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教養,從改變說話口氣開始:開啟孩子「正向人生」的31個教養關鍵句

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內容簡介

改變一個口氣、一句話,就能讓孩子變得不一樣!
開啟孩子的創意開關、勇敢向前的動力
孩子12歲前,父母一定要知道的「成長引導句」

  ◆當幼教老師變成媽!?發現「魔法一句話」的神奇力量

  身為一位無敵喜歡小孩的幼稚園老師,亞紀認為自己應該可以當個稱職溫柔的媽媽,然而,事情跟她想的完全不一樣!亞紀生了兩個孩子儂儂與偉偉,兩個年幼無知的孩子,經常讓亞紀處於崩潰狀態。等她回過神來才發現,自己每天都在聲嘶力竭地吼小孩,離溫柔媽媽的形象越來越遠。直到有一天,儂儂因為一句話破涕為笑,亞紀看見「魔法一句話」的威力。

  儂儂和小朋友一起玩,因為摔倒所以號啕大哭。我立刻跑到她身邊。

  「不是早就跟妳說過不要跑!」聽我這麼一吼,她哭得更厲害。

  然而,和她一起玩的小朋友媽媽,卻很溫柔地對儂儂說:
  「一定好痛喔!」

  那個媽媽同時露出一臉「好痛」的神情,然後,儂儂點點頭、淚汪汪地說:
  「嗯,真的真的好痛喔!」

  但她這句話才剛說完,就立刻帶著一張燦爛無比的笑臉又去玩了。

  亞紀說的話,讓儂儂除了「膝蓋的疼痛」,還加上「心裡的疼痛」。然而,另一個媽媽說的「一定好痛喔」使儂儂產生共鳴,所以連膝蓋的疼痛也減輕了。因為這件事,亞紀深深感受到「言語具有魔法般的力量」。自此她開始觀察其他爸媽對孩子說的話,定期舉辦「陽光沙龍」親子聚會,蒐集各種「魔法」。

  ★爸媽最常說的口頭禪,會影響孩子未來的人格發展

  「快點、快一點!」───「催促」只會讓孩子慌慌張張、半途而廢!
  「等一下、快好了!」──「敷衍」會養成孩子浮躁、莽撞的個性。
  「再吵就不理你喔!」──「警告」只會讓孩子更加粗心大意!

  》》》父母一直以為自己在「教」,但孩子就是做不到!於是孩子越來越挫折,用直覺回應爸媽,變得哭鬧不休、愛頂嘴、搗蛋、粗心、畏畏縮縮……演變成父母最頭痛的教養問題。

  ★現在,只要改變一句話,孩子就會變得不一樣!

  「慢慢來就好囉!」──替孩子建立自信,輕鬆完成任務!
  「等我把碗洗好。」──說出具體時間,消除小孩內心的焦躁不安。
  「保持安靜喔!」───直接鼓勵,孩子才會勇氣百倍!

  》》》每天一再罵孩子的話,只要轉變成魔法一句話,教養效果就能產生一百八十度大轉變。爸爸媽媽可以變得非常輕鬆,還能使孩子活力四射,充滿光芒!

  ★我的家庭真可愛,父母小孩都有高EQ!

  【當孩子動作慢、總是拖拖拉拉】以「慢慢來」代替「快一點」!
  【當小孩纏著爸媽吵著要唸故事】以「具體時間」代替「等一下!」
  【當孩子做事粗心大意時】以「怎麼做」代替「為什麼」
  【當小孩的玩具、作業四處散落】以「先接納+收拾」代替「給我收好」
  【當孩子們為小事吵得不可開交】以「怎麼了」取代「不過是這點小事」

  》》》講不聽、愛吵架、調皮搗蛋、沒禮貌,父母總是用「為什麼」來質問孩子,但是質問卻會讓孩子選擇「說謊話」,只要說出「諒解」的一句話,孩子就變身成熟小大人!

  ★爸爸媽媽不設限,「向日葵小孩」養成魔法

  【讓孩子感覺被愛、有自信】以「為什麼」代替沉默
  【培養孩子起而行的行動力】以「來做……吧!」代替命令句
  【失敗也不輕言放棄的孩子】以「我就知道你做得到」代替「看吧!我早就說了」
  【啟發好奇寶寶無限可能性】「反正機會難得」代替「反正……」
  【讓小腦袋的創意自由飛翔】「選擇性問題」之後,以「開放性問題」延伸

  》》》一個口令、一個動作,會讓孩子更加害怕與依賴,變成沒想法的機器人,學會與孩子一同分享喜悅,善用讚美、別吝嗇給予肯定,就能讓孩子大步向前,開創美好人生!

