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為什麼我有兩個家?陪孩子走過父母離婚的傷心路

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內容簡介

  當父母的愛有了缺口,請記得緊握孩子的雙手,用愛完整孩子的內心傷口,為他撐起一片藍天!
  「爸爸、媽媽你們怎麼都不跟我玩?」
  「是不是因為我不乖,所以你們不喜歡我了?我會乖乖的,真的…」
  你是否曾經對孩子說過離婚都是他的錯,甚至讓他成為你的情緒照顧者?
  父母即使離婚,還是要給孩子沒有殘缺的愛,並且讓他知道:爸媽離婚,不是他的錯!

  素質教養專家 王□儀、林攸餘老師  真情推薦

本書特色

  列出30個父母在分居或離婚的過程,不正確的作法與觀念

  這些平凡的日常小事,其實潛藏著影響孩子一生的關鍵,書中附上的30個選項都代表著危機和警訊,若是父母一直沉浸在悲傷情緒,而忽略孩子的心情,可能會導致孩子身心無法彌補的傷害。

  舉例:

  □不斷看輕、貶低另一半,將對方說成畜生、瘋子等。

  □跟孩子說:「你去跟爸爸說…」或「你去跟媽媽說…」,把孩子當成傳聲筒。

  □對孩子說:「這一切都是你爸爸(媽媽)的錯,要不是他(她),我們也不會變成這樣!」等等的話,希望孩子和你(妳)站在同一陣線、同仇敵愾。

  □覺得孩子太小不會懂,或怕傷害到孩子,於是隱瞞孩子分居或離婚的事,或從未向孩子解釋過為何爸媽會離婚。

  □孩子在父母面前突然一反常態度變得非常乖巧,並刻意討好父母。

  以各種不同案例剖析,讓離婚的父母有所依循

  許多離婚的單親爸爸/媽媽,不但不知道該如何幫助孩子,反而將孩子當成自己的情緒處理者,再加上社會對於單親家庭抱有著既定的想法與迷思,導致單親家庭的孩子帶著這些錯誤的想法及疑惑長大成人,所以本書將會指導父母調適自己的心情,在離婚的過程中,與孩子擁有良好的互動。

  提供【離婚法律一點通】,詳細解答離婚過程的法律問題

  若是夫妻之間的感情裂痕已經無法修補,適時地向專業人士尋求諮詢與協助,對夫妻雙方會是最好的處理方式。有鑑於此,本書在每個章節的最後都會提供【離婚法律一點通】,讓讀者在離婚過程中,更懂得保護自己。

作者簡介

親子暢銷書作者 王擎天

  台灣大學數學、經濟雙修畢,台大研究所、美國加州大學洛杉磯分校(UCLA)統計學碩士、UCLA數學博士。現為台灣數學補教名師,對升學補習教育、青年學子輔導、個人生涯規劃,多有獨到見解和實務經驗。王博士本身育有一兒一女,兒子成績可上建中卻選擇就讀師大附中,女兒畢業於北一女數理資優班,現就讀台大電機系。近年他多次發表轟動台灣、香港、中國大陸等兩岸四地的「全人全腦教育」,引起學術界、教育界的專家學者爭相研究,其精闢見解已被眾多父母奉為圭臬。

著作:

  作品等身,知名者有:《玩科學!激升全腦8大潛能》、《用玩的,玩出全腦高5Q》、《玩出聰明左右腦》、《微積分講蝦米》、《別在原地找乳酪》、《赤壁青史,誰與爭鋒?》、《搞定數學》、《這樣記憶最有效:超EZ強效記憶法》、《祕密背後的祕密》、《這樣想,數學就變簡單了》、《用對方法,開啟天賦》、《為什麼教出小皇帝》、《父母一定要知道的50個教養關鍵》、《剛剛好一起讀的小故事》...等。

 

