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如果,愛能不寂寞。

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OKAPI 推薦

 

內容簡介

關於分手的真相,你究竟理解多少?
當愛讓人失望,從心碎的裂縫中,你能否看見自己的需求?
「也許過去我不曾有足夠的時間來認識你,
   但我願意重新認識記憶中的你,和我自己。」
 
  這一次,失去你,我終於明白了自己。
  原來,愛一個人,可以不必如此寂寞……

 
  ✡精選摘錄✡
 
  ✡「如果你不想被拒絕,最好的方法是先拒絕別人。」~電影 《 東邪西毒 》
  >>失愛診療室:
  「假裝冷漠,不代表我的心不會痛。」
 
  ✡「我這輩子什麼都沒有,最起碼還有點自尊。」~電影《秋天的童話》
  >>>>失愛診療室:
  「失愛後最重要的自尊,就是成為他心頭上那份最美好的記憶。」
 
  ✡「遺憾,就是沒有結局的故事。」 ~電影《極光之愛》
  >>失愛診療室:
  「很久之後我才明白,別離後的『遺憾』,不是因為『太愛了』,而是一種『虧欠感』。」
 
  ✡「我們曾經以為愛的很深、很深。歲月卻讓你知道,它不過很淺、很淺。
  最深和最重的愛,必須和時日一起成長。」 ~電影《艾蜜莉的異想世界》
  >>失愛診療室:
  「你想到失去他,頓時感覺,以後自己再也不能愛別人了。
  卻因為心空下位置,與你心靈真正契合的,才會在某個時刻悄然拜訪。」

本書特色

  ~每個曾為不懂愛而受傷的人,都會在這本書中看見自己。~
  最擅長「用關係說故事」的諮商心理師──許皓宜博士,
  繼《人生不能沒有伴》暢銷人氣之作後,
  用最觸動心魂的電影經典語錄,
  勾起我們深藏心底的情殤回憶,
  陪你重回愛別離的失事地點,
  以愛情心理學深刻剖析,
  那些失愛、錯愛時,心中最常出現的自我探問:
  「為什麼,愛不持久?」
  「為什麼,你會離開我?」
  「為什麼,分手卻放不了手?」
 
  陪自己,看透曾經讓愛質變的心理需求坑洞,
  覺察失愛的癥結,告別這一世的傷痛與寂寞。
 
  「這輩子不再被最愛所傷,更永遠不再傷害最愛。」
 
  26句愛情電影語錄,陪你尋遍曾經深深愛過的足跡,
  26個失愛心理探察,領你走出因愛跌落的人生隘口。

名人推薦

  電影《極光之愛》編導  李思源 力推!
 

作者介紹

作者簡介

諮商心理師
許皓宜

 
  國立臺灣師範大學博士,現職任教於國立台北藝術大學通識教育中心,並兼任學生諮商中心主任。
 
  曾受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練,是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。長期於公共電視「爸媽囧很大」等節目擔任客座來賓和親子教育專家。
 
  她在大專教學多年,也曾走入醫院和社會角落,聆聽發生在不同場域的故事。
  隨年歲往上攀爬,她越能體會:人們在關係與自我的探尋中,內心所盼所求,
  不過「真誠」二字而已。
 
  所以她真誠地回到自己初衷所愛的書寫——
  以一種面對人心的深刻與同理,反覆咀嚼自己、父母、伴侶的心聲,以及生命中的各種關係。
 
  她寫出了發生在我們內心深處的故事,點出未曾解開的心結,
  唯有覺察到曾經幽微隱藏的情緒,化解心中的暗影,
  才能將所有緣分化作一輩子最美好的回憶。
 
  曾出版著作:
  ‧《人生不能沒有伴:找回各種關係裡的安心感》
  ‧《與父母和解,療癒每段關係裡的不完美》
  ‧《教出情緒不暴走的孩子》
  ‧《在愛情的四季裡,妳依然可以做自己》
  ‧《聽孩子說,我們忘了的事》(有聲書)。
 
  ✡ FB粉絲團:許皓宜.心理學與生活
  www.facebook.com/Dr.Hsu1231
 

目錄

【作者序】我在愛情中拯救失望。
 
Chapter 1  愛之初の玻璃心。
擁有,原來不只是幸福。
 
✡因缺乏而渴望的愛,留不住
〈失愛診療室〉你會愛上什麼人,一路以來都有跡可循
 
✡用「為我而活」折磨、耗盡最愛
〈失愛診療室〉認識住在心裡的「嬰兒陛下」
 
✡從戀人的倒影中,看見自己
〈失愛診療室〉由五感幻化的愛,錯判戀人的實相
 
✡愛讓人勾魂,也讓人失魂
〈失愛診療室〉想佔有時,壞感受就會傾巢而出
 
✡破壞欲,讓你錯過了幸福
〈失愛診療室〉是「命運造化」,還是你本就信仰不幸?
 
