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不完美的禮物:放下「應該」的你,擁抱真實的自己

不完美的禮物:放下「應該」的你,擁抱真實的自己

The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You’re Supposed to Be and Embrace Who You Are

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  • 【2013年度之最│書籍館】嘿!放自己一馬吧!──2013《不完美的禮物》

    文/寶妹2013年12月16日

    你有沒有誠實地忠於自己?你用力地做好人,取悅別人;你總覺得自己不夠好,試圖努力讓自己看起來盡善盡美。你所做的一切只為了成為別人心目中完美的自己。你到底有沒有誠實地忠於自己?忠於自己的感受?《不完美的禮物》作者布芮尼.布朗花了十二年時間,做了數千個訪談,研究脆弱、羞愧、恐懼、自卑 more
 

內容簡介

  別再ㄍ一ㄥ了!
  放下完美主義,饒過自己吧!
  「快樂」比「完美」更重要!

  ◎幫助無數讀者勇敢活出自己,重新獲得自尊、自信、創造力、喜樂、感恩心,與人真誠聯結。作者布朗博士在TED的演講「脆弱的力量」,超過800萬人次點閱。

  ◎ 作者蒐集全美數以萬計18到87歲形形色色男女的故事,探索人類內心的小魔怪:完美主義、羞愧感、恐懼的影響力,藉此告訴讀者:別再ㄍㄧㄥ了!放下完美主義,饒過自己吧!「快樂」比「完美」更重要!

  ◎作者是一流的演說家、暢銷書作家、知名學者,也曾是個不允許自己失控或出錯的完美主義者。但她勇敢改變了!她發現:「休息、玩樂、直覺、歸屬、創造、感恩」,遠比「保持完美」更重要。她學會放下種種的「應該」,擁抱不完美的自己,走向全心投入的滿足生活。作者現身說法,對讀者更具鼓舞力。

  ◎布朗博士將「擁抱不完美的自己」當作一趟珍貴的心靈旅程,提出十大路標,幫助讀者確立方向,每一步都朝向真實和快樂!

  NO.1  管別人怎麼想:擁抱真實的自己
  NO.2  放下完美主義:對自己仁慈
  NO.3  停止麻木、放下無力感:呼喚靈性復原力
  NO.4  放下匱乏,不要黑暗:培養感恩和喜樂
  NO.5  不確定也沒關係:直覺力和信心
  NO.6  放棄比較:開啟創造力
  NO.7  放鬆,才會快樂:玩樂與休息
  NO.8  停止焦慮的生活型態:冷靜與平靜 
  NO.9  放下自我懷疑和「應該」:在工作中看見意義
  NO.10 形象放一邊,偶爾失控一下:歡笑、歌唱、舞蹈之必要

  ◎這本書是一張請帖,邀請你卸下完美主義,張開雙臂,迎接快樂又真實的自己!

  ◎書中附有布朗博士提供的討論題綱,在閱讀或自組讀書會時,可刺激思考火花,提升實踐力。

  ◎ 亞馬遜網站四顆半星熱烈好評,自助類排行榜超級暢銷書!

作者簡介

布芮尼.布朗博士(Brene Brown Ph. D.)

  是知名學者、暢銷書作家,任教於休士頓大學社會工作研究院。她花了十二年時間研究人類心靈的脆弱性、勇氣、價值感以及羞愧感。她的研究結果被PBS公共電視網、歐普拉節目、NPR、CNN、華盛頓郵報、紐約時報廣泛報導。

  2008年,她成為休士頓酗酒與藥物防治學會的行為健康常駐學者。她的文章經常出現在《Self》雜誌、《ELLE 雜誌》以及美國許多報紙上。她也是美國各地廣播節目時常邀請的對象,並被《休士頓女性雜誌》指名為「2009年最具影響力的女性」之一。

  布芮尼2010年的TEDxHouston演說「脆弱的力量」(The Power of Vulnerability)是TED網站上最受歡迎的節目之一,已有超過八百萬人點閱。她也在2012年TED conference上受邀演講,主題就是《不完美的禮物》書中所談的:羞愧感、勇氣與創新。

