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不能不去愛的兩件事

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內容簡介

  不能不去愛的兩件事
  【人生旅途的醫藥箱】
  這是寫給心中懷抱著「不安」與「寂寞」的朋友的一本書
  《生活手帖》總編輯.松浦彌太郎最初實踐的人生論

  為了活得像你自己──要不要試著正面迎戰呢?

  給沒有自信的你
  想要別人碗裡的東西,是人類的習性,「和大家一樣」便感到安心的心理,誰都感受過。

  然而,你無法事事都「和大家一樣」。
  
  就算你得到了和你羨慕的那個人一模一樣的臉蛋,但不久你又會開始想要「另一個人」的臉。

  「別人擁有的東西,我永遠得不到。」
  只要你接受這件事實,你便會開始看見自己擁有的寶物。

  松浦先生和大家分享他是如何直視自己的脆弱,以及獲得去擁抱它們的勇氣與堅強的祕訣;

  珍愛自己的「不安」與「寂寞」的心,便能成為足以守護你的強大力量。

☆本書的使用方法

  我希望自己有直視心中的「不安」與「寂寞」的勇氣,並且具有去擁抱它們,珍愛它們的堅強,我一面這麼期許自己,寫下這本書。
  
  在你覺得萬念俱灰、走投無路的日子,不要往外頭的世界走,我希望各位能把這本書當作工具,轉而凝視你自己的內心。
  
  在每篇文章的最後,會以插畫的形式來呈現那篇文章想傳達的重點。每一則都是簡單又實用的練習,請各位放鬆心情,務必挑戰看看。此外,在每一章的最後,我也會提供一些可供實踐的課題,當作是該章的總結。雖然和每篇文章後面的練習比起來,難度較高,但相對地,效果也更強大。
  
  希望各位讀者能把這本書當作是人生的醫藥箱,擺在身邊,使用它,如果能對各位有所助益,沒有比這更令我高興的事了。

──松浦彌太郎

作者簡介

松浦彌太郎Matsuura Yataro

  1965年出生於東京。高中未畢業,即隻身遠赴美國等地遊歷闖蕩,體驗最純粹的生活。回國後,便按照自己的步調,一步一步實現他開設書店的夢想。現任《生活手帖》總編輯,同時也是書商、作家。

個人經歷
  1992年,成立販賣舊雜誌和專業書籍的「m&co.booksellers」。
  1994年  於赤(土反)「Huckleberry」內設置書店;1997年將店面遷移至中目黑。
  2000年  創立以兩噸重貨車為載具的移動書店「m&co.traveling booksellers」。
  2002年  與GENERAL RESEARCH的創辦人暨設計師小林節正於中目黑共同開設「COW BOOKS」。
  2003年  於南青山Dragonfly CAFE開設「COW BOOKS」二號店。
  2007年-接任日本老牌生活雜誌《生活手帖》總編輯。

  著有《本業失格》、《松浦彌太郎隨筆集──口哨三明治》、《口哨目錄》、《最糟也最棒的書店》、《輕輕鬆鬆生活哲學》、《旅行的所在》、《松浦彌太郎的舒服工作術》《今天也要用心過生活》、《嶄新的理所當然》、《謝謝你》等作品。

譯者簡介

張富玲

  台大日文系畢,曾於翻譯公司、出版社任職,現為文字工作者。譯有《松浦彌太郎.生活中的巧思與發現筆記三部曲》、《脫下褲子的勇氣》、《京都三六五日。生活雜貨曆》等書。

 

目錄

第一章 去凝視那「兩件事」
.給對將來感到不安的你
.給沒有自信的你
.給需要別人認同的你
.給想要朋友的你
.給戒不掉快樂的你
■本章總結課題

第二章 去接受那「兩件事」
.給害怕失敗的你
.給膽小的你
.給害怕孤獨的你
.給不願變老的你
.給害怕疾病的你
■本章總結課題 

第三章 去原諒那「兩件事」
.給不想被討厭的你
.給想自痛苦中逃離的你
.給不願失去的你
.給害怕貧窮的你
■本章總結課題

第四章 去愛那「兩件事」
.給在意外表的你
.給討厭自己的你
.給為生育感到苦惱的你
.給想實現夢想的你
.給對一切都感到不安的你
■本章總結課題

 

代序

  有一天,我突然思考到一件事。
  
  在每天的生活和工作中,究竟是什麼東西在推動我們?我們是被什麼樣的力量所策動呢?就在某個時刻,我突然發覺,說不定那就是……
  
  說不定那是一種人類全體共通的情感、潛藏在我們內心深處的某種意念──因為我們總是在畏懼著什麼。我們人類雖然貌似強悍,但其實每個人都是脆弱的生物。不管面對他人時再怎麼強勢,面對自己時卻很怯弱,這就是人。然而,要面對自己的脆弱,接受自己的弱點,是一件很不容易的事。光是要察覺自己的弱點,或許就是一件難事,因為每個人都想把自己的弱點藏起來,大家都不願承認自己的弱點。
  
