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20幾歲,要面對的人生困惑

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內容簡介

  誰的20多歲不迷惘?
  將困擾你的47個謎題,一一解答,
  有了方向感,找準了方向,才不會迷路。
  所有成長與經歷都是一種幸福的疼痛,
  激勵自己勇敢面對人生,創造屬於自己的未來!

  20幾歲的年輕人正處於人生困惑的時期,其困惑來源於理想與現實之間的矛盾。因為剛從學校畢業,從單純無憂的學校步入複雜的社會,很多事情都不像自己所想像的,並不是想要什麼就會擁有什麼,也並不是想讓事情怎麼發展就會怎麼發展。現實總是讓人失望,又讓人無可奈何。 這本書從年輕人的生活、工作、愛情等方面,解答可能遇到的種種困惑,幫助年輕人撥開迷霧,直面挑戰,用堅強的意志戰勝困境。

作者簡介

水淼

  出生於70年代,現為自由撰稿人、暢銷書作家。

  從小學開始隨手塗寫至今,各類文章散見於報刊雜誌,出版過作品有:《20幾歲,就定位:打造通往未來的許可證》、《20幾歲,就定位Ⅱ:邁向成功的人際關係法則》、《20幾歲,就定位Ⅲ:你還不懂的處世心理學》、《20幾歲,做一個會說話會辦事的人》、《20幾歲,學點心理操縱術》、《智慧女人必修的心理學》、《70年代人記憶典藏》、《樂活》、《戀愛中。請勿打擾》、《都是男人的錯》、《愈智慧愈美麗》、《讓他寵愛你一生》等等。

 

目錄

自序  誰的二十多歲不迷惘!

第1章 成長過程常見的迷思
告別彼得.潘,為長大而乾杯∕改變對命運的態度,相信自己會幸福∕從容做好人生即選擇
自己的顏色自己上∕誰說畢業即失業,別讓理想變空想∕想要什麼樣的生活,就追求什麼樣的生活∕我要做一粒沙灘上的珍珠,而不是沙子

第2章 我不是完人!
你不是完美的,卻是獨一無二的∕完美不過是個美麗的陷阱∕多一點自信,就會多一點主見∕
年輕氣盛,總要為情緒付出點代價∕給自己積極的暗示,別把自己看得太低∕內向不是錯,發揮自己的性格優勢∕正直的人吃小虧,心術不正吃大虧∕該放手就放手,該忘記就忘記

第3章 無往不利的生活態度
你敷衍生活,生活就會敷衍你∕興趣是最好的老師∕訂一個能讓自己前進的生活目標∕生命不該拿來浪費在虛擬世界裡∕妒忌是用別人的優點折磨自己∕別為「不可能」找理由∕轉行永遠不嫌晚

第4章 成功的條件:10項全能
條件1:學歷只是敲門磚,能力才是關鍵點∕條件2:做好生涯規劃,累積職場能量
條件3:不盲目從眾,創造個人價值∕條件4:遇事不決的人其實是膽小鬼
條件5:並非所有的「虧」都令人難以忍受∕條件6:充分利用金錢的價值,讓錢值錢 
條件7:腳踏實地,世上沒有財富速成班∕條件8:持續學習,不斷為自己充電
條件9:嘗試未必能成功,放棄一定會失敗∕條件10:創業之前,先具備創業者的特質

第5章 如何談一場有收穫的愛情
主動「去找」,而不是「等待」愛你的人∕勇敢把愛說出口∕三個人的愛情,擁擠又微妙∕失戀也是愛情的一部分∕第三者沒那麼好當∕愛不是只有浪漫那麼簡單∕虛擬的世界,網上的愛情∕因為不愛,所以拒絕

第6章 自我解壓七大心法
心法1:停住匆忙的腳步,找個安寧的棲息地∕心法2:適應能力越強,心理壓力越小
心法3:人生,不是得到就是失去∕心法4:上網可以減壓,但絕不是好的避難法
心法5:人生在於磨難,有付出就會有回報∕心法6:爭吵,是因為他們之間有了距離
心法7:忘掉不愉快,給快樂多一點空間

 

誰的20多歲不迷惘

  20多歲的年輕人正處於人生困惑的時期,其困惑來源於理想與現實之間的矛盾。因為剛從學校畢業,從單純無憂的學校步入複雜的社會,很多事情都不符合自己的想像,並不是想要什麼就會擁有什麼,也並不是想讓事情怎麼發展就會怎麼發展。現實總是讓人失望,又讓人無可奈何。