目錄

PART1為什麼爸爸、媽媽每天都在吵架?
1我希望有一個和樂的家庭
2是不是因為我不乖?
【離婚法律一點通】

PART2為什麼爸爸、媽媽不住在一起了?
1爸爸、媽媽不要分居,好不好?
2為什麼爸爸/媽媽要搬出去?
3爸爸/媽媽以後都不在家了嗎?
【離婚法律一點通】

PART3當爸爸/媽媽離開後,家裡好混亂!
1對於爸媽之間的問題,我無能為力
2爸爸/媽媽來接我,叫我不要說
3我不想再見到爸爸/媽媽
4每次要去探望爸爸/媽媽,我都感覺焦躁
5爸爸/媽媽的肢體動作讓我不舒服!
【離婚法律一點通】

PART4為什麼我不能自己決定要和爸爸/媽媽住?
1我和爸爸/媽媽的感情比較好
2爸爸/媽媽好像比以前關心我!
3為什麼爸爸/媽媽要和我說對方的不是?
4我希望生活可以和以往一樣,沒有太大變化!
5我期待找回心裡的平靜
【離婚法律一點通】

PART5爸爸/媽媽,還會回來看我嗎?
1爸爸/媽媽都在固定時間來看我
2我希望爸爸/媽媽住的地方不要太遠
3我不喜歡被爸爸/媽媽當作物品
4老師可以陪我去見爸爸/媽媽嗎?
7暫時中止探視的危險性與必要性
【離婚法律一點通】

PART6爸爸/媽媽分居或離婚,我還是我嗎?
1爸爸/媽媽離婚後,兄弟姊妹會去哪?
2我有了新的爸爸/媽媽!
3爸爸/媽媽的最後戰役
【離婚法律一點通】

PART7我沒有做壞事,為什麼要上法庭?
1爸爸/媽媽可以陪我出庭嗎?
2親屬法鑑定之生成
【離婚法律一點通】

PART8當彼此的愛出現裂痕,父母該怎麼做?
1爸爸/媽媽該如何尋求協助?
2父母及孩子的機會與風險
3基本注意事項
【離婚法律一點通】

 

自序

  由於家庭結構的改變,昔日大家庭的景象已不復存在,然而,許多父母卻因為工作繁忙,缺乏與孩子的相處時間,導致孩子的心理發展不健全。再加上單親家庭的比率正逐年向上攀升,由此可知,未來單親家庭的人數將會逐漸增加。

  造成單親家庭的原因包括未婚的父母、父母分居、離婚或父母其中之一死亡等因素。本書主要探討的是父母離婚以及分居的案例。

  根據研究顯示,在父母分居或離婚的過程中,即使雙方取得協議和平分手,對於孩子的心靈發展,都還是會產生莫大的影響。若是離婚的父母對於自身的心理建設尚未調適完整,甚至對於子女的去處毫無規劃,父母雙方與子女勢必都需要經歷一段療傷期,來平復受創的心靈。

  首先,婚姻褪色後的父母,必須正視孩子可能出現的任何反應,因為父母離婚的衝擊可能超過孩子心靈能夠負荷的範圍,或許會導致孩子陷入人格發展失調以及行為偏差。不過許多父母只顧著與配偶的衝突,卻沒有顧及孩子的內心痛苦。關於這一點,父母必須要特別關心與探討。

  本書希望能夠給予正在討論分居或離婚的父母一些實質上的幫助。在第二章會討論到居住地,或是父母離婚後仍然同住的問題,以及父母一方搬離後,該如何維持聯繫。

  在第三章會探討父母雙方該如何共同克服困難,像是面對孩子各種不同的反應及態度等問題。而第四章將帶領父母進入家事法庭,認識與子女利益息息相關的監護權與教養問題。

  第五至七章中,父母可以從中得知,分居或離婚後,該如何安排時間,或是當父母其中一方有了新的歸宿,該如何處理孩子變更姓氏的問題,以及收養孩子的意願與結果。甚至是孩子必須出庭應訊,都會在這三個章節中提出討論。