  布芮尼的每本書都躍居暢銷書。除了《不完美的禮物》,她另著有--

  ★《我以為只有我(但並不是):完美主義、不足感和權力的真相》(I Thought It Was Just Me (but it isn’t): Telling the Truth About Perfectionism, Inadequacy, and Power) (Gotham, 2007)

  ★《全心全意的勇氣:敢於脆弱的勇氣如何改變了我們的生活、愛、親職和領導》(Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead) (Gotham, 2012)

  ★連結 (Connections, 2009)。這份心理教育課程正由心理衛生與成癮專業人士在美國大力推展。

  布芮尼目前定居休士頓,與丈夫史狄夫及一對年輕兒女同住。

  布芮尼在TED演講.脆弱的力量 (★★★★★)
  www.ted.com/talks/lang/zh-tw/brene_brown_on_vulnerability.html

  布芮尼在TED演講.聆聽羞愧感 (★★★★)
  www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.html

 

目錄

【推薦序】  不完美,真的沒關係∕周志建
【名人推薦】
【前言】一趟勇敢的旅程
【序】 全心投入的生活

行前準備一
勇氣、仁慈、連結:不完美帶來的禮物
行前準備二 
探索愛與歸屬的力量
行前準備三 
旅途中的攔阻

第1號 路標
管別人怎麼想:擁抱真實的自己

第2號路標
放下完美主義:對自己仁慈

第3號路標
停止麻木、放下無力感:呼喚靈性復原力

第4號路標
放下匱乏,不怕黑暗:感恩和喜樂

第5號路標
不確定也沒關係:直覺力和信心

第6號路標
放棄比較:開啟創造力

第7號路標
放鬆,才會快樂:玩樂與休息

第8號路標
停止焦慮的生活型態:冷靜與平靜

第9號路標
放下自我懷疑和「應該」:在工作中看見意義

第10號路標
形象放一邊,偶爾失控又何妨:歡笑、歌唱、舞蹈之必要

【跋】 還有幾句話……
研究歷程
關於作者

【附錄】 討論題綱與伴讀指引

 

推薦序

不完美,真的沒關係∕周志建(心理博士、資深心理師、《故事的療癒力量》作者)

  當出版社找我為這本書寫序時,一看到作者是布芮尼.布朗,我立刻欣然答應。儘管我的下一本書八月即將出版,我已經下定決心這幾個月要閉關寫作的,但這本書依然吸引著我想去閱讀。

  為什麼答應?喔,我對布芮尼.布朗博士可一點都不陌生,甚至喜歡這個人。二○一○年她在TED網站有一場經典的演說:「脆弱的力量」,厚,講得實在精彩。這場演講據說後來成為該網站最受歡迎的演講之一,點閱率高達七百多萬人次。

  其實我真要感謝她的,去年一整年我的敘事工作坊,我經常會跟大家分享這場二十分鐘的精湛演講,它幫我課程做了最好的暖身。

  演講內容,跟敘事有關?當然。

  說故事,它創造一種人我之間的連結,但你知道人們為什麼羞於開口說自己的故事嗎?根據布朗教授的研究,原因不外兩種:羞愧(shame)與恐懼(fear)。我們的教育始終要我們成為完美的人,完美才是好的、對的,於是,當人們面對生命的挫敗、悲傷、憤怒,這些不完美的經驗與情緒,自然選擇逃避、否認、忽略。

  但是,當我們隱藏了不完美,同時我們也隱藏了自己。

  於是,我們跟自己、跟他人就產生關係的斷裂,我們總害怕自己「不夠好」,別人會不喜歡我、拒絕我,因此造成我們在人際上退縮,不然就是戴面具不用真我待人。這,就是為什麼現代人活得痛苦的原因吧。很多前來找我的個案,都是如此,當然,我也不例外。

  但現在,有一個人告訴你:不,脆弱是有力量的,不完美也是生命的一部分,它甚至是生命的「禮物」。這完全顛覆了主流價值「逼迫」你要完美的觀念,你相信嗎?接受嗎?

  我們都知道人不完美,卻無法接受自己不完美。整天跟自己的不完美對抗,叫人每天活得鼻青臉腫、痛苦不堪。請別再跟自己過不去了。邀請你,今天起,承認並接受自己的不完美。怎麼做呢?

