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教出孩子的生存力:大前研一給父母的24個教養忠告

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內容簡介

  好成績,上好大學,進好公司,不等於成功人生。
  父母最重要的任務,是把孩子養成「可以自食其力的大人」。
  讓孩子不管在世界哪一個角落,都能靠自己掙一口飯吃。
  培養孩子這樣的「生存力」,就從家庭教育開始。

  國際趨勢專家大前研一的兩個兒子都曾經從學校輟學(老大於大學時,老二則是國中時),雖然看似在求學時期繞了不少遠路,但都堅強地在這個嚴苛的時代生存下來,目前兩人都是IT產業的經營者。
 
  大前家獨特的教養思維,不怕讓兩個兒子跳脫傳統教育的框架,不用既定思維思考孩子的未來,尊重孩子的天賦,進而淬煉出他們的「生存力」。

  大前研一想告訴所有的父母,當我們無法期待學校教育培養出孩子的「自主思考能力」、「洞察力」、「判斷力」、「傳達力」,請從家庭教育開始,讓自己的孩子擁有「自食其力的能力」。

  教養,從家庭開始!
  大前研一建議你可以和孩子一起這樣做:

  ◎吃飯時關掉電視,和家人對話
  親子間的交流會因此顯著增加。如此一來,你可以更容易掌握孩子想做的事情或煩惱。吃飯時間,每次都可決定一個主題,讓大家進行討論。
  難得和孩子一起吃飯,如果說話像學校老師的代理人,淨問些「功課寫了嗎?」的問題,實在沒什麼意義。

  ◎把「家族旅遊計畫」交由孩子策畫
  不只是讓孩子決定旅行時間或目的地,包括航空公司、住宿地點、觀光景點等等,也讓孩子們具體進行調查,甚至是排出暫定的行程,預估旅費。當然,實際旅行時也要尊重孩子所訂立的計畫,按照計畫進行。這麼做可以培養他們對家庭的責任感,讓旅行更有意義。

  ◎廢除零用錢,給予「家庭工作特權」
  為了磨練孩子的獨立心態和對金錢的感覺,建議廢除給零用錢的習慣,而是給予孩子「家庭工作特權」。
  如果請外面業者清潔窗戶要支付五千圓,父母可以把這個工作權交由孩子負責,如果他能把窗子擦得像業者一樣光亮,便支付他五千圓,孩子可以從中學到「只要認真工作,就能得到相應的報酬」的觀念。

  ◎讓孩子參加「夏令營」
  培養孩子團體生活的能力和領導力的活動,首推「夏令營」。這些夏令營大都會「讓孩子們組成小隊,由年長者擔任領袖,安排三天兩夜的遠足」,透過小隊合作,孩子自然能養成擔任領導者必要的能力。

作者簡介

大前研一 Ohmae Kenichi
 
  國際知名趨勢大師。1943年出生於日本福岡縣。早稻田大學理工學部學士,東京工業大學原子核工學碩士,麻省理工學院(MIT)原子力工學博士。曾任日立製作所原子力開發部工程師,1972年進入麥肯錫顧問公司,歷任總公司資深董事、日本分公司社長、亞洲太平洋地區會長。離開麥肯錫之後,仍以全球觀點及大膽創見,為國際級企業及亞洲太平洋地區國家提出建言。

  2005年設立日本第一所利用遠距教學的管理研究所「商業突破研究所大學」(Business Breakthrough School, BBT),並擔任校長,致力培養日本未來優秀人才。

  著作有《美國,再見?》《再起動:職場絕對生存手冊》、《專業:你唯一的生存之道》、《一個人的經濟》(以上均為天下文化出版)、《企業參謀》、《異端者的時代》、《看不見的新大陸》、《無國界的世界》、《新.資本論》、《思考的技術》、《M型社會》、《全球舞臺大未來》、《OFF學》、《後五十歲的選擇》、《即戰力》、《研磨商業力》、《質問力》等書。

譯者簡介

張富玲

  台灣大學日本語文學系畢業,曾任職於翻譯公司、出版社,現專事翻譯。譯作以文學小說與生活風格散文為主,有《不能不去愛的兩件事》、《今天也要用心過生活》三部曲,《IN》、《月亮與螃蟹》等書。

