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該隱的封印:揭開男孩世界的殘酷文化

Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys

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內容簡介

教育部、各級學校推薦書目
紐約時報暢銷書,引起全美討論關注熱潮
等到校園霸凌、槍擊或自殺發生已經太晚了!
情感表達能力,是我們能給男孩們最好的禮物。

  一個十六歲的男孩殺死了五名家庭成員後,他的祖母卻說:
  「他跟其他同年齡的男孩一樣……他很安靜,大部分時間都待在自己房間裡。」
  一個十五歲的學生持槍自戕後,他飽受驚嚇的老師回憶說:
  「他獨來獨往,常悶悶不樂,但跟其他同年紀的孩子沒兩樣。」
  男孩們情感表達能力的不足隨處可見!如何看出孩子身上的警告信號?

  聖經故事中,該隱因為嫉妒而殺死了弟弟亞伯,這個兄弟鬩牆的故事背後,隱含的意義遠多於此。該隱的故事反映出現代男孩的感情生活,他們渴望愛與被尊重,以及男孩傾向用憤怒與暴力來回應羞愧與怒氣。

  是誰造成男孩們這樣的行為傾向?是不是我們對待男孩與女孩的態度有所不同所造成的。我們總是要求男孩要勇敢、要獨立、不能流淚,但你可知為男孩設下太高的標準,他們將要付出什麼樣的代價?

  丹‧金德倫與麥可‧湯普森博士是兩位傑出的兒童心理學家,研究男孩心理相關問題超過三十五年,並將這些經驗透過《該隱的封印》一書與讀者分享。

  他們所揭示的是一個憂傷男孩的國度,說明男孩子是憂傷、害怕、憤怒與沉默的。統計數據也揭露了警訊,數字告訴我們,許多男孩暴露在自殺、酒精、吸毒、暴力與孤獨的風險。金德倫與湯普森博士試著要為一個非常基本的問題找答案,這個問題就是:男孩子需要而又無法獲得的是什麼?

  丹‧金德倫與麥可‧湯普森博士找出了讓男孩們承受這些壓力的重要關鍵:我們的社會告訴男孩們,要表現得很「酷」,要作大男人,要咬緊牙關撐下去。他們兩位揚棄傳統「母親的責備」、「男孩生物學」與「睪丸酮素」等解釋男孩行為的過氣理論,強調男孩子的行為肇因於接受了具破壞性的情感教育,也就是書中所說男孩的錯誤情感教育。
 
  藉由動人心弦的案例研究與先驅的學術研究,《該隱的封印》一書明白指出,男孩子被有系統地帶離情感生活,帶離的力量有兩種:一是成人,另外一種則來自於男孩同儕的「殘酷文化」,在殘酷文化中的男孩子很少被鼓勵,少有機會發展出熱情、敏感與溫暖等特質。

  值得慶幸的是,我們仍有許多可以努力的地方,防止讓這些慘事發生在男孩身上。金德倫與湯普森博士指出,情緒表達能力是我們能給男孩們最珍貴的禮物,並要為人父母者體認,如果我們為男孩設下太高的標準,他們將要付出何等的代價。同時,兩位作者也找出男孩們在學校所遭遇的情緒以及社交挑戰,指出父母可以協助男孩培育情緒知覺與同理心,讓男孩在面對青年時期的社會壓力時,也能夠游刃有餘。

好評推薦

  ◆很棒的一本書……所有養育或教育男孩的人,都必須要讀一讀。——《華盛頓郵報》The Washington Post

  ◆令人讚賞的佳作。——《出版人週刊》Publishers Weekly

  ◆本書所提供的是一種長期需求的觀點,讓我們能一探男孩心中那片充滿神奇與魔力的領域。為人父母、為人師長,或是希望能讓男孩們健康茁壯的所有人,都應該讀一讀這本書。——丹尼爾.高曼(Daniel Goleman),《EQ》一書作者

  ◆如果你愛一個男孩,或曾經是一個男孩,或是關心男孩以及他們所長成的男人,請讀本書。——愛德華.哈羅威爾(Edward M. Hallowell),哈佛醫學院精神科醫師

  ◆這是一本非常重要的書,非常引人入勝。金德倫與湯普森博士的論點非常具說服力,認為男孩如果在情緒上更善於表達,能夠更了解自己與他人的感受,將有助於男孩的成長與發展。書中提出許多的建議,點出成人應如何在尊重孩子自主權的基礎下,與男孩進行對話,對於為人父母與師長者,應有相當的參考價值。——伊蓮娜‧麥考比(Eleanor Maccoby),史丹佛大學心理系榮譽教授
 

