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回話的藝術2:「正確答案」得罪人、「聰明答案」會惹人厭!你需要「同感」回話

回話的藝術2:「正確答案」得罪人、「聰明答案」會惹人厭!你需要「同感」回話

実はあなたもやっている!? ウザい話し方

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內容簡介

本書特色

  ‧在不經意間,大家都會犯的回話錯誤,多達50種!
  ‧以具體場景與實例解說,教你正確的應對方式。
  ‧生動的插圖,馬上理解那些讓人困擾的對話情境。
  ‧7個具體方法,走到哪裡你都有好人緣。

  給建議卻得罪人、下結論結果讓人嫌、謙虛反而被說假仙自誇……
  有時候「正確答案」不能說,「聰明答案」會反效果
  這個時候,你需要這本「回話的藝術2」。

  老闆問:「那件事辦得如何?」
  你據實回答:「我已經很努力了,但是……」
  結果換來一頓責罵幹譙。

  同事約你:「晚上一起吃飯?」
  你慎重其事問他:「你找了誰?」「約哪裡?」「吃啥麼?」……
  人家會覺得你麻煩又難搞。

  每個人都會在不經意中得罪人,那該如何解決呢?
  7方法,幫你與任何人溝通順利,讓任何人都樂意幫你!

  你也會這樣說話嗎?「煩人的說話方式」,可怕之處或許就在於:「任何人都會犯下這樣的錯誤。」這些說話方式,讓你在不知不覺之間,與他人漸行漸遠!

  稍微翻閱一下本書內容,你應該會馬上發現身邊某些人的行為非常眼熟,令人不由得心想:「啊~我身邊也有這種人!」或是「咦,這不就是那個誰誰誰嗎!」;

  ‧愛搶別人的話說。
  ‧喜歡歸納重點,搶著下結論。
  ‧不斷提出疑問,讓對方覺得被審問。
  ‧故意說反話,希望對方給予肯定。
  ‧明明愛說教,還要強調:「我這是為你好!」
  ‧想要運用「邏輯思考」分析一切事情。
  ‧過度正面思考,讓人感覺脫離現實。
  ‧對人太好太超過,造成對方心理負擔。
  這些不只是「正確答案」,往往還是「聰明答案」,但就是一整個討人厭、得罪人。
  那,我們到底該怎麼回話呢?

  其實,你應該心裡也明白:「我平常……,好像也會這樣說話耶?」「呃,我才剛剛被別人這樣說過!」「咦!這樣說不行嗎!?」

  本書告訴你,有五十種狀況,你的回話方式不能聰明、不能正確:
  ‧講話愛「自嘲」,其實是在「自誇」。
  ‧一被稱讚,馬上故作謙虛地回答:「才沒有呢~」
  ‧「我就是很○○的人呀。」「我不是一直都很○○嗎?」
  ‧「你還是○○,會比較好……」
  ‧「……吧?」「……喔?」「不是嗎~?」
  ‧「可是」「反而」……
  ‧「可以麻煩你幫我○○嗎?」
  ‧把「不好意思」「還請多多包涵!」當做口頭禪。

  你可以這樣「同感」回話,因為他們根本不需要你的答案,而是需要你這樣表達「同感」:
  ‧「這樣啊……」「就是說啊!」「你一定很難過……」
  ‧面不改色地回答:「嗯~?這樣啊?」
  ‧清楚直接地表達:「我不想這樣做,可以不要再說了嗎?」
  ‧直接提問:「這件事你覺得怎麼樣?」「你遇過類似狀況嗎?」
  ‧鸚鵡式回話:「原來問題就出在這。」
  ‧誇大情緒:「嗯……然後呢?」「真的嗎!」「好厲害!」
  ‧別人稱讚你時,「馬上道謝,稱讚回去」。
   
  本書介紹了這些說話方式為什麼讓人退避三舍,以及面對這些話題時,你該如何正確地「回話」。簡化日常生活中想要表達的言語,專心認真地聆聽對方想說的話,就能化解誤會,心意相通。在工作、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上,你會感到比原本順利十倍,甚至是二十倍。