  在第八章,則會將一至七章的內容總結,綜合性的闡述分居與離婚時,最重要的基本原則,提供讀者參考。

  作者  謹識

 

詳細資料

  • ISBN:9789862711385
  • 叢書系列:品味教養
  • 規格:平裝 / 256頁 / 16 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

對於爸媽之間的問題,我無能為力
傷心案例


十二歲的慧珊及十八歲的哥哥信平和父母住在一間三房的公寓。母親想和父親分居、離婚,因為她覺得先生不再是家裡的一分子,並且常常覺得附近有一名男子暗戀她(事實並非如此),而逐漸有了精神出軌的現象。於是,她開始拒絕滿足先生及孩子的願望,也不願求助於精神科醫師。父親每天辛勤地工作,慧珊的哥哥則正在接受職業訓練,因此照顧母親的責任就落在慧珊的肩上。可是她越來越害怕母親,因為母親告訴慧珊,她的心裡有另一個聲音。

在訪談中,慧珊提到了母親曾說,在她的身體裡有一個聲音,而這個聲音告訴她應該做些什麼事。慧珊覺得這實在太不正常,不僅是哥哥,連爸爸都這麼認為。可是母親總是說:「你們只相信你們的爸爸,都覺得我生病了。」假如父親或母親其中一人得搬出去的話,慧珊實在不知道她會跟誰。她很擔心母親,不願意失去她,也很想幫助她;可是另一方面,她又覺得很丟臉,因為她有個「不正常」的母親,所以慧珊未來的志向是要成為一名醫生。

父母一方的問題─酗酒、吸毒、精神問題等
在前述的傷心案例,為慧珊測驗家庭觀感時,她寫道:「我希望一家人能永遠在一起。」「我試著讓媽媽明白,家人是很重要的。」「我實在什麼事都沒辦法做。」當慧珊被要求寫下魔法師能為她達成的十個願望,或希望能改變的事,她寫道:「第一,我希望一家人能再在一起,媽媽能瞭解她在做什麼;第二,我希望媽媽能聽爸爸的話;第三,我希望媽媽不會再出現奇怪的想法;第四,我希望全家能過得很愉快。」

其實,慧珊對所處的狀況感到相當困擾,但她又不能把母親的情況告訴朋友,因為她覺得很沒面子。所以她趁著其他人不在家時,照顧母親,慧珊可以說是扮演了「代理母親」的角色,也就是說,她為了母親而承接了「父母對子女該負起之照顧和輔助的責任」。雖然母親為了離婚訴訟和爭取慧珊的監護權而不斷努力,最終還是得接受精神科的治療,這對孩子目前的處境來說,猶如撥雲見日。

假如父母一方有精神上的疾病(如嚴重的憂鬱症、酗酒成性等),同時又沒能意識到自己的病情,而此刻父母分居一事又勢在必行或已已成定局時,那麼配偶間將會出現相當嚴重的問題,父母中身心健全一方會希望配偶能答應接受必要且適當的治療,藉以減輕或消弭已存在的問題,也才能有機會避免一場或不斷重演的分居悲劇戲碼。

對啫酒成性或染上毒癮的父母一方來說,會認為另一半的情況也與他們相同,使得他們長時間無法進行適當的治療。在此種案例中,假如身心健全的父母一方決定與生病的另一半分開,通常病入膏肓的一方,會將酗酒成性的過錯推給另一半,或者訴說另一半精神不正常、人格有問題等推託之詞作為理由。此時,除非生病的一方願意接受治療,否則必定會引起一連串激烈的反應與混亂。

