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梁旅珠教養書:教出錄取哈佛、史丹佛七大名校女兒的教養祕笈

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  • 嬰兒像白紙,沒有任何「習慣」,父母才是決定孩子養成哪些習慣的人。

    文/菜小配2011年08月24日

    上周支援校園部門,參與了兩天高中生閱讀營隊,身為隊輔,一剛開始壓力頗大,擔心已經離十七八歲相當遠的我,會和學生溝通不良,但意外地,兩天活動下來,從學生們身上,我看見了每個孩子不同的特質,害羞的、很容易High爆的、酷酷不愛笑的、敏感的,頓時間,我的緊張慢慢放掉了,取而代之的是一種欣 more
 

內容簡介

超強北一女生,錄取美國七大頂尖名校
哈佛、耶魯、史丹佛、麻省理工學院、普林斯頓、哥倫比亞、賓州大學!
打破北一女百年創校紀錄,刷新台灣史上紀錄!

  「怎樣才能教出這麼優秀的孩子?」
  各大媒體追逐報導的梁旅珠,首度完整披露她的教養觀!

  在孩子愈小時,就幫孩子建立正確的習慣,
  孩子會「放大」這些習慣,未來無可限量!

媽媽:

  能夠跟世界各地來的精英住在一起,隨時隨地體驗文化衝擊,是一種享受。

  能夠跟一群很有理想的朋友一起學習成長,是一種享受。

  知道學校裡有很多身為世界權威的教授,只要我發一封email求見,就會立刻撥空指導我,是一種享受。

  學校提供的學習機會多到讓學生覺得,不論怎麼選擇都有所損失,是一種奢侈。

  多睡一個小時,都會覺得可能錯過了學校生活的精采,或浪費了什麼,是一種幸福。(雖然我知道你一定會說,睡眠不足實在不是一種好現象!)

  ──于珺(現在史丹佛大學就讀,2011年5月給媽媽的信)

在北一女同學眼中,她是全才的「外星人」。

  小學畢業全校第一名,國中畢業以全校最高分考上北一女。高中被全校同學票選為台北市優良學生,北一女畢業領市長獎。

  她的書法獲獎無數,她還聽重金屬搖滾、跳街舞,創立投資理財社。

  更令人驚嘆的是,她不補習、不熬夜,小學五年級後,媽媽沒再看過一次她的考卷。她的自律、專注與時間管理,大人不見得做得到。

「怎樣才能教出這麼優秀的孩子?」是台灣父母最想問梁旅珠的問題。

  梁旅珠在這本書,首度完整披露她的教養觀。從女兒出生起,除了愛與安全感,她最嚴苛要求的是生活教育,而且完全沒有妥協空間。

  生活教育包括人格教養、價值觀。對梁旅珠而言,生活教育就像一塊沃土,當你將沃土整理好,無論你播灑什麼種子,都會美麗綻放,結出豐盈果實。

  於是,女兒讀小一、小二,她讓女兒藉著「寫字」養成認真、負責的學習態度;小三時,她教女兒做計畫表及畫重點;小四,女兒記筆記;小五,女兒做複習表、訂目標……這些,完全事半功倍。至今,樂在學習的女兒,更是交出一張最令人激賞的成績單。

  幼時打下的基礎教育造就出高于珺驚人的優秀,而背後的靈魂人物梁旅珠居功厥偉,但她所念茲在茲,除了「從小開始」、「先緊後鬆」、「想在前面」的教養哲學,她最想提醒父母,教養無法速成,沒有祕方,時間、耐心以及堅持,是最必要的付出。

梁旅珠教養心法:

  ◎教孩子就跟天下所有事一樣,是要下功夫花時間磨出來的。

  ◎好習慣、觀念的養成很困難,要改掉壞觀念、習慣更困難,尤其是從小養成的最是根深蒂固,所以必須有計畫、有意識的「從小開始」。

  ◎一旦對孩子訂定了規矩,就要想辦法讓孩子遵從。小孩子非常聰明,他們只要挑戰幾次成功,就清楚知道家裡哪幾個長輩的話可以不必理會。

  ◎為孩子訂立紀律與規範,只要能經過深思、以愛出發,適度讓孩子吃點「苦頭」,並不會讓孩子「心靈受創」。

  ◎孩子愈小,陪讀時間愈多。不過盯功課、管孩子應該是有階段性的,目標是幫助孩子盡快養成好的讀書習慣和方法,父母不該到孩子已經國、高中了,還繼續當書僮,孩子可能因此養成依賴心。