  在人生的道路上,我們還剛剛起步,充滿選擇的同時又充滿了困惑和煩惱。面對一些事情感到害怕,不知如何是好,又不願去想那些頭疼的事情,就更深陷於困惑的淤泥之中。

  我剛從大學出來,步入社會的時候,也曾感到迷茫。從外地來到一個人生地不熟的大都市,在那裡沒有任何可以依賴的親戚朋友,沒有任何工作經驗,只有一張不夠硬的學歷證書。

  我不知道自己要做什麼,也不知道自己能做什麼。我不知道如何才能找到一份好工作,不知道如何做才能做得更好,更不知道付出了是否就一定會有回報……在我的頭腦中,有太多的疑問。好在,我沒有把時間和精力用在徘徊和猶豫中。我知道在人生的十字路口等待和磨蹭,只會浪費時間。我必須儘早地為自己找到前進的方向。一個人有了方向感,並找准方向,才不會迷路。

  回想起這些,我發現,當時所受到的(外在和內在的)困擾和疼痛,對現在的我來說,也是一種難得的財富,也是一筆不小的積累。

  佛經中有一句話:眾生以菩提為煩惱,眾佛以煩惱為菩提。是說有慧心的人總能在煩惱中找到智慧,而且為避免更多的煩惱而產生更多的智慧,那些生活平順的人通常不會比那些在困難面前越挫越勇的人有智慧。安樂令人沉淪,憂鬱反而能激發人們生存的力量。很多在人生後半段成功的人,都是由於他們在人生前半段的苦難中找到了成功的靈感。

  當我們有了困惑時,不能急躁,更不要自卑,需學會調整自己的心態;遇到困難時,不可退縮,用信心和拼搏,驅走烏雲密佈的天空,迎接豔陽天;不要自閉,要學著與人溝通,用自己滿腔的熱情去幫助別人,讓別人也溫暖自己。就像鐵塊經過烈火的烘烤,百煉成鋼;猶如夏日的麥苗經過烈日的暴曬,變成沉甸甸的麥穗。

  如果風雨逃不掉,躲不了,那就直面交鋒,用堅強和意志與困境抗衡。我們沒有理由怨天尤人,未來會逐漸地明朗。道路上終究不會只有泥濘,走過去,就會迎來陽光。

  所有的成長與經歷都是一種幸福的疼痛,激勵自己勇敢地面對挑戰吧,讓它成為生命當中最值得驕傲的篇章!

導讀

CHAPTER 1.成長發展

  成長煩惱,是因為沒有進入社會角色。

  告別彼得.潘,為長大而乾杯
  我們不應該為長大而感到痛苦,而應該為長大而幹一杯!

  小時候總覺得很多事情要長大了才能做,所以很想早點長大,可現在20出頭了才發現,長大了其實很累。

  現在的我雖然已經成年,可並不想長大。我喜歡小動物、漂亮娃娃、卡通玩偶、絢爛的圖畫……過生日的時候希望朋友送我彩色筆、橡皮泥和芭比娃娃。

  我希望每天過著孩子般的生活,無憂無慮。即使說錯了話,做錯了事,也可以一笑而過。可現實的社會卻又常常排斥我,複雜的社會關係讓我感到厭煩。

  難道自己的心理年齡小一點不好嗎?還是我有成長心理障礙,或是患了年齡恐懼症?一個人可以一輩子不長大嗎?

  人是一種非常奇怪的動物。當我們很小的時候,我們渴望快點長大,因為長大之後就可以做很多小孩子不能做的事情,比如,穿漂亮的高跟鞋,有一個疼愛自己的男(女)朋友,幹一番讓人稱讚的事業……

  然而,忽然有一天,你發現自己不可阻止地成年了,心裡不由得開始呼喊,“我不要長大!”又轉而開始羡慕孩子們無憂無慮的生活。因為成長總是要付出代價的。如果不長大,就總有退路;如果不長大,就能無條件被保護;如果不長大,就享有哭的權利;如果不長大,就能“倚小賣小”;如果不長大,就可以隨便幻想;如果不長大,就能永遠活得純真……

  然而,人一輩子總是要對自己負責任,總要經歷一些美好和困苦,要去體會人生的酸甜苦辣,這樣的生活才有意義。很多“不想長大”的年輕人不願意自己承擔責任,經濟不獨立,畢業後無法面對社會的競爭,所以寧願一直躲在父母羽翼之下,大多是獨生子女。

