• 今日66折
  • 天天BUY
5個秘訣,讓你跟誰都能溝通:18個步驟,完全讀懂別人的心,溝通再也沒有障礙

5個秘訣,讓你跟誰都能溝通:18個步驟,完全讀懂別人的心,溝通再也沒有障礙

Understanding Other People: The Five Secrets to Human Behavior

  • 定價:230
  • 優惠價:9207
  • 本商品單次購買10本85折196
  • 運送方式:
  • 臺灣與離島
  • 海外
  • 可配送點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
  • 可取貨點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
載入中...
 

內容簡介

  榮獲2009年美國讀者最愛選書獎
  亞馬遜網路書店讀者四顆半星好評推薦

  美國讀者書評一致同意:地球上的每個人都應該讀這本書

  職場人際關係「博士」告訴你:
  世上沒有難搞的人,只要搞懂溝通,就能掌握選擇權,為自己取得優勢!

  本書作者被美國多所企業讚譽為職場人際關係「博士」,她以多年企業諮詢以及教學經驗,整理出5大溝通祕訣,不但可免除人際關係之苦,避免溝通會發生障礙和衝突,而且從此改變人生。

  五個溝通秘訣如下:

  祕訣一:凡事以我為主!
  我們無時無刻莫不以自己為主,所做的每件事都受到此魔咒影響,並且在自己和他人之間還有一層「心靈濾網」,濾網上堵塞著各種個人經歷、是非觀念、行為偏好、價值觀等等,因此我們很難完全了解彼此的立場,所以先認清楚這個事實,觀察別人也觀察自己,練習不要凡事都只想著自己。

  祕訣二:行事風格大剖析
  行為模式對於溝通的方式影響深遠,瞭解彼此的行事風格差異,調整自己的處事方式,改變與別人的互動,就更有機會讓對方理解我們。人的行為模式可分為D(支配)、I(人際)、S(穩定)、C(服從)四種類型,透過量表分析可以認識自己與他人的行為模式,從而思考如和與不同類型的人應對,提升溝通效率。

  祕訣三:價值觀才是老大
  行為模式背後真正的操盤手是價值觀,人有六大核心價值,包括功利型、個人型、理論型、社會型、傳統型,以及美感型。每個人的價值觀都有自己的優先順序。行事風格可以互相配合,但價值觀順序卻不能動搖,不小心踩到對方的地雷,溝通馬上就宣告破局。仔細觀察,搞清楚對方的價值觀,才能發揮你的影響力。

  祕訣四:別以為我懂你
  這個世界上沒有人會讀心術,溝通之前,把事情的來龍去脈交代清楚,讓對方了解你的需求以及溝通的目的,免得雞同鴨講。另一方面,別把別人的話當耳邊風,要專心傾聽對方話語的真正含意。要放下預設立場,不要堅持自己一定是對的一方。

  祕訣五:「我很好」,才怪
  不要堅持自己永遠都是對的,也不必靠著貶低他人來成就自己,多跳脫出自己習慣扮演的角色,多多觀察自己與別人的互動,客觀看待日常生活生大小事務,才能更認識自己、也能更瞭解周遭的人,展開真正的人際交流。

  每個秘訣之後各有練習步驟,只要持之以恆操練,必定解決大部分的人際紛爭:
  ◎跟難搞的人相處,不要被他們難搞的天性打倒
  ◎跟惱人的上司和討厭的同事建立正向良好的關係,讓他們沒有你就不行
  ◎面談的時候,能聽出對方話裡隱藏的真實線索,更清楚對方的想法
  ◎真正了解買家的心理,和顧客之間更有默契
  ◎成為建立團隊的人,把工作做好
  ◎建立更有效率的人際關係

作者簡介

貝佛莉.弗萊辛頓(Beverly D. Flaxington)

  先前已經出過兩本暢銷書,同時也因本書獲得「讀者最愛選書」金獎肯定。她擁有多重身分,包括知名諮詢顧問、催眠治療師、個人與職業訓練師、作家、大學講師、企業講師、行為學專家、企業家,以及企業發展專家。

  她專門研究人類行為學,也發展出一套非常有效率的改變行為的模式──「S.H.I.F.T.」,多年來已經幫助了上千名讀者及上百家企業,改變他們的人生,並且讓他們的事業更成功。許多人稱她是自信訓練師,也讚譽她為職場人際關係「博士」。