作者介紹

作者簡介

丹‧金德倫(Dan Kindlon)


  任職於哈佛大學超過十五年,教授兒童心理學與行為研究。金德倫博士是一位先驅的研究者,本身也從事男孩與家庭的心理治療,多年來一直擔任波士頓一所獨立學校的兒童心理諮商顧問。

麥可‧湯普森(Michael Thompson)

  傑出的兒童心理學家,專授關於男孩發展的問題,並在全美各地推動由父母、老師以及學生一同參與的問題解決工作小組。他是位學校樂於諮詢的心理顧問,目前也在波士頓一所獨立男校任職。

譯者簡介

吳書榆


  國立臺灣大學經濟學學士、英國倫敦大學UCL(University College London)經濟學碩士。曾任職於公家機關、軟體業擔任研究、企畫與行銷相關工作,目前為自由文字工作者。  

  譯有《讓顧客主動推薦你》、《獵殺巨人》《上下管理,讓你更成功!》《CQ文化智商》《華頓商學院教你活用數字做決策》《父母老了,我也老了》等書(以上皆由經濟新潮社出版)。
 

目錄

第一章 不該走的路:男孩與其內在生活的疏離
男孩們貼近情緒時總是帶有一些不自在,他們寧願選擇將自己深深地藏起,或是在一旁冷眼旁觀自己的情緒,因為「感覺」讓他們深受威脅,像是要滅頂。

第二章 玫瑰叢中的尖刺:男孩在早期教育階段的掙扎
如果學校是一個充滿負面控制的環境,孩子會越來越不喜歡上學,因為在那兒,他的個人成就並不受重視。男孩們的校園生活經驗常常像是玫瑰花叢中的尖刺,讓他們看到自己是異類的、不重要的、甚至是令人不悅的存在體。

第三章 斯巴達式教育的代價
當我們看到一個男孩的生命中充滿粗暴的對待或是暴力時,我們就會看到這名男孩是如何在羞辱、自我憎恨與憤怒中苦苦掙扎。許多男孩因此在童年時期就早早關上感情的大門,再也無法了解或表達自己的情緒。

第四章 殘酷文化
有些成長故事,即使事隔多年,男人根本不想回憶起,因為當時所造成的情緒痛楚太深刻了,這些屬於男孩的殘酷故事,充滿專斷、羞辱、恐懼與背叛。大部分的女性從未聽聞,大部分的男人與男孩也不願意說、不願意與人分享。

第五章 父與子:渴望與距離的延伸
男人們在說話的時候,絕不輕易將「愛」字說出口,但事實上他們說的都是這件事。父子之間,是一個愛從未消逝的故事,只是這個故事總是以吼叫、憤怒與羞辱的方式上演。

第六章 母與子:連結與變遷的故事
幾乎每一個作母親的都會注意到,有一天,兒子開始閃躲他們之間身體的親密接觸。同時,幾乎每一個母親也都有經驗,有一天,她開始對於給予兒子擁抱、親吻或撫愛覺得不安。母親與兒子都會經歷這樣的改變,但兩者的經驗並不相同。

第七章 在孤獨的城堡中
當男孩邁入青春期時,情感的封閉幾乎變成了一種反射動作,因為生命充斥著殘酷文化,來自同儕的威脅與羞辱無孔不入,人與人的信任逐漸消蝕,他要不是藏起自己的感覺,要不就等著接受更多的磨難。

第八章 男孩與沮喪、自殺的對抗
許多男孩深信,如果要變成男人,他們必須「超越」自己的感覺,這讓他們無時無刻不處在心理的衝突中,一旦這些衝突無法再被壓抑,憂鬱症就變成男孩表達心靈的一種方式,這是非常要命的結局。

第九章 烈酒與迷幻藥:填補感情的空隙
男孩們的酒醉故事就是他們的「戰爭故事」,充滿冒險與戲劇化的情節中,他們不斷地測試自己力量與忍耐力的極限,找出誰才是最強壯、最勇敢的人。每一次,喝酒對於男孩來說就像是要上戰場,他們期待著之後的歡呼。

第十章 與女孩子們:從真心到無情
男孩子與同性朋友一起玩的都是充滿競爭的遊戲,他們少有機會去「閱讀」他人,如果無法了解別人的感覺,一個人很難對別人感同身受,這使得男孩經常誤解來自女孩的訊息,他們根本就找不出女孩子所想的、所要的到底是什麼?

