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聽懂暗示,跟誰都能聊不停:【圖解】50個提問、附和、暗示的傾聽技巧

[図解]相手の気持ちをきちんと聞く技術

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內容簡介

聊不停的關鍵,
不是口若懸河,而是聽出對方沒說的「暗示語」

  「聽懂」別人說的話,比「會說話」難。
  溝通不能只靠三寸不爛之舌,懂得聰明聽話,才是溝通高手。


  溝通的重點,是聽出對方話裡頭的「玄機」。很多人忽略傾聽的功夫,沒聽出對方話中的暗示,就算說話技巧再好,回答文不對題,這段對話也會很快結束。仔細觀察朋友中的人氣王,辦公室裡人緣好的同事,他們一定都有一個共通點,就是很懂得「聽」話。

  害怕得罪人、表錯情、說錯話嗎?真正的說話高手,懂得如何聽出暗示語,說出對方想聽的話,就能告別冷場、打開話匣子、聊出好人緣!

  ★以下這些狀況,當你聽不出對方的真心話,怎麼回話都不對!

  ‧朋友看來心事重重,問他「還好嗎?」,他卻只回「沒事」。
  ‧不想聽爸媽的嘮叨,但是又怕他們生氣。
  ‧下班前三十分鐘才接到臨時的工作,不敢拒絕主管。
  ‧朋友打電話來聊天沒完沒了,但你今天好累、想趕快結束對話。
  ‧不知道該跟剛認識的新朋友聊什麼話題,好怕冷場。

  「溝通」是生存的基本能力,一方說話時,另一方就要聆聽。不懂得「傾聽」的人,到哪都寸步難行。

  ★有時候對方說「我沒事」,其實「很有事」!
  當你看到朋友皺著眉頭,關心地問:「你怎麼了?」而對方回答:「我沒事。」當他回答「我沒事」的時候,心中可能有兩種截然不同的心態:「謝謝你的關心」或「不用管我」。而每個人都會用自己的方式接收他人的語言,因此很難正確解讀對方的「心情密碼」,也很容易會錯意、表錯情。面對親近的家人、剛認識的朋友、公司的同事……你該如何一一聽懂他們沒說出口的內心話?

  ‧除了點頭附和,眼神和表情也能打開對方的心防。
  ‧聽出重點、幫對方簡單總結,他會主動說出內心話。
  ‧別急著聽結論,一來一往的談話,你才有機會更了解他。

  有時候你自以為很懂對方,卻不知道自己根本搞錯意思,對方發現你沒在聽,只好草草結束對話。例如:

  同事說:「今天主管分派的專案,不知道能不能做好。」
  你回答:「你可以的,一定沒問題。」

  朋友說:「最近發生一堆衰事,真是倒楣。」
  你回答:「其實,我最近也超慘的。」

  同事並不是真的擔心做不好專案,而是希望你給他具體的建議;朋友原本想找你訴苦,但是卻被你搶先一步,反而是他在聽你吐苦水。這種敷衍的附和,代表你根本無法解讀對方的想法,漸漸地,你也只能得到敷衍的回應。

  ★談話時,對方的弦外之音,你聽出來了嗎?
  點頭附和是最安全的回應,但也是最無趣的;和朋友、同事交談時,你是否能聽出他們沒說出口的暗示,並巧妙回應,讓話題繼續下去呢?

