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爸媽何必太正經!幽默溝通,讓孩子正向、積極、有力量

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內容簡介

既然無法永遠保護孩子,
就讓他有面對逆境的超能力吧!

  人在江湖飄,哪有不捱刀?幽默感無法杜絕逆境,但它具有正向影響力!幽默感能避免我們在面臨壓力時,將注意力聚焦在負面想法上,能為我們降低挫折感,以及因壓力而來的負面情緒──也就是說,幽默感能讓保護我們不被逆境擊倒!

  雖然都能讓氣氛輕鬆點,但幽默和搞笑、裝可愛不太一樣。幽默之所以產生,是基於認知與情緒的層面,在認知上有了「出其不意」的衝突感──答案是意料之外的結果,而且沒什麼重大的利害關係與挫折時,就會產生好笑的感覺。

  問題是,利害關係和挫折的重大程度要怎麼判斷?以親子關係為例,如果我們是想法越不肯變通、作法越不容質疑的父母,怎麼可能接納孩子的「突發狀況」?破梗之後怎麼笑得出來?

  ●若循著慣例思考,當結果與預期不合的時候當然只有失望;沒有「非這樣不可」的執著,才有辦法迎接生活中突如其來的「驚喜」。

  有輕鬆的態度才有辦法欣賞幽默,進而製造幽默。親子間的互動是生活,不是什麼殺人放火的國際大事,沒必要到你死我活的地步,偏偏許多父母以為帶小孩是帶兵,看不見小孩的需求與個性,老是吐出「如果沒有做到xxx就別喊我媽媽」、「你不乖就叫警察抓你」、「我還不是為你好」這種口語威脅、情感勒索的話語。

  父母怎麼說話,孩子就怎麼學。理智上可以理解家人的付出,但情感上仍舊需要被呵護。感受不到溫情,一切都是白搭。如果長輩都沒有幽默感,如何帶給孩子一個有幽默感的成長環境呢?

  本書作者是精神科心理治療師,參與大量兒童、青少年、家庭的個案輔導,本身也是兩個性格天差地遠的女兒的媽。在本書中,作者不只以心理學專業的角度解構幽默感、家庭、人際互動的火花,還列舉了許多爆笑事例,讀者將可循事例了解、如何讓幽默感在家裡萌芽!

  ●家人,只是一家都是人而已,並非一家通通一個樣。同一個屋簷下的個人小世界,可能有很多種樣貌。
 

作者介紹

作者簡介

南琦


  本名劉南琦,輔仁大學心理學研究所畢業,曾任專欄主編,文字工作者。

  國家高考合格心理師,現職耕莘醫院精神科臨床心理師,業務範圍包括兒童與青少年心理衡鑑,成人心理衡鑑,成人個別心理治療,住院病患情緒調適團體治療等。

  非常熟女,育有兩隻小孩,生活忙碌平淡,逛購物網站是小確幸。

  著作有《我只特別,不是難搞—發揮優勢人格,從怪咖變型咖》、《找自己的心理醫生》(遠流)、《讓下一個老闆看上你》(方智)、《幽默好有魅力》(圓神)……等近二十本。
 

目錄

>> 前言—身心健康才能幽默
面對情緒,接受自己不完美的樣子 
兒女只是藉由你們而來,不是因你們而來 

>> 家庭幽默基本守則 
是室友,還是家人?打破「習以為常」的僵局
打破慣例:從「我愛你」獲得靈感 
讓寬鬆的心,擁抱慣例之外的驚喜 
放輕鬆!親子關係不是什麼殺人放火的國際大事 
家庭關係不分好壞,感覺對了萬事OK 
練習開始 

>> PART 1【互動篇】
每個人都不一樣!從生活習慣上學習包容 
長輩的課題:包容孩子的世界
晚輩的課題:包容老一輩的世界
小孩的邏輯:天真、好奇,什麼都不怕! 
父母的邏輯:長輩任性起來,其實也不輸子女啊 

>> PART 2【管教篇】
小孩到底需不需要管教? 
寬鬆的教養觀:玩出自由創意的新生命 
嚴格的教養觀:少一分、打一下! 
要打還是要罵? 
說得比唱得好聽?長篇大論惹人嫌
什麼時候該堅守立場,什麼時候該彈性調整? 

