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  • 不求回報的付出,幸福就存在於行動間──《謝謝你》松浦彌太郎

    文/飛行空中2011年10月28日

    天氣晴朗的週末,身負重任擔當起婚宴的總招待。突如其然的重責大任,讓人措手不及。面對台上的新人、以及新人的親朋好友,如何能讓賓客盡歡,一心只想得到這些了。怎料,要讓一場婚宴圓滿完成,背後是一連串兵荒馬亂的狀態在不斷進行著。事後回想,人際關係處理是否圓滑,也在此展露無遺……人際關係裡 more
 

內容簡介

  “與人交往,就像每天種下小小的種子──我總是用「愛情」來栽培、維護、持續與他人的關係”
  作家、書商、總編輯、攝影家
  多才多藝的松浦彌太郎

  「我將人與人之間的關係用盤子來比喻。
  如果對盤子有滿滿的愛,就會注意,珍惜,小心不打破,細心清洗。如果不小心打破了,原因是出在自己的愛情不足。因為盤子不是無緣無故『破掉』,而是自己粗魯對待,結果把盤子給『弄壞了』。
  同樣地,人際關係不順利,或是原本視若珍寶的羈絆分崩離析,大部分的原因都是出自某一方的愛情不夠。」

  你是否向對方傳達了愛情呢?
  不僅限於交友,這也是一本在生活中與人相處的備忘錄。

  把「為了你」、「幫你」這些字眼從心中消除吧;如果有人為自己做了什麼,就以感謝和報告做為回禮;不管對方出了什麼事,都當他的朋友,當他的家人,當他的戀人;有時默默地守候對方,也是一種深刻的愛情表現……

  松浦彌太郎在書中分享了許多自身經驗,說明他是如何從生活中發覺守護人際關係的珍貴智慧。從這些角度出發,就算碰到一些不好的經驗,但對於因此學到的事情,有一天「謝謝」這句感謝的話語將會自然而然地經常浮上心頭。

  希望我們都能繼續過著人生中充滿「謝謝」的生活。

作者簡介

松浦彌太郎Matsuura Yataro

  1965年出生於東京。高中未畢業,即隻身遠赴美國等地遊歷闖蕩,體驗最純粹的生活。回國後,便按照自己的步調,一步一步實現他開設書店的夢想。現任《生活手帖》總編輯,同時也是書商、作家。

個人經歷

  1992年 成立販賣舊雜誌和專業書籍的「m&co.booksellers」。
  1994年 於赤(土反)「Huckleberry」內設置書店;1997年將店面遷移至中目黑。
  2000年 創立以兩噸重貨車為載具的移動書店「m&co.traveling booksellers」。
  2002年 與GENERAL RESEARCH的創辦人暨設計師小林節正於中目黑共同開設「COW BOOKS」。
  2003年 於南青山Dragonfly CAFE開設「COW BOOKS」二號店。
  2007年 接任日本老牌生活雜誌《生活手帖》總編輯。

  著有《本業失格》、《松浦彌太郎隨筆集──口哨三明治》、《口哨目錄》、《最糟也最棒的書店》、《輕輕鬆鬆生活哲學》、《旅行的所在》、《今天也要用心過生活》、《嶄新的理所當然》、《松浦彌太郎的舒服工作術》等作品。

譯者簡介

張富玲

  台大日文系畢,曾於翻譯公司、出版社任職,現為文字工作者。

 

目錄

◎台灣版序(中日文對照)
前言  發現優點的練習

第一章  與人產生連結這件事──開始,總是起於自己
傳達愛情
不等待
不讓對方等待
調整自己
不去評定別人
不支配他人
擁有一張大地圖
止步站定
勤於寫信

第二章 持續下去這件事──找到剛剛好的距離
隔天的「謝謝」
自在送禮
製造時間
不要太靠近
不求回報
不著急
善於被拒絕
不要獻殷勤

第三章  不順利的時候──重要的是回頭的勇氣
不把煩悶帶到明天
不被對方影響
意見不同是理所當然
不抱怨
製造退路
用眼神傳達
不談論不在場的人
不讓對方有所期待
不以弱點當武器
擁有回頭的勇氣

第四章  增進感情這件事──慢慢花時間守護
考慮一年後的事
感情的規定
就當原原本本的自己
贈予時間
不把人逼上絕境
向別人請益
發現「新優點」
守護家人
承蒙招待
不去要求
不一廂情願
默默守護

後記 讓一切變得更圓融的魔法咒語

 

台灣版序

  交朋友的能力。

  去過許多國家旅行之後,現在不禁覺得,只要有交朋友的能力不管走到哪裡都可以活下去。這麼說或許誇張了一點,但試著回想現在和過去,當你發生了什麼事,伸出援手的總是人,是朋友。旅行的經驗愈多,便愈容易遇到令自己親身感受到人無法一個人活下去的機緣。

  交朋友的力量,那是什麼樣的力量呢?