  ◎協助孩子釐清讀書學習的目的並找出目標,就是父母最重要的功課之一,這絕對比參考一百本K書技巧還有用。

  ◎父母給得太多,對兒女其實是一種剝奪。

作者簡介

梁旅珠

  北一女、台大外文系畢業,留學美國賓州大學,曾主持台灣第一個自製旅遊節目「世界真奇妙」,獲得新聞局金鐘獎。

  從小功課優異、表現不凡的她,在親子教養上,也令人驚豔,不但女兒是哈佛、史丹佛等七大名校爭相優先錄取的對象,兒子也於2011年進入加州大學柏克萊分校。

  目前擔任明曜親子館負責人、呈熙文教基金會執行長,曾出版《浮世的繪:我和我的那些日本朋友們》、《日本夢幻名宿:溫泉、美食、建築的美好旅行》、《Kuli好狗命-A Queen’s Dog》。

梁旅珠的女兒 / 高于珺

  2010年北一女畢業,同年錄取美國七大頂尖名校,哈佛、耶魯、史丹佛、麻省理工學院、普林斯頓、哥倫比亞、賓州大學,打破北一女創校百年紀錄。

  在北一女同學眼中,她功課優異,又多才多藝,除了從小學三年級開始學的書法,從未間斷,獲獎無數外,她還會跳街舞、愛聽重金屬搖滾,更創立投資理財社,被同學稱為「外星人」。

  目前,她於史丹佛大學攻讀生物科技。

 

目錄

前言∕女兒來自史丹佛的一封信

卷一∕把我最珍貴的資產--時間,給孩子
我為什麼自己帶孩子?
我的零歲教養
父母的教養「分工」
不容妥協的教養「堅持」
「寫字」,讓孩子養成好的學習態度
《阿信》,我的最後一齣連續劇
啞巴資優生
親子過招--提出孩子願意接受的建議

卷二∕小一,就讓孩子養成專注、堅持的讀書習慣
孩子愈小,陪讀時間愈多
小一,就把習慣養好
怎樣才能把書念好?(一)從生活教育做起
怎樣才能把書念好?(二)專注
怎樣才能把書念好?(三)堅持
樂在學習
補習
電腦與網路
才藝課

卷三∕教育孩子之前,先教育我自己
超完美體罰?
讚美與獎勵
幽默感
梳頭髮的親密時光
培養孩子獨立(一)
培養孩子獨立(二)
KULI的教養啟發(一)
KULI的教養啟發(二)

卷四∕學習是一輩子的事,提早讓孩子學會別人永遠拿不走的能力
鼓勵孩子走一條最辛苦的路
美國的夏令營收穫
以身作則的價值觀
教養,預防勝於治療
媽媽的媽媽的味道
老師難為
教養,必須投入時間與專注
旅行,創造你和孩子的回憶
教養意見不同時,如何與長輩溝通?
學會放手

【附錄】高于珺錄取美國七大頂尖名校通知書

 

【前言】

女兒來自史丹佛的一封信

  二○一一年五月底,在女兒于珺赴美讀書將滿一年之際,我寫了一封短信給她,問她這一年的大學新鮮人生活,跟期待中一樣嗎?可有什麼感想?