譯者簡介

蔡孟儒

  台大外文系畢,現就讀師大翻譯研究所。歡迎指教:tsaidatsai@gmail.com

 

目錄

前言
推薦序一
推薦序二
作者序
 
第一個秘訣:「凡事以我為主」的魔咒
堵塞不通的心靈濾網
千萬別說「我懂你的意思」
以「我」為準,評斷他人
為什麼我無法看清你?
新資訊的守門員
你看見什麼?
是誰在說話?
平平是同一堂課,怎麼差這麼多?
何謂「難搞」?
這人也太沒禮貌!等等……當我沒說。
我的感受是什麼?
我說的才對!
「事實」誰說了算?
凡事真的都以我為主
好心被雷親
我才不是你說的那種人!
你讓我覺得……
踏出自我的小框框
你也很常被說動嗎?
我到底站在哪一邊?
標籤出沒請注意
傾聽,就從現在開始
觀察別人的舉動
尋找開關
改變談何容易
秘訣一的練習步驟
 
第二個秘訣:行事風格大剖析
「可以讓我先生∕太太也試試嗎?」
全民DISC
DISC模型簡介
行為四大P
D量表──問題與挑戰的解決之道
高D與低D的溝通障礙
I量表──交際互動與影響力
風格大拼盤
高I與低I的溝通障礙
S量表──面對穩定步調的做法
高S與低S的溝通障礙
C量表──服從、規定和程序
高C與低C的溝通障礙
為什麼你不能像我一樣!
四大類型重點整理
四大類型的正反兩面
秘訣二的練習步驟

第三個秘訣:價值觀才是老大
六大核心價值
功利型:重視投資報酬率和最大利益
個人型:自我為主
理論型:活到老學到老
社會型:為他人犧牲奉獻
傳統型:依規定行事
美感型:追尋萬物之美
認識其他人的價值取向
心靈濾網上的價值觀
秘訣三的練習步驟

第四個秘訣:別以為我懂你
敞開心房
成功由自己定義
明白自己的需求
欸,別對我大小聲!
用了解代替以為
製造機會讓對方了解你
一目了然還是一頭霧水?
放下預設,立地溝通
別做無意義的傾訴
來龍去脈
好膽你再說一次!
謹慎使用注意力
秘訣四的練習步驟

第五個秘訣:我很好,才怪
異性相吸,也可能相斥
自我投射
我們無法改變其他人
我真的很好嗎?
走出劇場
張大眼睛仔細看
想清楚再爭論
謝謝指教,但我不需要
愛自己,沒那麼簡單!
秘訣五的練習步驟

秘訣大彙整:下一步是什麼?
凡事以我為主!
你和我好像,我喜歡你!
價值觀威力大無窮
來點前情提要吧
我真的很好嗎?
改變從現在開始

 

推薦序一

  作者提到,曾在學校開設「如何對付難搞的人」這門課,立即吸引了我的目光。某種程度上,這也是我常跟人討論的內容。更讓我讚賞的是,他開宗明義以改變自我為起點,才能展開成功的溝通。

  我是臨床心理師,常把工作重點放在家庭,家庭中的溝通僵局,是負面情緒的主要核心。延伸來說,現代人際互動頻繁的社會,壓力、焦慮、憤怒、憂鬱……等讓人求助的原因,大部分跟人際有關,像是伴侶、親子、同學、師生、工作夥伴……等。對我來說,學習了解自己、了解別人,確實是心理治療要能成功的第一步。

  作者提到:「為什麼最親近的人反而能把我們惹毛?因為他們是最了解我們的人。這些人有的是機會,近距離觀察我們如何看待自己和外在世界,不論有意無意,他們總是可以把我們想藏起來的那一面攤在陽光下。但是這麼做會使我們因為自我形象受損而惱怒不已,反而白白錯失審視內在自己的機會,導致雙方陷入溝通不良的惡性循環。」於是,家庭成了戰場,家庭中的成員沒有人是贏家。一度讓迷航的船隻停泊補給的溫暖家庭,變成北風呼嘯的寒冷天地,天倫樂從此遙不可及。

