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不要對前青春期男孩說的45句話:陪兒子走過反抗期,課業、脾氣、人際關係輕鬆搞定

10歳を過ぎた男の子に言ってはいけない45の言葉:反抗期でも母親次第でぐんぐん伸びる

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內容簡介

  小學中、高年級到進入青春期之前,
  是孩子開始逞強、裝大人的「前青春期」。
  家有男孩的父母,在教養上更面臨難題,
  孩子這時渴望獨立、經常賭氣、討厭大人嘮叨,
  爸媽總是一不心,就弄得親子關係拉警報。

  這個讓父母大傷腦筋的「反抗階段」,
  是孩子能否順利步入青春期的重要時刻,
  日本教養專家教你避開「地雷區」,
  從關鍵45句話中學會「換句話說」,
  找到陪伴前青春期孩子有效溝通、相處的訣竅。


  你家男孩從小學三、四年級開始,直到進入青春期的這個階段,是否開始出現一些反抗的情緒和行為:說起話來變得粗暴無禮,總是擺臭臉;每天跟幾個朋友黏在一起,卻不知道他們到底在做什麼;上一刻不回話,下一秒又跑來撒嬌……兒子究竟在想什麼?為什麼變得如此難以捉摸?日本教養專欄作家小屋野惠,以親身經驗告訴你,提前幫助孩子度過敏感又脆弱的「前青春期」,掌握關鍵對話及相處方式,就能陪孩子輕鬆平順地迎接「青春期」到來,快樂健全地成長。

  ※不可能不說的45句話,既然這樣,就學習「換句話說」

  面對毛毛躁躁的兒子,你是否經常脫口而出:「快去寫作業!」「不要再打電動了!」或甚至罵他「笨蛋」、「房間髒得像豬窩!」像這樣以暴躁的心去對抗另一顆更浮動的心,只會得到反效果,不僅激怒兒子,也讓自己總是處在爆炸邊緣。

  男孩從小學中、高年級開始,便進入一段連自己也百般掙扎的反抗時期。如果爸媽在孩子身上投入過多期望,或一心只想讓他成為「自己所希望的樣子」,不僅會將正在塑造人格、試探自我能力的孩子愈推愈遠,還可能帶來更多親子間的衝突。

  教養專家小屋野惠在兒子進入「前青春期」時,為了正面回應孩子的反抗,也不小心說了許多傷人、帶刺的話。反省之後,小屋野惠發現,那些任憑衝動說出口的話,不但為親子關係埋下更多地雷,還可能在不知不覺中延誤孩子學習自立的時機。

  暴風雨般的反抗期,是天下父母遲早要面對的課題,小屋野惠以自身經驗為借鏡,告訴爸媽如何將經常脫口而出的指責「換句話說」,找到更柔軟、更和諧的親子相處方式。


  提升學習力──具體指導 × 稱讚,讓男孩愛上讀書
  ★媽媽說:「給我去讀書!」
  兒子心想:「作業都寫完了,到底要讀什麼啊?」
  →有事先規定孩子每天的讀書時間及進度嗎?直接告訴他「把數學練習本打開,做第二頁」,能讓男孩馬上知道自己「該讀什麼書」。

  ★媽媽說:「怎麼又考這種分數?」
  兒子心想:「這次考題很難,我的分數已經是班上前十名了耶……」
  →年級愈高,考題愈難,也請考慮到孩子有愈來愈多事情要忙。請以「瘋狂稱讚法」激勵兒子,告訴他「哇這題這麼難你竟然答對了,很厲害耶!」


  正確控制脾氣──引導 × 守護,尊重男孩的純真本質
  ★媽媽說:「為什麼老做這些討罵的事!」
  兒子心想:「不做做看怎麼知道會發生什麼事?」
  →兒子是凡事都想「確認看看」的可愛生物,這種好奇心正是男孩最珍貴的推動力。告訴孩子事情的「因果關係」,然後在一旁守護他吧!

  ★媽媽說:「不要那麼粗魯!」
  兒子心想:「為什麼不能『粗魯』?到底要怎樣才對呢?」
  →男孩的個性就是調皮搗蛋,與其說一百次,不如讓他親身體驗。爸媽每天溫和待人,以身教代替言教,自然而然教出溫柔的好男孩。

  處理人際關係──積極面對 × 深入了解,給男孩開心的校園生活
  ★媽媽說:「你被霸凌了嗎?」
  兒子心想:「說出來很像會很麻煩……嗯……還是不要說好了?」
  →運用旁敲側擊法來掌握孩子在學校的狀況。覺得孩子狀況不對時,對他說:「有什麼事情媽媽都可以幫你喔!」

  ★媽媽說:「不要再跟○○○來往了!」
  兒子心想:「為什麼啊?我跟他很聊得來啊!媽媽真的好討厭!」
  →請先了解「為什麼兒子會被他吸引呢?」他們是不是有相同的嗜好、特別有話題聊?這個孩子真的不好嗎?會不會只是自己的偏見呢?何不讓孩子邀朋友到家裡來,一起寫作業、吃飯呢?