本書特色

  1、「一句話」引導式教養>>>教養不必責罵,只要改變一句話、一個口氣,就能看到孩子不一樣的改變。

  2、有趣的情境插畫>>> 62幅令人會心一笑的四格漫畫,教養真的沒那麼嚴肅。

  3、豐富的現實情境剖析>>>最貼近生活的實例,親人、朋友、鄰居絕對說過,他家小孩做出一模一樣的「好」事。

  4、幼教老師化身體貼媽咪>>>非學術理論派,憑著專業幼教經驗及認真養小孩的熱忱,向同輩學習、蒐集實用魔法,以親切的口吻與讀者分享。

  5、最聚焦的「言教」指南書>>>父母對孩子說的話,是影響成長的關鍵。擁有豐富教養經驗的幼教老師告訴你,對孩子說哪些話,可以創造有意義的教養。

名人推薦

  天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長  王宏哲
  親子天下嚴選部落客 安佐的媽
  人氣親子諮商心理師 許皓宜
 

作者介紹

作者簡介

若松亞紀


  「陽光沙龍」親子聚會中心主持人。出生於日本秋田縣,目前居住於秋田市。由於從小就「超喜歡小孩」,大學畢業後在私立幼稚園工作了七年,直到幼稚園關閉後才離開幼教工作。之後結婚生子、養育子女,於二○○五年成立子女教養沙龍。

  除了經營沙龍,她同時主持教養子女、教練式指導、溝通關係演講及研討會、隨筆寫作等。有笑有淚的演講及研討會,獲得與會人員好評,認為她「就像身邊的媽媽前輩」、「提供的意見立竿見影」、「使自己充滿活力」等。每天都以「親子滿面笑容」的模式進行活動,育有兩男一女。主要著作有《孩子也能閃閃發光的幸福子女教養》等。

  二○○九年,獲頒秋田扶輪社「齒輪奬」。二○一○年,獲頒秋田縣秋田地區振興局「創造活力的故鄉秋田」表揚。

譯者簡介

卓惠娟


  任職出版相關工作十餘年,於不惑之年重啟人生,旅居日本三年返台後,逐步實踐二十歲時曾立下的夢想──專職翻譯工作。譯有《遺體》、《三星內幕》、《佛陀教你不生氣》、《淡定生活手帖》、《未來記憶成功術》、《體貼性愛祕技》、《蘇格拉底辯證交涉術》、《相信靈魂轉生,改變人生》、《改變人生的超速習法》等。

  部落格:譯網情深blog.roodo.com/lovetomo
 

目錄

【前言】教養,從改變「說話口氣」開始

Chapter  1 【四種教養關鍵句】終止孩子的哭鬧不休
★ 以「慢慢來」代替「快一點」—父母不催促,孩子會表現得更好! 
★ 以「等一下要回家囉」代替「該回家了」—「漸進式預告」讓孩子不再哭鬧賴皮 
★ 以「具體時間」代替「等一下!」—將心比心,別用「等一下」敷衍孩子的期待 
★ 以「正面暗示」代替「負面暗示」—總是「警告」孩子,教養只會繞遠路 

Chapter  2 【高EQ魔法金言】父母再也不動怒
★ 以「怎麼做」代替「為什麼」—這樣問,教出創意十足、獨立思考的好孩子 
★ 以「原來如此」代替「不行」—有時候,孩子只是希望你「聽他說」
★ 以「注意事項」代替「別人在看喔!」—假借他人「恐嚇」孩子,壞習慣一樣改不了
★ 以「做壞事」代替「壞小孩」—責備或讚美,孩子都會照單全收
★ 以「先接納+收拾」代替「給我收好」—先肯定,才能打開孩子封閉的心房
★ 以「怎麼了」取代「不過是這點小事」—重複孩子說的話,是緩和情緒的好方法

Chapter  3 【溫暖的一句話】孕育孩子幸福人生
★ 以「為什麼」代替沉默回應—從「聆聽」開始,讓孩子感覺被愛 
★ 以「你一直很努力」來代替「加油」—對孩子來說,「加油」反而是一種壓力 
★ 以「好可怕是吧」代替「有什麼好怕的」—用同理心和陪伴,淡化害怕的感受 
★ 以「不要緊!」代替「沒問題嗎?」—學會放手!「信任」才能給孩子百倍勇氣 