專業推薦

  卡內基訓練大中華地區執行長  黑立言
  三商行33學堂副總經理  許宏榮
 

作者介紹

作者簡介

五百田達成(いおた たつなり)


  作家、心理諮詢師,美國CCE ,Inc.認證,GCDF全球職涯發展師。東京大學教養學部畢業後,歷任角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所,現為自由作家。以「人際溝通」「戀愛、結婚、工作」「生活心理學」「社會變遷與男女關係」為主題,累積許多作品及演講資歷。

  以精闢的分析與親切詳盡的解說深受歡迎,曾參與《解決!99Answer》《我有什麼問題嗎?》等電視節目的演出。此外,也在東京惠比壽開設了「戀愛與工作的職涯咖啡」,專為女性進行人生諮商。以「日本最瞭解女性心理的男子」之稱,獲得廣大群眾支持。

  著有暢銷書《與特定人士的相處之道》,銷售量突破13萬本。其他著作包括《媽媽的解僱通知:結不了婚是媽媽的錯?母親與女兒的幸福論》《擺脫偷懶的心態》《小貓、權力與╳╳╳~關於你的弱點》《社群網絡的交流技術》《喚醒幸福的本能──放鬆心靈的方法》《別再當「沒有第二次約會」的女孩!》等書。

譯者簡介

林佑純


  淡江大學應用日語系畢業,曾在日商企業擔任祕書,現為專職譯者。熱愛旅遊及接觸世界各地文化,相信任何類型作品皆有迷人之處。翻譯作品類型有奇幻、文藝、心理、財經、休閒等,期許自己成為廣度、深度皆具的日文譯者。

  譯作有:《爸媽不該對孩子說的55句話》《從谷底翻身的暴發哲學》《交辦的技術》《向上管理的技術》《主管不管員工才會變聰明》(大樂文化出版)。
 

目錄

前言  咦……,我好像也會這樣說話?

第1章    這樣說話,給人留下負面印象
1  話題小偷,愛搶別人的話說
2  愛幫別人歸納重點,搶著下結論
3  不斷提出疑問,讓對方覺得被審問
4  愛說反話,希望對方給予肯定
5  不斷重複同樣話題,讓人感覺厭煩
6  明明愛說教,還要強調:「我這是為你好!」
7  在對話中連連提問,故弄玄虛……
8  試圖引起對方興趣,話題卻很無聊
9  只憑著一點點的訊息,就想做出評斷
10  言談中太多負面言論、抱怨與批評
11  在談話中不斷回應:「原來如此」
12  一被稱讚,馬上加以否認

第2章    這樣說話,讓人覺得你很麻煩
13  表面上「挖苦自己」,其實是「自我誇耀」
14  動不動就陷入低潮,受到打擊
15  設下「陷阱」,想要引人注意
16  外在表現跟內在性格落差過大
17  語帶狂妄,自命不凡
18  運用「邏輯思考」分析一切事情
19  過度正面思考,讓人覺得你脫離現實
20  對人太好太超過,造成對方心理負擔
21  這樣說,安慰不了人:「這是常有的事……」
22  在談話中,天外飛來一筆

第3章  這樣說話,讓人不想邀你聚餐
23  只是開口邀約,就被不斷地追問
24  談話中出現「小團體」……
25  連菜單都不看,自顧自地開始點菜
26  對於餐點品質要求太高
27  粗魯地對待服務人員
28  在公開場合開黃腔
29  愛打馬虎眼,不回應個人問題
30  老是把「好忙,好辛苦!」掛在嘴邊
31  只會被動接受邀請:「下次再約我喔!」

第4章  這樣說話,讓人討厭與你共事
32  說話含糊籠統,摸不著方向
33  頻頻尋求工作細節的指示
34  發言冗長,不說重點
35  「交給你了」:事後卻是抱怨連連
36  詢問公事,只回覆對自己有利的事情……
37  愛找藉口,自我防衛:「我沒有錯!」
38  為了測試你的反應,不斷挑剔
39  極度固執,說什麼都不會改變想法
40  頻繁使用專業名詞或是外來語
41  愛講八卦、道人長短