  我覺得那大概就是找出別人優點的力量吧。不管是什麼樣的人都會有一、兩個優點。充分去愛對方的優點,或許這就是友誼關係吧。每天見面,每天尋找對方的優點去愛他,這麼一來,自己和對方之間自然而然便能萌生友情。但擁有找出對方優點的能力,自然也有看見對方缺點的能力。至於要拿對方的缺點怎麼辦,我想應該是去接受對方的缺點,甚至要比優點更加喜愛。在某種意義上,愛與原諒是相輔相承的關係。此外,在友誼關係裡也不要把錢看成是最重要的事。我想這兩件事就是基本條件。

  優點是一個人的個性,也是魅力所在,可以帶給人或大或小的感動。感動是會表現於外的情感,所以雙方自然而然能夠產生交流。光是一個表情,人便能交流溝通。人們就是因此能夠打開心防,邁向友誼之路的吧。

  交朋友時重要的是要盡量把自己的感動,以動作和話語表現出來。「真好吃」、「真好玩」、「好棒」、「真漂亮」、「最喜歡了」,總是真誠地把感情表現出來。如果繃著一張臉,就算禮貌再周到也交不到朋友的。人在外國更是如此。別人對自己表示關心,沒有人會覺得不高興。所以要一直看著對方,觀察著,持續地付出關心。

  朋友不是只要認識就好,友情還必須去經營,延續。並且,隨時抱著說「謝謝」的感謝心情。

  在我二十年前寫下的筆記裡有這樣的句子,在這裡鼓起勇氣寫下來和大家分享。「稱讚,讚揚,認同」、「幫助人,讓人開心」、「尊敬對方,然後給予意見」、「從坐享其成的心態跳脫出來」、「正直親切」、「相信自己的心和眼睛所見,討厭的事就說討厭」、「當個勤勞的人」,以及「謝謝你」。

  如果那些不知如何在生活中或職場上交朋友的年輕人、或對人際溝通感到困惑的年輕人願意閱讀本書,那就太令人高興了。

前言 發現優點的練習

  「如果想吃美味的蕎麥麵,就去那家店。」

  「現在在讀的覺得有趣的書,是這一本。」

  在情報泛濫的時代,我們不再以自己的感覺決定,而是容易在無意中選擇其他人選擇的事物。

  雖然失敗和期待落空的情況因此變少了,卻是一件非常寂寞的事。

  原因在於如果把選擇「別人選擇的東西」這件事視為理所當然,我們便會在不知不覺中失去自己的個性。

  與人展開真正的交往,關係應該是確立在以自己的眼光選擇對象,而對方也確實選擇了自己吧。

  「如果你想交朋友,我推薦這個人。他人非常好噢。」

  但其實無須這種小道消息,人與人自然就能成為朋友。

  「你怎麼會跟那種人來往呢?他不是有點怪嗎?」

  即便有人如此說長道短,但如果對象是自己的朋友,是戀人,或是生涯的伴侶,那我認為「自己覺得好就是好」。

  不管是朋友,是戀人,還是工作合作對象,選擇要與誰交往時,絕不能計較利害得失。

  「和這個人來往的話,既能填補寂寞,又有人脈,好處很多。」

  抱著這種期待與人來往,我想並不正確。

  不管是什麼事情,要以自己的能力做出選擇,決定什麼才是「最好的做法」。這也是種應該提起勇氣,以真摯的態度來面對的挑戰。

  如果不去挑戰,交往只憑順其自然,與人的關係便會開始歪曲。我想不圓滑的人際關係,問題的根本或許大都是出在計較利害得失吧。

  你還記得小時候第一次交到朋友時的心情嗎?

