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夠了!我要辭職:35歲、21個工作,廢柴追夢奮鬥史

そんな仕事なら、やめちゃえば?

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內容簡介

  好伴侶不要我
  爛工作辭不下手
  剩男剩女需要絕地逢生的霸氣
  別怕,I see, I come, I conquer!
 
  阿部涼,三十四歲,單身,轉職19次→銀座女公關→深山修行→北海道牧場雜工→
  三十五歲,轉職21次,暗戀失敗,身無分文,舊傷復發……
  22K算什麼,有人連22K都難求!
  讓無限轉職的阿部涼告訴你,荒唐的人生怎麼用力笑到最大聲!
 
  日本亞馬遜讀者超好評!
  最慘、最荒謬、最療癒的剩男剩女必讀經典!
 
  想辭職卻跨不出第一步?
  知道人在北極也活得下去,
  但就是害怕自己輕易被現代社會淘汰?
  快看史上最衰剩女如何慘到無以復加,
  卻越挫越勇,開創曲折、精彩的21世紀轉職啟示錄!
 
  捫心自問,難道你沒有無線循環的「小廢廢O S」嗎──
  拍上司馬屁,不如去牧場替馬擦屁屁!
  跟超盧同事溝通,不如去深山修行追求神通!
  替公司提高營業額,不如挑戰女公關提升女人味!
  每天上班打卡,都在問自己「這種工作,要不要辭職算了?」
  但是 !
  媽媽沒有生膽給我,爸爸沒有財產給我,
  沒有另一半養我,沒有強健體魄……
  99%的工作既不會帶來財富自由,
  也不會讓身心自由……
 
  剩男剩女的憤怒、不滿與迷惘,來自日本的衰神都明瞭!
  為什麼我要工作?為什麼不是富二代?
  為什麼腦袋不如人?為什麼生而為人?
  你不敢想的,衰神幫你體驗,
  你不敢問的,衰神幫你探求……
 
  工作永遠不滿意 & 穩定高薪卻空虛 & 凡事沒幹勁 ……
  現代人與「工作」的關係剪不斷理還亂
  你需要衰神附身的剩女
  用肉身為你抵擋各界壓力
  勇敢探索「什麼事做一輩子也開心」!
 
  本書作者阿部涼,畢業即遭逢日本經濟大蕭條,職涯從未順遂,當房仲卻遇上車禍,從此不敢開車載客戶看房;當總機卻對新建大樓的裝潢材料過敏,被迫停職;當幼稚園老師卻被孩童撞傷腰,腰痛一輩子好不了……一生衰事不斷的阿部涼,三十四歲面臨人生深淵,她決定尋找「自己真正想做的事」。原以為只是要找一份真正想做的工作,誰知道她卻愛上俱樂部男服務生、在深山遇見神蹟、在北海道差點腰痛而死,最後還要面對與父親的破裂關係!人生的希望總是明明滅滅,怎麼做才能幸福快樂?
  
  看這「衰神」怎樣開闢一條「人的道路」,正視生而為人的恐懼、迷惘與渴望,人生其實荒謬、精彩。
 
讀者推薦  

  雖然一開始知道作者要「尋找真正想做的事」,會覺得:「她有中二病嗎?」但是其實「35歲,沒錢沒後門可走,甚至沒男人,離結婚還遠得很」這一點,卻讓我不禁認同:「嗯~我也是這樣呢。」這本書絕不是告訴你「只要這樣做就會幸福」的人生指南,而是展現了真實人生的「掙扎與猶豫」,讓人很有好感。閱讀本書有益無害。──日本讀者 kk 
 
  非常有趣,讓人不覺得這是一般的自傳故事。作者挑戰了34歲不會做,甚至是24歲的人也不會做的事, 展現了努力找工作、為工作苦惱的勇氣與自信。讓人覺得挑戰人生與年齡無關。我聽說國外的履歷書並不一定要寫年齡,但是日本的工作卻常有年齡限制,看了本書可讓你重新思考這些限制,打破畢業、成為正式職員、結婚、生小孩的固定路線。──日本讀者 タヌキさん
 
  推薦給對工作感到迷惘的人! ──日本讀者タヌキさん
 

作者介紹

作者簡介

阿部涼

  1977年生於茨城縣。畢業於日本大學藝術學部電影學科。待業一年,受到父親半強迫地推薦,而靠關係任職於故鄉的房地產公司。同年,取得房地產仲介證照,卻在用公司車輛載送客人時,因捲入交通事故,工作不到兩年就辭職。後來進入某企業擔任總機,卻因新大樓所使用的建材,引發多元性化學敏感症。在與疾病抗戰的一年中,沉迷於「躺著賺的證券交易」。恢復健康後,做過各式各樣的工作,但沒一個能長久,因而變得自暴自棄。之後,於東京都內的幼教機構工作時,因一場意外而腰椎骨折,被判定為職業傷害,被迫再次辭職。現在是一位苦於腰痛的作家。
 