第5章  這樣說話,讓人感覺不愉快
42  「我是○○類型的人……」
43  「……吧?」「……喔?」「不是嗎~?」
44  「可是」、「反而」……
45  「你還是○○,會比較好……」
46  「你能幫我○○嗎?」
47  「還請多多包涵!」
48  經常弄錯遣辭用字
49  下了班,還在使用工作用語
50  把「不好意思」當作口頭禪

第6章  七個方法,讓人樂意跟你聊不停
1  看著對方說話
2  「五訣竅」成為擅於傾聽的人
3  掌握「兩性溝通」的訣竅
4  在生活中,扮演「不同的自己」
5  相處起來輕鬆愉快的人,最受歡迎
6  大方散播愉快的情緒
7  與人相處「六分飽」,不用太焦慮
 

前言

  咦……,我好像也會這樣說話?

  在你的生活周遭,是不是曾經遇過這樣的人呢?

  ‧他也不是什麼壞人啦,可是跟他講起話來就是會覺得……,很累。
  ‧明明是個好人,可是跟他講話就是會莫名煩躁……
  ‧其實也不討厭他,但就是覺得很難聊。
  ‧我們其實認識蠻久了,可是跟他說話實在很麻煩,所以我有事通常會去找別人。

  眾人印象中「相處起來很累」或是「很難聊」的人,通常最大的原因,其實出在他的「說話方式」。說話口氣、態度令人感到不悅……有時跟對方人品或能力完全無關,無意間的一些小習慣,無形中卻會降低外界對那個人的評價。

  像這樣「在不自覺之間,讓別人心生不悅的說話方式」,本書稱為「煩人的說話方式」,並將介紹五十種代表性的類型。

  ‧把「反正我……」「我也可以……」當作口頭禪
  ‧說教就算了,還硬要說「我是為了你好……」
  ‧談話中不斷回應「原來如此」
  ‧講話愛「自嘲」,其實是在「自誇」
  ‧約他出去,總是會有回答不完的問題

  在本書中,會分析這些說話方式為什麼讓人退避三舍,以及面對這些話題的「應對方式」。只要稍微翻閱一下內容,大家應該馬上就會發現身邊某些人的行為非常眼熟,令人不由得心想:「啊~我身邊也有這種人!」或是「咦,這不就是那個○○嗎!」

  只是……,過不了多久,你應該也會察覺到另一件事情。「我平常……好像也會這樣說話耶?」「呃,我才剛被這樣說過!」「咦!這樣說不行嗎!?」……

  沒錯。「煩人的說話方式」可怕的地方就在於「或許任何人都會犯下這樣的錯誤」。一個人的說話方式出了問題,並不會嚴重到被別人指責,因此要自己察覺到絕非易事。

  在說話方式上不得體,只是給談話的對象帶來小小的壓力而已,也不至於會被別人當面指責:「欸,你可以不要這樣嗎?」所以很容易不斷重複同樣的錯誤,造成眾人逐漸遠離你。最後才會發現,不知從什麼時候開始,大家跟你說話時的笑容有些敷衍,朋友、同事的聚會,也開始不會邀請你參加──像這樣看似在恐怖電影中才會發生的情節,很可能也會發生在你的周遭。

  所以,本書中也會提到關於「『煩人的說話方式』的改善方法」。如果你看了書中的內容,自覺到「難道我也讓身邊的人這樣想嗎?」那其實是非常幸運的,只要往後慢慢改變說話的方式就可以了。

  這麼一來,別人慢慢會覺得你「很好聊」、「好相處」,更容易邀請你參加聚會。無論是在私人或工作領域、男性或女性,都會比較容易認同你的做法。在職場、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上,你會感到比原本順利十倍,甚至是二十倍。

  看到這邊,有的讀者可能會懷疑起來,會這樣一語斷定的我,又是哪一號人物呢?因此在這邊讓我稍微自我介紹一下。我的名字是五百田達成,是本名,並非筆名。至今曾有編輯、廣告企劃、作家、心理諮詢師等等職業經歷,主要從事有關人際溝通的工作,可以說是「表達方面的專家」,一天二十四小時,一年三百六十五天,都思索著「該如何用言語打動人心」的生活課題。

