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成年孤兒

成年孤兒

The Orphaned Adult

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編輯選書

成年喪親,如此沉重-直到父母過世,我們才真正成年?

成年喪親,那是生命中最深沉難解的痛。
我們以為只要轉過身繼續前行,傷痕自會消失,但是不管走了多遠,終究無法逃避自己。當失落成真,唯有正視它、接納它、撫慰它,我們才能超越這份巨大的哀傷,完整拼回人生。

 

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內容簡介

「從此,我再也不是誰的小孩了……」
以理解和寬容,度過失親的悲傷與巨變。
口碑流傳經典!幫助成年孤兒找到歸屬的療癒之書! 
  

  當那一刻來臨,
  為什麼要堅強以對?為什麼不敢放聲哭泣?
  剝去成年的硬殼,我們只不過是沒有了爸爸、媽媽的……
  孤兒。

  直到父母過世,我們才真正成年。

  那是生命中最深沉難解的痛。
  在一切都處理好後,我們裝扮上大人的穩重與成熟,回到了日常軌道,彷彿一如往昔。然而,無止無盡的悲傷並未消失,只是深潛入心,趁著每一個毫無防備的空虛伺機而動。

  成年喪親,其實是極普遍的現象,那種失去歸屬的感覺,需要受重視、受疼惜,卻往往被社會避而不談,更被我們自己刻意視而不見。可是,如何為失親之痛找到出口,面對身邊關係的轉變,並重新定位自我,每一個人都必須學習:

  「失去了爸/媽,我要如何自處?悲傷,又能如何面對?不去想,它會自己消逝嗎?」
  「若有一天傷心不再,是否也表示我遺忘了他們?」
  「我也知道日子還是繼續要過,只是不曉得如何跨越眼前的這個大洞,而人生的路,就在那一方……」

  我們以為只要轉過身繼續前行,傷痕自會消失,但是不管走了多遠,終究無法逃避自己。當失落成真,唯有正視它、接納它、撫慰它,我們才能超越這份巨大的哀傷,完整拼回人生。

  那一聲最後的再見,是我們陪著自己,真正迎向成年的開始。

  ◎口碑流傳經典!幫助成年孤兒找到歸屬的療癒之書!
  「悲傷/喪親之痛」(Grief & Bereavement)百大熱銷好書!

  ◎蘇絢慧專文作序!洪仲清、郎祖筠、許皓宜、廖玉蕙、劉秀枝、駱以軍動容推薦!
  美國《圖書館期刊》(Library Journal)特別推薦!

  ◎以喪親為主題的書籍不少,但大多限於童年經驗;唯有《成年孤兒》直視「成年喪親」議題,幫助我們,不再為此擔憂受怕或茫然無助。

  ●資深心理學家李維醫師從親身經歷出發,以充滿包容、理解和關懷之筆,帶我們面對內心的所有未知、恐懼與不安,從心理出發,擴及人際情感、身體健康、財務現實,以充滿包容、理解和關懷之筆,指引我們,為終將到來的那一刻預先做好準備。而這將是我們每一個人都最需要的,獨一無二的療癒之旅。

  ●六天內失去父親,四年後失去母親──面對如此巨變,即使身為資深心理學家,李維醫師同樣經歷了無比失落與沉重哀傷,甚至一度無力從哀痛中脫離。經過一段長久的自我療癒之旅後,他將自己走過哀傷的所有體悟與方法,全部寫入了本書中。

名人推薦

  蘇絢慧◎專文作序
  洪仲清、郎祖筠、許皓宜、廖玉蕙、劉秀枝、駱以軍◎動容推薦

  這本書讓我們可以更懂得尊重成年的失喪之痛,也更深入地了解這獨特的痛。這本書也是一份提醒,關於生命「難以躲避的失喪」。
  從哀傷歷程中,好好地告別所愛的雙親,正是宣告自己要以勇氣,獨自擔負自己生命責任的決定。而在哀傷轉化後,讓此生與雙親有關的種種親情記憶,成為我們內在,最不輕易消失的愛及領悟,陪伴我們繼續完成屬於自己的人生。──蘇絢慧(諮商心理師/作家)
 

