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讓孩子有好人緣,人際力養成法

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  • 【3月讀書日】洪仲清:這些話,會讓你與孩子關係的基礎一點一滴被侵蝕

    文/洪仲清2016年03月27日

    2016年3月.讀書日召集人洪仲清臨床心理師。國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等領域。 曾經在台北市立聯合醫 more
 

內容簡介

  我喜歡用「人際困難」這個詞,來統稱目前醫學診斷上常提到的亞斯伯格症、自閉症、注意力缺陷過動疾患、選擇性緘默症、智能不足、溝通障礙;或者在6 歲以前有認知、語言或社會情緒發展遲緩的孩子。有時這些孩子在教育領域,被稱為情緒障礙。很多時候,他們就只是脾氣比較大,個性比較自我,也不見得有什麼特定診斷。

  這本書期待有助於人際困難的孩子,適應這個社會!--洪仲清( 紅豆冰)

  許多親子間的誤會、爭執都在於父母親不知道怎樣才能理解孩子的心。

  洪仲清( 紅豆冰)心理師從「人本遊戲治療」的觀點及治療理念出發,以心理學知識和豐富的個案經驗為論述基礎,在文章中細述兒童的核心特質及困難,也廣泛論及親子間的教養問題。

  舉凡如何突破親子互動模式的困境、大人的情緒管理、孩子面對壓力時家長的因應對策、人際互動訓練及親師溝通的技巧、霸凌事件的防範和處理、以及老師的教學困境等等,本書都有深入淺出的探討。

  本書透過洪心理師臨床實務上的豐富經驗,希望能陪著家長和老師,用不同的觀點看待孩子的各種困難,也讓彼此在挑戰不斷的生活中,還能保持情緒穩定,然後一起向前走。

本書特色

  幫助親子間學習用平靜而同理的心情互動,有助於雙方在對話過程提升正向感受,減少衝突,溝通順暢。

  ◎ 當父母永遠要注意,聽清楚,比急著說更重要。
  ◎ 和孩子談話,忍不住處處糾正、插話,是大忌。
  ◎ 過多過度的處罰,只會讓孩子常常想避重就輕。
  ◎ 讓孩子擁有專屬的發脾氣時間,學習掌握情緒。
  ◎ 孩子說謊時,要先聽他說,還原事實,再談處罰。
  ◎ 不了解事實前,永遠相信孩子,不輕易質疑孩子。
  ◎ 跟孩子溝通時,應避免說太多孩子不想聽的「建議」。
  ◎ 一次只問一個問題,奪命連環問,會讓孩子倍感壓力。
  ◎ 讓孩子好好吵架,就是練習溝通,學習處理社交問題。

  紅豆冰老師用簡單的文字提醒家長和孩子互動時的大原則,打造溫暖及雙贏的親子關係!

  希望請孩子準備考試念書,該怎麼說?
  「預先準備,比較不會慌張,比較不會漏掉該帶的東西。」
  ── 提出要求,並清楚說明對孩子的好處。

  要嚴肅地與孩子說道理,該怎麼說?
  「你又被老師罵了,心中一定覺得委屈,我們一起來解決。」
  ── 在說理中調和關心,同理孩子,讓孩子在關愛中進步。

  若有急事想打斷孩子時,該怎麼說?
  「六點半卡通播完的時候,請你把功課拿出來,電視關起來。」
  ── 設定在節目結束時,讓孩子轉換情境。

  想引導說謊的孩子說實話,該怎麼說?
  「你認為是他借你的,但他不這麼認為!你覺得應該怎麼做?」
  ── 問題解決才是關鍵,讓大家和諧相處。

  因為被同學排擠而不開心時,可以怎麼安慰?
  「為這樣的人傷心,值得嗎?被討厭是一定會遇到的事!要慢慢習慣。」
  ── 用正面的態度面對,不批判,不說教,幫孩子轉念。

  想教孩子感恩及自立時,可以這樣說:
  「我們一起來準備晚餐吧!麻煩你幫忙洗青菜。這道菜你有想法嗎?」
  ── 讓孩子感同身受媽媽的辛苦,從中得到樂趣與激發創意。

作者簡介

洪仲清

  資深臨床心理師 (紅豆冰老師)