  保持童真的一面可以使人單純、放鬆,生活得更加樂趣盎然,但是對於一個成人來講,只有“童真”的一面就比較可怕了,就像永遠長不大的那個孩子彼得.潘。

  彼得.潘是蘇格蘭作家詹姆斯.巴里筆下的人物。他永遠也長不大,因為他永遠也不想長大。不管周圍的孩子怎樣成長,他永遠活在自己夢想的“永久鄉”之中,從來不去觀察周圍的大人世界是如何的現實。他夢想著永遠活在一種自由自在、毫無束縛的環境之中。後來心理學家們用“彼得.潘”指心理成熟有困難的年輕人。

  彼得.潘們雖然生理上已成熟,但心理年齡滯後,嚮往無憂無慮的童年生活,不能承擔相應社會角色,逃避責任和義務。這種心態如果發展到極端,就會沉溺於幻想,無法適應現實,被稱為“彼得.潘綜合征”(有時也稱為“社會依賴綜合征”),是一種心理障礙。這種心理障礙阻礙了我們的社會生活,影響我們的人際交往,所以需要引起年輕人的注意。

  26歲的琴已經是一個3歲孩子的媽媽,但她仍然像個小孩子,不願意負起本應該負的責任。對於家裡的事情,她不願意做,而且也覺得自己沒有能力做好,像交水電費、購買生活用品、給孩子買奶粉這些事情,她都覺得很累。而且她很情緒化、任性、難以自我克制,一旦事情不按照自己所設想的發展,就容易發脾氣,而且從不考慮後果。

  結婚幾年了,孩子一直由父母帶著。她遇到什麼問題都本能地求助於父母,大大小小的事情都要和父母傾訴、商量。家裡明天準備買什麼菜、做什麼飯,自己在單位參加了什麼會,這些瑣細的生活小事她都要向父母請示彙報,得到父母的詳細指導後,她才安心地回到自己的家。她後悔自己生了孩子,因為覺得自己還沒玩夠,所以不願照顧孩子,處處逃避作為母親的責任。

  社會不會因為你的幼稚而永遠照顧你,或是減少你的競爭壓力;相反,因為你的幼稚,在社會中,你會遇到更多的困難。這個現實的社會早晚都需要我們勇敢地去面對。在我們的每個年齡段,都有相應的責任需要我們承擔,相應的事情需要我們去完成。

  一個人應該向前,而不能總是停留在過去,未來的美好才是需要我們孜孜不倦所追求的。而我們只有經歷過一些事,才能變得更加成熟。長大實際上是一種快樂無比的享受,是一筆他人無法掠奪的財富。那麼,對於不想長大,還沒有玩夠的年輕人,該如何調整這種心態呢?

  要學會為自己的行為承擔後果,時刻提醒自己已成年。很多年輕人想要自由,覺得周圍的人不信任自己,但是自己幼稚的做法確實也無法讓人放心。要改變這種狀況需要建立責任感。要記住,沒人有義務承擔你所應擔負的責任。比如,你要是不去交手機費,沒人會幫你交;你睡過頭了,沒人會把你叫醒。儘管你現在能依賴父母和家人,但他們不可能陪伴你的整個人生,你的人生道路始終需要你自己去走。

  改變浮躁的心態,為自己減少壓力。很多時候,我們的“浮躁”和“不成熟”是因為我們面對太多的壓力,讓我們不由自主地想逃避。這時,如果找到減壓的方法,輕鬆地面對生活,也就不會那麼浮躁了。旅遊、讀書、聽音樂等都是不錯的減壓方法。

  年輕人在遇到壓力的時候,要學會尋找他人的幫助。產生心理壓力後,如果一個人發呆,只能使壓力越來越大,因為你的注意力很可能就集中到壓力本身和相關事件上面了,所以需要分散注意力,如參加一些集體活動,或者找人娛樂一番,甚至看看電視等,都可以淡化壓力。(這一點,在後面的文章中會具體講到。)

  最後,儘快讓自己進入“社會角色”。這一點非常重要。既然你已經步入社會,就成了一個“社會人”,社會上的很多事情不是按我們的想像去發展的,有時候我們必須適應這個社會。很多年輕人在面臨複雜的社會關係的時候,不知道如何去處理,所以選擇逃避。逃避並不是好辦法,只會讓你變得更加無能。不如多充實自己,多學習一些處世技巧,讓自己變得更堅強,更強大!

  改變對命運的態度,堅信自己會幸福
  一個人在改變對命運的態度前,不太可能改變命運!

