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幹嘛要他想的跟你一樣?:別用過時方法教出刺蝟少年

幹嘛要他想的跟你一樣?:別用過時方法教出刺蝟少年

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內容簡介

  華人地區知名教養、潛能開發專家盧蘇偉
  20多年經驗、累計5000多場演講、超過1000個家庭受益
  33個兩代溝通的真摯故事,解開現代父母教養焦慮的必讀錦囊。

  「盧老師,孩子沉迷網路當低頭族,功課一落千丈怎麼辦?」
  「盧老師,孩子一言不合就摔門、罵髒話,不用管嗎?」
  「盧老師,孩子窩在家準備研究所好多年,當啃老族對嗎?」

  當孩子的言行異於期待,你是否對他說過,
  「你一直很棒,我相信你會做出最好的選擇」?

  沒有刺蝟少年,只有沒有被了解、被真正愛過的孩子
  觀念和想法的改變,需要「學習」;態度和習慣的改變,需要重覆的「練習」。

  這本書不是教你如何做好父母也沒有教你「搞定」孩子的方法和技巧,而是從父母自身的檢視,先把自己搞定了,知道內在的擔心和恐懼是什麼?讓自己做一個能夠「安心」的父母。書中描述的孩子,都是父母心痛和難以駕馭的刺蝟少年,你看完書保證你一定會發現他們一直很好!很棒!藉著別人的經驗,在生活事件中持續練習,才能改變夫妻關係或親子關係。我們和孩子一樣,正在摸索和成長,要學習放下「要改變對方」的想法,練習用「了解」和「賞識」的角度,與另一半和孩子共享一份愛與成功的經驗。

  了解「放下管教」,用學習的心去看待每一事件的發生,
  你會很愉悅的享受身為父母的這段美好旅程。

本書特色

  當父母賞識孩子的獨特、尊重彼此不同的想法時,家中不會有刺蝟小孩。
  無論你是青少年或空巢期的父母,陪伴孩子是一趟不斷學習的旅程,
  看著書中的故事,你將找到陪孩子成長的四大助行器
  賞識:相信我們擁有最好的兒女,無條件欣賞孩子的獨特
  傾聽:用心體會孩子的想法和感受,愛才會流動
  改變:孩子是父母的複製品,父母改變了,孩子才能蛻變
  陪伴:把人生的功課還給孩子,陪他共享生命的成長經驗

名人推薦

  李偉文 牙醫師、作家
  陳安儀 資深媒體人、親職作家
  陳藹玲  富邦文教基金會執行董事
  番紅花  人氣部落客、親職作家
  黃瑽寧  馬偕醫院小兒感染科主治醫師

  陳藹玲  富邦文教基金會執行董事
  「喚醒心中的巨人」盧蘇偉可以有今天完全不同的發展,除了他自己努力不懈外,更要歸功於永遠鼓勵支持他的爸媽。多麼希望,我們都是這樣的爸媽!




 

作者介紹

作者簡介    

盧蘇偉


  世紀領袖文教基金會創辦人、執行長

  台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業

  中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業

  專門技術人員社工師高等考試及格,曾任板橋法院少年保護官20多年

  出版著作四十多本,得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎

  他的成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》;曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島,拍成紀錄片《飛行少年》,並改編為八點檔連續劇在華視播出。

  盧蘇偉曾走過艱辛的成長路程,智商只有七十,他輸在起跑點上,什麼都比別人晚。

  讀過國中啟智班,念高職,花了七年考了五次大學,二十五歲才因退伍軍人身份加分考上,五十歲讀博士班,他的生命創造了教育的奇蹟。

  他觀護迷途孩子二十餘年,把三千餘名孩子帶離生命的谷底和社會的邊緣。盧蘇偉相信生命會影響生命,生命更可以創造另一個生命的奇蹟,一切都在於我們的信念和習慣。
 

目錄

給為人父母
誰最有成就?
聽見孩子內心的吶喊
給孩子自由,爸媽也解放自己 
別用過時的方法教孩子
聽懂孩子的話,比很多愛還重要
孩子讓父母抓狂,多棒的學習
信任孩子,就是給他莫大的能力
怎樣激勵孩子主動學習? 
面對孩子沈迷網路遊戲
當孩子想當林書豪
父母要小心,別誤闖成年兒女的領域
永遠愛孩子,接納他是同性戀
答覆八個父母最焦慮的問題

