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輕鬆說NO!:讓你全身而退,不傷感情的拒絕法!

輕鬆說NO!:讓你全身而退,不傷感情的拒絕法!

How to Say No Without Feeling Guilty: And Say Yes to More Time, More Joy, and What Matters Most to You

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內容簡介

  除了懂得讓人對你說YES,你還要勇於說NO!

  不管是老占你便宜的友人、臨時要你加班的主管、糾纏不清的推銷、如小皇帝一般任性的孩子,甚至是過多的家族聚會等,別再老是來者不拒、為人做牛做馬了。

  8大面向、163招拒絕技巧,讓你輕鬆拿回生活主導權,從現在起,不再尷尬,不再內疚,說NO說到讓人對你不好意思!

  如何輕鬆說NO?

  狀況1 當你碰上愛揩油的人,老是一起用餐卻從來不帶足夠的現金,運用預防措施的策略說NO:「在點餐之前,我得先確認一下身上的錢夠不夠?」

  狀況2 當你碰上隨性的主管,經常被臨時交辦額外的工作,運用爭取時間的策略說NO:「我很樂於幫忙這個案子,也可以很快先瀏覽一下,並提出大綱和想法。但是,我現在真的沒有時間仔細投入,必須要等到下星期喔!」

  狀況3 當你有許多盛情難卻的親友,總是讓你疲於應付,運用個人原則的策略說NO:「我很喜歡參加家族聚會,但是我覺得有必要減少一些活動,所以現在我們家的原則是只參加小朋友的大學畢業典禮,為了對每個親戚都公平,這次就不參加妳兒子的小五結業式了。」

  狀況4 當你還不確定邀約的性質,或是對出席聚會與否有所猶豫,運用爭取時間的策略說NO:「我想我可能有些計畫,找我有什麼事情嗎?」不論是金錢往來、工作、邀約、親朋好友、孩子教養、各種麻煩傢伙,以及其他生活瑣事,你都需要學習對種種打擾你生活的人、事、物說「不」。

  《輕鬆說NO!》正是最實用的指南,幫助你使用委婉的語言技巧,堅守自己的原則,拒絕那些浪費寶貴時間、過度消耗精力的要求,讓你無形中能開拓出更多由衷「好的,沒有問題」的空間,更能利用珍貴的時間與資源追求更有意義的目標,重新找回快樂。

  《男女大不同》約翰.葛瑞、《別再為小事抓狂》理察.卡爾森大力推薦

作者簡介

佩蒂.布萊曼(Patti Breitman)

  文學經紀人,同時也是曝光率頗高的演說家,並在舊金山授課。

康妮.海契(Connie Hatch)

  一名專職作家,同時也是「Words to Market」此家創意服務公司的負責人。

譯者簡介

鄭清榮

  淡江大學美國研究所碩士,曾任中國時報文化生活新聞中心撰述委員,主要譯作有《沙達特傳》、《卡特傳》、《比金傳》、《魏茲曼傳》、《艾德諾傳》、《羅斯福傳》(以上由鹿橋出版)、《超級理財聖經》(台灣廣廈)、《抓住心靈時刻》、《另類家庭》(天下出版)。

 

目錄

推薦序 說「不」的新意義 文/理察.卡爾森
自序 說「不」的力量 文/佩蒂.布萊曼&康妮.海契

第1章 準備說「不」
基本原則
基本技巧
準備好說「不」了嗎?

第2章 對金錢往來說「不」
巧妙的拒絕借款
當你碰上直銷公司的人……
對個人和慈善團體說「不」

第3章 對工作說「不」
壓力好大,快被榨乾了!
受雇不是當奴隸
當你是主管時……
當你被錄用了……
如何處理工作場所中的不快
向不愉快的現況說「不」

第4章 對邀約說「不」
邀約太多了怎麼辦
拒絕不合適的追求者

第5章 對家人和朋友說「不」
家人也會帶給你苦惱
誠實的重要性
家族聚會
「我愛你,但是……」
「你可以幫個忙嗎?」

第6章 對孩子說「不」
敢說「不」,才是積極的父母
找到平衡點
練習向孩子說「不」

第7章 對麻煩傢伙說「不」
麻煩傢伙大集合
採用不同的溝通方式

第8章 「不」一樣的輕鬆人生
挑戰權威
面對其他商業行為
拒絕垃圾資料的入侵
面對棘手的問題

 

