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管教的勇氣:該管就要管,你要幫孩子變得更好

管教的勇氣:該管就要管,你要幫孩子變得更好

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內容簡介

親愛的爸爸媽媽們,為什麼要怕孩子生氣?
管教孩子≠撕裂情感,孩子生氣≠孩子不愛你
愛孩子,請拿出管教的勇氣!

  親子之間不可能沒有衝突,然而,適當的管教,也絕不會讓孩子不愛你

  現在有太多的家長因為害怕「激怒」小孩、失去孩子的愛,拱手放棄了父母的教養權,將孩子寵溺上了天,結果造成了許多的社會問題。也有的父母誤解「愛的教育」,以為放任孩子、不加干涉、無條件支持就是最好的管教方式,結果卻失去了矯正行為的良機,製造出一群無法融入人群、終身依賴父母的啃老族。

  隨著家中的三個男孩逐一步入青春期,暢銷親子作家彭菊仙十多年來最深刻的體認就是:在教養與陪伴孩子的過程中,大人絕對不能沒有──勇於管教的勇氣!要敢放膽「得罪」孩子,該管就要管,該疼就要疼,溫柔而堅定地運用「愛與責備」的教養心法,讓孩子懂得為自己設想,練習安排學習與生活,學習承擔後果,面對受挫,嘗過失敗,最終成為懂自己、會做人、能做事的孩子。

  有效「管」,用心「教」,孩子會知道,在管教背後,是愛的力量。

  彭菊仙的勇氣管教法則

  把握只有10年的管教黃金期
  教養最幸運的事情就是:在孩子心智與性格最柔軟的孩童時期,就讓父母遇見他們的錯誤,因為這是找到方法幫助孩子、讓他們能變得更好的契機。

  只要要求合理,不用怕得罪孩子
  我當然想永遠被孩子愛戴、擁抱,做個他們心目中的「好大人」,但是我也得始終如一的守住「愛孩子」與「管教孩子」的分際。所以,對於孩子因為管教而產生的憤恨,我會平靜而嚴正的說:「媽媽我不怕得罪你們,只怕沒把你們教好!」

  狠心愛孩子
  總有一天,孩子得離開父母的保護,學會獨自面對種種困難與挫折。教會孩子自立,讓他們在任何條件下都能堅強地生存著,是父母最重要的責任。如果碰到「雨天上學」這種小事,就想送孩子上學,我想,那是我還不夠愛孩子。

  沒有天生勤勞能幹的孩子,但他們的背後一定是堅定而理智的父母
  曾經,我堅持了三年,孩子才學會自動自發倒垃圾。而那一長串的過程,竟是我幾年不變的「堅持」才能換得。因為我知道,光給孩子愛是不夠的,如果不給他們責任、教他們做事的技巧、堅持著不可更改的規範,孩子絕不會真正長大。

  耍點心機,能讓孩子更懂事
  父母偶爾也可以耍點心機,刻意讓孩子捕捉到自己辛苦做家務或是努力工作的畫面。因為孩子看到才會有感覺,有感覺才會去思考,才可能變得懂事而圓熟。

  學會好好煮一味,就是頂尖
  簡單的事重複做,就是專家;重複的事認真做,就是贏家!只要孩子能找到一條願意耕耘的路,就鼓勵孩子堅持下去,即使只會做一件事,也能比別人掌握更多細節,得出更多訣竅。就支持孩子、鼓勵孩子,創造屬於自己獨特的「一味」吧!

