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讓孩子把話說完:心理諮商師教媽媽超好用的55句話

讓孩子把話說完:心理諮商師教媽媽超好用的55句話

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內容簡介

  與孩子溝通,
  要掌握「認真聽」和「好好說」的訣竅。

  這些場景和對話,做父母的你一定都碰過,
  但是,你認真聽孩子說了嗎?你說對關鍵的那句話了嗎?

  「NG」的一句話,讓父母警覺對孩子說錯話的可怕影響;
  「OK」的一句話,讓父母直接套用於生活中,效果立現!

  不吼叫、不生氣,
  學會「聽」和「說」的超有效教養術!

  用心聽一句話,好好說一句話,就能建立大人和孩子之間的信任感,
  更可扭轉令人頭痛的親子關係,比任何教養秘訣更有效!

  「大人說話,小孩子別插嘴!」這句話是不是聽起來很耳熟?
  親子之間有多少次難得的溝通機會,就因為父母的粗魯回應而錯過了,真可惜!--蒙謹

本書特色

  ★作者以媽媽的身份,加上教育學碩士、資深心理諮商師的背景,提出許多既生活化又實用的教養案例,教父母在面對孩子的各種問題時,如何有智慧地回應,才能讓親子關係更加分。

  ★舉出親子之間最常出現的66個情境對話,以「NG」的一句話,讓父母警覺對孩子說錯話的可怕影響,以「OK」的一句話,讓父母可直接套用於生活中,效果立現!

  ★每篇皆有最精華、最專業的「心理諮商師提醒你」,只要跟著學、照著做,很快就能讓親子溝通一百分。

作者簡介

蒙謹

  教育學碩士,心理諮商師,擔任班主任工作多年,目前從事家庭教育研究與青少年心理諮詢工作,曾在雜誌報刊發表散文、雜文。近年開始著述家教圖書,將自己的教育經驗和心得寫出來和更多的家長分享。

 

目錄

序 你瞭解自己的孩子嗎?