給媽媽
媽媽別做一隻惡臭的豪豬
母女心結深,該從哪裡開始解?
我要的人生跟你的不一樣! 
怎樣搞定家裡的刺蝟男孩?
讀了頂尖大學卻對母親大小聲
當兒子的阿姨,別當媽媽
你對孩子存入什麼,將來就提領什麼 
父母正在複製生命給孩子
做快樂女人,別做管家婆

給爸爸
我該拿不用功的孩子怎麼辦? 
爸爸被孩子打,這像話嗎!
找回因遠距而久別的愛 
當孩子信了不拿香跪拜的宗教

給少年仔
為什麼我爸講話那麼傷人?
她沒有錯,只是跟你不一樣
任何遭遇都是最好的安排
怎樣找到實現夢想的動力?
沒有最好的選擇,只有為選擇負責
態度決定未來的高度
永遠相信,我們擁有最好的父母、兒女
 

作者序    

沒有刺蝟少年,只有不被父母賞識與了解的孩子


  這本書中沒有教你「搞定」孩子的方法和技巧,而是從父母自身的檢視,先把自己搞定了,知道內在的擔心和恐懼是什麼?讓自己做一個能夠「安心」的父母。書中描述的孩子,都是父母心痛和難以駕馭的刺蝟少年,你看完書保證你一定會發現他們一直很好!很棒!只是好的地方和父母的期待不同。書中會讓你了解:放下管教,用學習的心去看待每一事件的發生,你會很愉悅的享受身為父母的這段美好旅程。我認為,沒有刺蝟少年,只有欠缺父母了解和賞識的孩子。

  「爸媽」,是每個人都熟悉的名詞,卻是最困難執行的角色,沒有一定的劇本,可以照著做、精準無誤地教出我們要的孩子。

  這本書在分享的不是如何做好父母的技巧和方法,而是要讓我們清楚的了解,親子是一個共同成長的歷程,我們要先學習了解自己,藉著別人的經驗,在生活事件中持續練習,才能改變夫妻關係或親子關係。我們和孩子一樣,正在摸索和成長,要學習放下「要改變對方」的想法,練習用「了解」和「賞識」的角度,與另一半和孩子共享一份愛與成功的經驗。

  觀念和想法的改變,需要「學習」;態度和習慣的改變,需要重覆的「練習」。

  二〇一四年五月二十一日台北捷運上發生了二十一歲青年殺人事件,造成四死二十四傷,大家都很想知道「為什麼」 ,一個父母和老師眼中的聽話孩子,為什麼要殺害那麼多人,讓那麼多人的家庭陷入無可彌補的傷痛。

  我們心中都有悲憫,不忍講出加害人的父母要負最大的責任,孩子從小就一直發出求助的訊息,「我不快樂!」「我不知道人生的意義和價值何在?」「我要殺人!」但都沒有人聽見和給予了解和協助。

  一個缺乏愛與被愛經驗的孩子,整天沈迷在網路遊戲,和家人沒有深層的情感互動,父母只是盡責提供教養和生活所需,讓孩子偏執的想法愈加偏激,最後導致這樣一個悲劇。更讓人心痛的,兩天後美國也發生類似的事件,二十一歲青年到校園濫開槍,造成學生三死十六傷。事件經媒體報導,竟有十幾個年紀相同的孩子競相模仿,預言要犯殺人案。

  「這群孩子到底怎麼了?!」

  沒有被真正愛過的生命,也沒有能力愛人

  這本書不是在探討相關的問題,而是在分享生命像塊土地,你播什麼樣的種子,它就會長出什麼樣的植物,開出什麼樣的花,結出什麼樣的果。生命也像本存摺,我們只能提領我們曾經存入的經驗。一個沒有被真正了解過的生命,他(她)沒有能力去了解別人;一個沒有被真正愛過的生命,他(她)也沒有能力去愛另一個生命。

  我們可以清楚的檢視出來,這些犯案的孩子的生命存摺裡沒有「愛」!不知看重自己的生命,也無視別人的生命存在!

  「愛」這個字,是學習用「心」去感「受」另一個生命的歷程,在生活中,時時刻刻都有事件發生,練習去了解你的另一半和孩子,如果只是粗暴不講道理或是沈默不語,內在真正要傳達的是何訊息?