  我的生活總是不如意,命運老是跟我對著幹。有時候,我想走左邊,命運偏安排我走右邊;我想到南方,它偏讓我到北方。

  家庭連遭不幸,讓我的生活處境變得越來越艱難,我覺得自己就像造物主製造的一個玩物。生活中已沒有樂趣,只剩下苦悶和沮喪。

  隱約中,我感到一絲不可言狀的害怕,感覺到自己開始相信宿命,意志消沉。一個人的命運難道真的是天註定的嗎?為什麼有的人天生就衣食無憂,而我卻是“窮人的孩子早當家”?為什麼命運對我如此不公平?不知道我的命運還有沒有可能得到改變?

  有人問一個盲人,你看不到世界,不感到痛苦嗎?

  “和聾子比,我能聽見;和癱瘓的人比,我能行動;和啞巴相比,我能說話。我不覺得自己痛苦,反而覺得很幸運。”盲人如此回答。

  可見,一個人心裡亮堂,就不怕世界漆黑。

  這是個樂觀的盲人,他的生活顯然不是人們想像的那樣痛苦。因為他能很清楚地認識到自己能聽見、能行動、能說話,所以,他覺得自己不但不應該感到痛苦,反而感到很幸運。

  有很多的年輕人,覺得自己命運不濟:生在一個貧困的家庭,跟同齡人比起來,自己一無所有,甚至生活都很艱難;自己一再努力,也得不到預期的結果。於是,抱怨“我的命怎麼這麼差?”“為什麼命運對我如此不公平?”“這個苦日子什麼時候才熬到頭啊?”

  其實,面對艱難困苦,影響我們心情和命運的不是外在環境,而是我們對待命運的態度。有這樣一個故事可以看出這個道理:

  有兩個年齡差不多的兄弟,哥哥是城市裡最頂尖的律師,弟弟卻是監獄裡的囚徒。

  一天,有記者去採訪當律師的哥哥,問他成為如此優秀的律師,秘訣是什麼。哥哥說:“我家住在貧民區,爸爸既賭博,又酗酒,不務正業;媽媽有精神病;弟弟還小,我不努力,能行嗎?   

  第二天,記者又去採訪當囚徒的弟弟,問他失足的原因是什麼。弟弟說:“我家住在貧民區,爸爸既賭博,又酗酒,不務正業;媽媽有精神病。沒有人管我,我吃不飽,穿不暖,不去偷去搶,能行嗎?”

  同樣的環境,但是兄弟倆的態度並不相同,他們的結果也不相同。可見,影響我們命運的不是環境,不是身高,不是文憑,不是出身,更不是腰包裡有沒有錢,而是我們對生活的態度。

  一個人若是對什麼事都提不起興趣,整天無精打采,給自己構築一個小天地,在那裡責備自己,或是怨天尤人,那麼,他的自信心就會下降,生活也會越來越失敗。只有用積極向上的心態、飽滿的熱情去面對生活,才會對自己充滿信心,生活也會越來越好。

  我以前有一位女同事,不僅人長得漂亮,而且工作能力很強,性格開朗大方,是個陽光女孩。我們都以為她成長的經歷肯定是一帆風順的,因為她似乎從來就沒有遇到過什麼難事。大家都暗地裡羡慕她,以為她出生在一個有權或是有錢的家庭。直到一次她生病住院了,她媽媽來照顧她時,我們才知道,她並不是我們想像的那樣有一個良好的家庭環境。

  在她剛開始工作那年,家財上億的父親生意破產了,相戀多年的男友也在得知此消息的第二天棄她而去。

  在她最需要幫助的時候,男朋友的離去讓她悲痛萬分。“不就是看上你家的巨額財產才跟你在一塊的嗎?現在你爸破產了,沒錢了,我還跟著你,有什麼好處?難道你真的以為我是愛你才跟你在一塊的嗎?你真的太幼稚了!”男友的話一字一句地傳到她的耳朵裡,她被擊垮了。

  她原本以為,男友是真心地和她在一起,她付出了自己最真摯的愛,真心實意地對待男友,卻沒有想到,男友欺騙了她。感情受傷的她一度陷入低谷,甚至偷偷買了上百粒的安眠藥準備自殺。

  父親看到每日意志消沉的女兒,本來想來安慰她,卻無意間看到她買的安眠藥,在商場上拼搏多年從不哭泣的父親流淚了,他不願意因為自己的緣故而傷害到自己心愛的女兒。父親對她說:“每個人都應該為自己活著,而且要活得更好!要讓離開你的人知道,他們的離開是多麼愚蠢。”