認同推薦

  菊仙將自己的經驗與周遭的故事化為一招招實際執行的步驟,提供家長簡明有效的方法;並將許多艱深的教育理論簡化成為清楚易懂的案例,讓家長不必去啃硬梆梆的「兒童心理學」或是「青少年諮商」,就可以得到管教的「武功秘笈」!──親職教育專家、資深媒體人 陳安儀

  我家孩子都沒有智慧型手機,可是書中提到與孩子約定的手機使用條款,其實也很適合在孩子上網時注意。菊仙還提供一個教育部開發的「網路守護天使」超棒軟體,我想很多家長都不知道(包括我),原來還有這種東西可以免費使用!感謝菊仙,總是走在最前頭指引。──親職作家 張美蘭(小熊媽)

  面對孩子的管教,我們都需要一些勇氣。無論是優雅拾起自己的管教權力,或承擔甜蜜又帶點重量的管教責任。閱讀本書,請細細品味作者長期在親子教養上,細膩與敏銳的觀察,周延及深刻的思考,生活化與容易貼近的管教方式。──王意中心理治療所所長、臨床心理師 王意中
 

作者介紹

作者簡介

彭菊仙


  是廣受父母們喜愛並信任的親子作家,文風多樣,描繪親子生活時而細膩溫暖,時而幽默風趣;批評教育時勢又敏銳深刻、見地獨到。文章常見於網路轉載、親子網站。

  擁有三個壯丁的她,喜歡孩子,喜歡和孩子玩,喜歡孩子玩的東西,喜歡動手和孩子玩好玩的事情。不論天文、地理、英文、自然,她義無反顧地跳進孩子的學習「玩」國裡,和孩子共學、共做、共玩。

  在陪伴的過程中,她感受到孩子一波波的學習狂潮,從而激發出掌握孩子潛能的教養秘招!

  然而,她也感受到,孩子不只需要愛與陪伴,更要管教,就像一株植物,趁其上在幼嫩枝時,必要把握良機,約束其形、剪除雜枝、塑其健朗之身心與品格。因此堅決主張,在灌注「愛的教育」之前,必要給予孩子「鐵的紀律」!

  著作──
  《孩子有想法,我們就想辦法》、《教出好男孩一點都不難》、《幸福教養》、《教養好好玩》

  經歷──
  民視節目部監製、TVBS節目製作人、CTN中天新聞部節目製作、中視記者

  專欄──
  《udn聯合文教專欄作家》、天下遠見《未來family》專欄作家、親子天下閱讀頻道《菊仙幸福閱讀》駐站作家、《佳音廣播月刊》教養專欄作家

  臉書粉絲頁
  《彭菊仙之教養幸福又好玩》
  www.facebook.com/3goodboys
 

目錄

推薦序  放膽「得罪」,好好管教    陳安儀
推薦序  有為有守的好榜樣──讀菊仙新書有感    張美蘭(小熊媽)
推薦序  面對管教,我們都需要勇氣    王意中
作者序  該管就要管,該疼就要疼!把來討債的孩子養成來報恩的!

第一章  孩子吃定「怕孩子生氣」的父母
別擔心,孩子生氣,不是因為不愛你
教養黃金期,只有十年
「只要要求合理,媽媽就不怕得罪你們!」
我是嚴厲的慈母
世界上的愛,永遠不可能讓孩子獨享
是表達自我,還是惡劣頂嘴?
「你又說謊!」為什麼孩子不敢說實話?
【父母怎麼辦】事業、家庭難兩全,我該辭職回家帶小孩嗎?

第二章  孩子尊敬「多一分堅持」的父母
放手的第一課:訓練孩子自己起床
即使下雨,也要讓孩子自己上學
別當「寶媽」,就不會養出「媽寶」
吃學校的營養午餐,就是種幸福
終於等到這一天!孩子會主動打招呼了
「這是我的暑假ㄟ!」對,但你還是得幫忙曬衣服
凡事多想一步棋
讓孩子親近大自然,是我不變的堅持
【父母怎麼辦】不做家事的孩子,長大也難找到工作

第三章  孩子信服「自己先做到」的父母
孩子讓我成為更好的大人
打包食物,讓孩子學會我的惜物之道
勇於嘗試,父母先做榜樣
當孩子問:「我們家有錢嗎?」
父母的成績單
感恩教育,從體認父母辛苦開始
【父母怎麼辦】先生沈迷3C,教我如何管教孩子?