  試著練習去看重家裡每一個人的心情,用珍惜和感恩的心為家人做付出,愛不是說,而是做,而且是持續無條件的付出。我們付出什麼,就可以得到什麼。

  這本書就是藉著各種不同的親子故事一起「學習」和「練習」如何面對能讓自己好過、也能善待我們的家人。我和大家一樣正在進行學習和練習。

  如果你不願意學習和練習,當然也是一種選擇,但這樣的選擇,會讓我們的家愈來愈疏離和泠漠!我們不看重的,孩子也不會懂得珍惜!

  給家人一個可以展露笑容的家

  「家」和「父母」、「孩子」都是需要時間和心力去投資和經營的。這本書獨特的觀點,是個別以爸爸、媽媽、兒女的不同特質,去探討如何讓自己好過和善待別人,沒有對或錯,一切都是共同學習的經驗,換一種角度,換一種心情。最重要的,給自己和家人一個可以展露笑容的家。

  我不是什麼專家,我只是一個堅持每天以家為中心,努力去服務另一半和孩子的平凡爸爸,也努力讓自己生命潛能展現,並努力激勵每一個人都看重自己,賞識自己的小角色。我沒有什麼亮麗的頭銜,我只喜歡做另一半和孩子最好的朋友。

  孩子很快就會長大,我們也將慢慢從教養的角色退場,學習做自己、愛自己,讓自己每一天都歡喜自在,把生命美好的特質複製給孩子。每一天!我們都在複製我們的生命給孩子,有什麼理由把不好和垃圾留給孩子呢?一切都是不斷的學習和練習,別讓孩子輸在不了解自己、不懂愛自己!   
             
盧蘇偉 謹識  
二〇一四‧夏
 

詳細資料

  • ISBN:9789862419243
  • 叢書系列:健康人生
  • 規格:平裝 / 256頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

別用過時的方法教孩子
 
琍玫為了國中的孩子向我求助。因為先生在大陸工作,她一個人要照顧家庭又要工作,她兩個孩子,女兒一直都很OK,不曾出什麼狀況,但兒子一上國中就不斷出狀況,只要接到老師的電話或看到連絡簿上老師對孩子的指責,她就會情緒失控。
 
孩子當然也沒好臉色和言詞,母子關係惡劣。爸爸也很頭痛,幾次都想要把孩子送到大陸的台商學校,但孩子堅決反對,媽媽就常以此做為威嚇孩子就範的武器。
 
孩子最近也提出反擊,如果爸媽敢送他去大陸,他就死給爸媽看,親子關係愈加惡化,孩子的成績就一落千丈。孩子拒絕和爸媽溝通,要不就很晚回家,要不就躲入房間不出來,聯絡簿也不給媽媽看,老師來電告知孩子在學校愈來愈不受教,媽媽也不知該怎麼辦?
 
「唉,怎麼會生到這種孩子,有時候氣到真想殺了他!」
 
媽媽的話透露了她真的精疲力竭。我很能了解她的處境與心情。她很希望我能輔導她的孩子,她實在無力再管教了。
 
「親子關係會演變到這樣,絕非一朝一夕,所以,我們不能期望孩子馬上就改變。」
 
我建議從修復親子關係開始,孩子有意願和父母互動,父母才會有影響力。
 
孩子不願和父母互動是有原因的。長期以來都是孩子有事情發生,我們才會注意到孩子的存在,在厭煩、氣憤的情境和孩子互動,我們的負面態度引發了孩子更負面的反彈,親子關係就會更僵化。
 
多年的輔導經驗,讓我得知要對方改變,最好和最直接的方式,就是改變自己。當孩子用情緒化的粗暴態度對待我們時,我們第一要先保護好自己的情緒,才有好的互動品質,給孩子正向的示範。例如孩子回到家心情不好,摔門、摔東西、又吼又叫,我們斥責只會讓孩子更生氣。
 
但如果我們是這樣告訴孩子:「謝謝你用如此獨特的方式,讓爸媽知道你今天遇到不愉快的事……。」
 
琍玫不等我說完,馬上接口,「如果是我兒子,一定會回『別惹我!滾遠一點!』」
 
做父母絕不口出惡言
 
如果孩子這樣應我,我會給自己台階下,給孩子倒杯水,讓他自己關起房門和自己相處個半小時、一小時,他和自己商量完,自然會走出來,讓我們知道他剛剛在生什麼氣。

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