  洪仲清臨床心理師,綽號「紅豆冰老師」。紅豆冰老師很早就決定要「一輩子」幫助孩子,而他最大的夢想是希望他幫忙的這群有人際互動困難的孩子,能夠透過教導,陪伴及人際互動技巧的練習,慢慢適應社會。他也期待能夠讓孩子與家長們,不需要花過多的金錢,不需要勞碌奔波,不需要傷痕累累,就能完成教育、療育,還有職業訓練,幫助銜接就業。

  紅豆冰老師致力於兒童臨床領域15年,從大學時代就接觸孩子,服務過上千名孩童,最小的2歲,最大的超過20歲,最不喜歡給孩子貼「標籤」。他常說:「我先看到一個『人』,然後再看到他的困難。」因為這個「人本」的理念,只要提到孩子,他總是說:「我們的孩子……」。在他的眼中,孩子就是孩子,沒有特殊與正常的區別。每一個孩子都有特別的需求,每一個孩子都應該用愛陪伴,被真誠接納,被好好對待。

  〔經歷〕
  .佳家人際智能開發心理治療所 所長
  .Top945康軒學習雜誌進階版_Top教養報_專欄作家
  .親子天下_請問教養專家專欄之駐站專家
  .姊妹淘網站_親子話題之合作作家
  .受邀至飛碟電台【今天真美好】節目,談親子互動相關議題
  .受邀至醫院、高中、國中、小學及幼兒園擔任講師
  .至國中小擔任駐校心理師
  .參與拍攝「遙遠星球的孩子」紀錄片
  .台北市立聯合醫院兒童早期發展療育評估鑑定中心 臨床心理師

  〔專長〕
  .自閉症與亞斯伯格症的認識與治療
  .發展遲緩兒童的認識與輔導
  .兒童注意力問題
  .共同注意力訓練
  .人際互動訓練
  .遊戲治療
  .親職教養諮商

  〔學歷〕
  台灣大學心理學研究所臨床組、台灣大學心理系畢業

  〔網頁〕
  .洪仲清臨床心理師Facebook粉絲專頁:www.facebook.com/redbeaniceteacher
  .無名小站:佳家人際智能開發心理治療所www.wretch.cc/blog/andrewh

 

目錄

推薦序
親子關係互動的最佳示範 文∕林蕙瑛
那些紅豆冰老師教我們的事 文∕陳莉莉
最親近孩子的親子教養書 文∕廖唯喻

自序
永遠住在孩子國 文∕洪仲清

〔第一章:人本理念,以孩子為師〕
.人親土親:人際互動,永遠從家庭開始
.心貼著心:運用同理,站在孩子的立場說話
.溫暖接納的環境:真心地互動,傾聽孩子的聲音
.親近生侮慢:依照孩子的個性,選擇溝通方式
.論理談情說愛:身教,為孩子示範如何尊重人

〔第二章:親子關係,努力營造〕
.不應有恨:讓孩子心中充滿愛,建立與人的信任感
.缺席的爸爸:建立男性認同,父親是最好的範本
.老祖母法則:間隔安排不喜歡和喜歡的事,提升效能
.穩定的愛:花時間,給孩子持續且優質的陪伴
.手牽手:維持良好的婚姻關係,讓孩子感受家的溫暖
.讓小孩成為小孩:別急著逼孩子長大,只需要讓他做自己
.都跟你說不是了:尊重孩子,讓孩子慢慢長大
.在困境中的孩子:和孩子情緒同步,建立深層親子關係
.不要打擾我:學習尊重孩子,打斷他前先預告
.再給我一次機會:處罰孩子,是為了給他機會補救
.罵自己的小孩給別人聽:花時間陪伴、說理,才是教養之道

〔第三章:孩子的情緒,用心體會〕
.當然可以生氣:允許孩子用適當的方式表達情緒
.關於無助:孩子的情緒,常隱藏著他的需求
.婚姻諮商:引導孩子在生活中適當地表達情緒
.等:耐心等待,給孩子暢談的時間及空間
.可以原諒我嗎?說謊,是人生必經過程,解決問題才是關鍵
.孩子的情緒控制:做好情緒教育,營造個人與社會間的和諧氣氛
.解放壓抑:有發脾氣時間,才能學習表達、掌握情緒
.消融害怕:模擬想像遊戲,幫助孩子掌控自己的情緒