  ‧除了「嗯、對呀」之外,最好的附和是加上一句簡短的感想。
  →代表剛剛的對話你有在聽,而不是左耳進右耳出。
  ‧聽到「讚美」時,與其客氣自謙,不如坦率接受並道謝。
  →對方讚美你,其實是認可你身上和他相同的特質;坦率接受等於「我覺得你也很棒」。
  ‧當朋友向你抱怨時,第一時間要全力相挺。
  →抱怨是抒發情緒,先好好當個「垃圾桶」,等到他抒發完,再理性分析給建議。

  ★真正的說話高手,是「讓別人打開話匣子」

  【情境1】和第一次見面的朋友,如何找到聊天話題?
  如果對方寡言,你就可以推斷:他比較不擅言詞,不要催他回答,給他思考的時間;如果對方提到自己的老家,你可以馬上列出五個和該地有關的事項。

  EX:
  若是對方說:「我是台南人。」
  (1)運動:台南是統一獅主場,你有去看過他們比賽嗎?
  (2)歷史人文:聽說林百貨重新整修開放,你有去逛過嗎?
  (3)美食:介紹幾家在地人才知道的小吃吧!
  ……等等。
  →從他已經透露的事情中,找到下一段話題。

  【情境2】如何和部屬談心,讓他們暢所欲言?
  挑一個對他而言「特別的時間」,例如:生日、進公司的周年、完成大案子後……,再單獨約他到平常同事們不會去的餐廳用餐。
  →特別的時間和與平常不同的地點,容易讓對方卸下心防。

  本書中列出了五十種聽出對方話中暗示的技巧,加上清楚的圖解,一看就懂。

  如果你:
  ‧常常會錯意,卻又不知道錯在哪。
  ‧不知該說什麼,但害怕談話中有空白,只好講個不停。
  ‧曾經被友人或另一半抱怨過:「你講話好敷衍」、「你根本就不了解我」。
  ‧不懂為什麼實話實說,卻得罪朋友。
  ‧老是在下班前半小時被凹加班,卻又不敢向上級反應。

  無須好口才,聽出話中的暗示,就能提升好感度,不再說錯話、表錯情,甚至誤踩別人的情緒地雷。

本書特色

  1.作者平木典子教授為心理學專家,從說話時的心理反應教你如何傾聽並回應。
  2.五十個傾聽的技巧,包含聽出身邊各種人、各種場合和情緒的暗示。
  3.豐富圖解,各種傾聽技巧一看就懂,實用又好學。
 

作者介紹

作者簡介    

平木典子


  1959年,津田塾大學文學系畢業後,遠赴明尼蘇達大學院研究所進修,專攻諮詢心理學(教育心理學碩士)。回國後以心理諮詢者的身分活躍於職場的同時,也不忘一邊指導與提攜後進。在日本為「自我主張訓練(Assertion training)」的第一把交椅。曾擔任立教大學心理諮詢師、日本女子大學教授、跡見學園女子大學教授、東京福祉大學研究所教授後,現為統合式心理療法研究所(IPI)所長。臨床心理士。家族心理士。資格認定心理諮詢師。

  主要作品有《自我主張訓練(Assertion training)》(日本‧精神技術研究所)、《自我心理諮詢與自我主張之相關建言》(金子書房)、《新版心理諮詢面面觀》、《何謂心理諮詢》(以上皆為朝日新聞出版)、《家族心理》(SAIENNSU社)、《學習心理諮詢技巧》(金剛出版)、《讚美語言大全》(大和出版)、《圖解 成功傳達自己想法的『完美話術』》、《教小孩『充份表達』內心想法的技巧》(以上皆為PHP研究所)。

譯者簡介

郭欣怡


  淡江大學日本研究所碩士,專攻教育學。國立高雄第一科技大學應用日語系、國立台中商專應用外語科畢業。離開對日貿易助理的第一份工作,取得高中、職日語合科教師證之後,不甘心只當一位日文老師,而一頭栽入日文學習書籍寫作的世界。

  現任日文翻譯、口譯、日文家教、文化大學推廣部、台北市、新北市各社大、長庚養生文化村日文講師。著作有《快熟五十音》、《快熟基礎日語會話》、《哈燒日語會話》、《NEW日文單字放口袋》、《連日本人都在用的日本語書信大全集》(我識出版社)。《五十音原來如此》、《日文單字簡單到不行》(捷徑文化)、《排行榜旅遊日文常用語》、《排行榜日文常用語》、《排行榜購物日文常用語》(凱信出版)等。
 

