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一流人才的說話方式

一流人才的說話方式

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內容簡介

38個得體說話技巧,讓你感嘆,
這些話,早點學會該多好!

  *如何將恭維話說得恰到好處?
  *如何在最佳時刻保持沉默,多聽一點,少說一句?
  *如何說壞話才不惹人討厭?
  *如何用閒聊激發靈感與創意?
  *如何掌握說話的節奏,讓人覺得親切誠懇?

  想擁有精采的人生,入門之道在於「對話」!
  各行各業的一流人才,靠以下的說話方式,開拓自己的一片天!

  *成為「還想再見面的人」
  對話從「下了工夫的話題」切入──從記憶庫裡篩選出對方最具個人性的話題,由此開場。以起承轉合來說,就是由「承」切入,會讓人印象更強烈。

  *讓對方飄飄然的處世之道
  巧妙運用恭維的「小謊言」──在生意場上,我很推薦「真有你的」這種不形於色的恭維。世界上沒有人會討厭恭維,除非是拙劣的恭維。

  *「接二連三」不如「有空隙」
  說服力與說話量多寡無關──沉默能吸引對方的注意力,讓對話有某種緊張感。不要害怕沉默,應該享受這種餘裕,比起多嘴,沉默更具有說服力。

  *學習正確的標點符號
  養成「簡潔明瞭的說話術」──文章要讓人讀得順暢又容易理解,重點就在於句點,這個原則也適用於說話上。巧妙的使用句點,你也能成為說話高手。

  *珍惜好的談話對象
  講話只要「八分滿」就足夠──剩下來的那「二分」,就留給分別後一個人細細咀嚼。在回家的電車或計程車上,一邊回想今天的對話,感覺很幸福,是最高境界。

作者簡介

川北義則

  1935年出生於大阪。1958年畢業於慶應義塾大學經濟系,進入東京運動新聞社,歷任文化部長、出版部長,於1977年創業成立Nippon Create,現在以出版製作人之姿活躍於業界,同時也以生活經濟評論家的身分執筆新聞雜誌,並舉辦演講。

  在超過100本的著作中,多數的創作主軸都是著眼於讓二十歲世代到銀髮族「人生更豐富愉快」。充滿多樣人生經驗的文章與人生哲學,一直以來吸引了眾多讀者的心。

  作品有《成功30:三十歲該做的事》《兌換成功的點數,你收集了多少?20幾歲做到這些事,30歲起一帆風順》等多部。

譯者簡介

張佳雯

  輔大日文系畢業,曾任職於雜誌社、出版社、日商科技公司。目前為專職翻譯暨口譯。譯作有《搞笑藝人教你說出精采風趣:昨晚的家務事,今天的好話題》《老闆不說你就懂,同事沒動你先動:贏得賞識的45個貼心好習慣》(如何出版)等20餘本。

 

目錄

前言 人與人的關係,從「表面工夫」下手即可

第1章 「聰明說話者」都這麼做
【成為「還想再見面的人」】從「下了工夫的話題」切入
【你有「好奇心」嗎?】照本宣科的人,不懂得說話的「氣」
【「保留」價值判斷】不要在談話中說「討厭」
【「認真」不是一切】別怒目相視,以幽默還擊
【讓對方飄飄然的處世之道】巧妙運用恭維的「小謊言」
【有水準「教訓法」】聰明的嘲諷,強過破口大罵
【良好溝通的基本功】不要小看「笑的效用」 

第2章 當「好聽眾」,就能變成「好演說家」
【為什麼會成為「遺憾人」】你能坦率的說「不知道」嗎?
【說話真心誠意的祕訣】「點頭」「微笑」能讓對方感到幸福
【拋棄「高高在上的視角」】「不帶威嚇的用字遣詞」更吸引人
【「聽六分,說三分,沉默一分」法則】從「聽」開始的說話術
【正確的「訪問」鐵則】想聽真話,就徹底聆聽
【讓說話者高興】高明的「間奏」技巧
【幫助對方脫離苦海的說話術】一流人不怕「沉默」 

第3章 在實踐中培養說話力
【「享受說悄悄話的樂趣」也有禮儀】視對象說「壞話」
【用讚美創造「好的連鎖」】讚美之詞要「靠人傳播」
【將不幸輕描淡寫】讓自己的說詞更有「力量」
【不能光靠「好臉色」】有時也需要高明的「聽聽就好」和「說過就忘」
【你是個沒禮貌的人嗎?】說話要保持距離感
【「一知半解」最要不得】「使用正確的語詞」才會有說服力
【學習正確的標點符號】如何養成「簡潔明瞭的說話術」
【讓彼此更有活力的話語】「貧嘴薄舌」也能成就「好對話」

第4章 成為「一流的說話人」
【別讓人覺得「又來了!」】只有自己才會喜歡聽豐功偉業
【話多話少不重要】「沉默寡言」也有好壞之分
【不要「踩線」】注意「不能講,也不該講」的時間點
【「眼神」反映說話者的心】你敢正視對方的雙眼嗎?
【指導者的認知】有時候需要讓對方「靜靜傾聽」
【當個稱職的「出氣筒」】如何面對伴侶的牢騷 
【責罵激勵法會造成反效果】給孩子留餘地的說話方式
【保持正確的距離】如何面對他人的信念與思想