Chapter 1
孩子為什麼不懂事?
--先瞭解孩子的心理

情境對話實例1
NG 「你不用管大人怎麼做!」
OK 「你的意見不錯,我會再想想看!」--給孩子和自己留些空間

情境對話實例2
NG 「你怎麼不看書?」
OK 「我和你一起看書。」--身教重於言教

情境對話實例3
NG 「你是不是有什麼事沒告訴我?」
OK 「我跟你說一個秘密……」--先拉近和孩子的距離

情境對話實例4
NG 「什麼叫『說了你也不懂』!」
OK 「我可能不懂,但我願意學。」--巧妙化解代溝

情境對話實例5
NG 「你要什麼,我都會給你!」
OK 「我沒辦法給你很多錢,但會給你所有的愛。」--物質非萬能

情境對話實例6
NG 「我說對,就是對!」
OK 「不好意思,是我搞錯了!」--大人也要學習認錯

Chapter 2
讓孩子把話說完
--給孩子表達的機會

情境對話實例7
NG 「你沒見我在忙嗎?」
OK 「我正在忙,你等我一下,好嗎?」--不要忽略孩子的表達

情境對話實例8
NG 「不准哭!」
OK 「讓你再哭一下,就要停囉!」--讓孩子表達負面情緒

情境對話實例9
NG 「大人說話,小孩別插嘴!」
OK 「等我這段話說完,就聽你說囉!」--尊重孩子的說話權

情境對話實例10
NG 「別說了,快去寫功課!」
OK 「你想說什麼?我正在聽。」--聽孩子想說什麼

情境對話實例11
NG 「你怎麼都不聽話!?」
OK 「你覺得這樣做比較好嗎?為什麼?」--允許孩子說「不」

Chapter 3
孩子行為背後的原因
--真正有效的溝通方式

情境對話實例12
NG 「你要乖、要聽話……」
OK 「我很愛你,希望你每天快樂……」--寫信的力量超乎想像

情境對話實例13
NG 「你敢再這樣做,給我試試看!」
OK 「看這個OK的手勢!∕來,抱一個!」--鼓勵的手勢和擁抱

情境對話實例14
NG 「你老實說,你是不是交男朋友了?」
OK 「我朋友的女兒交男朋友了!」--旁敲側擊的勸導

情境對話實例15
NG 「你以為我愛生氣嗎!?」
OK 「你放輕鬆,我們好好聊聊!」--愉悅的溝通更有效

情境對話實例16
NG 「你說什麼!你敢再給我說一遍!」
OK 「我們以後都不能再說不好的話了!」--沒有特權的共同學習

情境對話實例17
NG 「你怎麼這麼沒用!」
OK 「沒關係,再做一遍就會更好!」--多用肯定和積極的語言

情境對話實例18
NG 「你吵什麼,不准買!」
OK 「我確實答應過你。好,我買給你!」--大人的言行要一致

情境對話實例19
NG 「你搞什麼!怎麼會發生這種事!?」
OK 「不管發生什麼事,我們一起解決。」--「提問題」教育法

情境對話實例20
NG 「我說怎麼做,就怎麼做!」
OK 「你覺得這樣做好不好?」--學會和孩子商量

情境對話實例21
NG 冷漠或生氣的表情
OK 一個微笑、一個眼神、一個動作--無聲勝有聲的高招

情境對話實例22
NG 「你不聽我的話,就準備倒楣!」
OK 「我只是提醒你,你可以自行決定。」--避免空洞的說教

Chapter 4
認真聽孩子在說些什麼?
──傾聽是教養必勝絕招

情境對話實例23
NG 「別嫌我煩,說這些都是為你好!」
OK 「我想聽聽你是怎麼想的?」--大人應該少說多聽

情境對話實例24
NG 「喔……」(敷衍狀)
OK 「我想聽,快告訴我!」(好奇狀)--表現出想聽的意願

情境對話實例25
NG 「你剛才說什麼?」
OK 「就你剛才說的,我覺得……」--及時回應和積極互動

情境對話實例26
NG 「你這個方法不行啦!」
OK 「你覺得這樣做好嗎?要不要再想想。」--不要輕易否定孩子

情境對話實例27
NG 「這有什麼好哭的!?」
OK 「我知道你很傷心,我會陪你。」--理解孩子的情緒

情境對話實例28
NG 「你到底在說什麼啊!?」
OK 「你繼續說,我在聽。」--不要隨意打斷孩子的話

Chapter 5
當孩子提出要求時
──學會對孩子說「不」

情境對話實例29
NG 「不要亂碰!」
OK 「來,你看這樣很好玩喔!」--避免粗暴地嚇阻或拒絕

情境對話實例30
NG 「不是你做的,還會是誰!?」
OK 「你好好跟我說,究竟發生什麼事?」--瞭解事情原委再作判斷

情境對話實例31