✡當愛落入罪咎與修復的輪迴
〈失愛診療室〉從「遠端記憶」到「此時此地」
 
✡當愛上了癮,心也開始失控
〈失愛診療室〉陷入「愛成癮」的四種心態
 
✡漂浮自我,讓你在愛中載浮載沈
〈失愛診療室〉越是保持距離的,你越渴望。
 
Chapter 2  愛別離。
還愛著你,為什麼,你想離開我?

 
✡依戀不放,就能修成正果?
〈失愛診療室〉對愛依戀的特徵
 
分手,有時只是為了解脫
✡〈失愛診療室〉該等待被愛,還是先去愛?
 
✡一旦愛了,就無法畫上句點
〈失愛診療室〉失愛時, 救自己一命的「心理韌性」
 
✡費盡力氣,最後我還是失去了你
〈失愛診療室〉三角關係的親密與拉鋸
 
✡當愛,名存實亡
〈失愛診療室〉人一輩子,該有幾位情人?
 
✡當愛出現瑕疵,能否無畏走下去?
〈失愛診療室〉掌握生活中關鍵的那一秒
 
✡你是愛我,還是同情我?
〈失愛診療室〉同情和愛情的區別
 
Chapter 3  不甘心の殘念。
分手,放不了手。

 
✡「我累了」,只是想分手的理由
〈失愛診療室〉打破心理「全好全壞」的極端連結
 
✡恨與報復,讓心負重累累
〈失愛診療室〉一生無法迴避的,愛與恨,明與暗,生與死
 
✡還愛著,卻假裝冷漠
〈失愛診療室〉為什麼「情感交流」對伴侶如此重要?
 
✡不允許被取代,就能封存愛?
〈失愛診療室〉從「融合」到「分化」的心理界限
 
✡失去的痛,用宣洩儀式淘盡
〈失愛診療室〉為何「心痛」時,無法好好「思考」?
 
✡還清遺憾的債
〈失愛診療室〉那些未竟的殘念:和自己心裡的遺憾對話

Chapter 4  心失事後の甦醒。
從「我和我」到「你和我」。

 
✡喚醒曾信仰初愛的靈魂
〈失愛診療室〉拋開「醜小鴨」情結,找到自己的幸福歸屬
 
✡保有愛的彈性,看見幸福
〈失愛診療室〉什麼樣的愛最難挽回?
 
✡犧牲,生而死而生
〈失愛診療室〉「深入彼此靈魂的愛」,七階愛的修行
 
✡當我想起你,心還會被觸動
〈失愛診療室〉學習當一個「好的親密愛人」
 
【後記】給未來的愛。
 

作者序

我在愛情中拯救失望。

 
  某年的七夕情人節,另一半在袖口裡夾帶著一朵玫瑰花。一進門,就給我「驚喜!」相處多年依舊如此,還是令人感動不已。

  然而,情人節的好時光只維持了片刻,稍晚,因為莫名小事我們起了爭執,那玫瑰就這樣被遺忘一夜,曝露在空氣中乾渴枯去。

  隔天,對另一半的惱怒已不如昨晚來得劇烈,我才注意到被晾在一旁的玫瑰花,她已是一副要魂歸西天的模樣。我趕忙把花插進水裡,想救她,等了半天卻沒有絲毫起色。當下,我頹喪地像個失去母親乳房的孩子,心裡的某個角落被逐漸靠攏的雲層給填滿,漾起陣陣水氣。

  突然,一個聲音從大腦傳來:「玫瑰花的重要性怎可與乳房比擬呢?」

  於是,我開始專注在這句話所傳遞的訊息。然後發現,原來那個漫著霧氣的角落,居然盛滿自己對愛的記憶與哀悼,以及對情感逝去的恐懼。某些總是儲存在未知潛意識當中的經驗法則(通常是過去的失敗經驗),在時間的行進中,被我們每天所經歷的新事件給活化、引發、觸動。就在不知道何時的某一刻,心靈的警鈴大響,讓我們變得無法控制自己的所感、所想、所為──特別是在情愛和婚姻關係中。

