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再也沒有難談的事:哈佛法學院教你如何開口,解決切身的大小事

再也沒有難談的事:哈佛法學院教你如何開口,解決切身的大小事

DIFFICULT CONVERSATIONS: HOW TO DISCUSS WHAT MATTERS MOST

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內容簡介

《第五項修練》作者彼得•聖吉說:「永遠不與其他人共事的人,就不用讀這本書。」
大千綜合醫院南勢分院院長馬大元說:「本書可做為解決人生難題的金鑰!」
丹尼爾•高爾曼,《專注的力量》作者丹尼爾•高爾曼說:「人生最困難的時刻,最需要本書的情緒智慧。」

  本書曾經用在以下場合……

  ●巴勒斯坦教育家用本書阿拉伯文版本,設計溝通課程。
  ●以色列人用希伯來文版本,解決外部及內部衝突。
  ●中非洲蒲隆地歷經種族屠殺,採用法文版為年輕下一代制訂解決衝突的專案。
  ●國際太空站備有本書25種語言版--上面空間小,易生衝突。
  ●北海鑽油設備操作者、阿拉斯加北坡因紐特族人、沙烏地阿拉伯國家石油公司領袖、波士頓地區性侵害危機中心諮商專家、聯合國愛滋病防治總部專員……都曾接受本書內容的訓練。
  ●白宮內閣改組時,1,600多位重要的政治任命人選必讀此書。

  你是否曾經必須:處理績效不良的員工、向愛慕的人表白、為了錢與教養的方式和配偶爭執、面對奧客、要求加薪、告訴鄰居他們太吵了、沒有發票卻想退貨……

  這些都是日常生活中最困難的溝通情境,也是我們非常在意、又很難說出口的事。

  本書就是要幫你解決這些問題。

  ◆如何辨識出對話中的三種基本結構
  ◆如何解讀對方有說出來、沒說出來的話
  ◆如何提出重要的議題,又不會導致對方的防衛心態
  ◆如何管理你自己和對方的的強烈情緒
  ◆如何邀請對方放下情緒,朝著解決問題的方向前進

  本書作者曾參與伊朗人質危機談判規劃,率領哈佛談判中心成員,經過15年潛心研究,數以千計的專業諮詢,加入日常生活的豐富案例,協助讀者鍛鍊出屬於自己的、有效又有用的強大溝通技能。

  本書告訴你

  ◆採用「同時我的立場…」的句構來清楚表達
  ◆只說事實,不要論斷
  ◆「我覺得」這三個字可降低對方的防衛心
  ◆談不下去時,先暫停一下
  ◆有時候,用行動取代對話
  ◆對話提問祕技:用「請整理你的房間」來取代「你什麼時候才要整理你房間?」
  ◆碰到惡意的言詞攻擊時,如何維持情緒的平衡

盛讚推薦

  巴毛,部落客
  吳娟瑜,溝通專家
  馬大元,大千綜合醫院南勢分院院長
  陳其華,謀略大大創股份有限公司首席顧問
  許皓宜,心理諮商師
  戚樹誠,台灣大學商學研究所特聘教授
  黃日燦,哈佛法學博士、眾達國際法律事務所主持律師
  黑幼龍,卡內基訓練大中華地區負責人
  游梓翔,世新大學口語傳播系教授
  黃越綏,財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人
  楊俐容,芯福里情緒教育推廣協會理事長
  趙雅麗,前公廣集團董事長、台灣第一位口語傳播博士
  謝文憲,兩岸知名企管講師、商周專欄作家(按筆畫)
 