  作者所提的第一個祕訣,正是佛家所云,證得大智慧的第一關──破我執。她建議跳出自我的小框框,練習積極聆聽──專心傾聽對方想傳達的訊息,不隨意打岔回嘴。她也引用了行為改變的研究,至少要練習三週,我們才能養成專注聆聽的習慣。然後,她一針見血地指出了人我互動的盲點:「我們關心的焦點重心都是與自己有關的事。我們常掛在嘴邊說這是我們家、我們孩子、我們的朋友,或是我們國家,但重點往往是我們自己。如果家人、孩子、朋友願意從實招來,他們會說:『其實看得出來都是為了自己。』」

  換種講法,這正是我所幫助的孩子們,用行動或言語,對著父母所明示、暗示的話,「其實你是為了你自己!」
影響力愈大的人,愈應當謙卑,帶動他人和諧共處,這是我們東方哲學所珍視的價值。因此,我們改變自己,跟對方學習對待他們的方式,或許能讓對方的態度好轉。透過悅納自我,巧妙地切換演員與觀眾的角色,重新看待人我互動的戲碼,我們能編寫出不同以往的劇本。

  我們常從他人身上,看到自己投射的意象。某些人的行為之所以會踩到我們的地雷,通常是因為這些地雷,埋藏在我們對自己最深的不滿裡。

  她這麼說:「我十二歲的女兒就是很好的練習對象,她最拿手的就是惹媽媽生氣。」可是,她個人的成長彌足珍貴,「透過母女互動我才得以深入認識自己的角色。」

  旁觀者清,當局者迷。對於當局者的執迷不悟,她也指出了一條走向光明的路-在情緒的浪頭上,學習暫時停止,等待三天後風平浪靜,再重新審視自己的決定。

  有時候,溝通需要先做功課,特別是要討論非常重要的事。我們得幫對方想,我這樣講,對方能聽懂嗎?是對方想要聽的話嗎?我清楚對方嘗試表達的重點嗎?我們以尊重、同理為鑰匙,能更和諧地開啟溝通大門。

  作者提出的溝通良方,對我的臨床工作甚有助益。社交衝突的雙方,常因認知落差太大,又無力緩解,日積月累形成糾結成團的情緒。

  我認識一對無法溝通的母子,由於機緣巧合,我有幸跟雙方懇談。父親因重病過世,家中尚有年幼的弟弟,因此正處青春期的哥哥亟欲長大,想以一己之力保護這個家。媽媽則希望一手包辦嚴父慈母的工作,把哥哥的行為表現視為青少年的叛逆,常以重話管教。

  如今,哥哥已成年,雙方對彼此言行的錯誤解讀,沒有機會被澄清,演變至今已成僵局,一碰觸就會瞬間燃起家庭風暴。可惜,雙方並未針對此溝通困難求助,我也只能相互傳達善意,期待有前嫌盡釋的一天。

  「如果,這位媽媽能學到溝通的五個祕訣,不知該有多好?!」看完這本書後,我這樣想,「就算無法回到過去,即使現在開始,順暢溝通,依然有機會重新凝聚家庭的向心力」。假如跟我一起努力的家庭,也能按照書中的步驟,反覆練習,那麼,我的工作量起碼會少一半。

  如此說來,這本書,就是我的協同治療者,無誤。

臨床心理師.洪仲清

推薦序二

  我很榮幸能為本書提供專業視角的評論。當初翻閱本書是想看看我們的客戶是否會感興趣,沒想到就此一頭栽進書裡探討的溝通概念,而且迫不及待想在生活中實踐。

  舉例來說,一旦我們認清大部分的人都戴著「凡事以我為主」的濾網生活,人際關係便立即空出一塊自由天地,我們不必再因別人的舉動煩心,也不必再為了別人不理解自己的觀點而難過。將這些無謂的煩惱拋諸腦後,人際關係自然改善。真心聆聽他人的需求和動機,抱持正向同情心,共同打造解決方案,雙贏局面不再遙不可及。小貝在書裡提及的溝通觀念對我的人生有全方位的幫助,包括與家人、客戶和同事的關係皆受惠良多。本書堪稱實用又不失幽默風趣,在此向各位大力推薦!

