。

  五年前隨先生工作移居香港,目前在《明報》和《明報週刊》設有專欄。

  汪培珽的部落格
  www.wretch/blog/wangpeiting

 

目錄

自序:汪培珽手記,是她的新書系

輯一
2008年3月24日
我不想上學
不可以延誤嗎?
連別人的孩子,都養得這麼快樂
讓孩子踢一腳
愛情是有價的
不是來幫忙功課的
不理所當然
我們之間,只有一種語言
高手過招
無聲的禮讓
不要笑孩子不成熟
颱風天的生日禮物
想買就買,不要猶豫
上帝的辦事效率
六十塊錢的勇氣
垃圾桶裡的維他命
什麼東西燒焦了?
中國人,光英文好是行不通的
水缸的水
媽媽的矛盾
媽媽又變回原形
斷背山

輯二
奇蹟,只為相信自己的人創造
媽媽別臭美
第八課 傳宗接代
神色自若
似是而非
牆角
賣完就算了
放在身邊,才叫愛
不要高興得太早
媽媽為什麼要生氣
十歲的孩子有三歲的表情
金湯匙裡的毒藥
直到養成習慣為止
人情
捨本逐末
黑麵包
青蛙
裸奔
角蛙
有沒有聖誕老人?
請不要騷擾你的孩子
當大導演的潛力
誰怕誰

跋:父母的腦袋裡都是糨糊嗎?

 

推薦文
前香港明報週刊資深編輯
蘇美智

  汪培珽有「小事化大」的本事。 之前只談該不該生兩個孩子、又或者只談一大兩小為期兩周的英倫遊記, 都能寫出一整本教養書來,而且可觀性甚高。 這個全新的「手記」系列,擺明車馬雜記生活,更加寫到細處上來了。

  你會驚覺,她的腦袋總是很忙碌的,儘管從孩子的生活片段中尋寶, 往往找到值得深思、自我檢討,以至大笑一場的好材料。 書中展現出來的跳脫思維, 對於此地總是誠惶誠恐苦苦教養的爸爸媽媽來說,堪稱良性衝擊。

  你會發現︰她跟我們一樣犯錯, 只是接下來,她總能發展出一些拍案叫絕的補救辦法。

  譬如教姊姊分數運算時── 「你是學不會啊?這麼簡單的東西。 「你已經受過教訓了,而且也說要悔改,為什麼還是一犯再犯? 「江山易改,本性難移。」她原來是在心裡頭罵自己, 為什麼教著教著火氣愈來愈大,最後還演成媽媽氣孩子哭的戲碼? 「還好──孩子是每隔兩年來問媽媽一次,如果天天來上一回,那這孩子多可憐啊。」 這以後,他們家有了新規定,姊姊回家第一件事便做數學功課── 就在大家都有好脾氣的時候。

  譬如,要求唸國際學校的孩子多看中文書的計劃失敗時,媽媽氣極了。 但不消一會,她又會福至心靈反問自己「為什麼我要生氣?」 並且決定更積極的讓孩子愛上中文── 就挑一本孩子鐵定會愛死的中文書,重拾睡前故事的環節。 她想的是︰你不看,我讀你聽,看你最後追看不追看?﹗ 「我對於故事書的確定,從未失手過。」蠻自豪似的,而且,似乎最終也沒失手。

  汪氏的教養智慧在這些「日常生活」中不斷閃現。

  「『真的嗎?』這三個字……我好像是把它們鎖在保險箱裡,非到萬不得已, 我還得三、四道手續,通過心裡的通關密碼,才肯打開保險箱將它們取出。」 至於生氣時盡量不要說話,汪氏邏輯演繹如下── 「父母生氣時,盡量不要說話,因為說出來的,都是氣話。氣話,是廢話。 最後會被歸類為廢話的話,不要真的說出來。」

  這是系列的頭一本書,之後第二、三、四本正在排隊出版, 就像「你們倆約了去喝下午茶,她對你娓娓道來她生活裡的酸甜苦辣。」


汪培珽手記,是她的新書系

  聽說有媽媽不喜歡看我的書,說是壓力太大,說我好像都在罵她的孩子。誤會了,我沒有吧。我怎會罵孩子呢?「金湯匙裡的毒藥」,請別將重點放在這個孩子身上,我只是想藉由我的觀察,給父母多一些思考的機會:如果這就是我的孩子,我應該怎麼做?如果你覺得這樣養孩子並無不妥,就根本不需要理我──別人的教育理念,你不需要照單全收。

  但是如果,你覺得我說的東西對你有幫助,那麼該怎麼實行?或是該怎麼變通,然後用在自己的孩子身上?就是看完書後你可以接手的工作了。

  壓力,有時就是助力的來源。現在的生活很忙碌,現在的孩子很難養,所以父母不好當,是事實。「餵故事書長大的」姊姊和弟弟,都已經不是整天喊媽媽的小寶寶了。但是,當孩子一天都不喊你一次時,你其他的煩惱又會出現了。