駱香雅

  東吳大學日文系畢業,輔仁大學翻譯學研究所碩士。曾任職知名日商公司及流通產業,目前為專職譯者,從事商業、科技、法律等領域之翻譯工作,譯有《對症下手輕鬆按,解決60種身心小毛病》、《說對話的技術》、《一分鐘快速記憶法》等書。

 

目錄

推薦序  人生很長,讓孩子走些冤枉路又何妨 洪  蘭
推薦序  充滿人生智慧的教養觀 陳之華
推薦序  父母經真難念,卻真有趣 周行一

前言  父母最重要的任務,是把孩子教育成「可以自食其力的大人」

1愛情可以用時間計量
2烹飪課和拉梅茲呼吸法
3兒子們是我最好的朋友
4「勤奮老爸」與「悠哉兒子」
5背得愈多,腦袋愈笨
6「與其念書,不如打電動」
7人生就是「最終幻想」
8找出孩子的拿手本事
9 兒子的休學申請書
10兒子的美國成績單
11學歷很重要?
12 不要用既定思維來思考孩子的未來
13就算父母反對,孩子還是會做
14 為什麼現在是女性就業的寒冬期
15無法發揮領導力的日本年輕人
16打造活躍於世界舞台的人才
17被當成「老外」欺負的兒子們
18不後悔的生存方式
19夫妻間的平等關係
20把煩惱全部清除
21家庭是一切的出發點
22爸爸不允許孩子批評媽媽
23三十幾歲是人生的轉捩點
24給尚未謀面孫兒的話

後記  長男創希和次男廣樹暢談「父親大前研一與他的教養之道」

 

推薦序

人生很長,讓孩子走些冤枉路又何妨

洪蘭 中央大學認知神經科學研究所所長

  初接到這本書稿時,心想:唉!又來了,為什麼這些有名的人都覺得自己懂教育呢?他們在各自領域發光發亮,不代表他們在教育上也是能手,畢竟教育是專業啊!

  開始看後,發現,咦!這個名人的兩個兒子都中輟,不尋常了。在封閉保守的日本社會裡,父母的面子問題是第一要務,名人家庭的父母是寧死也不能讓孩子中輟的,為什麼作者肯呢?於是就看下去了。

  當我看到作者說日本教育是「調教」不是「教育」,因為老師每天跟學生說的只有「不准這樣」、「不准那樣」,我開始點頭,台灣受到日本五十年的統治,台灣的教育完全從日本移植過來,一模一樣,害我們吃了不少苦頭。這個日本父親竟然允許兒子輟學,這本書有點看頭了。看到最後,對作者堅持吃飯關掉電視真是心有戚戚焉,覺得這個麥肯錫公司的顧問或許真懂一些教育。

  書中把看電視的壞處講的很清楚。我們曾一再說明用電視做保母對孩子大腦發展的傷害,也呼籲父母不要一邊吃晚飯一邊看電視,不只是血淋淋的電視新聞破壞吃飯的胃口,晚餐時間本應是全家人團聚的時刻,不應該被電視打斷。但是講歸講,做歸做,台灣目前大部分的家庭仍然是看電視配飯。希望這位遠來的和尚會念經,透過他的名望改正台灣這個惡習。

  這本書寫的很真實,沒有什麼揚善隱惡,或子為父隱。他的大兒子描述他很怕父親,聽到父親在電話中罵人時,會害怕到發抖。他也說到被他父親修理,因為他對母親說話不禮貌,攻擊她身為美國人,不懂日本文化。日本很歧視外國人是我們都知道的事,以前聽長輩說他們去日本求學時,都被看作二等公民,因為台灣是殖民地,若是大陸過去的就更不用說了。但是我沒想到一個人可以看不起自己的母親,這透露出來的是日本文化不為人所知的一面。

  作者的太太是美國的音樂家,十九歲嫁到日本,或許她生長的環境使她無法了解日本教育制度的嚴苛,讓孩子覺得父親很忙不在家,母親又是外國人,不能了解他們在求學過程所受到的痛苦,他們是混血兒,外表與別人不同,又有著新舊價值觀的衝突,所以在學校常常被欺負。

  不過,作者的兩個孩子都很有主見,也很清楚自己想走什麼路,覺得學校所學不符所需,便自願休學,去追尋自己的理想。但大兒子還是會擔心中輟的決定導致父親大發雷霆,於是每天在門口等郵差,生怕他休學的通知單會落在父母手上,令人同情。
 