推薦序 說「不」的新意義

說「不」的新意義/《別再為小事抓狂》作者 理察.卡爾森

  《輕鬆說NO》是必讀的一本書,而且我很高興我讀了,這本書真的非常精彩,是我讀過的最具實用性、最有幫助的一本書,只要稍微運用書中提出的一些建議,就可以讓我省下很多寶貴的時間。甚至還未讀完,我就已經有可觀的收穫了。

  為什麼效果會如此快速顯露呢?因為學會坦然說「不」,就能找到很多時間做有意義的活動。此外,不少夢寐以求的事,現在也終於有時間可以放手去做。勇於說「不」,讓我們能履行每一項承諾和義務;勇於說「不」,讓我們掌握人生的方向盤,以及自己未來的航程;勇於說「不」,不會再把自己擺到最後,也能完全出於個人的熱情、智慧和信心來做決定,而非出於自責、擔心,結果覺得受人操控。敢說「不」,你才能左右自己的生活。

  毫無疑問,很多人的生活雖不至於極度混亂,但也複雜了。每天行程排得滿滿的,也遇到不少挫折。雖然新科技進步帶來了各式各樣省時的日用品,似乎應能解決時間不夠用的問題,其實不然;由於不敢說「不」,於是把自己的大部分時間都虛耗在處理受人之託的事和碰上的困難──我們忽略了處理問題的優先次序。

  學會坦然說「不」,就能解決時間不夠用的問題。將說「不」和使用省時的產品相比,其實適時坦然的說「不」,較能節省時間。試問:我們是不是常常在私人生活或場合中被要求幫忙?有多少次我們幫忙別人是因為自責或義務使然,而不是出於愛心?有多少次我們答應幫忙處理麻煩的問題,而那些事情卻不是你想做的,或是不必做的?對於以上這些事情,要是我們能夠拒絕掉一部份,要是我們將時間留給真正重要的事,忙得團團轉的生活節奏一定會改觀吧!如果照著自己的意思過日子,生活一定不一樣。

  跟許多人一樣,有一段時間我一直認為說「不」是自私的行為。事實上,我的想法錯了。對不合理和不吸引人的要求坦然說「不」,其實才是較不自私的作法。我發現,當決定幫忙別人時是完全出自於真心,就會覺得心情舒暢和諧。我相信你也會同意,當你的情緒需求得到滿足時,你的直覺也會引領你用慷慨、熱情、關愛的態度去對待別人。我也可以跟你保證,當學會對某些人和事說「不」時,我們會比較有時間幫忙別人,而且效率更好、更有熱情、更有活力,也會更樂觀。

  想一想當你的情緒需求無法獲得滿足時,亦即覺得無法操控自己的生活,心情鬱悶,好像完全沒有自己的時間,你的生活會是何種情況?事實上,當你備感困窘時,就很難有精力再去幫忙別人,更不可能注意到態度謙恭和友善。我也曾擔心,說「不」會傷害自己。可是,這種看法也被證實是錯的。正如作者提出的見解,我發現大多數曾經接受幫忙的人,對基於關愛和信念而主動伸出援手的人都會寄予無限尊敬。然而,我發現只要能真誠地拒絕要求,對方也能充分體諒自己。當我考慮是否出面幫忙時,若非出於自己的信念,而表現得優柔寡斷、或亂編藉口,對自己的傷害會更大。

  總之,這本討論如何說「不」的書,寫得非常精彩實用,拜讀之餘,讓我受益良多,謹此致上無限敬意。我可以預期當你讀完本書之後,也能學會說「不」,而對於有意義的事,你也將欣然答應幫忙到底。

自序 說「不」的力量

說不的力量/佩蒂.布萊曼&康妮.海契

  不」是一個簡短的字,「不」的發音並不難。但為什麼有時候說「不」卻是那麼困難?這是因為「不」是個有力的字。而且,就像任何強而有力的東西一樣,是一刀雙刃,它可以幫助我們,也可能傷害我們。

  想一想當你說出「不」之後,所產生的影響如何?可能就此擺脫原本不想參加的午餐約會;朋友不再總是占用你的寶貴時間;可以讓老是站你便宜的人,從此無法再利用你;也許多省下一些錢。事實上,說「不」,是不可或缺的工具,能幫你節省個人的時間和精力,去做對你來說真正重要的事。