NG 「不為什麼,你就是不准這樣做!」
OK 「你現在不行這樣做,因為……」--分析狀況給孩子聽

情境對話實例32
NG 「不要問了,就是不行!」
OK 「你這樣做會有嚴重的後果……」--說出不能這樣做的理由

情境對話實例33
NG 「好啦,這次買給你,下次不准再吵!」
OK 「這是我們已經說好的囉!」--已約定的事不能妥協

情境對話實例34
NG 「你怎麼可以這樣做!」
OK 「我知道你是不得已才這樣做的!」--要疏導而不是打壓

Chapter 6
讓孩子自己打分數
──掌握讚美和批評的技巧

情境對話實例35
NG 「你怎麼這麼笨!」
OK 「來,我跟你說一件事……」--不要當眾批評指責孩子

情境對話實例36
NG 「你不是說自己很厲害!?現在糗了吧!」
OK 「沒關係,下次加油!」--千萬不要嘲諷孩子

情境對話實例37
NG 「你一輩子都成不了大器!」
OK 「你有自己的特色,不要跟別人比較。」--不貼消極標籤

情境對話實例38
NG 「你為什麼要騙我?」
OK (不說話,不拆穿,以眼神或動作示意)--適時沈默

情境對話實例39
NG 「你畫得很好喔!」
OK 「你畫的眼睛真傳神!」--稱讚越具體越好

情境對話實例40
NG 「你真是天才!」
OK 「你做得很好,要繼續保持!」--虛假討好只會有反效果

情境對話實例41
NG 「你很會做嘛,那以後都讓你來做!」
OK 「你是怎麼做的,可以教我嗎?」--向孩子請教是最大的讚美

情境對話實例42
NG 「你看,闖禍了吧,自己去收拾!」
OK 「你被責罵了,是不是很難過!?」--責罵之後的安慰

情境對話實例43
NG 「你怎麼連這個都不會!?」
OK 「你一點都不笨,一定會越來越進步!」--鼓勵是超強教養術

Chapter 7
孩子樂於接受的說法
──不是什麼話都能說

情境對話實例44
NG 「你這個廢物!」
OK 「問題既然發生,我們一起解決!」--侮辱孩子是大人無能

情境對話實例45
NG 「再不聽話,我就不要你了!」
OK 「你不聽話,必須受到應有的處罰。」--避免威脅恐嚇的語言

情境對話實例46
NG 「你怎麼會這樣做呢!?應該……」
OK 「你再想一想,有沒有更好的方法?」--不要急著糾正孩子

情境對話實例47
NG 「你真是強詞奪理!」
OK 「先不談這件事……」(等雙方冷靜再說)--避免傷害性爭吵

情境對話實例48
NG 「你千萬不要忘記……」
OK 「我不多說了,你要學好自我管理。」--不要反覆囉唆嘮叨

情境對話實例49
NG 「前幾天的事,我還沒找你算帳!」
OK 「我們一件一件處理,不混為一談。」--翻舊帳只是發洩

情境對話實例50
NG 「你把水果放到桌上去,順便把杯子拿過來!」
OK 「請你幫我把杯子拿過來,好嗎?」--不要用命令式口氣

Chapter 8
孩子與大人發生衝突時
──慢慢溝通不要心急

情境對話實例51
NG 「你不要老是臭臉給我看!」
OK 「你可以說出心裡不滿,我願意聽。」--孩子對父母有敵意時

情境對話實例52
NG 「你是在氣我嗎?到底有什麼好生氣的!」
OK 「我們來談一談,好嗎?」--親子之間有誤會時

情境對話實例53
NG 「你口氣這麼差,到底有什麼毛病!」
OK 「你是不是有什麼委屈?」--孩子發脾氣時

情境對話實例54
NG 「你不高興又不講,我怎麼知道你在想什麼?」
OK 「你想說的時候再說,我隨時都願意聽。」--孩子不想溝通時

情境對話實例55
NG 「你怎麼可以說謊!?」
OK 「我不會罵你,但你要跟我說為什麼這麼做?」--孩子說謊時

 

作者序

你瞭解自己的孩子嗎?

  你知道該如何讓孩子向你訴說心事嗎?你能瞭解孩子的煩惱、分享孩子的快樂嗎?……哪怕你是最愛孩子的父母,也可能不瞭解自己的孩子。不相信嗎?且看下面這幾種情形:

.情形一

  兒子成績不錯,但最近沉迷於網路,有成為「小宅男」的趨勢。

  你發現後,苦口婆心相勸,可是兒子似乎聽不進去。畢竟,網路世界比父母親更有吸引力。於是,你愈來愈愛嘮叨:「你要小心喔,再這樣下去,成績會退步!」

  沒想到,兒子絲毫不以為意:「沒關係,我早就準備好了。」

  話雖如此,你終究不放心。這次考試結束後,你問兒子物理考幾分,他回答說:「63分。」

  碰到這種情形,你生不生氣?