譯者簡介

楊鈺儀
 
  喜歡日文,喜歡日本,喜歡閱讀。最大心願是能過著晴耕雨讀的生活。
 

目錄


 
Chap.1 「向女性專家、銀座女公關學習」
天職什麼的簡直像笨蛋
一早就苦於腰痛
充實感是什麼?
我是不適合去公司上班的人?
比起想死
麵包超人進行曲
全部財產是九十八萬日圓
考慮是要找工作?還是婚活?
轉職活動的成規
三十四歲的決斷
挑戰銀座女公關的理由
無以抗拒的年齡
當然的報酬
是天使還是惡魔?
製作人黑服M先生介紹的第一間店
思考關於定額業績的壓力
黑服M先生介紹面試的第二間店
辭去時薪五千日圓的工作
恭賀新年‧接受了第十八間店的面試後決定錄取
在俱樂部X中進行女公關活動的第一天
女公關的珍稀魅力
前輩給予的建議
我也是女人
工作的心態
為第一次發下的薪水感到吃驚
外遇與換工作。在這前方的希望
女公關的心態
來自黑服M先生的郵件
情人節
壟罩著女公關業的烏雲
女人的心理戰
人生變得複雜的理由
在困惑的漩渦中遇見新目標
來自經營者的愛的教訓
真的很害怕那個失敗嗎?
與那個女人再見
與黑服M先生的初次約會
女公關的女人心、慈母心
從女公關畢業
收支表(2011年12月~2012年5月份)
*註:婚活,為找結婚對象而進行的各種活動。
 
Chap.2 「利用山中修行來面對自我」
比起工作,還是想要男人?
遇見了仙人
我所害怕的東西是什麼?
問問自己的心
突然展開為期二個禮拜的修行生活
祈禱與行動
鍛練身心的修行LIFE
王子登場
開啟自我嫌棄&自我憐憫的開關
冒出自卑感來
向神明抱怨
正因為是眼睛看不到的事物
希望能打開緊握的拳頭
向有著十年道場經歷的女性提問
向範本幸福說再見
王子讓人感到意外至極的真實面貌
終於打開了潘朵拉的盒子
來自黑服M先生的信
七夕
雖然修行也很好,但還是很難捨棄相親
與王子的談話
決定下山
與黑服M先生在六本木的店再會
決定了下一個工作
收支表(2012年6月~8月份)
 
Chap.3 「在北海道牧場碰上命定的相遇」
住在牧場幫忙
小十四歲的教育主管
年輕卻讓人尊重的前輩
女性同伴的煩惱
另一名前輩
識別乳頭的技術
寫信給黑服M先生
被老牛擁抱
遙想父親的夜晚
H小姐的秘密
牧場生活中壟罩了不安定的氛圍
逞強是兩刃劍
被H小姐襲擊!?
孩童時期的夢想
夢想的挫折
放棄時要秉持義理道德
詢問H小姐
遇上牛隻的生產
老闆娘的美麗自尊
離開牧場的早晨,H小姐給的臨別贈言
我真的是個無可救藥的笨蛋!
三十五歲的生日
年終歲末的夜晚
收支表(2012年9月~11月份)
 
後記
 



  二○○○年我大學畢業,一整年都在待業。

  當時正值金融風暴,全世界都不景氣很難找工作,一般人升上大學三年級,會去大學的職涯中心諮詢,或是參加就業博覽會與相關講座。而我不分職務地投履歷給一百多間公司,卻沒有任何公司通知我去面試。

  我待業了一年,住在鄉下老家的父親終於看不下去,於是幫我拜託老家的房地產公司,給我一份工作。

  當時,年過二十三、被一百多間公司拒絕的我,終於覺悟─在這個世界上,住著「這個世界」的居民,以及「那個世界」的居民。「那個世界的居民」自小擁有夢想,且朝向那個夢想不斷努力,最後得以實現。而「這個世界的居民」不論有沒有夢想,都只是不斷在各個「被賦予的環境」中跳轉。

  沒錯,我就是屬於「這個世界的居民」。對於工作,我不追求自我實現,也沒有為了價值、夢想而工作的崇高理想,我只是做好別人交代的工作,再想辦法找個薪水不多,卻溫柔體貼的丈夫,建構一個儉樸溫暖的家庭。我下定決心,要成為一位親手做瑪芬蛋糕給孩子吃的「溫柔」母親。