目錄

【前言】聽懂暗示語,人際關係無往不利

【第1章】 如何聽出弦外之音?
1 一句「我沒事」,背後暗示......?
2 聽出暗示語,才能聰明回話、提問
3 「聆聽」、「傾聽」、「詢問」的差異
4 用心接收對方的「心靈之聲」
5 把對方想說的內容,包在「問題」裡
6 聽出對方內心悸動、思考過程
7 哪幾種人無法「傾聽」別人說話?
8 何謂「肯定式的對話模式」?
9 遇到強勢或沒自信的人,如何傾聽?

【第2章】聽懂暗示語,是打開話匣子的關鍵
1 讓說話者說個痛快,是一種技術
2 每個人的「讀取模式」不同,先跟著對方走
3 積極關心和同理心,是建立互信關係的關鍵
4重點式整理對方說話內容,提昇理解力
5 一邊提出問題,一邊接近對方的內心世界
6 常使用「情緒語言」,是傾聽高手的武器
7 擅長傾聽的人是稀有動物,非人人做得到
8 老實告訴對方「現在沒辦法聊太久」

【第3章】透過態度和表情告訴對方「我正在聽你說」
1 眼神的交流,是一種無聲的對談
2 接受對方原本的樣子,對話才能產生共鳴
3 不專心聆聽的態度,是溝通殺手
4 聆聽時,視線應該放在哪裡?
5 僵硬的笑容,其實具有攻擊性
6 善用姿勢、動作,營造談話氛圍
7 配合對方的說話節奏,找出最合適的插話時機

【第4章】傾聽時的關鍵句
1 重點式的回應,表達同理心
2讚美是一種高明的暗示語言
3如何成為「讚美高手」?
4 有時「謙虛」,也是一種失禮的表現
5鼓勵的語言,愈具體愈有效果
6 溫情的一句話,改變對方談話的心情
7 安慰之前,先用同理心了解對方的心情

【第5章】聽出各種不同立場的心聲
1 順應對方需要的「聆聽方式」,收起主觀自我
2給對方一點空間,不給任何建議
3稱職的聽眾,永遠不給標準答案
4默默陪伴,就算沒交談也是一種交流
5 聆聽父母說話,「設身處地」是關鍵
6聽年長者說話,切勿咄咄逼人
7一邊聆聽,一邊思考新話題
8 聽出關鍵字,讓對方更信任你
9 不想做的事情,如何婉拒又不得罪人?
10刻意安排「特別時間」,讓對方暢所欲言
11 談話最恰當的時間長度,是四十五分鐘
12 如何正確提問、聽出對方的暗示?

【第6章】 情緒不同,暗示語言也不同
1高明的傾聽技巧,能掌握全場氣氛
2對方冗長表達時,「畫重點」引導他回話
3 對方沉默寡言,告訴他「我想聽你說」
4 對方講不停,你得知道如何發問
5 不需要「同感」,只需要「共感」
6 如何聆聽憤怒者說話?
7 聽別人抱怨時,最好站在同一陣線
8 聽到別人向自己道歉,該如何回應?
 

前言

聽懂暗示語,人際關係無往不利


  或許多數人都認為,「聽話」比「說話」簡單多了,也因此常陷入這樣的迷思中:「既然只是『聽』就簡單輕鬆了,非旦不需要準備自己應該說的話,更不需費盡苦心思考該如何表達自己的想法。所以不必太在意對方的心情,更不用擔心自己的說話內容。」

  誤解他人語意,與人溝通寸步難行

  然而,換個方向思考,假如當你正在說話,但聽者卻無法站在你的立場思考,或者只是左耳進、右耳出,無法完全解讀你的意思、甚至誤解你的說話內容,這時候,你該如何是好?

  無法仔細傾聽、無法了解他人語意,就算毫無惡意,也會使周遭的人感到不悅及困擾!

