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被禁止的事:所有「不可以」,都是教孩子思考的起點

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  • 教養,從跟孩子「平等」對話開始──羅怡君《被禁止的事》

    文/諶淑婷2015年09月01日

    羅怡君一頭俐落短髮,笑容爽朗自信,說起話來清晰有條理,任誰都會說她勢必能成為職場上的女強人,事實上,她一直那麼穩當地實現自己的生涯規劃,28歲結婚,30歲生子,雖然偶有辭職陪伴孩子的念頭,但她知道時間未到,自己對職場仍有期待和依戀。 一直到去年一月,羅怡君嘗盡工作帶來的各種滋味,也 more
 

內容簡介

「為什麼不可以?」

每一個問題背後的對話與反思,
都是啟發孩子「思辨力」的必要之路。

跳脫框架思考,奠定前進世界的重要先機!

  當孩子不再受限於標準答案,才能飛得更高、看得更遠!

  在家裡、在學校、在生活周遭、在電視裡看到的……
  現在被禁止的事,
  是孩子未來要獨立面對的事!

  媽媽,到底為什麼不可以?(「原則」觀念的深耕)
  為什麼大人可以,我不行?(「負責」的真正意義)
  被禁止的事,一定是錯的嗎?(「禁止」背後的權力思考)
  老師沒說「不行」的事,就可以做嗎?(引導孩子自己做決定)
  可不可以請假出去玩?(透過思考,學習判斷)
  對不起之後,一定要沒關係嗎?(同理心的最佳實境課)
  為什麼溜滑梯不能往上爬?(在對與錯之間,培養思考彈性)
  公園裡,哪些事不能做?(公共空間展現的人性關懷)
  媽媽,「大家」在哪裡?(自我保護不等於自私)
  為什麼我不能養貓?(尊重生命的多元價值)

  禁止,是最簡單的規範方法,一句「不可以」,直接幫大人省下不少麻煩。但進一步想,這些被禁止的事都「真的不可以」嗎?

  面對孩子的天真疑問,身為溝通專家的羅怡君巧妙運用生活對話,激發孩子對於框架規則的靈活反思,教給孩子不一樣的思考角度、深度及廣度,從小開始,深耕與世界接軌的智慧和實力。

  如果願意藉由與孩子對談,啟發小孩的思辨能力,那每一件被禁止的事背後,都是一個思考的最佳起點。

名人推薦

  ★【專文推薦】幸佳慧(《用繪本跟孩子談重要的事》作者)

  ★【強力推薦】許芯瑋(社團法人台灣童心創意行動協會理事長).番紅花(作家).黃哲斌(文字工作者).黃益中(《思辨》作者)(依姓名筆劃序排列)
 

作者介紹

作者簡介

羅怡君  


  曾任職於奧美公關、三立電視及美商3M台灣子公司,扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通之角色。

  目前則在職場之外,陪伴念小學的女兒「妹妹」,學習探索自我、與群體溝通。

  喜歡說話,勝於寫字;喜歡冒險,多過安定。

  比孩子還喜歡問「為什麼」,尤其針對那些被社會、被學校、被大家習慣禁止的事;比以往更關心社會時事,認為只有「共好」,孩子才能真正地幸福快樂。

  她成立FB粉絲團「孩子教我們的事」,記錄下與孩子之間互相挑戰的思辨對話,入選親子天下嚴選部落客,並長期撰寫「UDN鳴人堂」專欄。

  2015年6月,因應社會事件成立了部落格「愛的生存遊戲」,針對孩童安全,進行情境式對話與討論,期待以賦予孩子更多能力,解除任何以愛為名的禁令。

  著有《刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話》。

  ●【FB粉絲團】孩子教我們的事:www.facebook.com/KayandAmber
  ●【部落格】愛的生存遊戲:lovelifegame.blogspot.tw
  ●【親子天下嚴選部落客】羅怡君:best.parenting.com.tw/bloggerlist/Kaylo
  ●【UDN鳴人堂】WaCow:opinion.udn.com/author/articles/212
 