作者介紹

作者簡介

道格拉斯.史東 Douglas Stone


  律師,哈佛法學院教授,Triad 管理顧問公司創辦人,客戶包含花旗、HP、微軟、殼牌石油等。

布魯斯.巴頓 Bruce Patton

  律師,哈佛法學院教授,哈佛談判中心創辦人,率先將談判課程引入哈佛法學院。他是1980年美國伊朗人質危機的談判規劃專家,也是《哈佛這樣教談判力》的作者。

席拉.西恩 Sheila Heen

  律師,哈佛法學院教授,Triad 管理顧問公司創辦人,她是聯邦儲備銀行、新加坡最高法院的諮詢專家,最著名的談判案例為調解當代神學家對於「神是否為真」的紛雜意見。
 

目錄

新版序
寫在前面
前言
第一章    「高難度對話」的三種基本類型
第二章    別爭對錯,先瞭解彼此的故事
第三章    不要假設對方是故意的:將「意圖」與「造成的衝擊」區隔開來
第四章    別再指責:找出原因來
第五章    控制情緒,否則會被情緒控制
第六章    確立自我認知:你最在乎什麼?
第七章    你要什麼?何時談?何時放下?
第八章    對話的開始:從第三方的故事出發
第九章    學習型的談話:聆聽的技巧
第十章    表達:清楚、有力的為自己說話
第十一章    解決問題:由你主動開始
第十二章    5個步驟全面運用對話技巧
關於高難度對話的十個問題
 

前言

  向老闆要求加薪。想要結束已經變調的感情。必須打出攸關他人前途的考績。回絕有需要協助的人予以。要求對方不要繼續對我們不敬或傷害我們。在團體中反對大多數人的意見。向他人道歉或請求原諒……

  不論是上班、在家還是跟左鄰右舍打交道,我們每天總是在思索著如何進行或如何逃避以上的這類「高難度對話」。

  ★所謂「高難度對話」,就是你覺得不好開口或很難討論的事。

  若我們與人交談時,覺得自己會受到傷害或自尊受損,或如果正在討論的是自己非常關切的話題,或是和自己非常關切的人討論這些話題,那麼我們就可說是正在面臨一場「高難度」或「令人不舒服」的對話了。

  大家都曾經有過讓自己害怕或不舒服的談話。對於這種談話,我們能逃就逃,逃不掉的才會像吞苦藥一般去面對。舉例來說:

  公司有位老工程師已經不中用了,他是你多年老友。可是管理階層要你去開除他。

  妳無意間聽到婆婆跟鄰居抱怨,說妳把孩子都寵壞了,一點規矩也沒有。而此時妳們正準備去她家渡假,妳怕和她吵起來。

  這些狀況,為什麼永遠是這麼難以面對呢?那是因為我們害怕這些事情的後果--不論是主動提出這些問題之後必須面對的後果,或者是逃避這些問題會帶來的後果。

  ★這本書可以幫助你解決這些問題

  其實,前述的情況是有辦法可以解決的!在「哈佛談判專案中心」的課程裡,我們幫助過成千上萬的人,協助他們面對各種高難度的、令人不舒服的對話。我們也找到了方法,可以降低這類談話的壓力,並且讓這類談話更有效果。運用我們的方法,你既可以真誠、友善待人,同時又能以更具創意的方式,解決棘手的人際問題。不論對方願不願意配合,你都可以平心靜氣的面對問題,處理問題。
    
  本書中,我們將協助你跳脫困境。其實,只要能超越傳遞訊息、接受訊息的模式,便可以將毀滅性的訊息大戰,轉變成建設性的談話,也就是我們稱之為「學習型」的談話(Learning Conversation)。

  ★結果會讓你滿意的
    
  只要遵循本書的步驟,你就會發現,所有的高難度對話變簡單了,再也不會引起焦慮了。你的談話會更有效率,結果會更令你滿意。當焦慮程度降低,而滿意度提升的時候,你就會發現,再也沒有你不敢面對的話題了。
   
  ★真的這麼好嗎?

  如果你還在懷疑是否真的會有這麼好的方法,我們也可以理解。這類問題可能已經困擾了你好幾個星期、好幾個月,甚至好幾年了。人世之間的問題永遠是千頭萬緒,牽涉的人形形色色,牛鬼蛇神,怎麼可能光靠讀一本書就想搞定?
    