第十一章 憤怒與暴力
在有暴力傾向的男孩身上,我們看到許許多多的該隱,那是一個失望的、自覺不被尊重的男孩,一個被羞辱、深深覺得挫折的男孩,他們的憤怒不斷地在滋長,最後終於爆發,自傷傷人。

第十二章 男孩的需要
冒險與戰爭故事自古以來歷久不衰,男孩子對這些故事特別地著迷,但這並非男孩子所想看、想知道的一切,男孩和女孩一樣,他們也渴望聽聽關於情感勇氣的故事,只是在日常生活中,很少有一個男孩僅因展現出道德或情感勇氣而被稱揚。
 

推薦序

憂傷的青春期
麥可‧湯普森(Michael Thompson, Ph.D.)


  我所擁有關於男孩的知識,是從在學校裡與私人診療中的工作所累積而來。三十年前我從大學畢業後,便陸續擔任公立中學老師、私立高中老師與學校的顧問,最後在芝加哥南方(South Side of Chicago)與麻州的劍橋成為臨床心理學家。透過這些專業的訓練與經驗,使我對於男孩少年時期的特質有所認知;同時,我對男孩的了解,也建築在我本身是由一個男孩蛻變為男人。

  我的少年時代經驗有時使我很難去談論所謂「普通的少年經驗」,因為我的經驗並不普遍。我的家在紐約市的上東區(Upper East Side),父親生於富裕之家,年紀稍長就擁有兩匹小馬。我從小就進入貴族學校,與一些所謂成功人士的公子為伍。大人們經常帶我到百老匯去看音樂劇、歌劇,或者到卡內基廳(Carnegie Hall)聆賞專為少年演出的伯恩思坦(Leonard. Bernstein)音樂會。

  六年級時,我跟一個好友湯尼跑到他位於十二層樓高的家中,俯瞰公園大道,屋內牆壁四周掛的全是他父母收藏的畢卡索畫作,那可能是全世界最大規模的畢卡索私人收藏。當時我們想:如果將衛生紙沾濕,丟到窗外來往的計程車擋風玻璃上,一定很有趣。於是我們拿來整捲的衛生紙與水,完成了好幾個完美的丟擲。當時,我們並沒有想到,對於計程車司機與車上的乘客而言,這種舉動有多危險!但當時的確引來注意,一位警察停在窗戶下面,走進樓梯,並要求樓下的管理員,讓他進入湯尼的家。在那一個宛如美術館的房子裡,警察逮到我們,他安安靜靜地走了進來,按住了我們的肩膀。這一幕歷歷在目,我常常想起那種懼怕與羞辱的感覺。

  我的父親主導性強、野心勃勃,他是成功的建築師與工程師,一生都是以「en charrette」方式過日子——在法國的建築界,意思是指「總是在辦公室狼吞虎嚥垃圾食物,不斷跟最後期限賽跑」。雖然事業成功,但父親的私生活卻是困擾重重、麻木不仁。九歲時,父親失去了他的父親與最親密的兄弟,對他而言,這是一次難以言喻的傷痛。父親一直畏懼強烈的情感,他無法與他人維持親密關係;當我們兄弟逐漸長大,父親對於心思複雜的兒子感到手足無措。當我十三歲時,我開始覺得,在情感的發展上,我已超越父親許多。

  雖是這樣——雖然我從不曾跟父親一起玩過接球的遊戲(我也不認為父親曾經玩過棒球或籃球),雖然我們經常使彼此狼狽不堪,或激怒對方——但他給了我許多珍貴的禮物,使我成為一個充滿愛的男人。這些禮物是什麼?是他開玩笑的方式?是他喜歡做怪形怪狀的煎餅?喜歡填字或玩猜謎遊戲嗎?還是……當其他的父親去喝酒或是看報紙時,他寧願陪著孩子到游泳池或玩遊戲? 我的母親是我所知道的人當中感情最深沈、最憂傷的人,她總是說:「我一定要讓麥可和他父親分開,他們兩個總是不停地爭吵。」我一直希望,她不是用這種方法來介入我與父親之間的關係。她不了解父子之間的競爭、衝突與對彼此的需要。我們一直試著建立親密的關係,一直到父親過世後才停止。在我著手寫這本書的時候,我總是想起沃爾夫(Geoffrey Wolff)在《詐騙公爵》(The Duke of Deception)一書中所說的:「在我心裡,父親從不曾真的離開過。」