  平常的于珺惜字如金,不論是應答或寫信都很簡短,但我這次的問題似乎是直接問到她心坎裡了,意外收到洋洋灑灑的一大篇回覆。或許正好在期末考前,可以看出她前半段雖然很努力的用中文回信,後面一半還是匆促的用英文打完,我從中摘錄如下:

  唯一跟期待一樣的,就是知道會很精采。或許應該說,「知道會很精采」是我唯一的期待,因為所有其他的細節,在沒有來之前都太難想像。

  學校的照顧、自我的期許和同學的互相勉勵,讓每天生活都滿滿的,每一分每一秒都是一種成長、一種享受。走在比度假村還美的校園裡,無比幸福!由於住在SLE宿舍,在餐桌上、房間、交誼廳,甚至廁所內,無論是關於未來、關於盧梭、佛洛伊德、馬克思或可蘭經,哪裡都能參與或聽到很有深度的談話。

  能夠跟世界各地來的精英住在一起,隨時隨地體驗文化衝擊,是一種享受。

  能夠跟一群很有理想的朋友一起學習成長,是一種享受。

  知道學校裡有很多身為世界權威的教授,只要我發一封email求見,就會立刻撥空指導我,是一種享受。

  能夠在來到Stanford的第一個學期,就跟喬治克隆尼講到話握到手還合影留念,是一種驚喜。

  學校提供的學習機會多到讓學生覺得,不論怎麼選擇都有所損失,是一種奢侈。

  多睡一個小時,都會覺得可能錯過了學校生活的精采,或浪費了什麼,是一種幸福。(雖然我知道你一定會說,睡眠不足實在不是一種好現象!)

  Most important of all, you can find home in each other, among your dorm/club friends, students at Stanford, and the community as a whole.
 
  So there is an event called “Spotlight On” in our dorm. People take turns, two per week, to tell their life stories in the lounge and other students can ask questions. I remember I was asked, "What's your best memory at Stanford?" I said, "There are no best memories here at Stanford, because every moment is a best memory!"(翻譯如下)

  最重要的是,小至室友、社團同學,大至整個學校都給人歸屬感,能夠找到屬於自己的一片天地,獨一無二的家。

  宿舍裡每週都會舉辦一個叫”Spotlight On”(聚焦人物)的活動,每次兩個人,到交誼廳和宿舍同學分享個人的成長故事,並接受大家「身家調查」及「嚴格拷問」。還記得輪到我時,有人問我:「你在史丹佛,到目前為止最美好的回憶是什麼?」我說:「因為每一分每一秒都太珍貴美好,以至於我在史丹佛找不出所謂最美好的回憶!」

  于珺信中提到的SLE(Structured Liberal Education),是史丹佛大學專為大一新鮮人安排的組合性人文科學課程,將大學四年必修,包括文學、哲學和藝術等所有人文課程集中整合,並提供寫作能力的加強訓練。學生要經過申請審核才有機會進入這個名額相當少的program,每週有固定的討論會與活動。入選的學生必須住在指定的宿舍內,同住的還有專屬的教授和助教學長姐,讓課程與生活更緊密結合。比起分散個別選修的人文課程,SLE提供了整合的授課內容、更多更深入的討論和練習機會,也代表了學校非常重視的一種觀點,那就是不論主修任何學術領域的大學生,都應該要先具備相當的人文素養。

  于珺一直在中文學習系統中成長,初到美國就選擇參與這樣的課程,挑戰性很高。不過爸爸和我還是鼓勵她爭取這個難得的機會,因為我們希望她了解,進了大學之後,尤其是在如此自由多元又無限寬廣的學習環境中,成績與分數不再是生活中最重要的事。課堂之外,從人、從事、從環境,都可以是最好的學習。

  一年以來,關於繁忙的課業和社團活動,我沒聽她抱怨過半句,或喊過一聲累。對身邊來自於世界各地的優秀同儕,她沒有透露過一絲忌妒或嫌怨,我聽到的總是對同學優異表現的讚嘆和朋友間的生活趣事。能夠養出這樣一個樂在學習又懂得欣賞別人的孩子,而不是一個一心只想踩過別人的競爭機器,我對上蒼的厚愛心存感謝。對我來說,她將來能成就什麼樣的表現一點也不重要,因為我對她的人生期待只有平安健康、生活快樂與心靈富足……而這些,我相信她已經有能力去追求與達成。

  二○○九年十二月,于珺還在北一女高三時,就比一般正常申請程序提早申請上了史丹佛大學(Stanford 的early action),因而上了報紙。四月初,她更因為申請上前七志願美國大學的百分百命中率(史丹佛、哈佛、麻省理工學院、普林斯頓、耶魯、哥倫比亞、賓州大學)而受到媒體青睞。雖然我不是教育專家,但似乎很多人對我教育孩子的方式感到興趣,有許多家出版社因而找上門來,連親友們都鼓勵我出書和大家分享我的經驗。