  她被父親的話驚醒了。從此她擦乾眼淚,振作精神,她要活下去,而且要活得更精彩。正因為她選擇了堅強面對,才使得自己從容面對一切,越活越精神。

  一個人,當他堅信自己會活得很好的時候,他一定會為此付出努力,而他也一定會過上理想中的生活。一個人的命運並不像有的人所說的是“上天註定的”,而是自己的頭腦和雙手決定的。

  在心理學上,學者們把面對困難時人的態度,分為兩種類型:外控型和內控型。外控型的人認為,命運不是自己說了算,自己對一切事都無能為力。他們認為快樂和痛苦也不是自己能決定的,這取決於別人或命運本身。所以他們對自身價值的判斷和自己行動的選擇很大程度上依賴於別人的看法。

  而內控型的人常常覺得,身上發生的事很大程度上決定於自己所做的決定和自己付出的努力。他們相信自己總是能夠找到辦法解決問題的。自己付出的努力與所得到的回報這兩者之間是有聯繫的。同時,當自己不能影響發生的事情的時候,他們仍然可以決定讓周圍的環境以何種方式來影響自己。

  我想說的是,在生活中,我們應該做一個內控型的人,要堅信自己的命運掌握在自己手中。

  首先,我們要相信自己的處境是可以改變的。當我們遇到困難和曲折時,常常會抱怨命運的不公,可能會有“聽天由命”的想法。帶著這種想法,我們就可能錯失很多的良機。伏爾泰曾經說過,“命運的主宰是人自己,而人自己的主宰是意志。”因此,當我們面臨人生大大小小的考驗時,應當全力以赴,以自己不屈的意志來迎接命運的挑戰。絕不能被命運所左右,而要由自己去主宰自己的命運。

  其次,要堅持信念,付出自己的努力。一個人生活,需要的是信念。有了信念,就有了奮鬥的目標。不管遇到什麼樣的挫折和困難,我們都要有百折不撓的勇氣,我相信,在我們辛苦的奮鬥後,最終一定會有所收穫。例如有的年輕人在經歷了一次又一次的應聘失敗之後,並沒有放棄自己的目標,而是總結經驗教訓,並努力學習,終於在最後找到了合適自己的工作。

  最後,在遭受挫敗的時候,不斷地為自己加油。在遭遇挫折的時候,有些人採取逃避、掩飾的態度,更有些人一遇到挫折,便情緒沮喪,甚至萬念俱灰,完全向挫折低頭。這種態度對自己是不利的。我們應該為自己加油,冷靜分析產生挫折的原因,認真尋找擺脫困境的途徑,千方百計地克服困難,勇敢地戰勝挫折,這樣才能重新燃起希望之火。

  人生即選擇,從容做好每道選擇題
  選自己所愛的,愛自己所選的!

  人生總要面臨很多的選擇,是學管理,還是學烹飪;是自己創業,還是繼續打工;是選擇我愛的人,還是愛我的人……在面對這些選項時,我常常猶豫不決。

  每次選擇,我總希望自己是對的,總期盼最終的結果沒有遺憾。但是憑我的判斷和閱歷,很多時候我都拿不定主意,舉棋不定。

  我常常這樣想,“要是有個人給我指條明路,多好啊!”但我的生活中,總是沒有那個給我指路的人,什麼都得自己去決定。我對自己的決定常常產生懷疑,怕自己的決策失誤,而沒有心思努力去做。怎樣才能做好每一個選擇呢?

  一生中,每個人都會面對很多的選擇,小的時候我們會選擇和誰在一起玩;向父母要玩具時,我們只能選擇一件;上學了,我們會選擇自己的學習方法;工作了,我們會選擇屬於自己的處世方法。人生的路上總會有很多的事情等著我們去做決策,不同的決策相應的就會產生不同的結果。

  有一些年輕人在大學畢業的時候,就會面臨找工作還是繼續考研的選擇:找工作可以緩解父母的負擔,自己能夠走出校園,發揮知識和鍛煉能力;讀研則可以多充實自己的內涵,提高自己的學問層次,也會為以後找工作多加砝碼。

  有一些年輕人在找到工作後,還會面臨各種的選擇。是選擇一份自己感興趣但薪水暫時不高的工作,還是一份沒有激情但待遇不錯的工作?