〔第四章:人際互動,從小處培養〕
.一個紅茶杯的社交量:測試孩子的社交容忍量,找到與人互動的節奏
.我喜歡少女時代:製造跟孩子之間的話題,互動、溝通就不是問題
.天真女孩與害羞男孩:以孩子的步調,優雅地融入社群
.濃情巧克愛:教孩子自立、感恩,培養獨立與自主
.千般難解潛規則:了解社會規範,幫助孩子適應社會
.獨孤王子:演練應對方法,陪孩子走過人際低潮
.不要不理我:積極處理,終止孩子間的關係攻擊
.君子之交:認識、接納、喜歡自己,展現自己的優點
.開不起玩笑:會讓別人難過的,就不是玩笑

〔第五章:演練,家庭教戰守則〕
.天生慢活1:鼓勵比責罵,更能讓孩子主動完成作業
.天生慢活2:簡單、收納整齊的環境,讓分心的孩子專心
.搞不清楚狀況:先理清衝突過程,才能提升社交技巧
.說到做到:尊重自己說出來的話,孩子才會認真看待
.愛的處罰:處罰加肯定,雙管齊下效果加倍
.嚴厲的愛:調和溫柔與嚴厲,讓孩子在關愛中自然進步
.莫名其妙被處罰:先跟孩子釐清原因,再執行處罰
.難道我一無是處嗎:維持優點和改進缺點,同等重要
.適性學習:先培養出興趣,再鼓勵孩子追求夢想增強物的種類
.增強物的種類:靈活運用增強物,改善孩子的行為

〔專欄目錄〕紅豆冰老師談人際
.當孩子壓力過大時,家長應該怎麼幫助孩子?
.和孩子溝通無效,他一直尖叫或耍賴怎麼辦?
.當孩子心中有恨時,該怎麼排解?
.如果無法暫停喜歡的事,改做不喜歡的事怎麼辦?
.雙薪家庭父母都很忙,如何維持穩定的給予?
.當父母想和孩子分房時,該怎麼做?幾歲才恰當?
.青春期的孩子常急於想成為大人,該怎麼對話及協助?
.當孩子只肯說「不是」時,該怎麼讓對話順利進行?
.家長該怎麼做才能與青少年的情緒同步?
.如果有急事,一定得打斷孩子時,怎麼做?
.孩子每次犯錯說「我下次不敢了」,該怎麼處罰或鼓勵?
.在外面處罰孩子時,該怎麼拿捏,才能顧及他的自尊?
.如果孩子情緒一來就會暴怒,如摔東西、打滾、大哭大鬧怎麼辦?
.要怎麼做,親子關係才不會一直陷入惡性循環?
.從生活中怎麼教孩子適當地表達自己的情緒?
.在「等待」的過程中,父母是否有需注意的事項?
.孩子開始說謊時,該怎麼引導他說實話?
.當孩子不知如何紓解情緒時,家長應該怎麼幫助孩子?
.父母是否也可以從遊戲中發現孩子的情緒?怎麼做?
.家長如何判斷孩子的社交容忍量為高或低?
.如果想請孩子整理或念書時,該怎麼說?
.如何幫助個性過於害羞、不善交際的孩子融入團體?
.如何從小處教孩子感恩及自立?
.孩子因為潛規則而受挫時怎麼辦?
.如果孩子已經被孤立怎麼改善?
.當孩子被排擠時,如何與師長及其他家長溝通?
.孩子因為同學不喜歡他而傷心時,該怎麼勸導?
.應該怎麼讓孩子看場合講話?
.孩子如果作業老是寫不完怎麼辦?
.有什麼方法可以提高慢吞吞孩子的效率?
.兄妹吵架,家長是否也需仲裁,怎麼做?
.以愛為基礎來處罰孩子,但他就是不領情怎麼辦?
.如何與孩子嚴肅地講道理?
.家長在盛怒時,要怎麼看見孩子的優點?
.孩子對學習老是興致缺缺,怎麼提高他的興趣?