  話說回來,我們究竟是在害怕什麼呢?我認為那便是「恐懼」和「寂寞」。生活中,我們經常在畏懼這兩件事。但是會感到恐懼的並不是只有你一個人,這是身而為人的宿命,或者可以說,這也是人活著的證據,每個人身上都背負著這兩種情緒。而且,也可以說,就是這兩種情緒在策動著我們的生活和工作。
  
  舉例來說,我們認真工作。工作的動機可能是為了貢獻社會,可能是提升自己,或希望獲得經濟上的安定,但比起這些動機,最根本的理由其實是我們害怕貧窮,害怕被別人比下去,害怕被社會給排擠等各式各樣的「恐懼」。
  
  我們總是想買新衣服,想把自己打扮得體面一點,希望自己保持纖瘦苗條,這些都是出自我們不想別被人看扁的「恐懼」。
  
  我們會為了非常時期而屯積物品;為了讓自己能夠更健康,買進有助益的藥品或食品。而這類行為的動機,恐怕也是源自想像自己「萬一發生不好的事」的「恐懼」。舉個例子,不誇張地說,我在想戰爭之所以會發生,或許……也是「恐懼」在作祟吧。在你「想這麼做」的念頭背後,也同時存在著「如果無法如願該怎麼辦」的「恐懼」。請大家試想一下自己在日常生活中的行動。你一定會發現,有很多情況都是「恐懼」的力量在驅使著自己。萬一發生那種事就太可怕了……類似這樣的「恐懼」。
  
  另一個力量則是「寂寞」。譬如,推特和部落格便是最典型的例子。你之所以時時想與某人保持連繫,便是因為你想要忘卻「寂寞」。戀愛、結婚、交友、加入小團體、找人聊天、寫信;或是藉由什麼事來表現自己、主動發布消息……這些行動其實全都是源自於你心中的「寂寞」。
  
  特別是在人際關係的事情上,「恐懼」和「寂寞」這兩種感覺或許便是所有行動和思想背後的動機吧。更遺憾的是,就連日常生活中的大小犯罪,很可能也是因為這兩種恐嚇人們的情緒在作祟。
  
  我想或許有人會覺得不以為然。但就如同我先前提過的,人都是脆弱的,我們都不樂見任何失去。
  
  重要的是,我們得去接受「自己並不強大,自己很脆弱」的事實,並且了解到想自「恐懼」和「寂寞」逃開是不可能的事。你愈想逃,這兩種情緒愈容易緊緊跟隨你。「恐懼」和「寂寞」只會更加地困擾你。
  
  那麼,在每天的生活中,我們又該如何面對這兩種威嚇自己的情緒──「恐懼」和「寂寞」呢?請放心吧,這並不是太難。首先,你絕不能逃避,要坦然接受。你得去承認那些潛藏在自己心中的「恐懼」和「寂寞」。更進一步地說,你只要和這兩種感覺當朋友就行了,就把它們想作是理所當然會出現的情緒吧。
  
  本書的內容都是能夠幫助你與「恐懼」和「寂寞」交朋友的一些思考方向與想法,以及一些與它們和平共處的方法。這些小祕訣可以幫助你認知到,如果你想活出自己的本色,你就得像朋友一樣去愛這兩種感覺。如果能和「恐懼」和「寂寞」建立比較良好的關係,你的心便能時時保持平靜。漸漸地,你不會再苛責自己,也能夠寬恕他人,這想必會成為你邁向幸福的一小步。
  
  請秉持誠實的態度去面對自己心中那些盡可能不想承認,不想去面對,只想矇蔽過去……乍看之下傾向負面的「恐懼」和「寂寞」吧。你可以藉此知道自己的弱點,也能因此原諒自己。這麼一來,你緊繃的身體便能放鬆下來,你一定會變得輕鬆許多。然後,好好地珍愛這兩種感覺吧。因為你愈愛它們,「恐懼」和「寂寞」愈能成為足以守護你的強大力量。
  
  為了幫助讀者更容易閱讀,在本書中將會把「恐懼」一詞以「不安」來替代。這點還請各位理解。

松浦彌太郎 二○一一年十二月

 

詳細資料

  • ISBN:9789861738079
  • 叢書系列:不分類
  • 規格:平裝 / 152頁 / 13 x 18.6 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