  還有的年輕人在自己的感情世界裡,也需要做出選擇。是選擇一份對方愛自己但自己不太在意的愛情,還是選擇一份自己深愛著對方但對方並不太在乎自己的愛情?是選擇自己相中的真摯愛情,還是選擇以物質利益為前提的相親?

  在眾多選擇面前,有些人開始迷惑了,拿捏不准自己的思路,不知道該選擇哪一樣,才會有完美的結果。在這樣迷惘不止的徘徊下,常常會失去更多。

  有一個人養了一頭小毛驢,他每天向附近的農民買一堆草料來喂它。

  這天,送草的農民額外多送了一堆草料,放在旁邊。這下子,毛驢站在兩堆數量、品質和與它的距離完全相等的乾草之間,為難壞了。它雖然享有充分的選擇自由,但由於兩堆乾草價值相等,客觀上無法分辨優劣,於是它左看看,右瞅瞅,始終也無法分清究竟選擇哪一堆好。

  於是,這頭可憐的毛驢就這樣站在原地,一會兒考慮數量,一會兒考慮品質,一會兒分析顏色,一會兒分析新鮮度,猶猶豫豫,來來回回,在無所適從中活活地餓死了。

  小的時候,我們在試卷上遇到了很多選擇題;長大了,在生活裡,我們遇到了更多的選擇題,有的也許有唯一的正確的答案,有的也許根本就沒有答案。選擇,也是一種痛苦。因為你不知道你選擇後將要面對的是什麼境況,前憂後怕,不敢做出選擇,就像那頭毛驢一樣。

  在我們每個人的生活中,很多決策對人生的成敗得失關係都很大。任何選擇,說到底都是一種利益的權衡,而我們在利益選擇面前,經常會表現出患得患失的自然天性,而思想上的猶豫,必然導致行為的彷徨。

  我有一個高中同學,因為不願意生活在快節奏的大都市里,畢業後放棄了好幾個企業向他投來的“橄欖枝”,而在一個鄉鎮裡當起了人民教師。

  我不知道當老師是否是他自己的理想,但是當時他的父母總是勸他,在自己的縣城工作,家裡有個照應;加上他父母都是在教育系統工作,這樣他的工作也會很穩定。當時同學們都很羡慕他,不用為工作的事發愁,有能解決問題的父母,縣城裡環境優美,學生淳樸自然,在那裡當老師也是悠然自得的。

  一次回鄉鎮的機會,我偶遇他,發現昔日生活熱情飽滿的他變化很大:每天跟街坊們有時間就打牌消磨時光,過著做一天和尚撞一天鐘的生活。他常常為自己當初的選擇後悔,他說:“當時要是選擇到大城市生活,可能會和你們一樣過朝九晚五的生活,雖然工作壓力大一點,辛苦一點,但也會過得充實一點。說不定我現在也混出了一些名堂呢!真是後悔當初的決定啊!”

  很多時候都是這樣,你權衡再三,思前想後,精挑細選,做出了選擇。可是,誰能夠保證這個選擇就是適合自己的最好選擇?其實,選擇時的對錯並不重要,因為選擇本身不是最終結果,關鍵是,在選擇之後,你做了什麼。  

  任何選擇都有利弊,若在做出選擇之後,仍然對其他選擇的優勢念念不忘,而不能很好地面對已經做出的選擇,那麼,無論你做出什麼樣的選擇,必然都會後悔,都會感覺到失落,感覺到失去了生活的方向和目標,只能生活在懊悔的旋渦裡。生活應該向前,我們每個人都應該為未來做點什麼,而不是為過去而感到遺憾。

  很多年輕人喜歡對自己所做的決定耿耿於懷。“要是我當初不學這個專業就好了!”“我真後悔這麼快就嫁了人。”“我當時要是選那個可能好一點。”既然選擇了,何不灑脫一點。認真地對待你所選擇的人和事,即使選擇失誤,也沒什麼可懊悔的,畢竟你曾經做過深刻的思考,畢竟這是你當初慎重的決定。任何人都不能保證自己的每一次選擇都是正確的。要知道,無論你是如何的懊悔,過去的已經過去,生活還將繼續。

  選擇後,你也許會得到一些東西,也許會失去一些東西。無論對也好,錯也罷,我們只能面對,面對自己人生的每一次選擇。

  我的青春我做主,自己的顏色自己上
  父母可以安排你的現在,但無法決定你的將來。

  我想學自己喜歡的專業,可是父母卻說那個專業沒前途;我想出去闖闖,偏偏父母卻給我安排好了工作;我想與喜歡的女孩交往,父母卻偏偏安排我與另外的女孩相親。站在人生的十字路口,面對人生的選擇,我有許多迷惑。

  父母很關心我,總是擔心我受苦、吃虧,因此給我安排了很好的生活和前途,這些我都知道。不過,說實話,我一方面有自己的想法,對父母的安排不滿意;另一方面又想坐享其成,害怕自己真的會“不聽老人言,吃虧在眼前”,所以心裡有點不是滋味。

  是接受家人的安排,還是按自己的意願去生活呢?我迷茫了!

