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善用獎懲的教養新配方

善用獎懲的教養新配方

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內容簡介

  80%父母都在問:為何我家孩子叫不動、講不聽、罵不怕?
  心理治療師傳授:孩子老是講不聽,就用『獎』的試試看!

  帶孩子,就像帶兵。父母是長官,長官要有堅持、有原則,
  不能過度順從士兵想法。完全民主的教養模式,絕不是王道!

  為什麼要有「獎」還要有「罰」?
  因為,獎勵可以中和懲罰帶來的副作用。

  「懲罰」及時且直接矯正孩子的偏差行為
  過度依賴講理,只會讓孩子面臨更多危險,
  所以,在家裡,「有限體罰」是必要之惡。

  「獎勵」讓孩子知道自己被肯定、有價值
  即使孩子表現真的很差、問題行為一大堆,
  父母還得盡可能量挑出孩子的優點來獎勵。

  我都照做了,為什麼獎懲無效?
  診斷無效獎懲模式的5個準則

  1_獎賞已經太飽足了
  例如,每週給孩子300元零用錢,準時起床只有10元獎金,那孩子根本不會被吸引。
  [配方] 提高任務獎金,零用錢都得靠孩子自己賺

  2_目標太難,獎賞得之不易
  例如,每次段考都班上前三名,國中畢業時才可以出國玩。獎勵夠吸引人,但是目標太遠大。
  [配方] 及時獎勵,孩子努力有感,才願意繼續拚

  3_沒有確實執行獎懲規則
  例如,孩子大哭大鬧、耍賴撒嬌,父母覺得可憐可愛而難堅持、暫不罰。這也凸顯父母缺乏權威。
  [配方] 一切都照著規則走,久而久之孩子就會懂

  4_獎懲的規則被人破壞了
  例如,父母想要照規則走,祖父祖母卻出身阻擋,或者,孩子表現雖差,卻有人私下給他禮物。
  [配方] 大人要先講好,避免孩子不把規則當回事

  5_父母花費的心思不夠多
  例如,規則、獎懲訂是訂了,但父母只顧執行,不曾關心,以為改變偏差一蹴可幾,輕鬆容易。
  [配方] 了解孩子好惡,詳細擬訂計畫後再來執行

專業推薦

  王意中(王意中心理治療所所長、臨床心理師)
 

作者介紹

作者簡介

楊順興


  擔任心理治療師已經超過15個年頭。
 
  一路以來,從替別人家的親子壞關係找尋解決方針,到教養自家的一子一女,深刻體會「獎懲」在家庭教育中扮演的重要角色。
 
  進而提筆撰書,提供許多新觀念、新方法,期待引導父母善用獎懲制度,導正孩子的偏差行為、延續孩子的良好表現。更重要的是,這個模式將讓父母在教養的路上走得更順利、快樂,也大幅降低了親子關係產生不睦的危機。

  [現職]
  屏東基督教醫院精神科心理治療師

  [學歷]
  國立政治大學心理研究所畢業

  [證照]
  衛生署臨床心理師證書(證書字號000433)

  [曾任]
  高醫大附設醫院精神科心理治療師
  高雄阮綜合醫院身心內科臨床心理師
  屏東師學教育心理與輔導學系兼任講師
 

目錄

【PART A 教養的哲學】
帶孩子,就像帶兵一樣,父母就是長官。長官要有自己的主見,要有一定的堅持與原則,不能過度順從士兵想法。完全民主的教養模式,絕對不是王道!
我曉得,父母愛孩子是理所當然的,但愛要以智慧為依歸,沒有智慧的愛就成了傷害。如何是帶?如何是愛?如何又是害?正是我想要繼續說下去的。

01 教養的「基本原則」是什麼? -「要求」品行,「激勵」學習。
02 高要求,能帶來「高成就」? -高要求,加深孩子的挫折感。
03 好,還要更好。其實不太好? -單純讚美,讓孩子相信自己有價值。
04 完善規劃,孩子贏在起跑點? -盡情的玩,才是最好的潛能開發。
05 會「叛逆」是因為人性本惡? -叛逆是孩子肯定自我的合理過程。
06 問題小孩源自「問題教養」? -孩子有狀況,父母要先反思。
07 「民主教育」才是教養王道? -兒童更適合用「權威式領導」。
08 孩子時而講得通時而講不通? -教養三階段:簡單說、用權威、輕責打。
09 親子之間最好保有「界限」? -溺愛讓孩子遺失面對問題的能力。
10 到底是愛孩子,還是害孩子? -沒有智慧的愛是一種傷害。
11 孩子的IQ與EQ哪一個重要? -EQ的好與壞,關乎孩子未來成敗。
12 孩子的EQ怎麼教都教不好? -紮實地付出心力,才能提升孩子EQ。
13 擁有比人多,卻不一定快樂? -教孩子分享,他的人際關係會更好。
14 自私的天性,可以後天矯正? -透過獎勵,讓自私的孩子願意分享。
15 智力測驗測到的「假智力」? -生活問題測到的才是「真智力」。
16 智能發展慢,是因為沒開竅? -正視,才能及早幫孩子規劃未來。