  當然,別說親手做瑪芬蛋糕,到現在,我已三十七歲卻依舊單身。

  我還在不斷換工作……當時,二十三歲的我完全無法想像未來自己會過著這種漂泊的生活。
 
  二十三歲。在快要被觸殺之際,滑壘進入的公司(房地產管理公司)……
 
  我對房地產並不特別感興趣。但是日本的泡沫經濟破裂,社會長期被「工作難找」的陰霾所籠罩,我能找到工作已很值得欣慰。為了報答公司願意雇用這樣的我,讓我成為「正式員工」,我努力工作,取得房地產業務員必備的房地產仲介證照。我買來三本考古題,每一本都讀三次,全部背下來。結果,我竟然只考一次就合格。
 
  二十五歲。開車載客戶去看屋,竟發生意想不到的交通事故。
 
  我本來決定要一輩子都在這間房地產管理公司受人照顧。但是,這個打算卻在某日突然破滅。那是個新年剛過的大冷天,路上還殘留兩、三天前降下的雪。我謹慎地握著方向盤,開公務車,載著帶嬰兒的年輕夫妻去看屋。我把車停在兩線道十字路口,等待著紅綠燈,和客人談天說笑,此時,後方車輛突然打滑,直接撞上我的車!

  更不幸的是,因為道路有點結冰,後方的其他車輛竟發生連續追撞的意外。結果,釀成一起大事故。

  那次意外之後(說來可恥),我便害怕開車載人、握方向盤……當然,這對必須開車載客戶去看屋的房地產仲介來說,是致命的缺陷。於是我只能不捨地辭去房地產管理公司的工作。

  二十六歲。由於應急而展開的派遣工作(某企業的總機小姐)……我為了轉換心情而前往東京。打算一邊做派遣工作籌生活費,一邊找正式的工作。我對派遣工作沒有什麼要求,毫不猶豫地接受第一個錄取我的工作─某上市企業的總機小姐。

  二○○三年,我被派去三個月前剛搬新家的大型企業。

  我穿越擦得閃亮亮的透明玻璃入口,步入嶄新的接待櫃台。那棟建築是新蓋的,一踏入大廳,建材的化學藥劑氣味便直竄腦門,真是一棟氣派的大樓。
 
  身體出現異常……醫師宣布了病名,卻沒有特效藥。
 
  約做了五個月的總機小姐,我的身體竟出現異常的變化。雖然我早已發現自己有莫名的倦怠感,但當時以為那是換工作不順利而造成的壓力,並沒有特別留意。但是到了後來,我連上床睡覺、閉上眼睛都感到眼球刺痛,無法入睡。我去看了好幾次眼科,還是查不出病因。漸漸地,不只是眼球出問題,我還產生心悸、頭暈、想吐等症狀,連呼吸都變得痛苦,最後某醫療研究中心終於公布診斷結果─多發性化學物質過敏。
過敏源是公司新大樓的建材。

  當時,醫師乾脆地說:「這種病不適用保險,也沒有特效藥喔。」我只能哭著說:「我的人生完蛋了……」
 
  二十七歲。在老家養病,熱衷於證券交易。
 
  我為了養病,再度回到鄉下老家,依循醫師的建議,採用中藥與飲食療法,身體的狀況慢慢好轉。當時,住在東京的朋友都忙著工作、戀愛,謳歌單身生活,而鄉下的朋友則是掀起第一波結婚風潮。同年級的同學都快速嫁人,孩子一個接一個地生,邁入人生的安定期。

  只有我一個人躺在床上,穿著睡衣仰望天花板,死氣沉沉地覺得自己被全世界拋棄,寂寞難耐。

  在我自暴自棄的當下,意外得知證券交易正在流行。「我可以躺著賺囉!」我開心地投入證券交易。我的本金是保險解約金─一百萬日圓。不知道是不是因為新手的好運,我一度賺進三倍的本金,因此一頭栽入證券交易。我不知不覺地沉迷其中,忘記自己是在養病,沒有按時吃飯,還縮減睡眠時間來研究業界情勢,使我變得精神恍惚,甚至曾失足撞破額頭,簡直陷入意識障礙的狀態!