 

推薦序一

親子關係互動的最佳示範 文∕林蕙瑛

  今日社會呈多元化現象,家庭的樣貌已較以往不同,父母大多為雙生涯,生活忙碌;新移民家庭數量日增,夫妻教育孩子的方式不盡相同;再加上一般人對性愛感情婚姻的觀念不正確,以致易因婚姻有問題而離異,孩子們受到大人教導方式及情緒的影響,感情容易有波動,卻因年紀小認知不足,往往造成抑鬱寡歡、情緒失控或有偏差行為。

  洪仲清臨床心理師天生喜愛兒童,專業生涯中,每天與孩子互動,他很清楚地看到孩子身上的症候,往往是父母性格及行為的反映。因為他的愛心及耐心以及同理的態度,使他得以逐漸進入孩子的內心世界,感受孩子的感覺,自己的感覺也被觸動,每天心裡總是裝得滿滿的,因此乃臨床∕諮商優而寫作,這本書就是這樣而誕生的。

  心理師不是全能,他也不能代替父母來教育孩子並建立親子關係,而有良好臨床訓練及熟練諮商技術的洪心理師,以其熱愛與關心去接近每一個孩子,自孩子言行中抓到孩子的喜愛,用心地上網蒐集資料,以找出孩子有興趣的共同話題,與之展開對話,也形成連結,進而瞭解孩子的需求。最了不起的是,他做了良好的示範給父母,讓父母有個建立良好親子關係的切入點。

  這是本簡單易懂的書,其實就是洪心理師的心靈手札。在讀這本書的過程中,我的心老是被觸動,許多父母的表現,我在婚姻諮商的案主身上亦常見到,大人本身固然有很多問題,但要注意不要轉移或加諸壓力到孩子身上,以致於孩子封閉了情感的表達及溝通的管道。

  我最喜歡的句子,其實也就是本書的精要,就是「我們不斷猜測,用簡單清楚的口語表達,企圖去瞭解孩子內心的想法,孩子感受到家長的關心,也瞭解自己,更學會了好的表達,為情緒管理建立好的基礎。」就是這麼簡單的道理!《讓孩子有好人緣,人際力養成法》是本好書,父母必讀,看了心有戚戚焉,讀了實用,讓我們人手一本,輕鬆閱讀吧!

推薦序二

那些紅豆冰老師教我們的事 文∕陳莉莉

  從我知道自己擁有一個特殊的孩子到現在,剛好滿十年。起初的那兩年我悶著頭跑療育,忙著帶孩子上醫院,忙著應付生活,似乎刻意不讓自己停下來思考:生命給我出的這一題究竟寓意何在?直到孩子入小學,爆發第一次嚴重的環境適應困難,我才真正意識到,我的後半生,將因這個孩子,走上一條與眾不同的路。

  猶記那時,女兒的主治大夫鄒國蘇醫師人在國外出差,我苦無參商對象,身旁親友眾說紛紜,每個人的意見聽起來都很有道理,我六神無主的在轉學與否間擺盪,舉足無措,等不到專業醫生來背書,我真沒勇氣把哭了三週的小孩從學校帶出來。

  直到現在,我腦中仍停留著這個畫面——當年那個如親子台大哥哥般年輕,已在早療中心擔任心理師的洪老師(綽號紅豆冰老師)主動在走廊上把我攔下來,問:「媽媽,孟母都可以三遷了,為什麼我們不能幫孩子選擇友善學習的環境?」

  是啊,為什麼不能?紅豆冰老師的這個提問讓我紛亂的心定了錨。

  我已經知道女兒的需求跟多數小孩不一樣,但是我對自己的判斷沒有信心,我也不夠堅定,我不知道我能不能接受孩子未來的表現都不夠「傑出」?

  我不知道我是不是真不擔心她日後變成一個比平庸還更平庸的人?

  說到底,我就是害怕離開群眾,獨自去走一條人跡稀少的路。但是紅豆冰老師的真摯和熱情鼓舞了我,爾後每遇困境,這句「為什麼我們不能?」就會跳出來提醒我:不要害怕跟別人不一樣,因為每個人都是獨一無二的,我們,當然可以選擇適合自己的路。

  我也是有了孩子以後才學著當媽媽的,手忙腳亂的摸索著各種教養方式,四處蒐羅補強課程,其間難免走了冤枉路,但堅持讓孩子持續上紅豆冰老師的課,應該是我此生最明智的決定。老師的課,像是有某種安定的神奇力量,讓孩子那麼快樂,她從不抱怨上課路途遙遠,也不覺是在做什麼「療育」,於是這般樂此不疲了五年。

  我這個陪孩子上課的媽媽,也因為老師的影響,逐漸意識到:「教養」不是只用力聚焦在嬰幼時期就萬事OK,「教養」也不該只關注孩子的智力和學業表現;「教養」是父母終生的功課,是一種浸淫濡染,是一種長期耕耘。如果希望孩子有好人緣,我們自己就先得有好人緣;如果希望孩子懂得控制情緒,我們自己就要先學會控制情緒;如果希望孩子悅納自己,我們就要先能悅納自己和孩子。