紐約銀行行銷溝通部門副總裁金.奎蒙德.德拉洛加(Kim Guimond Dellarocca)

自序

  多年來時常有人問我:「你怎麼可以同時和這麼多人相處愉快?」、「怎麼溝通才能讓別人都照你的意思辦?」、「你的溝通祕訣是什麼?」答案很簡單,只要搞懂溝通和人際關係,你就能掌握選擇權,決定下一步要做什麼,為自己取得溝通優勢!

  我是一名職業與行為訓練專家,另外也擔任企業業務顧問、經過認證的催眠師及催眠培訓師、行為研究專家、企業培訓師,同時身兼母職和一份大學教職,並且擁有多年的企業管理經驗。以上所有經歷使我培養出一套獨特的處事觀點。當學校邀請我開設研究生課程,課名定為「如何對付難搞的人」,我知道這就是我一展長才的領域。因此我動筆寫下這本書,分享一些個人祕訣,希望你讀完後可以理解吸收,進而在日常生活中加以運用。

  多年來我看著許多人在工作場合因溝通不良而受罪,也有人努力想提升人際關係的應對效率,卻不得其門而入。身為旁觀者,我很清楚雙方的立場,卻不懂當事人為何無法理解彼此的觀點!幾年下來,我對人的各種行為模式提出許多見解和意見回饋,想想也是時候將這些觀察集結成書,希望能幫助大家免除人際關係之苦,或至少在陷入關係危機時,有些處理步驟可以參考。

  仔細想想,人與人之間的日常互動似乎常常不太順利,就算再怎麼親密的人也會惹我們生氣。「家人」、「老公∕老婆」、「青春期的孩子」、「老闆」、「岳父、岳母」,一般人聽到這些字眼,通常會直接先翻個白眼。光聽到名稱就立刻有這種反應,可見彼此關係並不融洽。我們常常因為無法理解別人與別人的看法而傷神,失敗的溝通為生活帶來許多痛苦和問題,我們也不曉得如何排解這種煩惱。

  厲害的人總是比別人更懂自己。如果我們清楚掌握雙方在溝通過程中的所有作為,就有更多空間選擇如何應對進退。祕訣就在於如何知己知彼。

  我有幾十年累積而成的知識、觀察後得出的結果、人生歷練和專業經歷,將之整理濃縮成五大祕訣,最棒的地方就在於即使只學會一種,運用到生活中也足以產生顯著效應,大幅改變你原有的生活與人際關係。

  本書最佳使用方式是一次讀完一個祕訣,放下書觀察眾人,驗證是否確實符合書中所說,接著再學習下一個祕訣。時常練習運用五大祕訣,就能學到更多資訊,獲得更多見解,改變與人互動的方式。

  我誠摯希望五大祕訣可以賦予各位必備的工具與資訊,讓你面對經常需要往來的人時能更加得心應手。更重要的是,你可以更加了解自己。

 

詳細資料

  • ISBN:9789573271826
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 224頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

祕訣一凡事以我為主

「凡事以我為主」的魔咒

噢,講到第一個祕訣,老實說,我們可以就此打住不談,就讓宇宙間所有的祕密一併塵封於此,我們就不必面對難堪的事實。但這不是這本書的目的。事實就是我們整天無時無刻都在重複一句魔咒:「凡事以我為主!」但卻毫無自覺。所謂重複並不是真的對自己喊話,而是我們所做的每一件事都受到這句魔咒影響。

這句話擺明了我們幾乎無時無刻不在乎自己,一般人恐怕很難接受這種觀念,畢竟沒有人願意相信自己是如此自我中心的人。不過,如果誠實以對,我們會發現,自己的每個思路念頭、每次體驗經歷,都會染上名為「自我」的色彩。

「凡事以我為主」究竟代表什麼意思?我們真的很執著於自我嗎?答案是:沒錯。歸根究柢,每個人在無意間都會透過自我的鏡頭看外在的世界。這不是刻意營造的結果,也不表示我們就是壞人,一切其實別無選擇,因為我們根本沒意識到,也不曉得為什麼會是這樣。每個人都有各自的一番歷練,憑著自己的見解和角度構成處世的觀點,每當我們遇見新的事物,這套觀點就會影響我們對新事物的感受。一個人的所見所聞、所說所為都必須接受這套觀點,這層機制我稱之
為「自我機制」。