  從說故事開始。

  如同本書前言一開始標題所講的:「揭露自己的故事,並且在過程中愛自己,會是我們所行之事中,最勇敢的一件。」沒錯。說故事這件事,讓我們把自己認回來,並擁抱真實的自己,這就是愛自己。

  說自己的故事不是一件容易的事,確實需要勇氣。但我們不是因為有勇氣才敢說故事,而是因為說了故事以後,才使自己變得更加勇敢的。勇氣,是在實踐中漸漸產生的東西。這是我這幾年實踐敘事、說故事的親身經驗。

  「人可以不完美,但人要完整」。我的書《故事的療癒力量》裡用這句話說明了故事療癒是怎麼一回事,剛好這本書也在講這件事。

  正因為我們的不完美,所以讓我們才得以完整。怎麼說呢?

  「完整」並不是指一個人完美無缺、完全沒有痛苦破碎的經驗,不,剛好相反,我們的生命之所以得以完整,是因為我們願意去經驗並接受生命的痛苦、悲傷、絕望與眼淚。透過故事敘說,讓我們再次經驗生命的破碎,進而潛入生命的幽暗處,在那裡,我們遇見人性的亮光,窺見生命的力量與美麗。這就是故事的療癒力量。

  說故事,得從生命的斷裂處開始。(就是不完美的地方)

  說故事,讓我們得以凝視生命的不完美,並與之「共存」。(共存就是完整)

  在給出故事的同時,我們就在「轉身」:面對自己生命的不完美,也就在那個片刻,我們與自己的靈魂深深相逢了。這是一個深邃美好的靈性片刻。這也就是厄尼斯特.科茲所說的:「靈性始於接受我們自己的不完美。」

  當人可以面對自己的不完美時,於是人才懂得謙卑。也因為人可以接受自己的不完美,才能對他人產生慈悲心。這就是不完美的禮物,也是靈性的操練。

  作者布芮尼.布朗是一個很會說故事的人。她的演講與書之所以迷人,是因為她很會講故事,而且是說自己不完美的故事。卸下教授高高在上的面具,敘說著自己不完美的故事(她連去看精神科醫生都可以告訴你),使得她深深與自己連結,並與他人靠近。

  人活著,「快樂比完美更重要!」布朗說得沒錯。我舉雙手贊成。

  現在的人真的活得太緊張、壓力太大了,這不只造成我們不快樂,更是叫我們身心健康亮起紅燈的原因。讓自己活得快樂一些,是每個人無法逃避的責任。現在起,請允許生命可以偶而失控、並接受自己的不完美,否則,快樂永遠像天上的星星一般,遙不可及。

  我很喜歡這本書,它讓我真實地擁抱自己的不完美,使我完整。

  「我不完美、你也不完美;不過,這都沒關係,真的沒有關係!」人活著,其實可以輕鬆一點。輕鬆,是一種能力。如果你也想具備這樣的能力,首先,你得知道一件事:不完美不只是生命的必然,它更是生命的禮物。

 

詳細資料

  • ISBN:9789866112690
  • 叢書系列:Holistic
  • 規格:平裝 / 256頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

行前準備一
勇氣、仁慈、連結:不完美的禮物


在日常生活中實踐勇氣、仁慈和連結,正是我們培養價值的方法。實踐是其中的關鍵字。神學家瑪麗‧達利曾經寫道:「勇氣如同一種習性、習慣、美德,是藉由勇敢的行為而獲得的。就好比學游泳得下水游才學得會;學會勇氣也得憑藉勇敢的行動才行。」仁慈和連結也是如此。我們對自己和他人施展仁慈的時候,便邀請了仁慈進入生命之中;而伸出雙手、建立關係的時候,就會在生活中感受到連結。

我想要在界定和討論這些概念如何作用之前,先讓你了解這些概念在真實生活中如何攜手合作——也當作我自己的練習。我用親身故事來說明向外伸手求援的勇氣、身為「過來人」的仁慈,以及滋養了價值感的連結。

羞愧風暴中的職業槍手

不久之前,一所大型公立小學的校長和家長會會長邀請我為一群家長演講,談論復原力與界限(resilience and boundaries)之間的關連。那段期間,我正巧在蒐集全心全意的親職與學校這方面的資料,所以這個機會讓我非常興奮。但我對於自己即將陷入的麻煩卻渾然不知。