  ✡✡✡

  我們在常人面前往往是個淑女君子,在愛情和關係裡卻成了怨女瘋子。儘管大腦每天都在訴說著:「不要這樣!不要重複這樣!」負向思考的心魔卻老是比正念更容易進駐心底。

  「是的,玫瑰花之於現在的我,就彷彿乳房之於嬰兒的我。」我開始和大腦裡那個聲音對話,聆聽自己內在沮喪的告白(你或許明白,無聲的自言自語本身也具有一種覺察和療癒的功能)。

  我突然想起:在嬰兒的世界裡,當乳房遠去,他們就哭泣地如同死亡到來般焦慮,除了肚子餓之外,更害怕失去乳房所伴隨著的母親的愛──就像當玫瑰花逐漸枯去的當下,我是否也同步地幻想了愛情的嬌弱、無能與逝去呢?

  於是,新的思考像灌注心底的甘泉般,喚醒身心通道間潛藏的力量,讓我脫離了嬰兒般的無助狀態,注意到現下時空中靈活有力的手腳(開玩笑,結婚後所增加的體重可是紮紮實實的)。我明白此時此刻的自己並不嬌弱、也不無能,但我承認自己確實遇上了挫敗感──正如同這一段婚姻、上一段感情,還有再上一段感情……

  在失而復得的現實感中,我拿起枯萎的玫瑰花與刀剪,削落一截她下端的莖脈,拔掉幾片乾扁散開的花瓣,最後怕她嬌貴怕熱,還放到窗邊吹吹冷風。我其實沒有半點培植植物的常識,當時的所作所為,全憑心裡升起的一種追尋愛的本能。

  ✡✡✡

  傍晚下班,接了小孩回家。打亮燈,赫見玫瑰的莖脈重現英挺,原本虛弱的花瓣彷彿吸足真氣,向上迎接空氣中飽滿的養分。

  「媽媽,她活了耶!哇,好漂亮喔!」女兒在旁邊興奮地大叫。

  內心也因此激動不已的我,趁著另一半回家,趕緊拿出救活的玫瑰花向他獻寶(是的,那時已經忘記先前在吵什麼了)。

  「哇,我看妳傳來的照片,還以為是假花耶!」他一邊對這份「奇蹟」驚呼,一邊又從身後拿出另一朵玫瑰花。

  我很感動,真的。

  但這次的玫瑰花,他不小心放在袋子裡壓扁了。

  於是,我又開始另一個救命的歷程……

  ✡✡✡

  愛情之於玫瑰花的生與死,恰令人想起那句話:「問世間情為何物,直叫人生死相許。」這句傳誦佳言讀來多麼淒美,但每每聽見,我都想把「死」放到「生」之前,改成「死生相許」。
為什麼呢?

  若讓我用心理學來重新詮釋這句話。愛情裡的「死生」,並不只談生命的誕生或死去,我更喜歡將「死」、「生」這兩個字,看成「破壞」與「延續」。正如同我們看待愛情,總希望它能長長久久、延續不斷,這是盼望「生存」的力量;但也就是這種期待,讓我們忽略了內心深處其實也存在著「破壞」的欲望。

  在心理學家的解釋中,這種「破壞」的衝動並不真是要讓自己全然地死去或滅絕,而是人的內在總有一種深刻的渴望,要將自己留在求生不得、求死不能的矛盾狀態中,才能體驗於痛苦中尋求快樂的生命張力。

  猜猜看,讓我們體驗這種心理矛盾狀態的最佳場域會是哪裡?──是的,正是當青春初來乍到,我們遇上一個人,然後狠狠擦出愛火的時候。

  所以愛情的本質並非全是美麗──或者我該說,愛情之路即使從美麗的風景開始,到頭來仍會穿越內心深處充滿死生矛盾的不毛之地,沿途自然充滿槍林彈雨的陷阱。但當實際走過一遭,我們才發現:原來最美的愛情啊,便是讓我們認識那些既原始又真實的、既狂熱又強烈的潘朵拉欲望,並且學習,找到這些衝動能夠在生命中安適、甚至發光發亮的地方。

  你說,愛情的過程如此,怎能讓人不感到又愛、又怕?又想靠近,又忍不住退卻、甚至放棄呢?