  我開始感恩,覺得擁有這樣的孩子,其實是一種美妙的祝福。我的童年過得辛苦,生養陪伴這個孩子,等於重新補養自己彼時缺乏的種種愛。

  我感謝她願意來,願意給我做母親的機會,因為她的到來和陪伴,我才有可能調整自己,重新學習——沒有人是完美的,但我們永遠可能成為比昨天更好的人。

  身為臨床心理師的紅豆冰老師很少正經八百的對孩子進行「心理治療」,他最常做的就是跟孩子聊天,聽他們說話,陪他們遊戲,玩Wii,從這些讓孩子歡喜的活動中暗暗使力,一點一滴的幫孩子做調整。他也鼓勵家長們要好好過生活,凡事都先照顧好自己,再考量其他。

  這兩年,孩子大了,無法再繼續跟著老師上課,我才約略明白,原來老師致力建構的「人本遊戲治療」,是在為孩子打下「好好生活的底子」,為陪伴的家長示範「好好生活的例子」;而我們的一生,最該努力的,不就是好好生活嗎?

  我從紅豆冰老師處學習好好生活,學習看見孩子的純良、悅納孩子,同時肯定陪伴孩子的自己,然後「安於平凡,日復一日的把眼前的每一步走好,讓因緣牽引著我們,到我們該走的路上。」

  然而即便走在這樣的路上,也會有突如其來的坍方,幸而一路有他,我才能夠挺過人生意外的陷落,帶著孩子度過一次又一次的情緒風暴,紅豆冰老師不只是孩子生命中的「重要他人」,也是我的「重要他人」。與紅豆冰老師相識八年,始終覺得他的心理專業和柔軟悲憫是「渾然天成」的,即使在那段他說「自己只是一個初生之犢不畏虎的心理師」的時間裡,我也從不覺得他有什麼地方「不夠成熟」。他總是能夠迅速覺察出孩子的困難和需要,同時不著痕跡的療癒家長們疲憊緊繃又脆弱的情緒。

  我很少看見老師穿白袍,但他精神上的白袍,卻彷彿從未脫下。在孩子無法前去上課的時日裡,他多用電話及電子郵件和家長交換訊息,老師牢記每一個孩子的性情喜惡,熟知每一個家庭的背景故事。即便有堆積如山的報告要寫,他也從不隨便「打發」求教的家長,或纏著他不肯下課的小孩。說實話,這樣「深愛個案」的心理師,我在別處還真沒見過。

  稍微熟識紅豆冰老師的朋友都知道,這個傻氣的年輕心理師是個無可救藥的理想主義者,他很早就決定要「一輩子」幫助孩子,所以他要成立一個「夢想機構」,在這個機構裡,孩子從出生、入學、就業,到進入婚戀,都會受到妥善的照顧,為了讓這個夢想成真,他一直默默耕耘。

  去年初,老師離開了醫院,開設了「佳家人際智能開發心理治療所」,創業維艱之際,仍勉力接下酬勞微薄的校園服務工作,又不計路程的遠至新竹、台南、高雄、金門等地演講;原本以為遙不可及的「夢想機構」,在這個癡心人一本初衷的日夜打造下,竟真的築夢踏實起來。

  這本《讓孩子有好人緣,人際力養成法》,也是他努力的成果之一。書中集結的兒童人際互動故事,看似隨筆抒發,實際上都是源自治療現場的深刻觀察與反省,為了讓更多朋友瞭解「人本遊戲治療」理念,老師避開了艱澀的醫學用語,也不使用瑰麗的詞藻堆疊文句,所有討論的議題均以孩子、家長、老師三者的互動和教養問題為軸心,提供的建議既非教條,也不唱高調,都是確實可供讀者師法依循的執行策略。

  這不僅是一本徬徨家長的教養指南,也是所有為人父母師長必備的教養錦囊。有了紅豆冰老師溫柔堅定的提醒,雖然前路迢迢,我們尚不知終將行往何方,但也定能確信自己,是走在正確的道路上。