  我有一個哥哥,叫做彼得,在我的生命裡,他總顯得那麼巨大,而我們也不斷地進行激烈的競爭。在我的記憶中,他總是鞭策我長大;當他十六歲、我十四歲時,有一次 ,我們兩個人憤怒到幾乎要殺了對方才罷手;我手中拿了一個大玻璃煙灰缸,而他則拿著威士忌酒瓶。我從沒忘記,當我十七歲時終於了解到我比他大,那一刻我的心裡有多滿足!現在,他是我最要好的朋友之一,我們會在網球場上發洩我們的「該隱式」的衝動,效果還挺不錯! 現在,我已是擁有十三歲女孩和一個八歲男孩的父親,我深深覺得生活是一種巧妙的平衡。我常常擔心我的兒子威爾,他與一般男孩子不太一樣,老是躲避體育活動而寧願去堆樂高;此外,我常覺得自己像是一個偽君子,我花很多時間在工作上,在國內飛來飛去,拚命地告訴父母親要多花一些時間陪陪他們的孩子!有時,我帶著謙卑、但無所恐懼的心情,回首檢視自己的生活,發現自己與父親一樣地埋首工作!

  如果,我能夠藉著寫這本書達成我的目的,我希望能利用我身為男人的經驗、我曾為男孩的記憶、以及我從事男孩與男性治療的專業,幫助所有為人父母者更了解他們的男孩。我願意敞開辦公室的大門,揭露青春期的男孩子是如何與憂傷奮戰,以及他們是如何將憂傷轉化為對自我和他人的憎恨。最重要的是,我希望能為父母親解釋男孩的內在世界,讓他們不再與孩子們漸行漸遠,不再因為他們不了解的變化而受傷、受挫。我希望讓父母親了解,如何建立起一套男孩所喜歡的、深切的、親密的情感語言,築起溝通的管道,協助男孩們順利度過青春期的狂風暴雨。
 

詳細資料

  • ISBN:9789576675928
  • 叢書系列:生活館
  • 規格:平裝 / 424頁 / 15 x 21 x 2.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第一章
不該走的路:男孩與其內在生活的疏離

盧克,十三歲,站在辦公室門口,反覆思索到底要把棒球帽戴著,還是脫掉好。他最後把帽子一把抓了下來,走進辦公室,這是學校心理諮詢辦公室。

「盧克,請進。你就坐那張大椅子吧!」
 
一張過大的、古老的、棕色的皮沙發靜靜地擺在辦公室一角,剎時使得學校裡最偉大的運動員變得渺小許多。有些男孩選擇將身子整個陷在沙發裡,看起來像是希望能與探查的眼光保持一些距離;有些則斜坐在一旁,很明顯地對於被叫進這間辦公室顯得非常不安。不管在學校裡或是私人辦公室,在我們的職業生涯中,總不時看到類似的肢體語言。男孩們貼近情緒時總是帶有一些不自在,他們寧願選擇將自己深深地藏起,或是在一旁冷眼旁觀自己的情緒,因為「感覺」讓他們深受威脅,像是要滅頂。
 
盧克是一個所謂的「乖孩子」,在學校的樂隊擔任鼓手,功課中上,但目前有退步的現象。在學校裡,他不是鋒頭很健的人物,但是他有自己的朋友。他也不是那些帶頭鬧事群中的一員,相反的,總是離他們遠遠的。那到底是什麼原因讓他到這裡報到?過去幾個月以來,盧克在與父親相處時變得尖酸、抑鬱,並經常發生爭辯。幾天前,由於考慮到盧克的成績一直退步,盧克的父母禁止他參加放學後的課外活動,盧克為此大發了一頓脾氣,像是暴風雨一樣搗亂整個房間,重重地摔上了房門,並不停地踢著牆壁。他的母親嚇呆了,父親氣得臉色發青,但他們決定不去管他,讓他自己冷靜下來。第二天一早父親就上班去了,盧克因為頭痛,向學校請了一天假。盧克的母親很擔心,特地打了個電話到學校,想知道到底盧克怎麼了,而盧克的導師建議他到諮詢室來。
 
現在,我們都坐下來了,盧克看來既緊張又憤怒,他不想談論發生的事情,尤其是他自己的感覺。他往後移,斜坐一旁,盡量將自己的距離拉遠;他所發出試圖保持距離的信號非常明顯。
 
學校功課退步,在家中表現出敵意(特別是那天突如其來的爆發),對每個人而言都是一個警訊,但盧克並不以為然。「我很好。」他說,帶有反抗的敵意。對於被送到這裡,盧克的眼裡充滿了憤怒。

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