【PART B 用錢獎勵孩子,太好了?!】
當孩子發現父母的計畫「有甜頭」,多會心甘情願照著走。用錢獎勵能微調孩子的偏差,又不會使他過度壓抑而反彈,也算把親子衝突的風險降到最低。
我不是說光靠「錢」就能成功教養。要養出一個人格健全的孩子,關心最重要。當父母很關心孩子,卻覺得孩子不太好教,金錢獎勵就派上用場了。

01 光講道理、不獎勵,孩子講得通嗎? -過度理想的模式,反讓親子更挫折。
02 不符現實的實驗,被奉為教養圭臬? -理想模式難適用於不理想人性。
03 父母有義務無條件給孩子零用錢嗎? -賺來的零用錢,孩子更懂得努力。
04 不小不大的缺點要怎麼幫孩子導正? -賺錢,加強孩子想改變的動機。
05 父母不打不罵,孩子可以乖乖聽話? -扣錢,有效管理孩子失控行為。
06 如何設定「效果最佳」的獎勵規則? -任務很簡單,獎勵很優渥。
07 孩子要求加薪(獎金),該怎麼辦? -設定配套措施,提高獎金變合理。
08 如果孩子亂花錢,家長怎麼辦才好? -孩子有權管錢,就會知道精打細算。
09 獎懲制度會不會破壞手足間的感情? -公平的獎懲規則,就不會彼此競爭。
10 孩子為錢討價還價,就是忤逆前兆? -斷然拒絕孩子超出合理範圍的要求。
11 孩子總是自動自發,就不用獎勵了? -加上獎勵,塑造孩子的正向性格。
12 沒獎勵的大孩子,變好動機就歸零? -小時靠父母塑造,長大靠社會強化。
13 光用金錢獎勵,就能教出好孩子嗎? -關心孩子,才是最紮實的基本功。

【PART C 執行獎勵與懲罰的小撇步】
孩子的心像株脆弱小樹,容易長偏長歪,「有限體罰」是必要之惡。獎勵,則可以中和懲罰帶來的負面效應,也讓孩子知道自己被肯定、有價值。
懲罰要把握原則。沒有講過的規則,就不該處罰。即使教過很多次,也要給孩子犯錯空間。花些時間跟孩子解釋「為什麼被罰」,這個懲罰才能延續效果。

01 為什麼一定要有「獎勵制度」? -獎勵會中和懲罰帶來的副作用。
02 為什麼懲罰要先數1、2、3? -給孩子緩衝,協助他練習控制自己。
03 立即給予孩子獎勵的效果最好? -延後獎勵,讓孩子變好的動力消失。
04 如何要善用「小貼紙」來獎勵? -及時獎勵,讓孩子持續好的行為。
05 怎麼讓孩子樂意接受你的規範? -重點行為一次只列兩項,孩子不反彈。
06 孩子總是把父母的話當耳邊風? -目標循序漸進,孩子願意照著做。
07 高標準只會讓孩子想直接放棄? -設定合理目標,孩子反而進步快。
08 如何有效設定「增強物」菜單? -依孩子的喜好程度,設立「獎勵點值」。
09 孩子網路成癮能規範他的行為? -用「點數卡」來管理孩子的上網時間。
10 什麼狀況下,非處罰孩子不可? -當孩子刻意挑戰父母的權威時。
11 孩子「點頭說懂」就是真的懂? -柔性勸導易使孩子處於危險情境。
12 言語警告愈激烈,孩子愈不怕? -可執行的威嚇,有效管理孩子行為。
13 孩子「當街哭鬧」時該怎麼辦? -堅定回應,讓孩子知道父母的原則。
14 如何給孩子易懂好執行的指令? -避免4個給指令的錯誤說話法。
15 為什麼孩子的態度總是這麼凶? -父母的縱容換來孩子的不重視。
16 當孩子的情緒激動時該怎麼辦? -把孩子帶離現場,用中斷法解除危機。
17 「體罰」到底需不需要存在呢? -在家裡,體罰孩子是必要之惡。
18 只要打小孩,就是父母的罪過? -有限體罰導正孩子的失控行為。
19 打得愈凶狠,孩子就會愈聽話? -漸進式的體罰,孩子更容易懂。
20 為什麼懲罰的一致性非常重要? -不一致的態度,讓孩子弄不清對錯。
21 我都照做了,為什麼獎懲無效? -診斷無效獎懲模式的5個準則。