  本書顯示,父母其實不必擔心孩子眼前的表現,人生很長,只要不走錯路,不染上毒和賭,走些冤枉路又何妨。路只要好好走,都可學到東西,蘋果的賈伯斯當年在瑞德學院(Reed College)輟學去旁聽書法課時,哪會想到他後來會發明蘋果電腦,把這一套字體用到電腦上,成為蘋果的賣點呢?天生我才必有用,父母只要幫孩子找出適合他的地方,後面就交給孩子自己去打拚吧。

  「兒孫自有兒孫福,莫替兒孫作馬牛。」顯然是放到日本也行的通的金玉良言。

推薦序

充滿人生智慧的教養觀

陳之華 暢銷親子書作家

  閱讀著大前研一先生這本書稿,總讓我不時會心一笑。

  大前先生扮演的是父親的角色,乍看之下,與我這母親的角色不同,但書裡呈現出來的教養核心價值,卻有不少和我相近的想法,如看重家庭的價值、陪伴孩子的成長、夫妻間的小約會、對於未來教育的認知、對自己與孩子處事的態度、擁有均衡的生活觀等等,都是我讀來備感親切、毫不陌生的人生基礎思維。

  大前先生看到了孩子們溜直排輪非常開心,竟然也去買了直排輪鞋來學著玩,連護腕和護膝也一併買齊。這樣的親子共享生活樂事,也曾發生在我們家裡,從孩子學溜冰、學直排輪、學滑雪甚至學游泳等各項運動,我都共同參與過。甚至大女兒在學大提琴時,我也跟著一起拉上了一段時日。一直以來,我不曾「逼迫」孩子們去學、去做任何事,而是以一起行動、共同參與學習的方式,來「以身作則」。

  當然,最後在種種因素下,孩子大多時候比我學得快,我也很自然地必須「轉向」孩子們請益、討教了。

  本書提到了很多基本觀念,比如「父母最重要的任務,是給予孩子『活下去的自信』」;這其實也正是我一直堅信的教養觀。我知道有不少父母會以為培養、給予孩子自信心,將會讓他們喪失競爭力,使孩子們自我感覺良好,而不知長進。但,我卻和大前先生的看法相同:「孩子的競爭力,來自於他們的特色,而父母的責任就是看出孩子真正的特色和長處,也就是去了解、發現孩子與眾不同之處。」

  日式教育與制式化的外語學習法,也讓大前先生頗有微詞。一刻也不得喘息的教育學習,無非是糟蹋了孩子的潛能,更犧牲了孩子發現、培養自身特質的機遇。當時代以極為高速的步伐不斷變遷之際,我們的孩子在面對未來所必須具備的敏銳、創新、獨立思考等能力,絕對與過往大不相同。身為父母的我們,確實必須體認到時代與環境的需求,領悟到必須尊重孩子是獨立的生命與個體,讓教養方式與親子生活觀念,不斷與時俱進。

  我很喜歡大前先生提到的:「不要用既定思維來思考孩子的未來,而是要與孩子一起找出他們的拿手本事。每個人至少要有一、兩項過人之處,以及自己值得推銷的地方,這在今後會愈來愈重要。」

  我在閱讀本書的時候想到,人們或許會認為身為大前研一的兒子,當然可以走一條和一般日本人不一樣的道路,因為有老爸的庇蔭與財務支持,就算沒有好學歷,沒上好大學,也不會因為沒有工作而挨餓啊。

  但是,父母的盛名,有時對於某些孩子來說,可能正是生命中不可承受的重擔。因為無論孩子們如何努力,大家總會將他們與父母的成就相提並論,或者質疑他們是「靠爸一族」。相對而言,對於名人父母來說,孩子們輟學、出走,或者走上一條和父執輩不一樣的路,也絕非毫無任何社會壓力。

  記得我前幾年應邀到台北某學校演講,會後該校教務主任提到了她女兒的升學選擇是就讀職校。她女兒有一天回家說,當同學們知道她母親是小學教務主任時,充滿疑惑地問:「你媽怎麼會讓你來讀我們學校啊?」那名教務主任笑著說,她當時只有一個反應:「這,有任何問題嗎?有何不可呢?」

  我深深記得那天的演講會上,有不少家長提到他們如何為孩子的教養而操心、煩惱,其中有位年輕老師還為了孩子小一該讀公立學校或私校而煩心不已。但,這位教務主任的開明、達觀,讓親子教養課題直接提升到了另一個層次。
   
  許許多多不同層次與充滿智慧、開朗豁達的教養觀念,大前先生在這本書裡都有深入的著墨。當您閱讀完大前先生的智慧人生話語時,他兩個兒子在後記中如何講述他這位老爸,可同樣值得您一一細品呢!

