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其實你不必為了別人改變自己:一定可以實現的阿德勒勇氣心理學

其實你不必為了別人改變自己:一定可以實現的阿德勒勇氣心理學

アドラー心理学 実践入門:「生」「老」「病」「死」との向き合い方

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內容簡介

當你不再迎合他人改變自己,堅持過自己的人生,你就已經改變了!
《被討厭的勇氣》作者最新力作!
全面理解自我啟發之父阿德勒的智慧。

  迎合別人對自己的期望,等於放棄自己的人生!

  阿德勒說人是社會性的生物,但也因此我們活在別人的期望下:優異的成績、高薪的工作、美滿的家庭……讓我們愈來愈急著迎合這些標準,反而將自己真正熱愛的、可以感受到幸福和自信的事物擺在一邊。

  想要活出自己的人生,就要先喜歡目前的自己。你的短處其實也是另一種優點,不健談其實意味你是個好聽眾。即使沒有豐功偉業,你的存在對身邊的家人和朋友來說也是一種溫馨的貢獻。因此,怎能不喜歡這樣的自己呢?

  不管你決定怎樣的生活方式,都是因為它最符合你的個性,就該好好堅持並不受別人評價影響。理解到自己和別人的不同,我們也才能尊重別人的標準,平等對待身邊的朋友、家人。

  作者多年深入研究阿德勒的自我啟發心理學,在本書中將阿德勒談論自己、他人、生命的觀點做了全面性的融合,以深入淺出的筆調讓我們更新看待人際關係的角度,結合多年心理諮商的心得和當今社會的潮流,廣泛談論婚姻、家庭、職場夥伴等日常生活議題,讓我們用更有質感的方式看待人生的意義和追求幸福。

  【認識阿德勒】

  奧地利精神科醫師阿德勒(一八七〇~一九三七),與佛洛伊德、榮格並稱「心理學的三大巨頭」。阿德勒出身於猶太家庭,他之所以想成為醫師,並非要賺取金錢或名聲,而是想要改變世界、拯救世人。阿德勒與學者型的佛洛伊德不同,他選擇走上診療而非醫學研究之路,一開始是以內科醫師的身分開業。阿德勒活動的基礎自始至終都不在大學,而是在普通人聚集的地方,因此他的學說一直都以人和生活環境息息相關。

各界專業人士好評強推(依姓名筆畫排列)

  王浩威 精神科醫師
  何飛鵬 城邦媒體集團首席執行長
  張英熙 台北市立大學幼兒教育學系助理教授
  許皓宜 心理諮商師
  游乾桂 臨床心理師
  蘭 萱 廣播節目主持人
 

作者介紹

作者簡介

岸見一郎


  暢銷書《被討厭的勇氣》作者,哲學家,撰寫過多本入門心理學書籍。一九五六年生,畢業於京都大學研究所文學研究科博士課程,現為奈良女子大學文學系希臘語特約講師、曾在前田醫院工作過,現在在京都聖凱薩琳高校看護科(心理學)、明治東洋醫學院(教育心理學、臨床心理學)擔任特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。

譯者簡介

林詠純


  台灣大學物理系、地質系雙學士,日本九州大學藝術工學府碩士。視日本福岡為第二個故鄉。曾在民間研究機構擔任日文研究助理。現為專職日文譯者,認真對待經手的每個文字,期許自己更上層樓。譯有《人妻的偷情:文學、電影、AV、真實世界的欲望文化》《在痛苦中看見人生最重要的8件事:心理治療師教你化解煩惱的八大人生練習》《旅讀書店:尋訪全球最美的20間書店》《千年語錄:世界各國的智慧遺產讓我領悟的事》等等。
 

目錄

第一章 理解阿德勒心理學的基礎知識
第二章 這樣面對自己才能活得幸福
第三章 這樣面對他人才能活得幸福
第四章 面對年老、疾病、死亡的方法
第五章 變得幸福的發現存在於每一天當中
 

詳細資料

  • ISBN:9789863591160
  • 叢書系列:ADVICE
  • 規格:平裝 / 200頁 / 15 x 21 x 1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

你喜歡自己嗎?
 
如果我詢問前來諮商的人:「你喜歡自己嗎?」得到的答案都是「討厭」,幾乎無一例外。
 
以手機來說,即使不喜歡現在使用的手機,還是可以購買款式更新、機能更好的機種。但如果是「自己」的話,就算不喜歡這樣的自己,也無法取得其他的自己。在接下來的人生中,到死都必須與這個自己相處。即使我們不喜歡現在的自己,也無法像購買新手機一樣取得不同於現在的自己,如果這樣就無法獲得幸福的話,我們絕對不可能變得幸福。
 
阿德勒曾說:「重要的不是得到什麼,而是如何使用得到的東西。」這句話的意思並不是「即使不喜歡現在的自己也必須忍耐。」阿德勒的意思是,「如果無法把現在的自己變成另一個自己,那就賦予這個自己不同的意義,讓同樣的自己看起來變得不一樣。」這是讓人變得喜歡自己的方法之一。
 
不過,在此必須指出一件重要的事。如果一個人無法喜歡自己,其實是他自己決定不喜歡自己,而不是「自己有這樣的一面,所以我無法喜歡自己。」
 
如果用喜歡、討厭某個人的情況來想就可以理解了。我們會如何看待一個人,其實是自己決定的。如果我們討厭某個人,輕易就能找到討厭的理由。譬如某個人說,我討厭他或她優柔寡斷的個性。但是,這個人以前覺得他現在批評的人很溫柔,也喜歡他或她沒有控制欲的特質。或者,我們可能原本喜歡某個人做事謹慎、仔細,後來卻開始發現他連細節都要計較很囉唆。或是原本覺得某個人大而化,後來才開始發現他很白目。
 
我現在說的雖然是「開始發現」對方與剛認識時不一樣,但事實的真相卻是,「我們自己決定要讓對方看起來不一樣」。換句話說,改變的不是對方,而是我們看待對方的眼光。
 
像這樣改變看法是有目的的。我們並非突然毫無理由地以不同於先前的眼光看待某個人。我們之所以會改變,是為了要終止與這個人的關係。有些人不想承認自己不再喜歡某個原本喜歡的人,因此只要覺得對方改變了,就有正當理由可以決意終止與這個人的關係。
 
人討厭自己也可說是相同的情況。這樣的人從一開始就下定決心不要喜歡自己。正因為有這樣的決心,才會想不出任何自己的優點,只把目光擺在缺點上。他之所以不看優點只看缺點,就是為了要討厭自己。

會員評鑑

3
2人評分
|
2則書評
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立即評分
user-img
Lv.1
4.0
|
2016/12/30

我個人覺得─
這本書以總體且概括性的方式介紹阿德勒心理學,適合喜歡"直接"了解其理論內容者閱讀;
而「被討厭的勇氣」適合喜歡閱讀對話式(或小說)的讀者,以淺顯的方式進入阿德勒理論。
兩本書切入的方式是不一樣的!
但是,阿德勒的東西都需要時間咀嚼,才會發揮影響力.....
若只是想略知什麼是阿德勒?那就輕鬆以對吧。
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user-img
Lv.1
2.0
|
2015/11/10

如果已經看過被討厭的勇氣還有另一本也是這位作者的有關阿德勒心理學的書,就不需要考慮這本了。因為裡面提到的事情例子大同小義。依照我的情況來說,其實蠻多都像是廢話,老生常談,看到後來我幾乎失去想把書看完的耐性。所以如果沒接觸過其他兩本書的人可以考慮,有的話真的不需要再多買這本書。
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