  反抗期男孩正以全副身心抗衡周遭的人、事、物,爸媽必須更寬容地面對孩子,找出適當的相處方式,才能達到和諧的親子關係。本書提供具體實用的方法,教你換個方式說話及思考,從而拉近親子間的距離,陪孩子平順地進入緊接而來的青春期。

本書特色

  1.用「換句話說」化解每天都可能上演的親子衝突,以簡短實例說明45句話,讓爸媽從案例中反思自己,並找到更適合的對應方式。
  2.每個單元都有搞笑插圖及重點整理,輕鬆翻閱,馬上找到教養重點!
  3.來自作者的親身經歷整理與反省,並非生硬刻板的教養理論,絕對讓爸媽「心有戚戚焉」。
 

作者介紹

作者簡介

小屋野惠


  育兒指導專家。

  小屋野惠在國高中時代有被霸凌的經驗,不希望自己的孩子也有同樣的痛苦回憶,便以教育為志業,進入宮城教育大學。

  就讀大學時結婚,畢業後進入廣告公司。育有一雙兒女的小屋野惠,在孩子小學階段就擔任過家長會長,關注孩子的日常生活及學習狀況。為了讓所有父母都能快樂育兒,更積極投入育兒企劃、編輯、專欄等教育相關活動,宣揚其教養理念。

譯者簡介

Natsumi Cheng


  畢業於東吳大學日本語文學系。曾任日本時尚雜誌國際中文版編輯,現為日商OL,並兼任多本日本時尚雜誌中文版之特約翻譯。熱愛閱讀與文字,自大學時期就對中日翻譯產生濃厚的興趣,從大學就開始兼職翻譯的生活。對於盡可能將原文以流暢又精準的中文翻出,並原汁原味地傳達出作者的訊息有著莫名的堅持與責任感。

  譯作有《決定男孩一生的0~6歲教養法》、《決定女孩一生的0~6歲教養法》、《開啟0~6歲孩子潛力的關鍵對話》、《走進孩子的心》(大好書屋)。
 

目錄

前言 陪兒子度過獨立前的最後戰役!

1 老是愛說謊!
2 不要光著身子!
3 這不是常識嗎?
4 快點給我去做○○!
5 不要再打電動了!
6 把話說清楚!
7 大人在講話的時候不要插嘴!
8 為什麼老做這些討罵的事!
9 快點去睡覺!
10 你怎麼還在睡!
11 應該還有更重要的事吧!
12 你是宅男嗎!
13 怎麼又在吃?
14 你房間真的好髒!
15 你不要變得跟爸爸一樣喔!
16 我要跟你爸說喔!
17 要聽老師說的話!
18 你怎麼做得這麼爛?
19 給我去讀書!
20 怎麼又考這種分數?
21 你絕對考不上○○國中/高中的!
22 連這個字都不會寫?
23 你又沒機會上場比賽了啊?
24 做這種工作是賺不了錢的!
25 這樣會變成一個沒出息的人!
26 你只能一輩子打工了!
27 你怎麼一點都沒長高呢?
28 哎呀!你這個色鬼!
29 你怎麼會有這種東西?
30 你的聲音很奇怪!
31 想長高的話就要全部吃完!
32 你沒有朋友嗎?
33 不可以打架,要好好相處!
34 你被霸凌了嗎?
35 你在霸凌別人嗎?
36 不要再跟○○○來往了!
37 你有喜歡的女生嗎?
38 要有男生的樣子!
39 你讓媽媽覺得好丟臉喔!
40 不要那麼粗魯!
41 你穿什麼衣服啊?
42 你是笨蛋嗎?
43 夠了沒,還沒氣夠嗎?
44 不要找藉口!
45 這種時候才來撒嬌!

結語 以感恩與關懷的心,放手讓孩子獨立!
 

前言

  陪兒子度過獨立前的最後戰役!


