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陪孩子面對霸凌:父母師長的行動指南
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  • 【週四|小心!有陷阱】冀劍制:霸凌者在那裡?!

    文/冀劍制2011年04月14日

      「小三終於遭到報應了,真是太爽了。」 「來玩新的線上遊戲吧,可以打小三喔!」 「媽媽,那個摔死的人是壞人嗎?」 如果你認為這樣的心態是正常人的心理現象,那麼,你就看到霸凌問題裡最核心的麻煩了。本週,讓我們試著從人性的角度對霸凌問題做一個哲學性的思考。 我們都有一些討厭的人 more
 

內容簡介

  校園霸凌是重要的大事!父母師長和同學們都不能再輕忽它或漠視它!但我們也不必過度恐慌。因為,霸凌是學來的行為,它同樣可以透過學習而修正、改變。霸凌行為包含了三種角色:小霸王、出氣筒、旁觀者。本書除了分析這三種角色的內在心理動力,更追本溯源,探討家庭環境對孩子性格的影響,以及學校該如何輔導處置,以防止傷害和悲劇發生。

  不管是小霸王或出氣筒,都是需要被了解、被幫助的孩子。透過這本書,希望大人們聽見孩子的呼救聲,一起攜手打破霸凌的惡性循環,讓校園和家庭成為守護孩子成長的安全港灣。

作者簡介

芭芭拉.科婁羅索(Barbara Coloroso)

  是享譽國際的專業演講者和教育顧問,她常常受邀到歐普拉、哥倫比亞廣播公司、全國廣播公司、美國廣播公司、CNN和全國公共廣播電台等節目,分享她在教養、親子教育、衝突解決等議題上的專長,並在《紐約時報》、《時代》、《美國新聞與世界報導》、《新聞周刊》等知名媒體寫專欄。

  她的養育和發展教學策略,主要來自社會學、特殊教育和哲學訓練。著有暢銷書《孩子是無價的!》(Kids are worth it)、《陪孩子度過難關》(Parenting Through Crisis)、《Just Because It’s Not Wrong Doesn’t Make It Right)、《Extraordinary Evil》等。現在和家人住在科羅拉多州。

 

詳細資料

  • ISBN:9789866112034
  • 叢書系列:SelfHelp
  • 規格:平裝 / 264頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 x 1.32 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

家中是否有霸凌?

我們沒有一個人願意認為自己的孩子是霸凌者。但你若擔心你的孩子可能是霸凌者,你可以停止擔心,開始仔細檢視那些讓你擔心的線索。要記住霸凌不是因為憤怒或衝突,而是因為鄙視─強烈地不喜歡某人,視之為一文不值、次等、不值得尊重。

霸凌有四種記號:權力不平衡、蓄意傷害、進一步的威脅、恐怖氣氛。除了這四種記號,你也許會感覺到孩子有一種控制、主宰、征服、或虐待他人的高傲態度;不包容差異;以及錯誤假設他有權排斥那些他覺得不值得尊重或關懷的人。你兒子揍同學的一拳不是出於憤怒或挫折,而是算計好的攻擊。他似乎沒有同理心、同情心或慚愧。事實上,他平靜地向你解釋,他的同學是個愛哭鬼,展現出一種冷漠的態度。你的女兒把弟弟的手扭到背後,直到他痛得尖叫。她臉上的表情似乎很愉悅。看到你走進房間,她就趕快抱住弟弟安撫他。但你已經先看到了你女兒臉上冷酷的微笑。老師打電話來說你兒子與一群朋友在學校餐廳包圍一個小孩,用蕃茄醬噴他,說他是「同志」。不,這不是玩耍,是的,你兒子似乎是帶頭的。開車送孩子上學時,你聽到你女兒與朋友笑著說她們如何整新來的孩子。你兒子把學校新來的女生說成是一塊好肉。你很震驚。他說孩子們都是這樣談話,你真是跟不上時代。

恐嚇、威脅、排擠、折磨與嘲弄並不是手足間的爭吵或同儕間的衝突。這些都是霸凌的行為。重要的是你不能掉以輕心,當成手足與同學間的「平常事」。同樣重要的是你不能試著正當化、合理化或大事化小。「那個孩子惹了我兒子。」「女生們只是在玩耍。她們不是想要傷害新來的孩子。」「所有人都會被逗弄。」任由你的孩子這樣做,對他並不是件好事。你是在默默告訴他,你對他沒有什麼期望,因此讓他有藉口殘酷或暴力。

還有很重要的是:不要懲罰孩子。懲罰孩子只會教導他更有攻擊性與傷害性。他必然會成為一個狡猾的霸凌者,連細心的旁觀者或成人都難以注意到。更重要的是,懲罰會貶低、羞辱、與剝奪孩子的人性(聽起來很像霸凌)。懲罰會帶有怪罪與痛苦。懲罰沒有考慮原因或尋求對策。懲罰取代了與孩子更有建設性的聯繫。讓人們變得更疏離,也讓父母與孩子避免處理霸凌的潛在問題。懲罰所關心的是什麼規矩被打破?誰做的?應該給孩子怎麼樣的懲罰?懲罰剝奪了孩子瞭解行為後果、彌補錯誤或同情被害孩子的機會。

孩子是否會對自己的行為感到羞愧?會的,但他不會因為被羞愧而感到羞愧或內疚或後悔。這些感受要出自於內心,而不是外在要求。因為故意傷害他人而感覺內疚是好的,事實上是很重要的。但除非培養出同理心,不然不會感到內疚。同理心與內疚是一體的。孩子必須在乎其他的人感受,並能夠「設身處地」,才會對於傷害他人或不公平感到內疚。你的角色不是去羞愧他,而是讓他知道他做錯了,你很關心他,願意幫助他修正。當你對孩子有這樣的關心,他比較能夠把這種關心轉移到其他人身上。社會運動人士與作家卡爾厄普邱奇(Carl Upchurch)解釋,這種關心對於同理心有多麼重要:「我覺得他們重要,因為你覺得我重要。」

你若知道你的孩子在霸凌手足或同儕,你需要立刻採取決斷的行動。考慮你自己的行為。你所做的是否會鼓勵或支持霸凌者?如果答案是肯定的,如上一章所談到的,你可以改變你的態度、行為、與習慣。於是你也會改變你與孩子的關係,這將會影響他與同儕和手足的關係。

如果答案是否定的,那麼也許還有其他的社會因素導致你的孩子霸凌─同儕關係或社交與教育環境,如幼稚園或學校。因為霸凌是關於鄙視,種種藉口如情緒、生理、或心理障礙都只是藉口而已。霸凌是蓄意的、思考過的行為,想要傷害被視為次等或不值得尊重與關心的人。有過動症狀、注意力障礙、或有身心症狀的跡象,可能導致孩子有攻擊性的行為,但不會「導致」孩子鄙視、厭惡、或仇恨其他人。這些心態是學來的。

你的孩子是學會成為霸凌者,所以他也能學會以更社會化的方式與同儕交往。從霸凌特徵清單可看出霸凌所不擅長的:關懷他人、對手足或同儕友善、分享、容易相處與結交朋友。幫助你的孩子發展這些能力,可以讓你孩子扮演新的、更有建設性的角色。

以下是你能做的:

1. 立刻以紀律來干預。
2. 創造「做好事」的機會。
3. 培養同理心。
4. 教導友誼能力─決斷、可敬、與和平地與人相處。
5. 密切觀察孩子所接觸的電視,電玩、電腦活動、與音樂。
6. 接觸更有建設性、娛樂性、與有活力的活動。
7. 教導孩子「保持善念」。

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