目錄

008 推薦序/大事小事,都是教養「人」的事/幸佳慧(《用繪本跟孩子談重要的事》作者)
012 自序/社會共好,孩子才能真正幸福

Part 1 在家裡,還有關於自己的事
024 可不可以請假出去玩?(透過思考,學習判斷)
033 可不可以幫我買半票?(獨立,從八塊錢開始)
039 可不可以不當志工媽媽?(正面迎向情緒挫折)
047 一定要這樣處罰我嗎?(養成自主管理的能力)
053 為什麼大人可以,我不行?(「負責」的真正意義)
060 可不可以不告訴爸媽?(成長從擁有祕密開始)
066 可不可以「談戀愛」?(感情的三堂入門課)

Part 2 在學校發生的事
074 被禁止的事,一定是錯的嗎?(「禁止」背後的權力思考)
081 老師沒說「不行」的事,就可以做嗎?(引導孩子自己做決定)
087 我們該向模範生學習什麼?(公民行為的初嘗試)
094 「對不起」之後,一定要「沒關係」嗎?(同理心的最佳實境課)
100 作弊沒被抓到,還算作弊嗎?(正確價值觀比考高分重要)
106 一定要「分享」嗎?(從生活小事學體貼)
115 他不帶衛生紙,都用我的怎麼辦?(人際關係的應變和表達)
121 我們不想跟他玩,就是霸凌嗎?(認同自己,擁有自信)
131 為什麼他的外婆家在越南?(建立國際觀,從身邊開始)

Part 3 在生活周遭的事
138 媽媽,到底為什麼不可以?(「原則」觀念的深耕)
146 公園裡的鞦韆,一個人可以盪多久?(溝通力與協調力,由此奠定)
153 為什麼溜滑梯不能往上爬?(在對與錯之間,培養思考彈性) 160 為什麼她不要我送的棒棒糖?(進行真正的雙向交流)
167 我不想讓別人難過,要怎麼說「不」?(學會拒絕的藝術)
173 博愛座就不能給其他人坐嗎?(愛心的真諦)
181 為什麼有些老闆不歡迎小孩?(環境傳遞給孩子的重要訊息)
190 公園裡,哪些事不能做?(公共空間展現的人性關懷)
199 他們為什麼不回家?(領會生命的多元面向)

Part 4 在電視裡看到的事
208 媽媽,「大家」在哪裡?(自我保護不等於自私) 215 為什麼我不能養貓?(尊重生命的多元價值)
222 動物園是誰的快樂天堂?(思考動物園的存廢爭議)
232 我們要選出什麼樣的「好人」?(民主的第一課)
240 他花了兩百萬,只為掙一個發聲權?(理解他人的生命故事)
245 為什麼中華隊不帶著我們的國旗?(從國家之間的「交朋友」看世界)
252 二二八為什麼要放假?(提升道德勇氣和選擇的智慧)
259 三一八學運教了我們什麼?(給爸爸媽媽的一封信)

Part 5 這些應該被鼓勵的事
264 兒童節,請讓孩子當主角(讓孩子感受尊重和信任)
269 他做得真的比我好!(客觀地欣賞、讚美別人)
274 性別友善廁所之必要(尊重每個人的性向自由)
281 一個人的力量很大(責任感,從「有感生活」開始)
287 沒有買賣,就沒有殺害(生活裡的每個選擇都深具意義)
293 我們能改變所有人嗎?(肯定自我價值,開展生命寬度)
 

推薦序

大事小事,都是教養「人」的事


  我曾聽一個母親說:「要是養小孩能像做蛋糕一樣,照食譜上精確的度量與步驟做,就能保障製成的品質與效率,那會有更多人願意當父母。」這話乍聽使人莞爾,但其中的挖苦,卻反應了當代台灣教養的困境,浸染了深深的感觸。

  畢竟,在現今開放多元的社會結構中,孩子已沒有過去因封閉塑造出的假象保護傘,社會變動之快,也非樣樣問題都是大人可以為之抵擋與代理的。事實上,成人也同在這場考場裡備受考驗,因為台灣過去僵化而單一的教育方式,並沒有提供我們這幾代成人有足夠的能力與膽識,去應付當前全球繁多而迅速的變動。

  想想,我們現在每天一早打開報紙與新聞,整個世界的動態就直接衝著我們的精神狀態與生活安危而來。面對命運共同體的種種考驗,成人不免偶爾發出「以前的日子雖苦悶不自由,卻比較簡單……」此種怯懦的囁嚅,我們又如何想像下一代在他們成為青壯年時,會面臨怎樣的壓力與挑戰呢?