【PART D 值得省思的個案分享】
我把諮商過程中,經常出現的類似個案統整,並將我曾給予的建議與協助文字化,或許可以作為父母在教育(教養)上的參考。另外,近年來患有「注意力缺陷過動症(ADHD)」的孩子愈來愈多,因此我也收錄數則「過動兒」家庭常有的疑問及迷思。期待這個章節所舉的個案、相關建議,能為身處教養困惑中的讀者們,開闢一條更為平坦的道路。

01 無法堅持原則的教養就是「寵」? -愈寵,孩子未來要面對的困難愈大。
02 不須經歷困難磨練的孩子最幸福? -被過度保護的孩子永遠長不大。
03 「寵子不孝」全因孩子不知感恩? -悲劇的形成,父母的責任很重大。
04 孩子偏差的價值觀,怎麼養成的? -大概都是孩子從父母身上學來的。
05 用相同標準教家中孩子才算公平? -要搭配孩子的個性因材施教。
06 如何調適孩子事事搶第一的心態? -教孩子建立「跑馬拉松」的精神。
07 如何導正孩子扭曲的「用錢觀」? -孩子體驗缺錢苦,就知道錢的價值。
08 無法兼顧時,該重品德或重成績? -好品德是立足社會的重要關鍵。
09 父母該怎麼給孩子一個幸福人生? -給孩子磨練,刺激他去追求幸福。
10 為何孩子老講不聽、犯一樣的錯? -孩子也許有注意力缺陷過動症。
11 長期吃藥治療,傷腦傷肝又傷腎? -ADHD藥物副作用幾乎等於零。
12 有藥物治療,過動兒長大就會好? -父母教養模式,是孩子好壞關鍵。
13 協助注意力不足孩子的最佳策略? -先替孩子做計畫,再教他擬計畫。
14 面對過動兒,只能包容與忍讓嗎? -搭配獎懲,孩子行為才能上軌道。
 

詳細資料

  • ISBN:9789865752354
  • 叢書系列:好家教
  • 規格:平裝 / 288頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.44 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

不符現實的實驗卻被奉為教養圭臬?

理想的模式難適用於不理想的人性


一九七一年Edward Deci等人進行一個研究──「獎勵對內在動機的影響」,其所得到結果,在心理學上稱為「過度辯證效果(Over-justification effect)」。

Wikipedia(維基百科)對「過度辯證效果」定義有清楚說明:

過度辯證效果指「外在的誘因」(如錢或獎品)降低一個人做事的內在動機(intrinsic motivation)。

套用在教養層面上,會發生的狀況可能是「一個孩子本來就喜歡某項活動,如畫圖,而父母為了使孩子持續進行(或畫得更好),以金錢或獎品來鼓勵,這反倒讓孩子失去最初喜歡畫圖的動機。之後,一旦抽掉獎勵,孩子也不會再喜歡畫圖了」。

當時共進行3天實驗,過程是「請受試者解謎題」。受試者隨機分兩組,一是普通組,只解謎題,全然不給獎勵。另一是獎勵組,第1天不給獎勵,第2天告知會有獎勵,第3天又變成沒獎勵。

此外,實驗者刻意在實驗進行中,設計一些「休息時間」,並觀察受試者的表現。「休息時間」的行為表現,就是觀察重點。

透過實驗,Edward Deci等人發現,獎勵組因為告知第2天有獎勵,所以「休息時間」比普通組認真許多,花較多時間在解謎題。但是第3天在得知不會有獎勵後,獎勵組在「休息時間」比普通組還懶散,根本不願意花時間解謎題。

重點來了。實驗者將這種現象做了詮釋(interpretation):

外在的金錢獎勵,會減少一個人做事情的內在動機(intrinsicmotivation)。講白一點,就是當你用一些外在獎金獎品去鼓勵一個人的時候,他就不再那麼喜歡「這件事情本身」了。

這個實驗後來被其他研究心理的人重複地做,證明的確會有這種現象。所以,就開始有「過度辯證效果」這個名詞出現。

我個人認為,雖然實驗的結果與其驗證的現象都是真的,但就實用的角度來看,它仍是一個瑣碎、無用的研究。很無奈的是,這樣的實驗結果,在臺灣卻被教育專家高度引用,他們建議父母:

「別獎勵孩子本來喜歡的事,否則孩子就不喜歡做那事了。」

「父母不可能一直都在獎勵孩子啊!」

「不要獎勵孩子,要讓孩子喜歡這件事情本身。」……

最常被談論到的例子是「讀書」。專家說:「用獎金或獎品鼓勵孩子讀書,他可能有動機讀書。可是未來呢?他讀大學時,你的獎勵還能滿足他嗎?那時,他不就完全不讀書了?」

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