第四章  孩子依戀「表達愛意、合情合理」的父母
一言為定的「預想管教法」
最具時效性的「當下管教法」
孩子最無感的「飆狠話管教法」
犯錯時的「同理管教法」
換一句話說,孩子的耳朵才會打開!
幫孩子成為時間達人
如果可以,就一直抱到十八歲吧!
用親子情書傳達你的愛
【父母怎麼辦】連我都覺得自己的孩子很壞,怎麼辦?

第五章  孩子需要「訂好規則並相信他們」的父母
漸進式放手的功課監督法
讓孩子摸索讀書法很重要,但補習也不是壞事
從最後一名,變成傑出校友
讀書聽音樂,是助力還是阻力?
兒子的十三歲生日禮物:申請臉書
送手機,也要附上「使用說明書」
【父母怎麼辦】如何讓孩子不被網路、手機牽著走?

第六章  關於孩子的前途:社會選擇「懂自己、會做人、能做事」的孩子
99%的父母都會犯的錯:好成績≠好孩子
複雜的人際互動,比讀書更難學
為什麼孩子的自尊那麼脆弱?
眼高,手更要高
好好學煮一味,就是頂尖
我不希望孩子一路好命到底
【父母怎麼辦】我的孩子討人厭,怎麼辦?
 

詳細資料

  • ISBN:9789571364858
  • 叢書系列:教養生活
  • 規格:平裝 / 256頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

1.別擔心!孩子生氣,不是因為不愛你

「我討厭你,我恨死你了!」一位朋友打電話來,說他的孩子竟然在大庭廣眾之下吼出大逆不道之語,讓她傷心欲絕。

「是,這些話的確很傷我們父母的心,要是我也會覺得很沒面子吧!」我試著先同理朋友。

「當然!」

「但是,那個場合也沒人認識你,OK的啦!你家阿安的情緒一直很強烈啊!」

「但是,我真的很難超脫這麼重的話,一想起來就輾轉難眠。」

「為什麼?是傷了你的自尊?還是害怕孩子真的恨你?」

朋友猶豫了一會,說:「我想應該是後者,我覺得自己很失敗。我只有一個孩子,我很害怕這種親子撕裂的感覺,會一直鑽牛角尖,害怕孩子繼續恨我。」

「你真的相信阿安恨你嗎?」

朋友支吾著。

然而,我在當下就已知道答案,一連串明晰的畫面立刻在腦海裡竄出:當一覺醒來,阿安依然會媽媽長媽媽短的叫個不停;上街時,依然會緊握著媽媽的大手;功課不會寫時,依然纏著媽媽;睡覺前,也依然要討親親、討抱抱……

阿安怎麼可能恨媽媽呢?

然而,這位朋友卻可能被引到一個錯覺:哇,還好,最後是喜劇收場!我又再度贏回了孩子的心!我們又重回了甜蜜幸福!

事實上,這位朋友從未去孩子的愛,因此根本談不上重新贏回愛。

但是,因為她心中根深蒂固的擔心──害怕失去孩子的愛,讓她錯失了一次「適當管教孩子」的大好機會。

原本的發展應該是:孩子犯了錯,必須接受父母管教,然後,孩子理解到自己犯了什麼錯,於是反省自己,修正了行為,導正了錯誤。

而今卻轉變成:親子發生了爭執,媽媽不願看到因出面管教而造成親子不愉快,不僅束手無策,更因此停止了任何的管教行動。當孩子恢復平靜、再度靠近自己時,媽媽便會以為一時的忍耐扭轉了仇恨的親子關係,兩人和好如初,功德圓滿。

但這造成了令人遺憾的結果──孩子不曾知道自己犯了錯、犯了什麼錯;媽媽也不在乎孩子有沒有犯錯,更不在乎孩子有沒有從錯誤中修正自己、成長進步。

如果父母始終把「永保親子的和諧關係」看得比「好好管教孩子」更為重要,那麼,未來,將會有更多的機會讓孩子飆出狠話。

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