  壓力,也可能是因對自己期望太高產生的結果。每個家庭的環境不同,每個孩子的個性也不同,所以別人的說法,參考即可,不必都往自己身上攬。如果壓力可以讓你的親子關係更美好,那就是好事;如果不行時,就要想辦法把壓力排除。所以囉,不看親子書,說不定真的是阻擋壓力近身的好方法。不過,哪一個親子書說的不是父慈子孝、兄友弟恭呢,沒見過流氓甲和流氓乙的父母出來寫書的吧。

***

  這本書截稿前,母親來家裡小住。只要是可以幫我多看稿子,我是捉到誰都不會放過的。「培培,你寫得真好,但是你哪裡會滷牛肉呢?」「這個故事很有趣,但是你有……」母親一邊看一邊認為:我故事編得真棒。

  「馬──麻,都是真的啦,我的想像力不豐富,我編不出假的故事來。」但是,當我不得已必須引用其他人的故事時,我都是很小心翼翼的,深怕一不小心就傷及無辜。所以,當我談及任何與我有關係的人,即使是讀者的例子,我也會刻意地將兒子改成女兒,公公改成婆婆,三歲改成五歲,Mary改成John……。

  如果你在我的任何一本書上看到我引用了你的故事或說法,只要你有一點點的不舒服,可能只是不喜歡我給你取的署名「花花」,也請寫信給我,即使你只是想改成「草草」,我都願意下次特地為你改版,印成你要的樣子。

***

  這是一個新書系,我以「我的日常生活」為經線,然後用「滾滾時間」當緯線,編成了一本本的《汪培珽手記》。它的每一篇都可以單獨成立──「翻到哪,就可以立刻讀了起來」,這對常常會被小孩打擾的父母來說,可能最沒有壓力了。基本上是,我想對你說什麼,我就寫什麼。就好像換個場景,我們倆約了去喝下午茶,我對你娓娓道來我生活裡的酸甜苦辣。

  因此,請不要將我的手記系列,當成親子工具書來看。除了管教,我也想說說別的,不然你看久了會悶,我寫久了更悶。在此,特請讀者們放寬我的書寫範圍囉。《金湯匙裡的毒藥》是手記裡的第一本,第二、三、四、五本都寫好了,不過出版成書還要再稍等。

  這個新書系,與我預定要寫的其他書,是兩條平行線。也就是說,當我在寫《還好,我們生了兩個孩子》、《父母的保存期限,只有十年》、《管教啊,管教》時,它們都隨著時間,被我記錄下來了,而且我會不停地記錄下去。

  至於,什麼時候會停止呢?我不知道。

  就像我也不知道,我盡心盡力照顧的孩子,將來會是什麼樣子。

  沒關係,因為我總是愛說,「人生就是,走一步算一步」。

 

詳細資料

  • ISBN:9789868610217
  • 規格:平裝 / 240頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

請不要騷擾你的孩子

不要在背後說孩子的壞話。

因為當孩子三歲的時候,你批評他,毫無忌諱;等孩子到了三十歲的時候呢?你還是會毫無忌諱地批評他。父母總仗著自己「崇高」的地位,想對孩子說什麼就說什麼。好像孩子不知痛癢,不好聽的話,隨口就出。「我看他一點出息也沒有。」「我看她在公婆面前的人緣不怎麼好。」你知道,這麼簡單的一句話,就可以讓一個成年的大人,心情霎時由「晴天轉陰天」嗎?

父母不是很愛孩子的嗎?為什麼說出來的話語,是這麼的傷人,而自己卻毫無所知呢?我非常納悶。

「工作能力真差。」「錢賺這麼少。」「小氣。」「懶惰。」「不會教孩子。」「不會做人。」「你家好髒。」為什麼有這麼多父母,對著已成年的孩子,想到什麼就說什麼,你當孩子的心都是鐵打的?都不會難過嗎?

「我早八百年就看準了她的婚姻會出問題,又不會討好公婆,先生當然留不住。」你相信嗎?這是好友失婚後,自己父親說出來的話。這樣惡毒的話,父母都說得出口,真是讓人難以置信。

當孩子還小時,需要父母的教導;但是孩子都已經成年了,為什麼父母開口閉口還是用對三歲小孩子的語氣說話呢?中國人的孩子,到底要到幾歲才算成年呢?面對已成年的孩子,你可以想說什麼就說什麼嗎?

「等孩子長大以後,我一定不會這樣批評孩子。」你正在這樣想嗎?錯,不是等小孩長大以後,是要從現在就開始,不然,你就等於是告訴自己:我的想法很難實現。

因為人與人之間的溝通模式,不容易輕易變換,如果你一開始就習慣隨口批評孩子,這個模式將會延續一輩子。不然,現在哪來這麼多隨口批評我們的長輩呢?

哪一個孩子,不喜歡得到父母的關注和愛意呢?又有哪一個孩子,聽到父母的閒言閒語,心裡會是高興的呢?不管那個孩子是三歲、三十歲還是五十歲。

不要騷擾你的成年孩子,他原本的生活可能是很快樂的;不要隨口說成年孩子的壞話,不管是人前還是人後。如果是人前,那真是父母最壞的德行;如果是人後呢?它一定會傳到人前的。

隨口批評,只會帶給自己和別人更糟的人生,不會更好。

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