  一本書可以告訴你的人際互動技巧的確有限。我們並不知道你的實際狀況,也不知道你面對的困難,更不知道你擁有的優點及缺點。但是我們發現,不論內容如何,所有的「高難度對話」背後都有相同的原因;而人類面對「高難度對話」之際,無論在思考及行為上所犯的錯誤,也都是類似的。不論你遇到的是什麼事或什麼人,這本書一定能幫助你。

  當然,你可能還沒有準備好要面對困難的狀況或關係,可能正在自怨自嘆或自我療傷,可能只是需要一點時間來自我調適;你也可能是氣炸了,或是一時搞不清楚自己的目標在哪裡。就算你現在不打算做任何實質的對談,這本書仍有助於理清你自己的感受,讓你朝著更好的處境前進。

  ★眼光要放遠

  你自己都還沒有想到、但我們卻可以建議的事情,可能還不少。因為,問題並不在於你有沒有努力去尋找「高難度對話」的答案,而在於你有沒有正確的觀點。其實,問題不在於你的行動,而是你的想法。如果你只想用不同的行動去解決「高難度對話」,那是沒有用的。

  本書針對「高難度對話」提供了許多建議,但最重要的是,本書可以幫助你你瞭解真正的問題在哪裡,以及為什麼必須從「傳遞訊息的立場」轉變成「學習的立場」。唯有如此,才能瞭解並朝著「學習型對話」的方向前進。

  ★每一天都是「高難度對話」的練習

  不論你的成就有多高,仍然會不斷遇到高難度、令人不舒服的對話。本書的作者群在這方面有許多親身經驗。我們知道,那種感覺就像是:我們不想傷害別人,但也不願委曲自己;我們深怕自己的行為打擾到別人,但也不甘心總是壓抑自己。即使我們心存善念,人際關係仍有可能惡化或糾纏不清;更何況,我們也會有私心,人總有軟弱自私的時候。

  因此,我們的目標應該要實際一點。想要「完全消除恐懼及焦慮」,似乎不太實際。比較可能達到的目標是「降低恐懼及焦慮,並且學會管理這些恐懼與焦慮」。完美而沒有風險的結果可遇不可求,但在合理的風險下尋求改善則是合理的期待。
 

詳細資料

  • ISBN:9789573274933
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 336頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

解構人類的對話

在研究了數千次不同的談話之後,我們發現,所有的人類對話都有一個基本結構。在每一種類型中,我們都會犯特定的錯誤,這些錯誤又會扭曲我們的想法和感受,進而讓我們陷入困境。唯有瞭解這個基本結構,我們才能提升處理高難度對話的能力

1.「談事實」。

大部分的高難度對話裡,對話雙方對於已發生的事實或可能發生的事實,都有不同的看法:誰說了什麼?誰做了什麼?誰對誰錯?誰的意思是什麼?誰該負責?

2.「談情緒」。

每一個高難度對話也都在探詢以及答覆個人的內心感受。我的感受合理嗎?適當嗎?該正視它還是忽略它?該拿上檯面講清楚,還是放在心裡想?我應該如何處理對方的情緒?如果對方生氣了或受傷了,又該怎麼辦?有時雖然沒有直接說到這些情緒,但情緒在對話中卻處處可見。

3.「談尊嚴」。

這是我們每一個人內心的自我交談,不斷思索眼前的情況對我是什麼意義:是否代表我能力不夠?我是好人還是爛人?我值不值得被愛?眼前的情況,對我的自尊、形象、前途、利益有什麼影響?

當然,要同時做好這三種談話並不容易,但若在準備不足的情況下,盲目的面對一場高難度對話,後果會更嚴重。

「談事實」:事情的始末

在所有的高難度對話裡,我們大部分的時間都在談「事實」:誰對誰錯、誰該負責等等。而且,針對這些是,我們會做出錯得離譜的三種假設:

1. 假設真相

在談話中,一般人往往堅信「我沒錯,都是你不對!」但這麼簡單的假設卻常會帶來無盡的麻煩。

想想,你自己究竟是對在哪裡?我沒錯,都是你車開得太快了!我沒錯,都是你沒有給年輕人做好榜樣!我沒錯,你的謝師宴致詞太不得體了!我沒錯,病人在那麼大的手術後應該有更細心的照顧!我沒錯,本來就應該給我加薪!我沒錯,簡介做得已經夠好了!我沒錯的事情,簡直多到數也數不清。

問題的關鍵在於:我有錯。

怎可能?

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