  或許因為兒女課業行為表現向來不錯,朋友們觀察我這媽媽好像當得很輕鬆,即使三天兩頭出國,小孩都自動自發不用管,早在兩個孩子上國中以後,就開始有出版社找我出親子教養書。當時我總是玩笑回說:「我不夠資格吧?女兒還沒上北一女呢!」四年前女兒考上北一女,我只好換個推拖藉口對出版社說:「不好吧,我的孩子還沒上台大哈佛啦!」

  其實,對出書猶豫的真正原因,是我覺得關於教養,本來就是很個人的事。不同的環境,各異的條件,獨一無二的孩子……我行得通的方法,別人不見得適用。我不是教育專家,不希望善意的經驗分享最後被誤會為自以為是、大言不慚,更不希望單純的家庭生活因此公開。

  帶孩子,每個人都是從沒有經驗的第一次開始。即使生第二個,第三個,之前的教養經驗也不見得合適,所以整個教養過程對做父母的來說,其實是一個不斷學習與應用,觀察與修正的過程。回頭看來,旁人或許以為我很有計畫的從小培養,但其實並非事事都在算計之中。我深深了解做父母的,對孩子未知的未來總是有很多的擔憂與焦慮。

  不論站在人生的哪個時間點,往前看,我們都有種種的期待與不安;回顧時,也總有很多的欣慰或反省。即使去年姊姊申請出好成績,今年陪著弟弟走同樣的一段過程,不一樣的孩子,不同的時空環境,還是會有許多的差別。終於,我說服自己回顧並寫下近二十年的人生故事,因為我相信我可以讓自己的經驗分享,並不是展示給讀者一個用來複製的模式,而是提供一個參考樣本,協助大家思索,並找出最適合自己方法。

  于珺的好表現得到了大家的關注,但實際上我們倆都知道,比起真正天資聰穎的孩子,她其實非常平凡、普通,只不過她的運氣比較好,不足為外人道的小小努力,就得到了出乎意料的回報。雖然,許多人有興趣的重點在想了解如何讓孩子好好用功讀書、如何栽培出類拔萃的精英,但我更急切想跟大家分享的,是我在孩子生活教育與觀念養成上的付出與用心,以及滿滿的收穫。

  天才和第一名的人生真的值得羨慕嗎?一個天賦異稟的人不一定能成為人生的智者。比起一個生活在別人的掌聲與期待中,不凡卻寂寞的佼佼者,我寧願我的孩子有正常的熟成期,讓生活交織著滿溢的友情,以及從努力付出所得到的富足與回饋;我希望我的孩子能平凡踏實的從學習中得到智慧,讓自己的人生過得幸福快樂。

 

詳細資料

  • ISBN:9789866249594
  • 叢書系列:catcher
  • 規格:平裝 / 288頁 / 16.5 x 21.5 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

我的零歲教養
把女兒從醫院帶回家的第一週,大概是我生平最沮喪的一段時間。
我從小事事順利,常覺得只要我想認真做,再棘手的事也難不倒我,但這個從醫院領回來的小ET,卻把我給整慘了。

母女抱著一起哭
二十年前還不流行坐月子中心,也沒有現在非常普遍的月子餐宅配服務。我生產完住院時覺得還算輕鬆,因為在醫院有得吃,嬰兒在育嬰室有護士照顧,回到家才是考驗的開始。

坐月子時雖然請了一位歐巴桑來家裡幫忙煮飯,但小貝比的大小事全由我這個菜鳥媽媽一手包辦。

我懷孕期間讀了不少書,也有了心理準備,但當自己生活作息的主導權,忽然交到了一個真「小人」手裡──她想哭就哭、想鬧就鬧,卻完全無法溝通──所有紙上談兵的方法,手忙腳亂中似乎一點也派不上用場。