  但即便是這樣的我,也曾經犯下同樣的錯誤。在執筆時,我也曾羞愧不已,汗顏地心想:「嗯──其實我好像也會這樣?」總之,本書是我回顧四十年經驗,凝聚「說話技巧」的集大成。

  「煩人」這個詞,有時候是非常危險的字眼。一句話就能夠輕易地拒絕他人,甚至讓別人或自己身陷孤獨的漩渦。我之所以採用這個詞當作書名的一部分,正是希望突顯、強調人際關係的重要性。

  本書的主旨並不在於嘲諷他人錯誤的說話方式。而是希望閱讀過本書的讀者,能夠盡量避免因為「說話方式」而被周遭的人冷落,或是只因為誰說話「煩人」,就冷淡地對待他。只要能夠簡化日常中想表達的言語,並且能專心、認真聆聽對方想說的話。一定能夠化解彼此間的誤會,心意相通,促進人與人之間的良好人際循環。

  在閱讀過本書之後,如果你能更加樂意瞭解身邊的「某個人」,稍微增加一點和他相處的時間,那將會是筆者最大的喜悅與榮幸。祝福各位讀者的人生,更加充滿希望、溫暖的光輝。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869068086
  • 叢書系列:Smart
  • 規格:平裝 / 256頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第1章 這樣說話,給人留下負面印象

1話題小偷,愛搶別人的話說

A:「我上個禮拜去郊外烤肉耶~」

B:「烤肉啊,我最近都沒時間去玩。可能已經兩年沒烤肉了吧……」

A:「……是、是喔?然後啊,我跟朋友在烤肉的時候……」

B:「啊,不過……要在戶外烤肉,也得準備很多有的沒的吧?這樣我還是比較喜歡找家店慢慢享受……」

A:「……」

像B那樣,在談話中,把對方的話題變成自己的話題,我將他稱之為「話題小偷」。

這段對話,一開始是由A開啟話題的。他本來可能想跟B分享旅遊中的趣事,或是發生了什麼小插曲。

但是B對於「烤肉」這個關鍵字產生了令人意想不到的反應,開始述說「自己最近都沒空去玩」、「烤肉要準備起來也挺麻煩的」……等等有關自己的想法跟經驗。對於A來說,當然會產生「話題突然被B搶走」的錯愕感受。

就算不露骨地用「偷」這個字來形容,其實在我們生活中,也意外有不少人會做出類似的事情。

舉例來說,有的人在開會時聽著報告,腦袋裡卻是在想其他的事。「等他講完之後,我也要提出自己的意見。」「啊,我之前也有過這個點子!」「什麼時候才輪到我報告啊……」像這樣,滿腦子想著有關自己的事情。當然,看起來像是有在聽,但其實完全聽不進對方說了些什麼。

好不容易等到對方說完,就迫不及待地接話:「其實我覺得……」不先對對方所說的話做出回應,而是馬上開啟自己的話題。

搶走別人要說的話的「話題小偷」,跟在開會時只等著別人說完,專門「搶話說」的人,在本質上有著相同的問題,那就是根本沒有用心聽別人說話,造成「提問及回應」的意志特別薄弱。

對任何人而言,有人願意傾聽你說話,遠比自己聽別人說話要來得高興。就連像心理諮詢師這類「傾聽的專家」,也必須適時切換自己在工作、生活上所扮演的角色。可見要做到無時無刻都傾聽別人的話,是十分困難的事情,更何況是完全沒有受過特殊訓練的普通人了。

在聽別人說話的同時,大多數人在腦海中盤算著:「我還要跟他說那件事……」「要趁還沒忘記的時候,趕快跟他說才行。」「聽著聽著,忽然覺得肚子好餓!」……等等,大約有七~八成是跟自己有關的事物。

也正因如此,任何人都很有可能會成為「話題小偷」。如果你覺得自己也有這樣的傾向,在與別人談話時,可以試著在對方說話時「記住」他說了些什麼,清楚到甚至能在事後複述、寫下,以這樣的決心去聽別人說話,才能避免分神想自己的事,專心聽對方想表達的。首先就從牢記這點開始做起吧。

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