作者介紹

作者簡介

【臨床心理專家】亞歷山大.李維醫師(Alexander Levy)


  美籍猶太醫生,從事臨床心理治療工作已逾四十年。

  然而,即使身為資深心理學家,面對父母相繼離世的巨變,李維醫師同樣經歷了無比失落與沉重哀傷,甚至一度無力從哀痛中脫離。期間,他遍尋指引,卻發現人們對於「成年喪親」竟是如此迴避。而當他親身走過了那一段自我療癒旅程,便決定寫下這本書,從心理出發,擴及人際情感、身體健康、財務現實,以充滿包容、理解和關懷之筆,指引我們,為終將到來的那一刻預先做好準備。

  本書出版至今經由口碑流傳,成為長銷書,撫慰著無以數計的讀者。透過這場獨一無二的療癒之旅,我們將能幫助自己和身邊親愛的家人、朋友,面對未知、恐懼與不安,不再逃避或擔憂,更不再茫然無助。

  李維醫師現與妻子定居於美國賓州的匹茲堡。

譯者簡介

洪明月


  淡江大學英國語文學系畢,現為自由譯者。
 

目錄

推薦序──難以躲避的失喪 文◎蘇絢慧(諮商心理師/作家)  
前言──生命是無盡的感謝 

第一章
我不再是誰的小孩了  
──失親之後,陪自己走過悲傷旅程

第二章  
和自己同哀傷  
──回憶,是一切的開始

第三章  
我的身分到底是什麼?  
──直到父母過世了,我們才會真正長大

第四章  
在熟悉的地方見到你  
──失去,帶來了深刻的連結

第五章  
為何是現在?  
──愛與婚姻、朋友、家庭,變得不一樣了

第六章  
生命的那一方  
──父母,宛如我們心中的永恆

第七章  
來勢洶洶的哀傷風暴  
──我們愈想逃避,愈可能迷失方向

第八章  
學會在哀傷之海中泅泳  
──健康、休息,與一些小而簡單的技巧

第九章  
失去父母的這堂課  
──以愛與勇氣,跟失落的自己和好
 

推薦序

難以躲避的失喪 文◎蘇絢慧(諮商心理師/作家)


  台灣對於心理相關的專業人士總有一個迷思,覺得身為一個心理專業者,應該就是個完美強大的人,沒有情緒、沒有困惑,不需要調適,也不需要經歷任何「凡夫俗子」該經歷的生命困頓及調適歷程。

  這種將心理專業者「神格化」或「上師化」的誤解,給予心理專業者莫名的期待和想像,剝奪了心理專業者可以具有的人性及經驗真實生活的空間。若心理專業者內在的自我支持度不足,或是也想像自己為完美及強大的形象,那恐怕也將迷失,迴避了生命該有的真實體驗和歷程。沒有體驗和歷程,何來對人生的轉化和歷練?又何來對生命受苦的同理及涵納?

  在我認為,心理專業者是比任何其他人都更為誠實的人;誠實地面對自己的內在歷程,誠實地坦承脆弱及有限,誠實地經驗真實情感的波動起伏。即使這些部分是外在世界尚無能力面對與理解的,但為了對人類的生活經驗有更深層探索與理解,心理專業者勇於去感受和經驗,也勇於去探索及發現。

  《成年孤兒》的作者是一位醫師,從事臨床心理治療已逾四十年。在親身喪失至親之後,處在哀痛中難以脫離,親自寫下了這本喪慟之書。即使是一名有豐富臨床診療經驗的醫師,也無可迴避地必須面對生命的悲、歡、離、合,也需要去體會生命裡那些痛徹心扉的生離和死別。

  關於喪親的體會,極其難受,對於一般人,任誰都想逃避或閃過。對於任何心理或具權威的專業者來說,只要躲進權威形象裡,或是讓一個智識說法合理化,我們就可以壓抑住那些感受,並且避免經歷。特別是成年的喪親者,更是被社會期待與要求成為一個堅強、冷靜、快速經歷失喪歷程的人,彷彿這種事和吃飯、睡覺一樣,不應該有什麼太多感覺或太長的反應。