  但是,就因為說「不」具有如此大的力量,所以,說「不」也有危險性,必須使用時很有技巧。說「不」之後,可能會讓你所關切的人感到失望,傷及他們的情感,並為此憤怒不已;每當你拒絕別人的邀請或回絕別人的請求時,都有可能造成不愉快或是衝突,也可能讓你深切自責。

  習慣上,女性會負責較多人際方面的處理,她們似乎更常會碰上說「不」的尷尬機會。我們大都認為讓別人快樂是應該的事,所以經常放棄一貫的行事方式去配合別人,譬如一起到海邊玩時,我們已經負責管理木炭、冰塊和遮陽傘等,卻還答應負責準備馬鈴薯沙拉。

  就像我們討厭被拒絕的感覺,我們也不想對人作出拒絕的動作。說「不」可能會心生內疚,於是,我們選擇了較不會引起衝突的作法。當我們內心吶喊著「不要,滾開!」時,臉上卻仍得堆起笑容,擠出一句「好吧!沒問題!」

  破壞人際關係的方法:來者不拒

  面對別人提出要求時,為了避免發生不必要的衝突,我們常以「好的,沒問題」的答案來回應。但事實上,這並未能完全解決問題,若是一再來者不拒照單全收,可能會比巧妙說「不」帶來更多問題。

  譬如,有一天你的兄弟要求你在星期天幫忙他粉刷房間。如果剛好那個星期天你沒有其他計劃,你也喜歡和自己的兄弟在一起,那麼,粉刷房間這件事真是太美好了。可是,相反的,如果那個星期天,你的心思已放在其他計畫,而且,你很不習慣油漆的味道,或是你的兄弟行事作風讓你受不了,那麼,如果你勉強答應去幫忙,那一天可能會讓你感到厭煩不堪,把美好的星期天搞砸了。

  想一想,如果同樣狀況經常發生在你身上,你會有什麼感受?或許你試著隱藏憤怒的情緒,但是這只會逐漸加深痛苦,甚至出現異常的言行舉止﹔也可能轉入內心深處,使人產生無力感,最後受不了,情緒爆發。如果你成為人們心目中的爛好人,有求必應,表面上全都接受,可是內心卻非常不願意,完全不想做,那只會使情況變得更糟。更諷刺的是,有時候我們極力想討好別人,最後卻往往被認為照顧不周、行為失當、不知體貼和不負責任。

  「隨意答應別人」的作法,除了可能破壞人際關係之外,也會影響我們日常生活的每一個層面。當你答應原本不想參加的邀約,或承諾一個你並不重視的活動,那麼,可以運用在自己想參與的活動上的時間便相對減少,包括和孩子們相處、和家人團聚調劑身心、彈吉他、爬爬山、或擔任志工。此外,如何說「不」而不自責,也與你個人的自我定位、對待別人的方式、投入服務活動的意向,以及精神層面感受都有很大關聯。當你越明確知道自己想要什麼,在面對其他干擾時,大聲說「不」就會變得更輕而易舉。

  你可以說「不」,而且做得很好

  有一種方法可以拒絕別人的要求,而且,不會讓人們覺得你冷酷無情。那就是學習說「不」的各種技巧,並掌握說「不」的敏感時機。本書將幫助你在真實生活中勇敢說「不」,做自己的主人。這些方法也可以幫助你設定一些原則,以因應別人過份的請求,同時也能讓自己的生活不受外來的干擾,包括許多難以接受的請求、泛濫的資訊,以及各種想利用你、欺騙你的詐術。

  往後幾個章節,你將可以學習到如何處理工作上的不合理要求,以及如何有風度的跟家人或親友說「不」,不會讓你有揮之不去的罪惡感。你甚至也可以從中找到該如何去面對各種商品推銷和垃圾郵件的因應之道。

 

詳細資料

  • ISBN:9789571353982
  • 叢書系列:人生顧問
  • 規格:平裝 / 256頁 / 16 x 23 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