【給害怕孤獨的你】

十幾歲去美國流浪的時候,有很長一段時間,我都是窩在廉價旅社的破房間裡。明明我前往異國是為了追求自由,卻搞得連出門都興趣缺缺,理由是──我不願承認自己的孤獨。

走到大街上,我看見有人和家人一起行動,有人則是和朋友走在一起。有情侶,也有看似同事的團體。在他們之中,就只有我是一個人。

我盡可能讓自己當個有趣的人,但我卻交不到朋友。

畢竟我連語言都不通,別說是朋友了,我就連說話的對象都沒有。

走路是一個人,看電影也是一個人。想去餐廳簡單吃點東西,也是一個人。不,正確地說,我根本沒辦法去餐廳。

理由並不是因為沒錢。我找到了價錢不貴、食物看起來很美味的餐廳,但是從窗口望進店內後,我羞恥得根本走不進去。

因為所有的客人都和同伴坐在一起,和樂融融地用餐,難道連話都講不好的自己要一個人孤零零地坐在店內埋頭吃飯?那實在是太悲慘了。

進門的意願頓時萎縮,我雙腿發軟,心想與其那樣,還不如待在旅社的骯髒房間裡啃洋芋片。
當時我整個人都沉浸在「對孤獨的不安與寂寞」裡頭。

在長大成人的某個階段,人會強烈地感受到「對孤獨的不安與寂寞」。

就算有家人朋友或戀人在身邊,還是感覺自己孤單一身,因此畏懼不已。

覺得沒有人了解自己,一種疏離感充斥心頭。

有人會在離鄉背井到都市念大學的時候,或是初出社會的時候,品嘗到這種滋味。一直以來,家人朋友隨時都在身邊關心自己,時不時會有人找自己說話,但就在某個時期,這一切突然斷絕了。

沒人打電話給自己,甚至連電子郵件都收不到。在那種時候,人便會有所認知:除非自己主動打電話,主動寄電子郵件,主動打招呼、與人見面,否則自己一直都會是孤獨的。

意識到這一點,或許就代表你已脫下童年時代的安全游泳圈,開始獨立。我認為能接受人是孤獨的事實,便是長大成人的證據。

在美國孑然一身的我在自己就要被「對孤獨的不安與寂寞」給壓垮的前一刻,硬著頭皮把孤單又丟人的自己送到人前,用不擅長的外國語言開始找人說話。

結果我因此遇上了邂逅,也交到了朋友。

「正因為你是孤單的,你才能與人相遇,建立關係。」
這句話是我邁向成人之路的孤單的一堂課,也是我的救贖。

長大成人之後,「對孤獨的不安與寂寞」並不會消失。

即便交到友誼長存的朋友,找到共度終生的伴侶,建立自己的家庭,擁有志同道合的工作夥伴,不安與寂寞仍只會繼續增幅。

因為儘管得到了這些寶物,但「無可或缺的重要之人可能消失無蹤的不安與寂寞」也會隨之而來。

如果和親密的朋友變得疏遠怎麼辦?如果和伴侶分手怎麼辦?如果得辭掉工作怎麼辦?如果父母過世了怎麼辦?

其中,也有人被「自己可能一個人孤獨死去」的恐懼給糾纏。這樣的人很可能會為了消除孤身一人的不安、填補心中的寂寞而拚命努力,落到可悲的地步。

如果聽到有人低喃「一想到自己將來會落得孤身一人,我就好不安」,我會立刻回答對方:

「等一下,擔心將來孤身一人不應該是你的問題啊,因為你一直都是孤身一人,今後也一直都會是一個人。」

聽到我這麼回應,對方或許會覺得「因為事不關己你才這麼冷淡,真是過分」。

但我是真的這麼認為。

無論你的父母依然健在或已經過世,還是有某些苦衷而骨肉離異;不管你有朋友、沒朋友,你已婚、未婚,你有孩子、沒孩子,情況都一樣。

所有的人一旦長大成人,到死都會是一個人,都得背負著孤獨而生。我認為絕不能不去正視這個事實。在這世上的所有人,在孤獨面前一律平等;這是我的看法。

孤獨是生而為人的基本條件,是考驗,也是強項。因為只有不倚靠任何人的獨立個體才能自立行走,活出自己。 

草原上的斑馬是種群體行動的「社會性動物」,但牠們沒辦法決定自己的生存方式。要去哪裡得依族群共同的意思決定,要進食也是族群集體行動。遇到獅子攻擊,必須以群族全體生命的延續為優先,就算因此犧牲一名同伴,牠們也「不以為意」。

對斑馬而言,生存的單位想必不是「個體」,而是「族群」吧。

可是,人類生活的單位是「個體」,我們是能在團體中看出個人無可取代性的生物。所以我才會認為,孤獨是生而為人的條件。

儘管如此,「由孤獨而生的不安與寂寞」是一項可能威脅生命的重大試練。

那會有多痛苦,我再清楚不過了。因為孤獨並不是一種特別的感受。每個人都是揣著孤獨而生,這點就連我也不例外。

當我一個人佇立在數百人往來橫行的大型十字路口時,孤獨曾經找上我。

「那些人看起來感情真好。」

「周圍全都是情侶,我卻是一個人。」

然而,事實真的是這樣嗎?

總不可能在那個十字路口的數百人都認識彼此,就只有自己一個人被排除在外吧。就算有些人和同伴走在一起,但每個人都平等地揣著各自的孤獨。

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