踏進學校禮堂的瞬間,我感覺聽眾席中散發出一種很詭異的氣氛。這群家長似乎相當激動。

校長介紹我的時候,我坐在最前排的位置。這類經驗總是讓我非常不自在。台上對我歌功頌德,我卻暗自強忍住反胃和逃跑的衝動。好吧,這次介紹可說真是超乎我過往經驗。

校長大致上是這麼說的:「今晚即將聽到的信息,你們未必會喜歡;但是為了孩子,我們還是得聽。布朗博士今天要來轉化我們的學校、改變我們的生活!無論我們樂意與否,她都會指正我們!」

她的語調高亢而充滿挑釁,聽起來像是已經徹底惱火。我還以為是摔角狂熱電視節目在介紹我,只不過現場少了熱力舞曲和炫目的舞台閃光燈。

早知如此,我應該一站上講台就先來段聲明:「我感覺非常不自在。來到這裡,我很興奮;但我絕非為了指正任何人而來,也不希望你們認為我企圖用一個小時來改變貴校。現在是怎麼回事?」

但是我沒有這麼做。我在毫無防禦的情況之下,以「研究者」兼「努力掙扎的母親」的觀點,逕自開始演講。話既出口,覆水難收。這些家長並不領情。我反而感到全場聽眾對我怒目而視。

有一位男士,不偏不倚就坐在講台前的座位上。他雙臂抱胸,緊咬牙關,頸部青筋暴露,每隔三、四分鐘就在座椅上大肆蠕動一番,並且翻白眼,用力嘆氣。我從未聽過有誰嘆氣如此用力,聲量大到難以稱之為嘆氣,還比較像是從鼻孔裡哼氣!糟糕的是,鄰座聽眾顯然因他的行為而感到顏面盡失。我依舊對於聽眾對我的不滿一頭霧水,但這位男士則讓全場的人整晚都感到難以忍受。

我在教學和帶領團體方面經驗豐富。我知道如何處理這類情況,而且通常得心應手。遇到有人搞破壞,只有兩種選擇:忽略他,要不就是先來個中場休息,以便私下面質他的不當行為。但是這個非比尋常的經驗使我驚慌失措,我做出最糟糕的選擇:我設法留給他好印象。

我開始提高聲量,演說愈發生動,還引用足以嚇壞任何一位家長的統計數字。出於討好,我奉送了我的真實,拚命列舉各種「你們最好把我的話聽進去,不然你的孩子國小三年級就會輟學、搭便車、嗑藥、身上帶剪刀逃家」的案例。

沒事。什麼事也沒發生。

沒有人點頭,也沒有人咧嘴微笑,台下聽眾完全無動於衷。我只不過成功嚇壞了其他兩百五十位早已慍怒的家長。真是一場災難。試圖說服或贏取那種人的贊同永遠是個錯誤,因為那意味著以自我真實去交換認同。我捨棄相信自我價值,轉而動手向外爭取。天啊,我竟企圖向外爭取。

演講結束,我立刻抓起隨身物品,連走帶跑,逃回車上。駛離停車場的片刻,我兩頰逐漸滾燙。我感到渺小卑微、心臟狂跳。方才的瘋狂行徑在眼前自動重播;我設法壓制,卻無能為力。羞愧的風暴正醞釀成形。

每當羞愧的狂風從四面八方襲擊而來,我企圖設法守住我的信念,或是回想自己的任何優點,都近乎天方夜譚。我會立刻陷入負面的自我對話(self-talk):「上帝啊,我是大白痴。我為什麼要那樣做啊?」

我的研究專業和個人工作帶給我最好的禮物就是能夠當下辨識自己的羞愧現象。首先,我清楚自己羞愧時的生理症狀是─——口乾舌燥、分秒難捱、鑽牛角尖、臉頰發燙、心跳加速。我知道若腦海中出現痛苦事件場景以慢動作重複播放,正是我的羞愧警訊。

而我同時曉得,就算完全違反直覺,這種時候最該做的是實踐勇氣、向外尋求援手!人人都需要坦露自己的故事,並且與某位夠資格的人分享。這人是個我們相信會以仁慈回應我們的人。我們需要勇氣、仁慈、連結。愈快愈好。
 

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