  ✡✡✡

  也許你曾經和我一樣,在愛情中感到退卻與害怕,在放棄一段關係的回憶裡承載許多生命遺憾的過往。

  但你是否想過:也許我們當中有許少人,曾經背地裡偷偷查詢過往情人的現況?(也許在天涯的某個角落,你的名字正被某人在網路上搜尋著)。

  不管現在的我們,是愛與不愛、幸與不幸,似乎總有一些人會偶然浮現在心頭?

  某些年代久遠的電話號碼(或者該說call機號碼?郵件信箱?),在那麼一瞬間,不經意地被你脫口背誦出來了?

  在路邊的那個角落,會不會不期而遇一個曾經熟悉的身影?

  是否,你也在心裡悄悄地問過:那些過去的曾經,你們都好嗎?

  如果──我只是說如果──我們還能再見一面,那些曾經愛著、恨著、妒忌著、悔恨著的…今時今日是否都不一樣了?

  我們之間的那些愉快和不愉快,還能有改變的一天嗎?

  ✡✡✡

  是的,曾經走過的,即使最後分離,都已經在彼此生命刻畫下痕跡了;否認那些過去的生命足跡,就像否定了某部分的自己,太可惜了。

  撿起過去的青春與愛,不是為了念念不忘,是為了也許還在困惑、感嘆、遺憾的自己,從愛的禁錮當中釋放出來。

  也許過去我不曾有足夠的時間來認識你,但我願意重新認識記憶中的你,和我自己。
 
  謝謝曾經愛過我的你,也謝謝曾經愛過你的我,

  然後我們終於明白:原來,失去你,我才明白如何擁有真正的自己。
 
  當我們如此,生命將誕生更多行進的力量。
 

詳細資料

  • ISBN:9789863425601
  • 叢書系列:愛寫
  • 規格:平裝 / 288頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

因缺乏而渴望的愛,留不住。
 
「在某個不經意的瞬間,你會發現,原本是費盡心機想忘記的事,真的就那麼忘記了。」—電影《我的藍莓夜》
 
在世上,我們心裡總有些自己難以察覺的「陰影」,如同「鬼影」般附著在我們心底黑暗深處的影像。你可以這麼想像:那是你從小到大,停留在某一個時期的記憶──那裡有你曾經的深深渴望,也有你以為自己已經遺忘,卻從來不曾抹滅的回憶。
 
像一幕幕定格的影像般,在心底駐足已久,揮之不去。
 
然而,有時「渴望」得太久了,面對如此奢望又不可得的自己,日子久了,也感到自己希冀似乎不切實際地過分了。於是,年幼時的「渴望」逐漸被成長歷程中的生活瑣事、課業學習、工作壓力給掩蓋,等你回頭盼望的時候,以為它已經不在了,悄悄地鬆了一口氣……
 
你以為你可以擺脫那個渴求的、貪婪的自己。
 
直到你愛上了一個人,才明白,原來那些貪婪不曾離去。
 
愛是為了滿足缺憾的渴望
 
心理學中談到:在我們最原始的經驗裡,「不在場」就意味著「死亡」。
 
意謂著:當我們還是小孩子的時候,需要父母為我們做些什麼,而他們卻沒有如此行動,這就是一種典型的「不在場」經驗(我需要你,而你不在,或你沒有幫我)。於是身為小嬰兒的我們,心裡頭的情感張力瞬間高漲,直至滿溢到我們無法承受的程度,感覺難受得好像快要死掉一般……就是此時,「啪嚓!」你的心靈瞬間按下快門,紀錄這種「渴求而不可得」的感受。一次又一次,這些感受跟著我們,從童年到青春,以及成年時期的愛戀……
 
我們長大了,但心裡都住著一個「渴求而不可得」的小孩──雖然,我們不見得認得他。
 
「得不到」的憾,只好用物質來換
 
她告訴我:之所以開始懂得自己的「渴望」,源於她看見自己的「缺乏」。
 
於是,我問她:「你看見自己『缺乏』什麼?」她馬上出現滿臉通紅的尷尬神情──原來,她缺乏的東西,是「錢」。
 
談到「自己缺錢」,她害羞得幾乎難以說出口。原來她最近才剛和一位富家子弟分手。
 
當我問她分手的理由,她只輕描淡寫地說:「感覺我留不住他。」
 
喔,原來「留不住」也可以是一種分手理由。不過,只是「覺得」留不住而已,為何不「嘗試」留住呢?
 
後來她告訴我的故事,正源於「渴望而不可得」的經驗。
 
✡✡✡

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