堵塞不通的心靈濾網

這個自我機制就是我們在自己和他人之間築起的一層心靈濾網。你大概會問,我又不是空氣調節機或烘衣機,為什麼會有「濾網」? 哎,只可惜我們不是空氣調節機,否則就能隨時取出濾網,洗滌心靈。如果真能洗淨濾網,每一次我們遇上新的事物,都將會體驗到全然新穎的感受,而非重演過去的閱歷。不過,人類和空氣調節機不同,我們的濾網是隱形的。假設可以取出濾網在日光下檢視,看清濾孔內的堵塞物,我們便能領悟到一點:不管面對任何事物,我們就是不可能、也沒辦法忽略「自我」的濾網來看待一切。

雖然我們在日常生活中盡力想保持客觀,但是事實上這是不可能的任務。人看待任何事物都會先透過一顆叫做「自我」的鏡頭,也就是我們的濾網,而且各種期待、信念、考量和需求也會在無意間滲入個人觀感。

濾網上的堵塞物可說是五花八門,包括個人經歷、世界觀、是非觀念、行為偏好,以及價值觀(這個留待「祕訣三」再詳述),其他堵塞物則因人而異,星座占卜或數據調查結果也可能混雜其中。總之,有件事毋庸置疑:我們的濾網都早已經堵塞住了!

若將心靈濾網想像成真的濾網,會發現濾網其實時時刻刻都橫在自己與他人之間,我們根本無從看清眼前的人事物。正因為我們各自擁有自己的一道濾網,清不乾淨,也無所謂客觀,人與人之間的溝通才會出現問題。

想像一下,兩邊的心靈濾網各自塞得滿滿的,卻冀望能搭起橋樑,企圖深入了解對方,這樣的狀況是否有可能?。若世上因此真有溝通成功的例子,那只能說是奇蹟降臨了。人們想要相信自己可以站在對方的立場,用開放、廣闊的胸襟接納對方,然而實際上,所有人際互動都一定會受到濾網影響,我們只能透過自身的觀點接收對方的一言一行,透過濾網體驗生活中的一切。

坊間絕大多數的心靈勵志書都告訴讀者,只要我們「易地而處,將心比心」,就能敞開溝通的門扉,進而了解他人。好,這方法聽起來是還滿管用的,但是,如果我的「地」如同我的濾網,只專屬於我個人,無法共享,那要如何易地而處?不是我不願意,而是確確實實做不到。我對你的心是一無所知,也無法站上你的那塊地。

千萬別說「我懂你的意思」

如果我說:「我懂你的心情」或是「我知道你的意思」,通常對方都聽不太進去。為什麼我們不喜歡聽到這種話?有人願意以同理心相待,理解我們的想法,難道不好嗎?不,一點也不好。每當我說出「我懂」的時候,對方會覺得焦點被奪走了,談話重點反而變成我是一個善解人意、富有同理心的人,我的心思也從對方轉移到自己身上,回頭開始檢視自己對剛才那一番話的感受。事實上,我們確實會如此,對方也會意識到這一點。對方知道我沉浸在自己對那段話的反應,對方想說什麼已經不再重要。問題就出在這裡,在一段關係中或溝通過程中,雙方都只在乎自己,所以比較體貼的作法,其實是不要再說「我懂你」之類的話。

人只能理解自己的感受,無法體會其他人的心情。再說,面對和自己有相同處境的人,對他說「我懂、我懂」,接著大肆談論自己的經驗,實在不是一件厚道的事。一旦話匣子打開,只顧著聊起自己的心得,對話的重心就會不知不覺從對方轉回自己身上。

最近瀏覽商品

 

相關活動

  • 理論與實作同步,王者歸來《演算法》大量彩圖範例解析
 

購物說明

若您具有法人身份為常態性且大量購書者,或有特殊作業需求,建議您可洽詢「企業採購」。 

退換貨說明 

會員所購買的商品均享有到貨十天的猶豫期(含例假日)。退回之商品必須於猶豫期內寄回。 

辦理退換貨時,商品必須是全新狀態與完整包裝(請注意保持商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性,切勿缺漏任何配件或損毀原廠外盒)。退回商品無法回復原狀者,恐將影響退貨權益或需負擔部分費用。 

訂購本商品前請務必詳閱商品退換貨原則 

  • 歷史影視小說69折起
  • 我識暢銷展
  • 大雁暢銷書展

訂閱電子報

想獲得最新商品資訊,請訂閱免費電子報