>> PART 3【相處篇】
手足情,深不深? 
姐姐做得到,你怎麼做不到? 
左手與右手─如何處理偏心的議題? 
長輩也許是好意,只是不順你的意 

>> PART 4【觀念篇】
「重男輕女」還沒從這個世界消失…… 
思想不同,造就不同世代的趣味性 
同志議題大考驗 
溝通是永遠的功課 
兩岸終達成統一 

>> 後語—關於家,其實我想說的是……
 

前言

身心健康才能幽默◎南琦


  這是給身心健康的人看的,尤其是心理。

  只有心理健康,或是期許自己以健康的態度面對家人時,這本書才會有效果。如果你只是把這本書拿回去讓家人看,期待家人會改變、自己卻不做點什麼的話,那我勸你不如去喝咖啡、聊天、滑手機,不要白費心機。

  就像有些人把家人帶來門診、試著要我們認定他是「病人」、「心理有問題」自己卻什麼都不願意努力的人一樣,既不認為自己對家人造成影響(多為負面的影響),也缺乏反省能力,我也勸這樣的人別浪費自己的時間了。

  心理健康的家人才會有一份健康的關係,來自於不健康家庭的人不見得心理不健康,只是必需很辛苦的排除萬難,從經驗中學習,才能找到屬於自己想要的關係。

  不管是精神醫學或心理學對於健康的看法,都強調身心合一,身體與心理狀態互相影響,心理狀態會透過身體來表現,即使你不承認心生病了,但身體很誠實,不會騙你,例如它會讓你睡不著、頭痛、緊繃,胸口悶,腸胃不適。

  有些人身心出現警訊,多半只關注在身體層面,於是去抽血,驗大小便、心電圖,甚至做了電腦斷層掃描,做了許多檢查卻沒發現什麼異狀,只有因老化而起的小毛病,而醫術不精、檢查不出自己有什麼毛病的醫生,卻建議自己去看精神科?實在沒其他方法可想才不甘不願來看精神科,才漸漸的察覺其實是心理、情緒早就出了問題,看了一陣子之後,居然睡不好的問題就獲得了改善。

  不了解自己,更容易連帶影響到不了解家庭關係,有些人不曉得自己的家庭關係也生病了,本身的狀態已經影響了孩子、影響了另一半還渾然不覺。

  自己心情好的時候就多看家人兩眼,心情不好的時候就連看都不看一眼。心生病,心中沒有愛,家人通通感受得到。

  有一位很有氣質的個案告訴我,自己與母親又愛又恨的糾結關係。她的母親生長在一個富裕家庭,想培養女兒具有大家閨秀的風範,原本就教養嚴格,後來因為跟先生感情不好,眼見先生和女兒的感情愈來愈好,還開始出現喜怒無常的情況。

  當這名個案有些事只對父親說卻不對母親說時,就會遭來一陣責打;當她被母親發現和男同學有說有笑,就會被母親罵是「妓女」……。心理學上稱這樣的狀態稱為「自我防衛機制」,母親原本應該愛女兒的心,被「對先生憤怒的情緒」與「被這兩人遺棄的情緒」淹沒,必須藉由對女兒發洩憤怒來解決自己的內在衝突。

  於是,那時的她打定主意不交男朋友也不想結婚,後來雖然結了婚,婚姻路上亦是跌跌撞撞。在充滿不安全感、隨時得討好母親的氣氛下長大,讓這個現在已經五十多歲的女兒憶起傷心往事,還是忍不住淚流滿面:「我母親怎會罵我是『妓女』?
一個正常的媽媽怎麼可能這樣罵自己的女兒?」長大後的她花了許多時間療傷,並試著和自己的女兒更接近。

  ●面對情緒,坦然接受自己不完美的樣子

  認知科學家洪蘭曾提到,現代孩子缺乏細膩感情的體驗,有時候是因為與父母缺乏說話的機會。當家人彼此連話都很少說的時候,心事當然都無法分享,變成「我本將心托明月,誰知明月照溝渠。」意思是,本來想把心事跟父母說,結果熱臉貼冷屁股,一顆脆弱的心被丟到臭水溝。父母不是沒反應就是說現在很忙,更別說他們還帶著自己待解決的心事。無怪乎現代年輕人不善於處理自己的情傷,沒有學到良性互動的榜樣,一旦另一半提出要分手,就用激烈的方式來挽回,不是你死就是我亡。

  雖然如此,洪蘭也藉由泰戈爾的話來給年輕人力量:「當你在夜晚,因看不見太陽而哭泣,你的眼淚會使你看不見滿天繁星。」也許有些人的家庭經驗不怎麼樣,但總能從經驗中更清楚自己的需求,激發自己要過得更好的動力。就像前述那位女性雖然沒有機會彌補和母親的關係,日後的婚姻關係也不怎麼樣,卻跟子女非常親密、無話不談。