  所以,成年的遭喪者,必須壓抑自己內在的真實感受,暗自哀悼。如果無法坦然接納自己哀悼的人,只能躲藏在黑暗角落裡,獨自舔傷,又痛惡自己的脆弱,加以無情地,如同外在人們的對待一樣,冷言冷語。

  這本書讓我們可以更懂得尊重成年的失喪之痛,也更深入地了解這獨特的痛。同時,我想這本書可以是一份提醒,關於生命「難以躲避的失喪」。

  不能否認的,如今的家庭,有越來越多獨生子女存在。許多孩子在沒有任何手足的情況,誕生在這世界。父母親成為他在世上,生活安頓的保障者,也成為內在情感的重要支持者。如果時序如預料中的進行,這名獨生子女將隨著生命歲月增長,逐步地、逐漸地,承受及經歷自己父母親的老邁及死亡。痛失雙親,成為在世的孤兒,將會是生命裡無可避免的經歷。對於核心的家庭結構而言,失去雙親,就猶如失去了此生最重要的安全堡壘。即使是成年人了,對生活的影響性及破壞性,可能像是推倒骨牌一樣,難以阻擋與終止。

  在我的心理諮商職涯中,也曾陪伴過痛失雙親的成人,他們的悲痛,往往不見得是親密伴侶、親人朋友、同事長官可以了解及容許的。我們的文化對於哀傷體驗,有太多堅硬而難以鬆動的批評看法及誤解,以致很困難理解失喪所引發的悲痛感受及反應。這不僅在個體調適失喪的哀悼過程,造成許多阻礙和傷害,對整體社會而言,友善容許哀傷歷程的環境(空間),也尚未有顯著改善。

  此本《成年孤兒》能讓我們對於成年失去雙親的哀傷,有更多寬厚的理解和接納,畢竟,失去雙親之後,「社會」將成為他最重要的支持者及接觸者。社會若能涵納及支持成年喪親者有哀傷權利經驗完成自己的哀悼,那麼,從哀傷歷程中,好好地告別所愛的雙親,正是宣告自己要以勇氣,獨自擔負自己生命責任的決定。

  而此生與雙親有關的種種親情記憶,不是成為自己已然孤立、無援、悲慘的「被拋棄」提醒,而是在哀傷轉化後,讓這些記憶,成為我們內在,最不輕易消失的愛及領悟,陪伴我們繼續完成屬於自己的人生。
 

詳細資料

  • ISBN:9789864060443
  • 叢書系列:Restart
  • 規格:平裝 / 272頁 / 16.5 x 21.5 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

我不再是誰的小孩了
──失親之後,陪自己走過悲傷旅程
 
〈回憶的所在〉

 
每年的春季和秋季,我都會在父母的忌日當天,前往城鎮另一端的墓園悼念他們。一如以往,我跪在他們安息的墓碑旁,迎著周圍長出的小草和花朵。
 
這片園地四周環繞著圍籬,不及一坪的空間裡,滋生了一些雜草和由鄰近樹木吹飄過來的落葉,還有一些待清理的泥塊。我徒手整理墓園,嗅聞泥土的芳香,感受著手指與膝蓋間的溼潤土地,不時聽到墓園外川流不息的車潮聲。放眼望去,山腰上盡是石頭墓碑。
 
我並不是來這裡做園藝的,也不是來探視父母,因為他們已經不在這裡了。事實上,他們根本再也不存在於這世上的任何地方。也許正因如此,我才來到此處,因為這裡跟我一樣,沿襲著他們的姓名。這個地方,是我用來回憶的所在。我會在此坐上好一會兒,試著回想一些事情,特別是思考著成為一個「成年孤兒」的獨特經歷。
 
〈父親〉
 
父親過世那天,只有一段清晰的記憶深印在我腦海中,就像是一幅黑白快照。照片中的我站在我的車子旁邊,盯著離開醫院時,護士交給我的一只綠色塑膠袋,袋中裝著父親的遺物。我並沒有置身於照片中,我只是站在那裡,看著這一幕,沒有聲音,沒有氣味,沒有感覺,沒有理解。
 