  在前段時間熱播的青春勵志電視劇《我的青春誰做主》中,有這樣一段對話:

  媽媽:教育是人生的第一道底冊,媽給上什麼顏料,孩子身上就落什麼色兒。

  女兒:成長的經驗是要靠我們自己獲得的,不是靠家長的強行灌輸。如果我不栽跟頭等於沒有經驗,早晚有一天還是會跌倒的。父母的經驗是很寶貴,但是僅供參考。

  在上面的對峙中,一方是要以自己的經驗為孩子掌舵的父母,一方是要自己闖“江湖”的兒女。你覺得父母說得有道理,還是女兒說得有道理?

  現在很多年輕人苦惱于自己的青春自己做不了主。他們認為父母總將他們的理想寄託在自己身上,也有的年輕人感覺自己的使命就是去實現父母沒能實現的理想。

  因為父母比我們知道得多,想得也全面,出於對我們的好心,怕我們在生活中走一些不必要的彎路,所以處處為我們著想,對我們提出各種各樣的建議和意見,當然,是按他們的生活經驗來想像我們的生活。

  事實是,父母很容易忽視我們的個性和愛好,忽視這個社會的變遷。於是,父母的好心與我們的自由之間產生了矛盾,我們常常在父母的嘮叨中感覺到太大的壓力。雖然我們的翅膀長硬了,但我們總飛不出他們的手心。

  有一個男孩,在給我的郵件中這樣寫道:“我是一個剛畢業的大學生,現在經濟形勢不太好,工作很難找,在縣工商局工作的爸爸為我找了一份工作,在城管中心。我不喜歡這個工作,不想聽他的安排,你能給我一些建議嗎?”

  這種現象,經常在年輕人身上出現,父母的安排與自己內心相抵觸,不知道如何取捨。我給他的回復中,提到了三點。這種情況下,這三點要仔細思考清楚。

  1. 你的人生目標是什麼

  先不要管別人的期待和安排如何,你先要考慮自己的目標是什麼。你從小到大的理想是什麼?你是否堅持自己的理想?而且,具體到你目前的情況,這個理想是否是空想?

  2. 你是否與父母坦誠溝通過

  在生活中,我們和父母之間經常會產生很多分歧、意見。要解決問題需要雙方的溝通,你有沒有主動與父母溝通你的想法,你的目標?然後仔細、耐心地聽父母的意見以及理由,再仔細地分析。當你瞭解了父母的想法,並把自己的想法坦誠告訴父母後,再考慮措施。

  3. 你是在追求還是在逃避

  如果是因為目前遇到了困難或厭倦了目前的生活,沒有去思考深層的原因,只是想逃避的話,那麼,這種逃避只會浪費你的時間。逃避永遠不能解決問題,你應該做的是勇於承擔。如果是因為自己有了好的目標,因為追求自己的生活而行動的話,就需要確認,你所追求的東西真的是你內心所嚮往的嗎?如果答案是肯定的,那麼就去追求。
 
  在人生的道路上,要是父母逼你走,你就會有不滿的情緒,不會好好地前進,結果對誰都不好,還會影響和睦,造成更多的惡性後果。只有選擇自己喜歡的道路,你才會認真、快樂地走下去,即使在路途中遇到太多的荊棘,你也會義無反顧地走下去,因為這條道路是你自己選擇的。

  李慧的父親是一個房地產開發商,家產豐厚。在李慧報考大學專業的時候,父母都希望她能夠報考與房地產有關的專業,比如土木工程、園林設計等。待到她畢業了,既可以學以致用,又可以繼承和擴大家業。

  可是,李慧卻對房地產不以為然,倒是對服裝設計有著濃厚的興趣。在中學裡,她就曾把幾條廢棄的褲子,改成全校獨一無二的個性短裙,同學們都問她是從哪里買的。當時讓她著實滿足了好一陣。