.情形二

  可能是受到廣告影響,女兒開始崇拜名牌,帶她去買衣服時,她總是想去名牌專賣店,知名品牌專櫃。雖然你很愛女兒,但是你並不希望女兒過得太奢華。更何況,你的家境一般,根本無法隨心所欲地花大錢。

  於是,你想勸告女兒,不料才剛開口,女兒便頂嘴:「我覺得名牌是社會進步的代表,只有穿名牌、用名牌、吃名牌的人,才是高尚的人,我認為我們應該向這些高尚的人看齊。」

  聽到這種謬論,你生不生氣?

  這是真實發生在我和我朋友身上的兩件事情,以前我一定早就生氣了。不過,生活讓我學會了傾聽。你要是沒有耐心聽孩子把話說完,那麼生活就會直接「開罰單」給你。「罰單」的內容可能是雙方大吵一架,可能是孩子很長一段時間不理你,也可能是讓旁人看笑話……最糟糕的是,你誤解並傷害了孩子,還自以為很關心他!

  因為,事實的真相可能是:這次物理考試很難,全班只有3個人及格,兒子由於基礎扎實,考了第2名——上網並未讓他成績退步,是你多慮了;女兒對「時尚」另有一番理解:「想想看,名牌的品質比較好,進步的社會不應該有那些假冒的劣等品。如果整個社會的人都穿名牌、用名牌、吃名牌,不就代表我們這個社會進步了嗎?」

  教育學者陶行知先生有句名言:「你的教鞭下有瓦特,你的冷眼裡有牛頓,你的譏笑中有愛迪生,不要急著把他們趕跑!」面對陌生人時,我們尚且需要幾分耐心和寬容,更何況面對的是自己最親愛的孩子呢?

  所以,當孩子惹你生氣時,當鄰居前來告狀時,讓老師數落孩子時,不要著急,不要生氣,先讓孩子把話說完!

  要相信孩子,就像我們相信自己才是最愛孩子的人。因為在你的怒氣中,可能有孩子的純真,可能有孩子的努力,更可能有孩子對你的愛!

  曾讀過這麼一篇文章:

  一位母親問5歲的兒子:「如果媽媽和你出去玩,我口渴了,又忘記帶水,恰巧你有兩個蘋果,你會怎麼做呢?」兒子歪著腦袋想了想,說:「我會把兩個蘋果都咬一口。」母親很失望,她沒想到兒子這麼自私。

  她剛想教訓孩子一番,再教他應該怎樣做。話要說出口的時候,她忽然改變心意,問:「你可以告訴媽媽,為什麼要這樣做嗎?」

  兒子一臉天真地說:「因為……我想把最甜的那個蘋果給媽媽!」

  你說,我們是不是應該多點耐心,改變說話的語氣,讓心理諮商師教你如何在孩子需要的時候,說出最有助益的一句話。追隨心理諮商師的經驗,學習如何分擔孩子的煩惱,分享孩子的喜悅!

 

詳細資料

  • ISBN:9789868829879
  • 叢書系列:親子教養
  • 規格:平裝 / 304頁 / 16 x 23 x 1.52 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