Chapter  4 【樂觀行動句】給孩子勇氣挑戰未來
★ 以「這裡做對了」代替「怎麼答錯了」—放大優點,打開孩子自動自發的開關 
★ 以「好開心」代替「好累」—每天都畫下美好句點,孩子永遠有活力 
★ 以「牙齒會亮晶晶」代替「會有蛀牙喔」—說出「光明的未來」,是動力的來源 
★ 以「如果是……」代替「就憑……」—改變三個字,就能重新激發孩子的鬥志 

Chapter  5 【滿分教養句】教出向日葵小孩
★ 以「來做……吧!」代替命令句—「命令」讓孩子變成沒想法的機器人 
★ 以「你一定做得到」代替「看吧!我早就說了」—抓住「成功的瞬間」,立即讚美建立自信 
★ 以「反正機會難得」代替「反正」—孩子的無限可能,來自父母的言語啟發
★ 以「做得比以前好」取代「你不如其他人」—微小進步,可以激發驚人的跳躍力 

Chapter  6 【親子交流句】打造孩子自由心靈
★ 以「完整的句子」代替「掐頭去尾」—多與孩子談天說地,比唸故事書更好 
★ 以「孩子的視線」代替「自己的視線」—用孩子的角度看世界,親子溝通零阻礙 
★ 以「要選A還是B」代替「要選哪一個」?—給孩子「選項」,但不必幫他做決定 
★ 「選擇性問題」後接「開放性問題」延伸—沒有標準答案,讓孩子的創意自由飛翔 
★ 以「共鳴語」代替「唱反調」—給孩子做夢的權利,別總是潑他們冷水 

Chapter  7 【自信加值句】使孩子無所畏懼
★ 以「謝謝」代替「抱歉」—學會與身邊的人分享喜悅、散播正面能量 
★ 以「就是要這個!」代替「那就這個吧!」—用認真的回應,讓孩子的熱情持續燃燒 
★ 回應的主詞以「我」代替「你」—有技巧的讚美,教出「樂於助人」的孩子 
★ 以「批評+讚美」代替「讚美+批評」—變換說話順序,孩子絕對有自信! 

【結語】父母的「魔法一句話」,開啟孩子的正向人生
 

作者序

◆教養,從改變「說話口氣」開始


  ◎愛孩子的父母,懂得用「一句話」打動孩子的心
  你今天又怒罵了孩子嗎?總是在不知不覺間對孩子火冒三丈?當時你說了什麼話呢?我曾經是一個脾氣很差的媽媽,總是這麼責備孩子:

  「快點!」
  「不可以!」
  「真是的!你這孩子怎麼搞的?」

  雖然我很想當一個臉上掛著和藹笑容、溫柔的母親,但卻還是忍不住經常發火。我以為自己當過幼稚園的老師,應該很了解孩子才對。

  但是,真實情況如何呢?

  我天天被相差一歲十個月的儂儂和偉偉耍得團團轉。對無理取鬧的偉偉失去耐性、看到丟了一地的玩具就爆青筋、一天中數不清多少次對姊弟倆大發脾氣。當我回過神來,才發現自己從早到晚都在聲嘶力竭中度過。

  「唉!明明不該亂發脾氣的。」
  「媽媽一直在生氣,真對不起。」

  好多個夜晚,看著孩子留有淚痕的睡臉,我不禁感到歉疚。其他媽媽都能從容優雅地教養孩子,好像只有自己是個差勁的母親。

  「我和其他的媽媽究竟有什麼不同呢?」

  以這樣的角度觀察其他母親後,我發現許多差異。不管是表情、動作、態度,能夠氣定神閒教養子女的媽媽,和我有各種大大小小的差異。其中令我驚呼「就是這個!」的關鍵性差異,你認為是什麼呢?

  ◎言語具有「魔法」,能讓孩子重拾笑顏
  這個關鍵的差異是──「言語」。當時正好發生一件事。儂儂和小朋友一起玩,因為摔倒所以號啕大哭。我立刻跑到她身邊。

  「不是早就跟妳說過不要跑!」
  聽我這麼一吼,儂儂的反應是什麼呢?你猜對了,她哭得更厲害。然而,和她一起玩的小朋友媽媽,卻很溫柔地對儂儂說:

  「一定很痛吼!」
  那個媽媽說這句話時,同時露出一臉「好痛」的神情,然後,你猜怎麼了?儂儂點點頭,淚汪汪地說:

  「嗯。真的真的好痛呦~」
  但她這句話才剛說完,就立刻帶著一張燦爛無比的笑臉又去玩了。我驚訝地合不攏嘴,目瞪口呆地看著這一幕。這究竟是怎麼回事呢?儂儂身上究竟發生了什麼?