  「和他在一起,好好玩,很開心。」

  「他好可愛,很有趣,很溫柔。」

  如果要把當時的感受化作語言,我頂多只有這種程度的印象。我想當時也許是以全身來感受,以無法化作語言、更接近動物的直覺,來判別出對方的優點吧。

  我想,從現在開始,我們應該去找回這種質樸的感受力。如果小時候那種與人聯繫的纖細觸角已經縮得皺巴巴的,那就仔細地去舒展開來,慢慢地去修理,再試著使用看看如何呢?

  交朋友的力量,也就是去發現對方優點的力量。不管對方是什麼樣的人,都去找出他身上光芒璀璨的寶物。這種發現優點的力量,如果不拚命練習,每天嘗試,就無法順利長進。

  不僅限於交友,這本書也是在生活中與人相處時的備忘錄。

  太過靠近不會順利,但太過疏遠也無法順利。我寫下了如何去調整因為一點小事便會歪曲的人際關係的訣竅。無論是多麼微小的機緣,去珍惜讓今天與明日更加燦爛的每一個邂逅,去好好珍惜人與人之間的緣分吧。

 

詳細資料

  • ISBN:9789861736648
  • 叢書系列:不分類
  • 規格:平裝 / 192頁 / 32k / 13 x 19 x 0.96 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

傳達愛情
針對人際關係思考的時候,腦中浮現三個詞。
栽培。
維護。
持續。
我認為與人交往就是「栽培、維護、持續」這三個行為。

人與人的緣分,總是突如其來。
偶然的邂逅,變為不可或缺的關係。這小小的奇蹟,我想許多人都有過經驗吧。

像是你的朋友或戀人,你人生中不可少的存在,一開始可能是因為某個小小的契機才變得親近。從許多人當中特定選出一人,決定「我要跟這個人交好」,這種例子我想很少見。

在家人裡,能以自己的意志決定「我要選這個人當家人」的,頂多也只有配偶。在靈魂的階段,我一直認為自己是自己選擇父母而出生的,而我生下來的孩子,一定也是如此,然而,這是在不涉及意識的範圍。之所以能成為家人,或多或少都有因不可思議的緣分與命定而聚集的要素。

將人的意志無法涉及、由某種偉大力量所決定的「邂逅」,轉變成自己周圍的人際關係的,不是奇蹟,而是本人自身的力量。
「栽培、維護、持續」。
每個人都不懈怠地在進行這些行為,不,或該說是必須要這麼做。

在所有的人際關係裡,溝通的重要性和必要性都被高聲提及。然而,溝通的目的是什麼呢?
是將雙方想傳達的事情,確實地表達出來嗎?

還是去關懷、擔心對方?
抑或大家各自宣揚自己的主張?
為了不要流於互相縱容,老實將自己的心情化作語言?
雖然看似有許多見解,但我想事情或許意外的單純。溝通的目的,不就是向對方傳達自己的情誼嗎?

並不僅限於男女的戀愛。不管是家人朋友,還是同事,沒有一種關係是在不互相表示關愛的情況下成立的。
無論是對事物,或者是對大自然,不表示愛意就無法建立關係。
舉例來說,不小心打破了盤子,原因是出在自己的愛情不足。
如果對盤子有滿滿的愛,就會注意,珍惜,小心不打破,細心清洗。

盤子不是無緣無故就「破掉」,而是你自己「打破」的。不是因為你手滑,而是因為自己愛情不足以致粗魯對待,結果把盤子「弄壞了」。
同樣的情況,人際關係不順利,或是原本視若珍寶的羈絆即將分崩離析,大部分的原因都是出自某一方的愛情不夠。 
「那件糾紛,是因為我的愛情不夠才導致的」,反省一直以來的自己,不禁痛苦地深刻體認到很多問題其實都是這個原因。

「我是否傳達了自己的愛情呢?」
停下腳步思考這個問題,與經營人際關係的三個行為「栽培、維護、持續」息息相關。
人基本上是孤獨的,必須靠自己的力量走過人生。可是我也親身感受到,不管再怎麼要求自己,靠「自力」可以達成的事情依舊有限,很多事必須仰賴「他力」來實現。

他力,來自眼前的對象、周圍的人們,以及社會。所以,對自己以外的人,我們應該付出更多敬意與尊重。
要做到這件事,首先就是要自己主動去傳達愛意。
不管是去栽培,去維護或持續,我認為愛情都是首要的出發點。

○溝通的目的,是向對方傳達自己的愛情。
○對自己以外的人,給予更多的敬意與尊重吧。

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