推薦序三

最親近孩子的親子教養書 文∕廖唯喻

  在我的一生當中,很幸運的巧遇許多貴人,而本書的作者洪仲清心理師是我最重要的貴人之一。

  當我第一天在台北市立聯合醫院早療中心上班的時候我只認識鄒國蘇主任,其他的同事我都不認識,本來就容易緊張的我在一群陌生人中更是手足無措,不知如何是好。這時洪老師出現了,帶著他慣有的笑容及誇張的表情走向我,並跟我打招呼,跟我說:「嗨!唯喻,我是紅豆冰老師!」一時之間我被逗笑了,好奇特的名字「紅豆冰」。一下子,我們的距離拉近了。從此以後,他成了我在早療最親密的朋友,也是幫我解答疑難雜症的老師。

  我協助洪老師拍攝他跟小朋友上課的情形,他發現我對他跟小朋友互動方式相當有興趣,於是就安排我在週三的夜診學習跟小朋友互動,如兩隊要比賽時, 我就加入其中的一方,洪老師常會用有趣的詞語,如象棋,「炮」就是「包子」,「車」就是賓士車、BMW 或LEXUS,譬如說如果要把對方的「炮」吃掉的話,洪老師就會問:「要不要吃個包子?」。他是個有趣的好老師。

  他還訓練我用我特有的誇張表情和如同電影配音般的情境聲音說故事給小朋友聽,吸引一群注意力不太容易集中的小朋友如癡如醉的聽我講故事,讓我有無比的成就感。很可惜隨著我業務量的增加只好喊卡,我覺得非常遺憾。

  當的製作小組請洪老師推薦一個適當的人選時,洪老師想到了我的成長過程,以及我目前在早療工作的狀況或許很適合來當片中的主角,於是就來徵詢我的意見。我想如果我的現身說法能幫助別人對自閉兒有更深一層的認識,對家長也有鼓勵的作用,我何樂而不為呢?!
於是就展開了近一年的南征北討的拍攝工作。

  洪老師也接受了訪問,同時影片中也看到了洪老師和我的互動,我想只要能幫助自閉兒開啟他們心中的那一扇門,發揮他們的潛力,洪老師無不全力以赴,這就是我愛洪老師的原因。

  洪老師離開早療去發展自己的中心「佳家人際智能開發心理治療所」,我失去最能跟我談心的工作夥伴,我當然很難過,但我更祝福洪老師能幫助更多的孩子,完成他人生夢想。

 

詳細資料

  • ISBN:9789866616860
  • 叢書系列:好家教
  • 規格:平裝 / 292頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 x 1.46 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

CH2-親子關係,努力營造

罵自己的小孩給別人聽 ——花時間陪伴、說理,才是教養之道


有一次,幫一個孩子評估,最後跟媽媽說明我的看法。這孩子的脾氣大,媽媽請孩子不要拍桌子,孩子越講越故意。

我當時說,如果是我,指令一下的時候,就會準備要擋住孩子的手。拍第一次還有可能,但應該不會拍第二次了。我說,這是為了讓孩子知道我們認真面對我們所說過的話。

媽媽說:「我知道這個孩子就是講不聽,但是有時候,在外面要做給人家看。」

我高興地說:「媽媽,你這樣沒有錯,只要你知道拿捏分寸就可以了!」

我認識一位媽媽,跟公婆住在一起。婆婆重視嚴格管教,本身是老師退休,所以對於媽媽教養孩子的方式很有意見。孩子鬧脾氣,媽媽常要先罵一頓,然後再作勢要打,婆婆才會覺得媽媽盡到管教之責,開始出手阻止,這時媽媽就順勢停止,這場戲才算落幕。

只有母子單獨相處的時候,媽媽才能好好講道理,適度忽略孩子的哭鬧,進行民主式地教養。

其實,媽媽也覺得很累。可是,一個家族的人住一起,大大小小事都要看長輩的臉色。如果不合長輩的意,輕微一點的,就是要承受長輩的負面言語,稍微嚴重一點的,就是把「孝順」這件事拿進來講,家族成員在人前人後議論紛紛,團體壓力很大。

有時候確實要演給別人看,要不然,別人會說你沒有認真管教孩子,反過來,對你、對孩子都沒好處。可是,不得已,棍子舉了起來,不見得一定要重重落下。

我以前有一個朋友,因為受不了別人的眼光,狠狠修理了孩子一頓,然後,一點效果也沒有,這實在是我最不想見到的事。人都有自尊,當你不尊重家人,家人對你,頂多是因害怕而遵從,沒有辦法打從心底認同。最終,還是要花時間陪伴、說理,才是根本的教養之道。

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