  我對儂儂說的話,讓她除了有「膝蓋的疼痛」,還加上我給她「心裡的疼痛」。然而,儂儂對那個媽媽說的「一定很痛吼」這句話產生共鳴,所以連膝蓋的疼痛也減輕了。

  因為這件事,我深深感受到「言語具有魔法般的力量」。我發現一件很關鍵的事:「原來小孩子只需要一句話,只要一句話就能發生這麼大的轉變!」就像走在漆黑的隧道中,乍見一線亮光。

  ◎父母說對話,愛立刻有回報
  從那時候起,我開始留意「言詞」的力量。後來,我在家中舉辦教養沙龍,從多位母親的交談中學習,並留意路上不經意聽到的話、父母與孩子間的對話,只要是我認為「這句話真棒」,就立刻實踐。有時候想告訴孩子的是同一件事,但表達的方式有所不同,同一句話的語意就截然不同。

  這麼做之後,我生氣的次數少了很多。和孩子心平氣和在一起的時間也增加了。更重要的是,孩子和我的笑容都變多了。

  即使我還沒達到「好媽媽」的境界,有時仍要反省自己「又生氣了」,也會被孩子說「媽媽的表情好可怕」的時刻。但是,藉著言詞改變,我和孩子就已經和過去大不相同,孩子對我說「最喜歡媽媽」的次數也增加了。教養孩子變成輕鬆愉快的一件事。

  本書介紹的是我嘗試過後,能夠有效改善孩子行為的方法。改變一句話、一個用詞,孩子也能跟著改變,你不覺得相當輕鬆嗎?若能因此教出幸福、健康的兒女,對爸媽來說真是全天下最划算的投資了!

  「只需魔法的一句話,就讓儂儂展現最棒的笑容。如果全部的孩子都能充滿陽光般的笑容,該是一件多麼美好的事!。」

  我這麼祈禱著,寫下這本書。

  我相信人們會從覺醒時開始改變。如果你也覺醒了,請從「現在」開始,試著對孩子說你最喜歡的一句話,讓我們以充滿愛的親子關係為目標,和孩子共同成長吧!
 

詳細資料

  • ISBN:9789865683108
  • 叢書系列:親子田
  • 規格:平裝 / 232頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

◆以「具體時間」代替「等一下!」終止小孩哭鬧不休
──將心比心,別用「等一下」敷衍孩子的期待
 
>>>父母的漠視,是孩子壓力來源
「媽媽,唸故事書給我聽。」
「等一下!」
「媽媽,教我做功課。」
「我正在忙,等一下再教你。」

我們總是不自覺地隨口對孩子說「等一下」。
雖然這是很方便的一句話,但孩子聽起來又是什麼感受呢?

當媽媽說「等一下」時,孩子心裡會想:
「什麼時候讀故事書給我聽呢?」
「什麼時候會教我做功課呢?」

孩子相信你說的「等一下」,內心開始期待「是現在嗎?」、「還沒嗎?」而感到坐立不安。
然而父母所說的「等一下」,往往和孩子認知的「等一下」有很大的落差。孩子想的可能是「五分鐘左右(興奮不已)」,而你心裡盤算的可能是三十分鐘後,因此和孩子之間就演變成「還沒好嗎?」「再等一下」、「還沒好嗎?」「不是跟你說等一下嗎?」,最後與孩子發生衝突。

其實只要換個立場就會明白。天氣晴朗的禮拜天早上,你拜託老公一件事:
「可以幫我澆水嗎?」
「好,等一下。」

幫植物澆水必須趁日正當中以前,否則溫度太高澆水,根部會灼傷。你光是打掃、洗衣服、準備早飯就忙得分身乏術,老公卻老神在在地一邊看報紙,一邊慢條斯理地刮鬍子。十分鐘、二十分鐘……,時鐘上的指針一分一秒往前移動,隨著時間經過,太陽升高,你的怒氣也逐漸上升。

「搞什麼?你說等一下、等一下,究竟是什麼時候?」
「等一下」究竟是多久呢?

因為時間模糊曖昧,所以提出要求的人,莫名產生等待的壓力。老公把你交代的事完全拋到九霄雲外,真希望他能說清楚究竟什麼時候才要動手幫忙澆水。

等待的人總希望「能夠把時間說清楚、講明白」。只要能夠清楚了解要等多久,就算必須等待,也會覺得安心。
泡麵清楚標示「要等三分鐘」,就是很明確地寫「三分鐘」,所以我們能夠泰然自若地等待。如果只告訴你「加入熱水後,差不多時間就可以吃了」,反而令人坐立不安。我們都會希望有一個等待的標準,「容易了解的標準」就是重點。

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