  面對此等實情,我們更要體認,教育絕非僅止於校園裡的專責,社會也非單一組織能給人民萬全保障的。我們需要更全面性與前瞻性,且不分年齡與地域的公民教育網絡,由家庭、學校、社區、公民社團分進合擊地展開與合作,才能提供新世代更開闊的面相與更具彈性的動力。

  而有這樣的體認,學齡前期的家庭教育尤其是關鍵,因為那奠定了一個人的基本習慣、能力與特質,包括他學習新事物的方式,與看待人際與社會運作等價值觀和態度。簡單說,那是一個人能否成為獨立思辨個體的地基底盤。

  有了這個底盤,孩子將來在教育體系遇到守舊的暗流與風浪時,不但不會被拖累,也能持穩前行。在離開校園進入瞬變的社會後,一個人保有持續的好奇心與柔韌的變異性,才是他生存的保障,在正面看待社會共承的問題之餘,也能享受生命之美好。

  台灣目前有些教養改革者看到了上述問題,也想從根本處改變。《被禁止的事》作者怡君便是一例,她不高估自己,也不小看孩子,帶著孩子觀賞盛開的花,也翻開園裡許多禁忌的石頭,查看那些不被思索、青睞或鼓勵探索的陰暗角落,仔細看待它們與這塊苗圃的連帶關係。

  怡君紀錄自己養育孩子所遇到的實境與當時自己的應對,她不侷限於個體,時時把群體與大環境納入,在實境之外補充不少後設的省思,有時深入,有時淡寫,有時邀請讀者一起想想。這種書寫很是真誠,比起主觀限定的答案,其實來得更寬闊,更能鼓勵其他父母勇敢地越過禁止的黃線,試著探索。

  我們不得不承認,台灣因為一些過往歷史埋下的衝突還沒解開,正義也沒完全轉型,以至於父母對於一些重大議題習慣避免,久而久之,教養也就淪為簡化的「機械性競爭」,而非「高貴人性的探索」。

  然而近年,台灣社會已共同經歷許多重大事件:二二八平反、核能安全、三一八學運、性別平等、國族認同,種種大規模的運動與討論已經推著它來到一個重要時刻,彷彿它也殷切等著更好的世代,歡迎它從囚蛹羽化成彩蝶,或等不及從鐵鍊掙扎而出,成為一隻暢遊大洋裡的海鯨。

  因此,對我來說,我雖然因時下沓雜的新挑戰憂心,卻也為下一刻即將到來的蛻變與自由而雀躍。好食譜的重點,不在於冰冷堆疊的數字,而在於它能讓讀者理解食材、烹調法之餘,還能將飲食與健康、環境、文化種種一併考慮在內的人性溫暖。而《被禁止的事》這樣一本書,將小事大事都看成是我們教養人的事,何嘗不是一本養出好公民的好食譜呢!