第5章 成為「還想再見一面的人」
【珍惜好的談話對象】講話只要「心八分滿」就足夠
【不要加入「傳話遊戲」】操作未知的資訊要注意
【「接二連三」不如「有空隙」】說服力與說話的量無關
【「對話投接球」的規則】「我的故事」會讓對方關上心門
【「喝酒溝通」的禁止事項】喝酒的時候講開心的事就好
【別忘了「優雅」】對「致命的話」要敏感
【注意力是有限的】「冗長的會議」只是無聊的對話
【「無所事事」的效用】 閒聊是「大腦的散步」

 

詳細資料

  • ISBN:9789861371665
  • 叢書系列:第一本
  • 規格:平裝 / 192頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

〈前言〉人與人的關係,從「表面工夫」下手即可

「客戶是怎麼說的?不是昨天就應該要回覆嗎?」
「喔,昨天有收到回覆了。」
「啊?那你怎麼沒告訴我?」
「我有向您報告。」
「開什麼玩笑!我什麼都不知道啊!」
「我有寄 e-mail 給課長,您沒看信嗎?」

一臉若無其事如此回答的部屬,其實座位就在課長前面,距離僅僅一公尺半而已。

「又不是有一大堆的附加檔案,還是影像資料,只要跟我說一句:『客戶回覆說沒問題。』不就好了。因為我們已經提出條件,客戶的回覆是YES或NO,直接跟我說就行,明明只要一秒鐘就可以解決的事。」

任職於中小企業,約莫四十多歲的課長,帶著不可思議的表情敘述這件事。他是來聽我的演講,在會後的茶會上提出這個問題。

「在那一瞬間,我簡直覺得他是外星人,還是忐忑的問了一下:『難不成你也是用e-mail詢問客戶?』」 答案正如我所想像──

「沒錯,有什麼問題嗎?」

雖說這是個資訊化的年代,但是以這樣模式工作,真的會順利嗎?

不可諱言,於公於私,沒有必要每件事都特地撥時間面談,用電子郵件就可以搞定。不過,有的事情還是必須見個面或撥通電話,直接跟對方溝通。明明主管就近在咫尺,說句話就能解決的事卻還要發信,就讓人匪夷所思了。

很遺憾的,最近這樣的人有日漸增加的趨勢。

他們根本的想法應該是,「沒有必要的話,盡可能避免與人接觸」。這種人能活躍於商場上嗎?以我的價值觀而論,實在不懂他們究竟為何而活。

「應該是討厭跟人接觸吧,連『早安』『我先走了』都懶得說。我認為,他們既然不喜歡人,應該也不會覺得生活有多大的樂趣吧。多說還會被嫌多管閒事⋯⋯」

那位課長作出被打敗的表情,嘆了一口氣。

到底為什麼會這樣呢?
.不希望自己受傷
.不想丟臉
.對他人沒有期待

所以對人就保持最低限度的接觸,過度的「自戀」,發展成「厭惡人群」。

這種傾向也忠實的呈現在男女的戀愛關係上。

「根據去年國立社會保障•人口問題研究中心的出生動向基本調查,未婚且沒有交往對象者,男性有六成,女性有五成,比例創歷年新高。而其中男女都將近半數回答:『不想跟異性交往。』」(《朝日新聞》二○一一年十一月二十六日)

這項調查是以七○七三位十八歲到三十四歲的男女為對象。我沒有要大家結婚,我想說的是,這樣的傾向不單是針對異性,對人也是一樣,不希望有人際接觸的人越來越多了。

我也注意到現在大街上滿是沒有表情的人。「這個人怎麼沒有喜怒哀樂呢?」給人這種感覺的人出乎意料的多。最近我上醫院的次數比較頻繁,沒有表情、有事情時才會理人的護士也比比皆是。他們就像戴著能劇面具一樣,繃著一張臉。

走在路上碰撞到肩膀也不吭聲,即使我說了「對不起」,對方還是撲克臉。一起搭電梯的時候,按著開門紐讓對方先出去,也聽不到一句「謝謝」或「不好意思」。這種情況是不分世代、不分性別,這年頭,「怪人」也太多了吧。

我並不是想跟對方交朋友,只是單純的認為,即使以後可能不會再見到面,當下也應該讓對方「感到舒服」。 令那位課長感嘆不已的部屬,就是屬於這類型的人。

但是,說不定他們其實很渴望和人們接觸,應該是這樣沒錯,只是他們不知道該怎麼做。喜歡人群卻說不出口,只好裝作很討厭—我是這麼認為,不,應該是說,我希望他們是這樣的。

藝人明石家秋刀魚有滿腔的熱血,總是以絕妙的話語和爽朗的性格,帶給同台藝人和觀眾歡樂。曾經有人問他:

「為什麼你對人總是這麼親切?」

他回答:

「從表面做起不就好了,這樣不也很棒嗎?」

這真是至理名言。人與人的接觸就是從「表面」開始,起初不需要談到要不要結婚、要不要成為家人,從「表面工夫」下手即可。

要破冰,不可或缺的就是「對話」。輕鬆的對話、表面的對話,就是人際交往的起點。

從說聲「你好」「謝謝」「對不起」「不好意思」開始。

在這之後,可能構築出深厚的關係,也可能就維持清淡如水的交情,這樣也不錯,兩者都是很重要的人際關係。多樣豐富才是人生的樂趣。

人真的很有趣,多和有趣的人交往,自己的人生也會變得多采多姿。如果你想擁有精采的人生,別忘了,入門之道就是「對話」。

本書若能成為你生活方式的參考,會令我喜出望外!

二○一二年一月
川北義則

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