當時我接觸到的育兒書只告訴讀者,新生兒三小時餵一次奶,滿月後約四小時一次,然後隨著嬰兒成長,餵奶的間隔會因食量增加慢慢延長。

幾天下來,女兒還是像鬧鐘一樣三小時就哭,白天偶爾還會多睡一會,但半夜那一頓卻從來不馬虎。

由於每三小時就要餵一次奶,我一整天只能斷斷續續的睡一兩小時,白天又要應付關心來訪的親友,幾天下來,睡眠不足把我弄得鬱悶極了。

回家大約六、七天後的一個凌晨三點多,女兒吃完奶,我幫她拍過背,也打了嗝,她只瞇眼五分鐘就醒來,接下來再也不肯睡覺,沒一會兒竟在我懷裡哭鬧起來。

我疲憊得心煩氣躁,忍不住狠狠打了她大腿一下,結果她哭得更用力、更大聲!我又累又急、不知所措,難過得跟著放聲大哭,就這樣母女抱著一起哭到她累才停止,兩人都筋疲力竭到無法動彈,於是維持著相同的姿勢,坐在沙發上睡到天亮。

自創調整嬰兒作息法
現在回想起來,我對當時印象最深刻、覺得最不可思議的一點是,我家老爺睡在同一個房間裡,母女倆那樣嚎啕大哭,他竟然完全沒被吵醒,這八風吹不動的功力也實在太高強了!

第二天早上起來全身痠痛僵硬,我決定不能再這樣下去,一定要想辦法解決。

雖然我看過的育兒書並沒有教我調整嬰兒的作息的方法,但我仔細想過,疲勞是我失去耐性變得焦躁的元兇。假設要為媽媽爭取休息時間,就必須逐步拉長餵奶的間隔,尤其是半夜到天亮這一段。問題是幾天經驗下來,我發覺如果每次女兒哭我就去抱她、餵她,她就會習慣性的同樣時間又醒來。倘若我選擇順著她的步調繼續下去,可能在她還沒調整過來之前,我已經先累垮了!

所以,要拉長間隔,就需要拖延戰術;要拖延,就必須耐住性子,讓寶寶多哭一會兒、慢一點兒再喝奶。問題是,到底可不可以放著嬰兒哭呢?

有些專家說,嬰兒哭是不安與孤獨的情緒表現,如果常常不理會嬰兒的哭泣,不立刻抱他給他溫暖,會讓他沒有安全感,日久可能造成心理問題。但我也記得曾經看到過,確定嬰兒健康和安全都無虞的情況下,適度讓嬰兒放聲哭一哭,可以訓練寶寶的肺部並達到讓寶寶運動的效果。

我自己思索得到的結論是,哭應該只是新生兒與生俱來、第一項跟外界溝通的能力;如果在我的全心關注下,讓寶寶稍微哭一哭,我還是會給她足夠的擁抱和溫暖,應該不會有大礙吧?!於是我自己想了一些可能行得通的方法,跟我先生討論之後,得到他的同意與支持,當天晚上就開始實施。

我的拖延戰術以十分鐘為一個單位。每一次餵奶,我都從女兒開始哭的時間算起(剛睡醒時發出一些嗯嗯啊啊的聲音不算),視女兒哭的「力道」至少延後一到兩個時間單位再餵。

我會先去檢查有沒有什麼狀況,如果尿布濕了就先換,寶寶可能會覺得比較舒服而暫停哭泣,我就從她再次哭的時間開始計時。
如果她在預計時間之前就哭,我會等十分鐘之後先用奶瓶餵一點水,她可能會因為哭累了,或是暫時的飽足感而休息一陣子。

如果哭得比較厲害了,但預定的時間還沒到,我會對她唱唱歌或講講話安撫一下,直到可用的招數都出盡了,才抱起來走一走。總之,就是盡量撐到預計時間之後再餵奶。

我把拉長間隔的主力放在午睡和晚上睡覺的時間。希望女兒睡久一點的時段,我會關燈拉上窗簾,盡量把房間弄暗;其他時段我就努力陪她玩,讓她不要睡太久。如果她睡過了預計的時間,我會想辦法把她叫醒,以免影響到下一段的睡眠。

晚餐那一次大約七、八點的餵奶後,由於這段時間有老公可以分擔陪伴小孩的責任,我們會使盡各種招數陪女兒玩累一點,讓她不要睡。

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