  選擇了這本書的讀者,真的非常感謝你。

  我兒子過了十歲,在步入青春期前的「前青春期」這段期間,開始背對家人,準備前往全新的世界。他即將離開最愛的媽媽,開始獨立向前走,此時,他簡直是以全副身心來反抗周遭的人、事、物;他的態度與言行舉止很不自在,有時甚至顯得粗暴。看到他與過去截然不同的模樣,深愛兒子的媽媽也會感到徬徨──這是每位媽媽都會有的經驗。

  我在面對兒子的前青春期變化時,內心也交織著驚訝、失落、憤怒的情感,並且感到非常焦躁不安。為了正面迎擊、對抗兒子的叛逆,我也對他說了不少帶刺的話。現在回想起來,不禁要反省自己,當初為什麼要跟孩子賭氣,為什麼不以更從容的態度來笑看孩子的叛逆呢?

  那時從我口中說出的話,除了讓孩子更不高興之外,其實也讓自己變得更加憤怒。那些任憑感情牽引而衝動說出口的話,不但對親子關係帶來多餘的疙瘩;可能也阻攔孩子邁向自立之旅無數次。

  回顧那段彼此都焦躁不已的日子後,我做了種種反省,深深體悟到:「那時說那句話真是太失敗了!」、「現在的我,應該會這樣說吧!」當初,不斷被我「攻擊」的兒子,也在經歷大大小小的戰役後,成為堂堂正正的大人。事實上,從暴風雨般的前青春期開始,想完全不說出本書所介紹的四十五句話,基本上是不可能的。

  我只希望大家能偶爾翻閱一下本書,然後冷靜下來想想,並且體認到,用暴躁的心去對抗另一顆更暴躁的心,是得不到什麼效果的──更何況,兒子也正在度過一段對他而言很吃力的時期。當初,我根本沒有餘力考慮到這一點,所以更希望所有讀者能以我的親身經歷為借鏡,找到更柔軟、更緩和的親子相處方式。

  媽媽們,當妳度過這段暴風雨時期後,接下來等著的,是在不知不覺長大成人的兒子,會開始關懷、保護妳的日子。當離家的兒子偶爾捎來訊息時,會在最後寫上「天氣開始變冷了,要注意身體」、「偶爾要休息,不要太操勞了」這類的話,將讓妳感到既溫暖,又有點寂寞。

  兒子離家、獨立前的最後戰役,媽媽們,請務必盡情地享受吧!

小屋野惠
 

詳細資料

  • ISBN:9789862485095
  • 叢書系列:高EQ父母
  • 規格:平裝 / 240頁 / 25k正 / 14.7 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

Word1:老是愛說謊!

※有時媽媽也會這樣說:你一定是在騙人!快點給我說實話!給我老實說!

明明就有考試,卻對媽媽說「沒有考試啊!」明明就應該有作業,卻也說「沒有啊~!」明明一聽就知道是假的,兒子卻老是說謊,真的讓人覺得很討厭。

說謊是不對的,但是……

還記得「放羊的孩子」嗎?總是說著「狼來了!狼來了!」嚇唬周遭人們的少年,當狼真的出現時,大家都覺得「又在說謊了」,所以沒有人要幫助他,結果就被狼吃掉了──這是一個淺顯易懂,教導人們「不可以說謊」的寓言故事──告訴我們,如果老是說謊,別人就不會相信我們,等到真的需要幫助時,就不會有人願意伸出援手了。

的確,老是說謊的人是無法交到與他打從心底互信、互相尊敬的朋友,當然這樣的人也不具有工作時最重要的「信用」特質。正因如此,我們才會透過「放羊的孩子」或「說謊的人會下拔舌地獄」這樣的寓言故事,從孩子小時候,就反覆教導他「不可以說謊」。

事實上,「我從來沒說過謊」就是最大的謊言,沒有人能完全不說謊地過完一輩子。

說謊也是成長的證明

特別是當孩子過了十歲之後,在他的經驗中,應該也累積了不少「說實話結果事態惡化」,或得到嚴重後果的經驗。

因此,過去不管什麼事都老實跟爸媽說的孩子,也開始會把發生過的事說成「沒有」,沒有發生的事說成「有」;或是把事實說得誇張一點、輕微一點,使用一些類似的小手段。

媽媽如果知道學校有考試,就會問孩子「考得怎麼樣呢?」如果孩子對成績有自信,他當然不會隱瞞;但如果成績不如預期、或甚至不及格,孩子也覺得媽媽知道後,一定會開始「快點去念書」攻擊。

如果老實承認「有作業」,明明已經跟朋友約好了,但媽媽一定會說:「出去玩之前先把作業寫完!」而不管是跟朋友大打出手、在學校調皮被老師大罵一頓、忘了帶東西到學校……孩子透過過去的經驗就知道,如果把這些事都老實告訴爸媽,只會自找麻煩──孩子當然不會老實說出來。

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