  這也令我想起與母親的緊張關係,到了有自己的小孩時,我想成為和我母親不一樣的母親,想要一份坦誠、透明的關係,我想直接表達對小孩確切真實的愛,於是我們常親吻、擁抱,我也要小孩對阿嬤展現直接的感情,當他們小臉蛋湊上去要親吻時,母親卻把臉別開:「別親嘴,阿嬤的臉髒死了。」於是她們只能小啄一下臉頰;當我說:「阿嬤煮飯給妳們吃時記得要跟阿嬤說『謝謝』、『辛苦了』。」沒想到此舉卻讓母親對我嗤之以鼻:「啊你賣假啦!」「要謝什麼謝?」我不忍細想自己母親的心可能生病的事實,而這也是我選擇「心理師」這個助人工作的潛在理由。

  我們得面對心中那頭情緒怪獸,所以心理健康指的是,接受自己不完美的樣子。同樣的,如同家人也不完美,所以為人父母不可能把自己塑造成完美的樣子,並誤以為自己十全十美,因為那是不可能的;子女也永遠無法成為父母心中完美的小孩,因為那也是不可能的。

  即使看見自己不完美,也不影響愛家人的心,因為家人都跟自己一樣,有時候脆弱,有時候會失控,有時也會做錯事;接受自己也會嫉妒家人的事實,雖然接納自己與家人的不完美,但懂得隨時關照自己的情緒,提醒自己不要再傷害家人。
好了,如果到了這個狀態,你,不幽默也不行了。

  你已經夠自在,夠坦誠,以致於可以更輕鬆的看待與家人的一切,也禁得起挑戰,不怕被質疑了。

  ●兒女只是藉由你們而來,不是因你們而來

  當小孩出門只和她老爸kiss-bye、忘了老媽時,我都會故意說,「哼,妳只愛把拔不愛我,我不理妳了。」小孩就會大聲抗議:「我─哪─有─。」然後飛奔過來給我雙倍的kiss。這種幼稚的考驗遊戲我們都很樂在其中。

  當久病的母親過世時,兩個小孩隨著我忙碌的跟進跟出,擺設喪禮會場、整理鮮花與祭品塔、折元寶蓮花、聽大人討論各種繁複儀式、拿香燒紙錢……等。某天忙到一個段落,得空之後我正在喝每日慣喝的易開罐咖啡時,當時六歲的老大加寶說話了:

  「媽,你很喜歡喝咖啡嗎?」

  「是啊。」

  「那我以後就用咖啡拜你喔。」

  嗯……所以以後我的會場會有個「咖啡塔」?我想像了一下那些鐵罐疊起來很壯觀的樣子,真是謝謝孩子的孝心。二歲多的姪女也是個古靈精怪,某日她老媽正在折元寶時、她正在一旁玩她的廚房扮家家酒玩具,她把「爐火」打開,一閃一閃冒著紅燈,然後把一朵紙蓮花放上去說:「燒給媽媽,燒給媽媽。」又是一個有孝心的孩子啊。

  我試著讓自己用幽默的眼光看待孩子的天真,全盤接受孩子對自己的愛,而自己對孩子的愛也毫無保留,沒有什麼交換條件。

  我很佩服一個媽媽友人,她特別的地方在於是個「會道歉的媽媽。」

  有一次她很慌張的跟我說,女兒本來要陪自己去資訊展買電腦,但女兒打來時她睡過頭了,還因起床氣念了女兒一頓:
「很煩耶,我還要睡,下午再去啦!」結果呢,「我女兒現在生氣了怎麼辦?」我還來不及給意見時她馬上就撥電話給女兒:「對不起啦,我錯了,那你還能不能陪我買電腦?」

  我們會對朋友道歉,卻很難對家人道歉。明明是自己無法準時赴約,面對朋友一定是非道歉不可,否則壞了自己的信用,但對家人卻不自覺意氣用事起來,不僅不道歉還可能惱羞成怒的說,「你難道不會體諒我很辛苦很累嗎?你明明可以等我的啊!」誤以為家人就得有無上限的包容與耐心。

  對於孩子,我們該提醒自己看見:

  你們的孩子並不是你們的孩子。他們是「生命對自身渴求」的兒女。

  他們藉由你們而來,卻不是因你們而來。儘管他們在你們身邊,卻不屬於你們。你們可以把你們的愛給予他們,卻不能給予思想,因為他們有自己的思想。──摘自於紀伯倫的《孩子》

  對於父母,我們該提醒自己看見父母的苦心,父母是用屬於他們的方式來愛我們:

  他囑我路上小心,夜裡要警醒些,不要受涼。又囑托茶房好好照應我。我心裡暗笑他的迂;他們只認得錢,托他們直是白托!而且我這樣大年紀的人,難道還不能料理自己麼?唉,我現在想想,那時真是太聰明了。──摘自於朱自清〈背影〉

  我期待透過這本書,讓身為家人的我們,都能以健康的心情迎接這份關係。
 

詳細資料

  • ISBN:9789861288406
  • 叢書系列:眾生
  • 規格:平裝 / 256頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

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