推薦序

父母經真難念,卻真有趣

周行一 政大財務管理系教授

  年長的父母難免都會有一些遺憾,如果可以再來一次,應該不會逼孩子做某個選擇、會鼓勵子女多冒險、有些話不會對孩子講、會多花時間在孩子身上、會多參與孩子的成長過程,這些林林總總都是年輕父母現在正在經歷,未來也會有的遺憾。為何我們總是重複我們父母走過的路?

  多數的父母都希望子女有所成就,所以用自己知道的方法替他們鋪路;認為某些個性或特長對孩子有利,所以按照自己的想法型塑子女;我們希望孩子安全,因此多方保護他們;覺得好的婚姻會決定子女的幸福,所以介入孩子的擇偶選擇。

  子女成長後,我們擔心年老無依,想盡辦法把孩子留在身邊,更盼望三代同堂;我們對媳婦或女婿有傳統的期望,因此有時候大失所望,損害了與他們的關係;我們看不慣孩子教育孫子、孫女的方式,卻忘記了我們以前也是一樣的。

  我們年輕的時候,為了事業忽略了孩子,老了以後才發覺孩子對我們的抱怨,我們也對父母親埋怨過;我們把教育子女的責任交給了學校,最後才發覺家庭教育不可能被學校教育取代;我們處理夫妻關係的方式,孩子看在眼裡,成了負面教材,可是沒想到子女長大後卻有樣學樣;我們怎麼也沒料到,身教重於言教這句話,會應驗在自己的身上。

  為人父母最大的責任,就是幫助孩子把天賦發揮到極致,讓他們成為最快樂的個體,而非我們的附屬。如果你是位年輕父母,參考一下大前研一的想法,畢竟他是過來人,說不定你會成為跟自己爸媽不一樣的父母。如果你的子女已經長大,就當做美好的仗已經打完,放孩子一馬吧!

前言

父母最重要的任務,是把孩子教育成「可以自食其力的大人」

  我有兩個兒子。兩個人好巧不巧都不怎麼熱中於學校課業,但我從不曾命令他們「快去念書,去寫作業」。這是因為,我個人並不認為學校教育有多大的價值。

  這麼做的結果是什麼?他們兩個果真都在十幾歲的時候,給我自世人口中的安定軌道脫隊了。

  我的次男廣樹從小便喜歡電玩,國中時更變本加厲,把學校的功課撇在一旁,熱中於程式設計。我特地讓他進可以直升大學的一貫制學校,他卻說:「要念電腦不能待在日本」,不願去念附屬高中,自己找了一間美國的住宿制高中,選擇去留學。之後進了一所名校的電腦工程學系,他又說沒東西可學了,決定輟學。

  長男創希也一樣,原以為他會朝自己喜愛的化學之路前行,但同樣也在大學時突然轉換跑道,最後也沒有畢業。

  那麼,這兩人現在都在幹什麼呢?創希在二十多歲時自行創業,是網路顧問公司「CREATIVEHOPE」的經營者,底下約有四十五名員工。廣樹則是提供遊戲開發中介軟體的「Unity技術公司」日本區總監,同時他也另開公司,自己擔任社長,大顯身手。

  兩人雖然在學生時代繞了不少遠路,但看來似乎都堅強地在這個嚴苛的時代生存下來了。

  不管把他們丟到世界哪一個角落,都活得下去。就算是赤手空拳,也能靠自己掙一口飯吃──我認為培養孩子這樣的「生存力」,才是教育最大的目的。

  只要閱讀本書你便會知道,在教養這件事上,我自己也時常碰壁,經歷過許多失敗。

  但在培養孩子「生存力」這方面,「大前家的教養之道」就算沒有一百分,至少也能拿到及格分數吧。對於這點,我得以悄悄發出安心的嘆息。

二○一二年六月
大前研一

 