  而且很不幸的,我還集中投資,購買一支價格激烈波動的新興市場股票……

  等到我終於恢復清醒再度開啟電腦時,我買的股票已大跌,所有資產如同石沉大海……

  幾年後,我投資的那間公司正式破產,也正式宣告我的保險解約金一去不復返。

 一年後,我的病穩定下來。

  我以「不事生產者不得食」為做人的基本原則,所以開始做各種工作,連臨時工也做。但是不知道為什麼,只要是我覺得「想一輩子在這裡受人照顧」、「和這些夥伴在一起,一定能愉快工作」,這些公司都會倒閉,或因欠債而半夜逃跑……

  「難不成我是窮神?煞星?」我每天都陷入這樣的自暴自棄。
 
  三十歲。正在我想著,終於可以獲得普通人的幸福的時候(幼教機構約聘人員)……
 
  飲食均衡、增進體力、早睡早起,我維持健康的生活,過敏症狀幾乎痊癒。於是,我開始了幼教機構約聘人員的工作。每天和精力充沛的學童嬉鬧、玩樂。這段期間,我獲得前所未有的充實身心,感受到工作的喜悅,也終於交到以結婚為前提的男朋友,簡直是登上人生的巔峰。

  辛苦了三十年,我以為自己終於能獲得安定的身心,邁入人生的安定期,因而感到無比歡欣……

  此時,過於興奮的學童竟然……毫無預警地用力撞上我的背。

  我的腰椎骨折,被認定為職業傷害,於是我再度離職……以上就是我的前半生,該怎麼說呢?光是「活著」就辛苦無比,真是和安定無緣的上半生啊。

  炎炎夏日,我因為腰椎骨折而穿著束腹,使身體繃得直挺,不透氣的束腹造成的痱子,不只讓我嘆氣,也讓我注意到一件事─原來……人生沒有所謂的安定。

  只要活著,就會連續發生「不該如此」的事情。

  既然如此……我決定要找出即使生活猶如一場暴風雨,也能滿足心靈的「真正想做的事」……

  「我……我想活出自我……」

  這是一個探求天職的真實故事,講述一位「沒錢、沒人脈、沒男朋友」的單身女子處於世界級、百年難得一見、讓人叫苦連天的不景氣環境,以二十一世紀的東京下町為據點,不逃避煩惱而正面迎擊人生,花費一年試圖「找到想做的事,活出自我」。如果本書能讓你感到「都有這樣的笨蛋了,我還怕什麼呢」,而放鬆肩膀,邁出第一步去尋找真正適合自己的工作……這樣,我的這一年就算有所收穫了。

阿部涼
 

詳細資料

  • ISBN:9789865779856
  • 叢書系列:銷售顧問金典
  • 規格:平裝 / 240頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

2011/11/03「傻傻尋找天職」

「唉呀,只能放棄啦,因為婚事破局啦。」

以老練手法為我戴上腰部復健器具的物理治療師小春(四十二歲),以沒精神的聲音這麼說。我已經跟腰痛共處四年,往後也會繼續共處……我與腰痛的關係比歷任的男友都長久。

「妳差不多該忘掉他,開始找工作了吧?」

「我累了,不想再為了無法持久的工作寫履歷……反正我就是這樣……啊……連我都覺得自己很丟臉……」

「反正?既然不持久,妳憑什麼這麼斷定?」

「包括打工,我已經轉職十九次了,這次的結果也是這樣,反正……」

「妳為何不想,妳在第二十次可能會遇見天職啊?」

「什麼?天職?」

「我想一定有讓妳打從心底喜歡的工作。」

離過兩次婚,年過四十的小春,有時會說出毫無根據、不切實際、很夢幻的話。
 
2011/11/06「早起的鳥兒先腰痛」

嗚嗚……腰好痛。從日漸寒冷的十一月起,我的腰痛便逐漸惡化。

我像蜈蚣般,趴在氣泡酒空罐散落一地的三十年公寓髒地板上,緩慢爬向流理台。我想伸手拿止痛藥,伸出去的手卻突然停止。或許,我「工作無法持久的病」來自於我沒有遇見自己「真正喜歡的工作」……不,不,不行。我得拋開這種想法,不應該對工作有所好惡。但是,打從心底喜歡的工作啊……我有嗎……不,我這個笨蛋,笨蛋!我都超過三十歲了,還有這種夢幻想法,會讓人笑掉大牙!
 
2011/11/07「充實感是什麼?」

某日午後,日本東京吹起今年第一陣強烈東北季風,我又來到整骨院。

「為什麼小春覺得現在的工作是天職呢?」

小春那雙在臉上顯得比例略小的眼睛向上看,喃喃地說:「這個嘛……」

她想了一下才說:「因為我不迷惘,這裡有需要我的人,這份工作給我充實感。」

「充實感?如果充實感能餵飽我就好了……有價值、有充實感的工作……有這種工作嗎?」我感嘆。

「妳如果懷疑,去試試看第二十次的轉職吧?」

雖然是我先丟出問題,但人生如此混亂之時,再也沒有什麼比雙眼閃亮、滿口正向言論的同性友人更讓人火大了。
 
我嫉妒那些做自己真正想做的事,散發光輝的人,而這股能量使我

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