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探索我自己:哲學博士媽媽育兒成長手記

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內容簡介

  我在這裡主要想記錄和討論的,不只怎麼教育孩子,而是我自己怎麼作母親。做母親這件事是深刻的成長過程,而且不是孤立的,它和我希望怎麼做人、怎麼理解世界、怎麼活著是相貫穿的。我在記錄我的成長、探索我自己——在孩子的幫助和推動下。

──陳潔

本書特色    
 
  一位從事教育者的媽媽,以細膩的筆觸記錄少女、少婦、孕婦、母親成長的完整過程,在每一次與孩子的互動中,摸索出人類最原始的本質與天性,總是充滿驚喜與感動,因此從觀察、了解孩子開始,更懂得尊重孩子,以及自己內心深處的那個小孩。
 

作者介紹

作者簡介    

陳潔


  北京理工大學人文學院教師,人間過客,暫住大陸。活得精采,寫得駁雜。童蒙時《我的眼睛一睜開,就喜歡《尤里卡》,經歷了《媽媽成長記,仍然不明白《永遠是什麼意思》。幸有垂訓,請移步chenwhite2000@yahoo.com.cn
 

目錄

前面的話
手心:作為自己的感性:孩子給我的
懷孕了
休養生息
他是誰?


回鄉偶書
小秒針哲學
上幼稚園了
記取那些歡樂
成長的驕傲
人生規劃
童心似禪心
孩子是鏡子
手背:作為母親的理性:我給孩子的
給小秒針的信
一出生就累
論懲罰
愛的教育
草色的性
關於死亡的對話
情感和意願表達
正確的方式
孩子的理解
教然後知困
信任或者自我保護
與慾望為友

政出多門
老夫子的放養和不放
破冰第一人和信仰問題
都市探險之旅
轉學
一碼歸一碼
抬舉和留餘地
信任和放手
評價
我做母親三部曲
附錄
小秒針處女作
小秒針檢討書
童謠、順口溜和腦筋急轉彎
贅言
 

前面的話

  我從來沒有準備做新娘,更沒有準備做母親,可突然之間,事實上就是在一兩個月之間,我由少女變成少婦,然後是孕婦。而此時距離我走出校園還不過一年。此間巨變的落差,可想而知。

  直到結婚,我才意識到自己對性的無知,直到懷孕,我才意識到自己在心理上還是一個孩子,我驚慌失措。一個生命突然走進我的生命,已經讓我應接不暇,現在,另一個生命直接疊加在我的生命之上,更讓我手足無措。對這樣一個突如其來的生命,一個與我關係過於密切的小生命,我既恐懼又厭惡。

  我是從什麼時候開始適應這種角色轉變,並開始思考和理解生命的?我是從什麼時候開始愛,並由這愛滋養著慢慢成長,直至成為一個真正意義上的母親?

  對我來說,做一個母親是一個極其艱難和溫暖的成長過程。母親是在孩子之後出生的,孩子降臨了,一個母親才開始成長。這是一個漫長的化學反應,一個不可思議的奇蹟。我和孩子一起編織我們彼此交錯的命運和歷史,他走向成人世界,而我走向一個女人生命的深處。

  他為我開啟了一扇幽秘的山門,並成為我生命中一條縱深的道路,沿著他,我溯遊而上,抵達了女人最深的源泉,發掘了自己的母性、生命的悸動、人性的幽深。這一路走來,所有的艱險和寶藏,都是過去的我根本不能想像的。人不可能知道自己不知道的東西。如果我沒有孩子,我甚至不知道自己損失了什麼,有了他,我才知道自己得到了什麼。他是生命給我的過於慷慨的饋贈,每思及此,我都會感激得流下淚來。

  這個世界充滿了成人的聲音,他們炫耀自己教育孩子的經驗和成果,好像一個畫師誇耀自己的作品。殊不知,不是畫家運用顏料決定了畫作,而是這個世界的色彩決定了畫師。孩子們塑造了一個個母親和父親,如此偉大的勞作卻默默無聞。我在這裡要記錄和紀念的,是我畢生最重要的成長史:我被孩子雕刻的過程。這個過程刻骨銘心,彌足珍貴。
 

詳細資料

  • ISBN:9789864450244
  • 叢書系列:釀文學
  • 規格:平裝 / 326頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.63 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載


 
直到今天,即使我對小秒針已經充滿了無限的母愛,還是不得不承認,我對於生產的全部記憶,只有痛,還有恨。
 
慘烈的痛,所以痛恨。
 
其實這話說了沒太多的意義,因為每個生過孩子的女性都知道是怎麼回事,用不著我說;而未曾生產的人永遠也沒法想像其情狀,我說了也沒用。
 
但那痛實在是太刻骨銘心、錐心刺骨了,相信在這之後的整個生命中,每當想到它都足以讓我心驚肉跳。那是一種極其純粹的痛感,不摻任何情感的雜質。如果說妊娠期的疼痛有羞澀和嫌厭,陣痛後相繼經歷了驚異、好奇、竊喜、激動、期盼、恐懼、憂慮、焦灼等複雜的感受,那麼,分娩時,一切都沒有了,我成了最簡單和純粹的一堆肉——劇痛的肉。
 
事後想來,我才深刻地體會到:人從本質上講就是動物,就只是動物。在最非常的時刻,人最驕傲的思維總是第一個叛逃,緊接著,情感也缺席離你而去,忠實留下的——也正是你絕然無法擺脫的——只有肉體,肉體的感覺。
 
那一天,全世界都是黑暗而冰冷的,疼痛鋪天蓋地,我一直在機械地扭曲和掙扎著,卻不知道自己為什麼掙扎,我感覺自己像一個打開的龍頭,血液肆無忌憚的流空了,我變得透明而且輕。我想不起我生命中還有哪一段時間,和這幾個小時一樣,全部的存在就是一種肉體的極致體驗,思維和情感完全的缺席。我不知道身邊有沒有醫生,不知道腹內有沒有孩子,我不知道我在幹什麼,我既不給自己鼓勁加油,也不鬆懈放棄,既不怕那痛,也不恨它,甚至沒有希望它結束,我連自己都沒有了,是的,什麼都沒有,只有痛。
 
沒有我,只有痛。
 
那麼,疼痛對於生命,有任何意義可言嗎?
 
在那幾個小時——或許是一個世紀,誰知道?——裡,我的全部世界就是質感的痛。你知道疼痛的物理品質嗎?我可以告訴你,它是黑色的、冰冷的,帶著鐵銹氣,凝固了,堅硬而沉重,充滿了力量,無比強大。是的,痛可以無比強大,其力量大概僅次於死亡。疼痛就是死亡的前兆、死亡的使者吧。但是,只有活人才覺得痛,這麼說,痛又是生命的標誌。多麼奇妙,痛就以這種特殊的方式將生和死聯繫在一起,「痛得要死」也還是生,死人不痛。

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