  思索再三後,李慧做出了自己的決定。她沒有聽從父母的安排,而是選擇了自己喜愛的服裝設計專業。由於是自己的興趣,李慧學習起來很用心。之後,她又自己做主去國外留學,鑽研起各國不同的設計風格,並用自己的思想設計出多款服裝,得到學校的好評。

  研究生畢業後,李慧憑藉著自己雄厚的實力和對服裝的獨到的領悟能力,很容易就在服裝界站穩了腳跟,並開辦了一家服裝設計公司,生意也越來越紅火。她的特色就是獨一無二的原創服裝,甚至到後來,李慧的好幾款服裝,已經躋身國際服裝節,開始引領全球服裝的走向了。

  李慧的成功,與她當初沒有聽從父母的安排,堅持自己的選擇,有著莫大的關係。遇到這種情況,我們可以根據具體的情況來做不同的選擇。我們還年輕,各方面的經驗尚淺,有些事情可能考慮不周,不妨參考一下父母的意見,也可以檢查自己的不足,看哪個更適合自己,多一個參考不是更好嗎?當然,最後拿主意的還是我們自己,畢竟人生的道路要靠自己去走。最後,還要注意一點,只要是自己選擇的路,就不要後悔,堅定而勇敢地走下去。

 

詳細資料

  • ISBN:9789866141379
  • 叢書系列:20幾歲,就定位
  • 規格:平裝 / 288頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

20幾歲,就定位IV:20幾歲要面對的人生困惑

CHAPTER 1. 成長發展

成長煩惱,
是因為沒有進入社會角色。

告別彼得•潘,為長大而乾杯
我們不應該為長大而感到痛苦,而應該為長大而幹一杯!

小時候總覺得很多事情要長大了才能做,所以很想早點長大,可現在20出頭了才發現,長大了其實很累。

現在的我雖然已經成年,可並不想長大。我喜歡小動物、漂亮娃娃、卡通玩偶、絢爛的圖畫……過生日的時候希望朋友送我彩色筆、橡皮泥和芭比娃娃。

我希望每天過著孩子般的生活,無憂無慮。即使說錯了話,做錯了事,也可以一笑而過。可現實的社會卻又常常排斥我,複雜的社會關係讓我感到厭煩。

難道自己的心理年齡小一點不好嗎?還是我有成長心理障礙,或是患了年齡恐懼症?一個人可以一輩子不長大嗎?

人是一種非常奇怪的動物。當我們很小的時候,我們渴望快點長大,因為長大之後就可以做很多小孩子不能做的事情,比如,穿漂亮的高跟鞋,有一個疼愛自己的男(女)朋友,幹一番讓人稱讚的事業……

然而,忽然有一天,你發現自己不可阻止地成年了,心裏不由得開始呼喊,“我不要長大!”又轉而開始羡慕孩子們無憂無慮的生活。因為成長總是要付出代價的。如果不長大,就總有退路;如果不長大,就能無條件被保護;如果不長大,就享有哭的權利;如果不長大,就能“倚小賣小”;如果不長大,就可以隨便幻想;如果不長大,就能永遠活得純真……

然而,人一輩子總是要對自己負責任,總要經歷一些美好和困苦,要去體會人生的酸甜苦辣,這樣的生活才有意義。很多“不想長大”的年輕人不願意自己承擔責任,經濟不獨立,畢業後無法面對社會的競爭,所以寧願一直躲在父母羽翼之下,大多是獨生子女。

保持童真的一面可以使人單純、放鬆,生活得更加樂趣盎然,但是對於一個成人來講,只有“童真”的一面就比較可怕了,就像永遠長不大的那個孩子彼得•潘。

彼得•潘是蘇格蘭作家詹姆斯•巴里筆下的人物。他永遠也長不大,因為他永遠也不想長大。不管周圍的孩子怎樣成長,他永遠活在自己夢想的“永久鄉”之中,從來不去觀察周圍的大人世界是如何的現實。他夢想著永遠活在一種自由自在、毫無束縛的環境之中。後來心理學家們用“彼得•潘”指心理成熟有困難的年輕人。

彼得•潘們雖然生理上已成熟,但心理年齡滯後,嚮往無憂無慮的童年生活,不能承擔相應社會角色,逃避責任和義務。這種心態如果發展到極端,就會沉溺於幻想,無法適應現實,被稱為“彼得•潘綜合征”(有時也稱為“社會依賴綜合征”),是一種心理障礙。這種心理障礙阻礙了我們的社會生活,影響我們的人際交往,所以需要引起年輕人的注意。

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