詳細資料

  • ISBN:9789863202202
  • 叢書系列:親子生活
  • 規格:平裝 / 248頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

9兒子的休學申請書

老二上國中時,
開始不去學校上課。
我對他說:「你至少忍耐念到高中或大學吧。」
最後我們討論出來的底線是中學畢業。

講不聽的性格遺傳自父母
老二念中學的時候開始不去學校。他念的是早稻田實業的國中部,可以直升大學,但本人卻表示不願升高中。

國中二年級的時候,他近乎拒絕上學的狀態。於是,我給了擅長電腦的他一台電腦,對他說:「你就在家學習,不去學校也行。」解除他的壓力。他的班導師人非常不錯,一直很關懷他,還說:「你不必努力念好所有的科目,只要挑一、兩科好好念就行了……」。

不久之後,那孩子又說:「我還是決定在國中時輟學。」一開始,我勸他說:「你至少忍耐念到高中或大學吧,之後隨你愛怎麼做。」但那孩子心意很堅定。我也曾像一般的父母,說服他:「你至少去念高中吧。」

他拒絕去上學是在國中二年級的時候,因此最後一年我對他說:「你至少念完國中義務教育吧。」最後我們討論出來的底線是中學畢業。他說不想去念高中的時候,已經下了很大的決心,做好覺悟,我也已經好好聽過他本人的意見。

然後,我囑咐他:「不過,不只是休學就算了,出社會以後,你得負起四個責任:對社會的責任,對自己的責任;將來有了家庭,你要對家庭負責;去公司上班,你要對公司負責。身而為人,重要的是要善盡這四個責任。」

兒子的夢想是當個電腦程式設計師,靠這自食其力。於是他拚命找了很多以「自行創業的方法」為主題的書籍來讀,我對他說:「我是經營顧問,這種事我還幫得上忙。」結果兒子回答我:「我不會給老爸你添麻煩。」

然後,他總算從國中畢業,如同他所聲明的,他不想升高中,自己迅速提交了休學申請。

收到他的休學申請,老師嚇了一跳,問他:「以前不曾有過這種案例,這件事你父母同意了嗎?」

兒子的成績在班上是中等,成績並非不及格。只要保持水準,他可以直升早稻田實業大學。儘管如此,他卻不知道為什麼決定輟學。

不過,本人已經下定決心了。誰叫他怎麼講都講不聽的性格是遺傳自父母,這也是沒辦法的事。

我問他:「不能念大學,你要怎麼辦?」結果他爽快地反駁我:「老爸,這你就不懂了,只要能通過大學入學資格考,就算高中沒畢業,也可以念大學。所以,如果我改變心意想去念大學,隨時都可以做準備,這你不必擔心。」「噢,這樣啊。」這下我也不得不接受了。

人生沒必要把自己逼得太緊
當然,這是事關兒子人生的重大決定,我也考慮了很多事。然而,要是我逼兒子走上自己不情願的方向,當此路不通的情況發生,他抱怨這都是老爸的責任時,那包袱實在是太沉重了,既然他自己已經慎重考慮,乾脆就讓他放手一搏吧。基於我家的教育方針,我決定讓老二「無罪釋放」。

那之後,兒子自己負起責任,思索自己的未來,他在春假時去了美國,一面在美語學校上課,一面在一家電腦專科高中找到各房間都配置有電話線的宿舍。

在電腦軟體的世界,英文不好終究是不行的。因此老二說:「我要出國學英文。」於是離開了日本,當我們回過神來,他已經進美國的高中,從九月開始,去那間高中上學。

他母親聽到老二提出休學申請後,有些驚慌失措。我和她詳談之後,才知道她之所以感到不知所措,不是因為孩子的決定,而是因為自己身為孩子母親,她自覺有責任,不知該如何面對我,聽到我說「沒關係」後,她當下便釋懷了。

妻子原本就讀於新英格蘭音樂學院,嫁給我之後,輟學來到日本。在日本待了一陣子後,她從以前的音樂學院轉了幾個學分,進入上智大學就讀。

她在美國的音樂學院主修雙簧管,但在日本沒有可收外國人的音樂學院,並考慮到將來可能會生小孩,她選擇在上智大學國際部主修兒童心理學,念到畢業。在這之間,她的人生大約有三年的空白時間。

妻子的看法似乎也和我兒子一樣,覺得「人生沒必要把自己逼得太緊」。

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