  說得極端一點,不懂傾聽的人,可能連去便利商店買個東西都有困難,在和家人或朋友相處、甚至職場上的人際關係,也可能常常出師不利,更不用說想在親密關係,或需要深度交流的心靈關係中獲得任何回饋了。

  所謂的「溝通」,在「說話者」與「聆聽者」出現時便已成立,若雙方都能扮演好自己的角色,就能打造愉快的人際關係,並維持平和穩定的社交生活。

  如何回話,才能讓對方有好感?

  當我們想表達自己的想法時,記得不要過度強調自我主張,避免攻擊性的發言,互相尊重並站在為對方著想的立場,才能成功地表達自己的想法,同時得到對方的信任。

  「傾聽技巧」與「說話技巧」,兩者對於溝通來說缺一不可,同樣重要。而「傾聽」的難度,甚至可能高過於「說話」。希望大家能藉由本書內容,充份了解「傾聽」的真正意義,以及如何藉由「傾聽」拓展人際關係,一探「表達自我」的真正意涵。

  本書完成之際,感謝在前書當中擔任責任編輯的菱田美島小姐、大屋紳二先生,齋藤稔先生、富永三紗子小姐等,感謝您們的大力相助,我將永銘於心。

二○一三年九月 平木典子
 

詳細資料

  • ISBN:9789869124034
  • 叢書系列:職場通
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

【一句「我沒事」,背後暗示……?】

──解讀對方的「心情密碼」,如何精準判讀?

當我們在與人談話時,雙方都想藉由語言、表情或態度,傳達自己的想法。然而彼此接收到的訊息解讀,卻不只一種。

比方說,假設你問朋友:「你怎麼了?」,而對方回答:「我沒事」。

當回答「我沒事」的時候,他的心中可能有兩種截然不同的心態:「謝謝你的關心」或「你不用管我」。

若被問的人當下心情沮喪,他會以悲傷或憤怒的負面心情,解讀問話者的關心。

為什麼面對同一句話時,我們解讀的方式卻如此地截然不同呢?因為人人都有著自己的「解讀模式」。

‧解讀方式,為何因人而異?

每個人對文字和語言的解讀模式,會依照自己從小到大的生長環境有所不同,除了依照此模式表達自己的想法外,同時也依此模式解讀他人的語言密碼。

就以上的例子來說,將「我沒事」的回答,解讀為「謝謝你關心」的人,就是屬於「當別人為自己擔心時,會表達感謝之意」。

另一方面,將「我沒事」解讀為「你不用管我」的人,或許他們心裡不想給別人添麻煩,認為別人的擔心反而會讓自己感到壓力。

此外,感受到別人的關心,反而表現出的沮喪和壓力的心理狀態,其實是一種缺乏自信的表現。

這種人不想被別人探索自己的內心世界,他們總是隱藏自己的情緒:悲傷、失望與憤怒等等,想了解他們的真實情緒,需要多費點心。

【擅長傾聽的人很稀有,非人人做得到】

──學會傾聽,是擁有好人緣的第一步

成為說話高手的兩步驟:「懂得說」與「懂得聽」,相較之下,「懂得傾聽」似乎是比較困難的。

‧懂得如何傾聽,誰都想和你多聊一點

雖然想要用簡單的話語表達自己的想法並不容易,但若是努力思考「如何說」,開口談話並不是一件難事;就算話術技巧還需磨練,也總是能將想法傳達一二。

但是若想認真「傾聽」對方說話,必須集中精神並全神貫注。因此,我們常認為在一段談話中,「傾聽」是一種負擔,很容易忽視它。

有愈來愈多人認為:為什麼都沒人想聽我說?所以也日漸習慣隱藏自己的想法,有心事的人也愈來愈多,大家都希望能遇到「懂得傾聽」的談話對象。這時候,如果你是傾聽高手,人人都希望能和你多聊幾句。

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