基本原則

本書所提出的基本原則是一貫的,互不抵觸。

說「不」的第一原則:
以寬容雅量對待周遭人事,可以讓你更坦然地說「不」而不會內疚。這意謂著,只要你能力所及,你都願意隨時幫忙家人、朋友、同仁和鄰居,也願意跟他們在一起承擔喜怒哀樂。同樣重要的,你也要多做一些信譽良好的行為,讓別人對你產生為人寬大的印象。當你平日都懷著「甘願做,歡喜受」的精神為別人做事,一旦你真的無法答應別人要求而必須說「不」時,你也可以更有自信的作出拒絕而不會有罪惡感。

說「不」的第二原則:
說得多不如說得少。最有效的方法,就是言簡意賅的說「不」。但是,大多數人卻無法適當地說「不」,結果留下尷尬的場面。不管是我們告訴老闆無法加班,或是跟鄰居表示無法幫他們溜狗,我們都會覺得有義務要詳盡地解釋為什麼拒絕,可是,哪些說詞往往是虛構的。事實上,多費口舌的解釋並沒有必要,而且,多說的理由也可能站不住腳。你所提供的理由越詳細,對方越可能會有以下三種回應方式:第一、對方會嘗試提出「解決問題」的方法,讓你能幫他做他想要你幫忙的事;第二、對方認為你說「不」的理由太牽強而生你的氣;第三、讓對方明白指出你在說謊。

但是,當你簡短的說出「我很抱歉,我不能去」或是「那一天我恐怕很忙」,你的表達就已夠清楚堅決。如果對方不死心追問為什麼,那就是他的事了,讓他去查吧!這種狀況發生時,千萬不要掉進陷阱,搬出一些新的藉口搪塞他。相反的,你要一再演練你的說詞,你可以使用不同的字眼,或是變化一下言詞的次序,或是說得更含糊一些。譬如:「那天我會很忙」,你可以改口說「那天我有些其他事情」,或者說「我先前已經跟人有約」,還是「我已經有約沒法取消」、「這幾個禮拜我的行程排得滿滿的」都可以。面對粗魯無禮、一再提出的過份請求或邀約,你要堅守立場。

這並非表示,將說「不」的理由告訴別人是錯誤的。尤其當我們面對的是與我們關係密切的人時,若太故作神秘就越容易顯得不自然。但是,切記即使需要解釋也只須稍作說明即可,而且要經常練習,如此才能保持堅定的立場。

基本技巧

現在,讓我們介紹善於說「不」的人,在他們的錦囊中所具備的種種基本技巧,你會發現運用這些基本技巧所想出的各種點子,能讓你成為說「不」的專家。

爭取時間
首先,最重要的是在回應別人的請求之前,先養成多爭取時間再作回應的好習慣。當你不知道如何回答才算是有風度的拒絕時,多爭取一些時間就可以解除回話的壓力,多想一些可以為你多爭取時間的回答方式,譬如以下的各種說詞。

● 「我必須看一看我的行事曆,等一下再回你的話。」

● 「讓我問一問我的先生/太太/朋友,看看那一天是不是有空。」

● 「我必須再想一想,我回頭再告訴你。」

● 「我必須再查看現金報表才能確定。」

● 「我需要查一查,看那一天是不是必須工作。」

「這是我的原則」
拒絕別人的時候,我們可以先表明「我的原則」。譬如:碰到朋友想跟你借錢,可是你不想借他時,用這樣的回絕方式:「很抱歉,我的原則是:錢不出借。」可以立即顯示你並不是針對他個人,而是採取一視同仁的固定政策。

在面對各種不同的情況必須說「不」時,拿出「我的一貫作法」的模式因應,可以增加拒絕的力量和面對問題的慎重性。用這種方法,也等於暗示對方你以前可能遇上類似的請求,而且,也已慎重考慮過應該如此因應。這也等於讓對方知道,你以前的經驗告訴你,這類的請求並不明智。此外,用這種方法也傳遞了你不能違反自己承諾的訊息。

因此,我們得到一個重點:在輕鬆自在的說「不」之前,必須先真正思考過自己的立場是什麼?這些立場包括了為什麼要說「不」?也包括當你拒絕了不想承擔的責任時,你還另外開創了哪些其他的空間?當你能夠認清並堅持自己所重視的事務時,就能大膽拒絕別人。譬如為了撥出時間和家人在一起,為了追求個人重視的目標,當你對其他活動說「不」時,就會覺得心安理得,無所愧疚。

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