  怡君認真看待孩子每個回應,誠懇反思她自己的反應,這種態度尤其讓我敬佩也感動。讀後,我不禁在心中喊著:「如果每個教養者都這麼認真,那麼這社會肯定會好得──讓很多人都想搶著當父母吧!」

  我們雀躍等待、認真活著,為了美麗的下一刻。

文◎幸佳慧(《用繪本跟孩子談重要的事》作者)

自序

社會共好,孩子才能真正幸福


  因為你,我決定成為全世界最自私的人。
  我想要你快樂,所以你身旁的人不能悲傷;
  我想要你健康,所以陽光空氣水都要自然純淨;
  我想要你平安,所以你行走之時大家要守規矩。
  我想要你成就時,有不嫉妒你的人可以分享;
  你難過時,有善良的人陪你一段時間;
  你憤怒時,有智慧的人可以和你分享經驗。
  我希望你能放心地相信別人、不需要小心拿捏尺寸,
  以後我不在的時候,你才會一點也不覺得孤單。
  一切都是因為你,
  要你好,就要別人一起好。

  媽媽真的很自私,自私到自大了起來,
  要這個世界,邁向理想中的烏托邦;
  我的愛不多,只夠為你,改變社會。

  那些街頭流浪的人,也許會惹你傷心難過;
  那些痛苦掙扎的孩子,也許將懷著憤怒之心長大;
  那些找不到自己價值的人,暗夜徘徊使你也懷疑自己起來;
  那些受到壓迫的人,只好瘋狂行事才能活得下去。
  找不到正直的人可以依靠,
  找不到溫柔的人可以陪伴,
  你又怎麼能自己好好地,獨立於世外不相干地活著。
  啊,這些事情我怎麼能不管?
  每一件事都與你息息相關。

  一切都是因為你啊,我的寶貝。
  一個媽媽只能這樣,
  十個媽媽也是一樣,
  千百個媽媽都會這樣,
  直到我們的孩子互相遇見,走在一起,
  並快樂地生活在同一個地球上。

  我的浪漫很實際,
  我的夢想很具體,
  我的願望就是我的下一步。
  如果這世界上每個人都很幸福,那你怎能不覺幸福?
 

詳細資料

  • ISBN:9789864060214
  • 叢書系列:catcher
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 20.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

為什麼溜滑梯不能往上爬?
在對與錯之間,培養思考彈性


◎小孩:「只有我一個人在玩,為什麼不能往上爬?」

公園裡的溜滑梯和鞦韆,可說是小朋友最喜歡的遊樂器材;而事情的另外一面就是,這兩樣,也是孩子們人生中必有的爭吵項目雙冠軍。

鞦韆數量不多,有爭議的多半是等待多久、換誰盪的問題。溜滑梯則像是「進階題」,考驗家長和孩子的是:插隊、逆向往上爬、連續追撞。其中,「逆向往上爬」也是造成插隊爭議和追撞的主因之一。

不知道為什麼,幾乎每個孩子看見長長的滑梯,總有一股爬上去的衝動,這算是種「人往高處爬」的天性嗎?(別誤會了,我猜的是「避難天性」。)

大多數的老師或家長都會告誡自己的孩子「溜滑梯不能往上爬」,原因多為安全考量。不能往上爬的規則,的確能迅速建立起共識和秩序,除了沒有相撞的安全疑慮,也排除了任何插隊的爭議,否則一直乖乖在上面等待的小朋友,哪有機會等到空檔?

但是,把這個問題拿出來問問孩子,可不一定比核四議題簡單。

當溜滑梯只有孩子一個人玩,她溜下來後想往上爬的時候,還有多少人會阻止孩子這麼做?

這個流傳已久的爭議,意見大概分為兩派:

一派主張沒有人的時候,愛怎麼玩怎麼玩,畢竟不同的遊戲方法也是種創意。

另一派則堅持這是原則問題,而且就算沒有安全疑慮,也要有公德心的考量(用腳踩上去會弄髒滑梯)。

更細緻一點的討論與教養方式有關:若不同情境下的使用原則有異,是否會讓孩子混淆?是否會讓孩子覺得規則可以改變而無所適從?或者被聰明的孩子當成一種反駁理由?溜滑梯大多是混齡使用,有些年幼的孩子若無法判斷,不就一團混亂,紛擾四起了?

◎溜滑梯的自創溜法

有天接妹妹放學時,她說要給我個驚喜,於是把我拉去學校的溜滑梯旁邊,展現一段「特技表演」,說穿了就是用一種看起來有點好笑,但其實很容易就跌下來的自創溜法。

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