情境對話實例

NG「什麼叫『說了你也不懂』!」

OK「我可能不懂,但我願意了解。」

——巧妙化解代溝

進入青春期後,小語和小松在某個程度上,都表現出「叛逆」的一面,有一段時間,「說了你也不懂」幾乎成了姐弟兩對我和先生說的口頭禪。

某個星期天,我在家裡大掃除,整理出一大堆垃圾。

「小松,把垃圾拿去倒掉,可以嗎?」我叫著小松。

「我在看SHE的演唱會,看完了再去。」小松目不轉睛地盯著電視。

「什麼是SHE啊?」我還是第一次聽到。

「就是她們三個人啊!」小松沒有看我,只用手指指著電視螢幕上的三個女孩。我看到三個穿著華麗、鮮豔的女孩,一邊跳舞,一邊唱著動感的歌曲。

先生坐在沙發上蹺著二郎腿,抬起頭對兒子說:「這種表演有什麼好看的?看一下新聞好不好?」

小松不理爸爸。

「媽,你知道F4嗎?」在房間裡看小說的小語聽到我們的談話,拿著書本走到房門口問我。

「不知道。」我老實回答。

「什麼是F4啊?」先生問。

「說了你們也不懂。」小松調皮地說。

「對啊,說了你們也不懂。」小語也隨聲附和,隨即轉身回到自己的房間,躺在床頭上繼續看小說。

「這兩個傢伙!」先生搖頭歎息。我也苦笑了一下。

父母親和孩子由於生活在不同的時代,有不一樣的生活經歷,因此會形成不同的價值觀。

這種不同的觀念很容易阻礙溝通,且導致父母親和子女間形成代溝,而代溝則會繼續產生負面影響,使得雙方溝通更加困難。若要讓親子溝通順暢自如,父母親就要努力消除代溝。

某個星期天,小語帶著她的女同學來家裡玩。

這個女孩很另類,留著短短的平頭,穿著寬寬大大、花花綠綠的T恤,牛仔褲的膝蓋、大腿部分有許多破洞,上面的棉線還稀稀疏疏地連接著。

因為這身打扮,這個女孩和她媽媽經常發生衝突,女孩告訴我說,今天早上,母女兩人還為此大吵了一架。

「我媽瞪著我,對我說:你看你穿成什麼樣子?難看死了,破破爛爛的,你給我脫下來!」

女孩一邊表演一邊說,把一個嚴厲母親的形象表演得惟妙惟肖。

我沒有說話,只是微笑地看著她。

「哼,我才不換,這才是個性,我媽媽太保守了。我跟她有代溝,沒有辦法跟她溝通。我最討厭我媽媽用她那個時代的生活標準來要求我,要我不穿奇裝異服,要打扮得像個女孩子。哼,那樣子有什麼好?」女孩大幅度地擺著手繼續憤憤地說,頗像一個男孩的作風。

我理解這個女孩,更理解她的母親。

等女孩說完了,我笑著對她說:「你很有個性,我很欣賞,有個性需要很大的勇氣。但我覺得你媽媽也有她的理由。」

女孩不自然地笑了笑。

「我覺得這種事情,堅決的反抗會傷害你跟你媽媽之間的感情,對於問題的解決也沒有幫助,不如你們兩人認真溝通一下,都互相為對方改變一點,事情可能會有改善。」

我的建議可能不是那麼充分,但我看到女孩若有所思地點了一下頭。

代溝問題是許多父母頭痛的問題,然而我的朋友老周卻與孩子「親密無間」,甚至與兒子「稱兄道弟」、「勾肩搭背」。

那一天,老周自豪地向一位鄰居介紹著自己的經驗:「想消除與孩子的代溝?一般人我不告訴他。」老周賣了個關子。

「你快點說啦。」正為兒子感到頭痛的鄰居催促著。

「很簡單,兒子看皮卡丘,我跟著看皮卡丘;兒子玩彈弓,我跟著他玩彈弓;兒子玩遊戲,我跟著他玩遊戲;兒子製造模型,我也跟他學……我是兒子的跟屁蟲,呵呵。」

他的秘訣就是:向兒子學習,走進兒子的世界。

鄰居對此依然很不理解,在他看來,老周根本沒有家長的威嚴。這位鄰居一向對兒子很嚴厲,與兒子有代溝也就不足為奇了。

要消除代溝,父母親就要學會走進孩子的世界,從孩子的角度去思考問題,瞭解孩子的想法和感受,去說孩子喜歡的、做孩子喜歡的、體驗孩子喜歡的,與孩子同苦同樂。消除了代溝,父母親才能與孩子的溝通更順暢,才能讓教育達到更好的效果。

心理諮商師提醒你!

代溝,常常是因為父母親和子女站在不同的角度看待和評價同一事物,得出不同的結論,因而在溝通上產生分歧。

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