倘若分居前,一方以威脅的口吻揚言要自殺,或是自殺未果,因此,另一方不得不將分居一事再三地延宕下去,這其中可能出現家庭悲劇的潛在危機 ,然而這最終只有仰賴局外人的協助方能獲得解決。假如受病魔纏身或酗酒成性、染上毒癮的父母一方,由於他們目前的狀況實在無法照料好孩子,再加上他們也還沒有準備好去接受一項治療時,即便生病的父母一方會用盡一切辦法要讓分居一事拖延下去,這趟分居之旅最終仍不可避免。遇到這種情況時,必須尋求相關機構的適當協助(如青少年兒童福利局或醫療機構等)。

然而在許多案例中,父母另一方卻被懷疑同樣患有精神疾病,他們的人格被斷定為具有「人我界限的問題」(即:邊緣性人格),而且將對孩子構成極大的威脅,之所以出現這樣的指責,往往是一方為了避免孩子與受譴責的一方往來。這種單單只憑患有精神疾病的父母一方說詞的情況,往往出現在許多相當棘手的分居或離婚案件。

貼心補給站
邊緣性人格:是一種可被診斷的精神疾病。它的主要症狀為精神,行為上極端對立表現的同時出現。患者在童年時期,可能是曾經受到家庭暴力的傷害或身心受到極大創傷如:身體或性方面的虐待,而多數患者的童年與家人分離,有些雙親甚至具備衝動和憂鬱的特質。

父母雙方的問題
以下,筆者將列舉出其他使分居或離異更加複雜化的原因,並進而訴諸法律途徑的狀況:
一、因他人的介入而擴大了夫妻之間的衝突(如祖父母、外祖父母,甚至是彼此朋友圈的介入):四十五%。(加粗)
二、疑似或已證實的家庭暴力:三十五%。(加粗)
三、異國婚姻的困難性(尤其當父母宗教信仰不同時):十八%。(加粗)

*衝突擴大
當夫妻衝突擴大時,不僅是祖父母和外祖父母,連孩子的乾爸/媽、鄰居,甚至所有的朋友都會知道這件事。然後雙方人馬不是上報,就是上電視,使得這場「戰爭」如滾雪球般越滾越大。有時在同鄉鄰里間演變成爆炸性的話題。

如此一來,使得當事人根本什麼都不能做,因為雙方的支持團體均強迫當事人必須保持敵對的狀態。
此外,祖父母或外祖父母加入戰局,或是協助支援照料孩子的至親家屬們(如阿姨或孩子的乾爸/媽等)彼此形成「對立的聯盟」,這個現象是相當常見的。而在這類的案件中,孩子們感受到的不僅僅是從父母雙方而來的壓力,同時也被強迫去接納、支持雙方團體的觀點及其對立的形象。

*家庭暴力
在超過三分之一的「離婚官司」中,有疑似或已經證實的家庭暴力,這很明顯地透露出,哪些極具破壞性的力量與絕望會伴隨著分居或離異而來。舉例來說,假如母親聲稱,父親有暴力傾向,孩子們通常也會不加思索地表示父親過去曾經打過他們。孩子這麼做的目的在於要清楚的表示,他們和母親的看法一致,並且也表示想和母親住在一起,和拒絕接受父親探望的意願。

這裡必須說明的是,當然也有許多婦女毆打她們的先生,或是母親打孩子的情況發生。若母親與孩子因為有暴力傾向的父親,而一同逃往婦女保護之家,這往往是通往分居之路的第一步。這也顯示出,即便有暴力傾向的父親從未對孩子動過粗,在這段期間中,孩子也會短暫地與跟父親斷絕聯繫。

某些孩子會刻意延宕與父親會面的約定,看起來就像是父親對孩子視若無睹、漠不關心。也就是說,此時孩子與父親間的關係已經明顯惡化,其中也隱藏著孩子以保護的心態極力站在母親這一方,過於認同母親,並寧願冒著不願再見到父親的危險。這時候必須要求助青少年兒童福利局人員的協助,萬不得已時可以「陪伴性質」的探視,設法使父親與孩子間能夠繼續往來。

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