我的父親於一九八○年去世,享年八十二歲,當時,他剛動完新發現的惡性腸道阻塞手術。在父親診斷出症狀及死亡之間,只有六天的時間。我極盡努力,回想著身材瘦削、個性謹慎的父親,從行動徐緩而至意識不清、甚至昏睡到最後過世的整個過程,想要從這段急遽轉變中,理出一些頭緒。
 
在他們將父親的遺體移走後不久,我在那瞬間變得異常空洞的病房中,詢問醫師:為何我那年邁又虛弱的父親需要承受這場手術?那位照顧了我們全家多年的醫師,緊緊地抓著我的手臂,竭盡誠摯地直視著我的眼睛,對我說:「我們必須替他動手術。你難道不知道若沒動手術,你的父親活不過一個禮拜?」
 
我的確是不知道。
 
我也不知道這段對話,預示了我往後即將踏入的超現實人生,由原來的雙親健在,最終變成一個也沒有。

會員評鑑

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4人評分
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4則書評
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立即評分
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5
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2019/12/27
中年時痛失父母,會引發一種揮之不去的孤獨感,過往關於「失去」的記憶、未得化解的種種衝突湧現,使我們對自己的人生目標產生疑惑。


短短數行文字,卻深深揪住我內心最不想拿出來討論的痛處。我是孤兒,是一個沒有兄弟姊妹、不婚、也不打算擁有下一代的完完全全的孤兒。在這世上,於現在、於未來,我終將一個人憑著自己的直覺或運氣,(只能)勇敢地走在自己選擇的道路上,直到……

亞歷山大.李維醫師在《成年孤兒》書中提到,很多人會關心喪偶者、關心自小失親的兒童,甚至將之哀傷輔導列為研究重點之一。但,成年人甚至是中年人和老年人的失親,這一小塊每一個人只要活得夠久都必定要經歷過的過程,卻在心理與輔導的學術界或實務界都甚少被探討論到。

我想,原因之一可能因為『成年孤兒』雖然也是面對失去雙親的憂傷,但他們本來就因成人而各自有家庭、有工作、有下一代、有許多伴侶姻親而來的種種生活瑣事,所以太忙,忙到僅僅能給喪親哀傷的時間太少。

再者,美國與台灣不同的文化與傳統背景,孩子一旦成年,就會自然而然搬離原生家庭,另創造一個新家庭。也或多或少都是喪親之痛之所以能平息的原因之一。

......
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2019/12/08
四年前,父親高齡過世,這是我首次慟失至親。雖說無常是常,但仍痛徹心扉。那時,我曾買過這本書。
今年,臥床多時的母親也離世,我第二次買了這本書。
曾經擁有,終而失去,不亞於從未有過,這正是成年孤兒和年幼即孤的差別。
失去父母,恰逢兒女各自獨立,上下皆離的孤獨,迫使自己抬頭正視也日過當中的人生。
不同情境下的二次閱讀,更品出個中滋味,不只五味雜陳的滋味。
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2016/07/28
起初想買這本書,是由於自己經歷了喪親之痛,
在巨大的孤單感,無助感中徬徨,
看到此書彷彿有了心靈的依託,
一邊閱讀一 邊流淚,
彷彿把心中的苦與怨發洩殆盡,
透過此書療癒自己,
讓自己重新獲得再出發的勇氣
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2016/04/21
本來很普通的生活,因為母親、父親相繼生病而產生巨大改變,哥哥成為家中唯一生計來源,其他不足部分都靠保險補充。這樣一路下來,跑醫院成為我們的每天生活,直到父母也都相繼去世。
現在想起來我居然長達八年沒有工作,如此一來可想而知,父母一走我的生活重心一下子大失衡,生活、未來一團混亂。渾渾噩噩的過日子,健康與精神狀況一直亮紅燈,嚴重皮膚過敏與偏頭痛不斷重複復發。
看了書我才知道,原來我一直以來都處在哀傷狀態,所以免疫力一直下掉,導致容易生病,精神也不集中。每個人處理哀傷的情緒反應與走出傷痛的時間都不一樣,但是要克服只能靠自己,不急著立刻走出來,但每天一定會慢慢進步,書中充滿對情緒的解釋與接納傷痛的解說與建議,對我很有幫助。
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