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替這個殘酷世界給你的一記溫柔耳光

替這個殘酷世界給你的一記溫柔耳光

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內容簡介

豆瓣最勵志溫暖的犀利大叔,365天不間斷的回信精華。
20萬網友正和你一起閱讀。
40封信,40個人生選擇路口,不光給你雞湯,還遞給你湯勺。
 
  如果你沒有越獄的本事,為什麼不從現在起嘗試規畫路線?
  如果你不是裡面體力最優秀的,那麼為什麼不從現在起嘗試著包裝自己?
  在門打開時,別人還不知道往什麼地方走,你已能從容不迫拿出新衣服,打開規畫好的地圖,從容地朝著目的地邁進,你知道會比別人順利多少嘛?
  所有的坎坷都無法避免,但所有的蠢都要付出代價。
  所有人生的錯誤都值得原諒,所有被浪費的時間都終究會得到償還。
 
  年輕時,總覺得天寬地闊,條條路都是康莊大道。
  踏進社會後才發現,世界不是你想的,甚至不是你要的那模樣,
  但,人在半途,只能往前,無法後退。
  於是挫折、打擊、屈辱、事與願違如浪潮般襲來,
  哭過、痛過、迷惘過,卻仍得扛下人生戰場種種風雨……
 
  小川叔無疑是愈挫愈勇的鬥士,從最不被看好的魯蛇到一方菁英,
  總結十年的生命起伏,希望扮演伸手的角色,
  把自己在職場裡的一點點獲得,寫成文字分享,
  把可能明天你才能明白的道理,在今天和你說說,
  最犀利也最溫柔,最殘酷也最真實,
  因每個人的人生只能有自己負責,
  因每個人的內心只能自己給出答案,
  但是有個人說說話,總是好的。
 
  困頓與苦惱,會成為你青春記憶裡一個最好的證明,
  讓自己記得,我是怎麼度過的。
  相信你會找到答案!
 
  《替這個殘酷世界給你的一記溫柔耳光》豆瓣最勵志的麻辣大叔小川叔帶著一張犀利小毒嘴,講職場的故事,實用堅強不做作。來北京十年,從小正太走到大叔,小川叔把自己的過往像一個個人總結報告一樣,用故事的形式分享給你看。把自己在職場裡的一點點得到,都寫成文字來和你分享,教你如何在殘酷的世界裡驕傲地活著。
  
  本書是非勵志雞湯文,在毒舌之下,是小川叔多年亦步亦趨的嘗試與經驗,大到人生規畫、心態理想,小到職場人際、面試離職,無一不是嘔心瀝血之後的總結。10000多封網友來信精選,濃縮160萬字人生問答。
 
  【佳句分享】

  •唯唯諾諾地擔心自己站在舞臺上也許就會遭人嫉妒、變得和大家不一樣,這樣的人是沒資格站在聚光燈下的。即便站在那,也站不久。
 
  •我自己的雙手決定我的命運。我所有的成績不靠他人給予、沒有靠不正當的方式,那麼為什麼我不能很坦然地接受鮮花和掌聲?
 
  •許多人的迷茫都害怕自己的方向不對,但我覺得,蒙著眼的你也不知道自己到底該朝著哪個方向。那麼就往自己認為的前方走,堅信著一直走。哪怕沒找到出口、哪怕是撞到牆壁都是好事,因為只要摸著牆壁就一定會找到出口!
 
  •所有的未來,都是被委屈撐大的。相信我,這些委屈會在你生命裡變得更值得。人生裡總有那麼多不論你能不能忍都必須要忍的事,那麼就把這件小事當作一次磨鍊吧!
 
  •多給自己一些鼓勵、肯定。這是你愛自己的方式。不甘心是好事,把這些當作行動的動力。從小目標開始。不要急於求成。好運氣,總會到來。
 
  •無論未來如何,我們都始終堅信,人性裡我們被稱讚的,永遠是品質。
 
  •二十歲的妳,什麼都希望是「剛剛好」。但人生沒有剛剛好。選擇就是這樣,要了這個就只能放棄那個。
 

作者介紹

者簡介

小川叔

  原名李福特,北漂十年,在各個領域換了七份工作,先後混跡於動漫、廣告、公關及電視圈的半吊子文人,最後落戶於房地產的雜家,時尚雜誌撰稿人,專欄作者,業餘NJ,擁有五檔網路電臺節目。

  職場十年先後橫跨三個領域換了七份工作,每一次都從頭開始,每一次都跨界轉行,從普通文員做到品牌總監,從月薪一千七做到年薪四十萬,善於自我總結與剖析,平實的文筆回溯職場經驗,以滿滿的正能量,被豆瓣網友稱為最溫暖治癒的電臺大叔。
 

目錄

自序:其實我要謝謝你
 
Chapter001你懂的,你說的那些都只是情緒
工作和專業不相關,我要如何不焦慮?
想要變強可又害怕被冷落
不要為自己所謂的負面情緒找借口
堅持往前,哪怕碰到牆壁都是好事
情緒的波動可以改正麼?
寫信是個自問自答的過程
做個平凡人,也沒什麼不好
所有的未來都是被委屈撐大的
哪怕走了一小步,都是向前
學會欣賞他人,是生活的第一課
給所有還沒有強大的媽媽
選什麼不重要,重要的是你肯不肯堅持,敢不敢放棄
個子很矮的我沒有優勢怎麼辦?
沒夢想的人活得最辛苦
放棄總是需要勇氣的
 
Chapter002 給你雞湯,還給你勺
給自己找點事兒,有那麼難麼?
川叔,我到底要不要辭職?
不想虛度大學的光陰,但是又不知道能做什麼
工作四年,如何找到職場自信
一年一個工作,這是個死循環麼?
前路其實有太多,只是你不想而已
離不離開的都不重要,重要的是你要知道自己向哪里走
不論回頭還是向前,都要記得為什麼出發
別把問題做加法,自己煩自己
三十不能立的困擾
要怎樣才能讓理想照進現實
畢業面對兩條路,我要如何選擇?
夢想不足以為生,工作又不喜歡怎麼辦?
你喜歡什麼和你適合什麼是兩回事
領導是奇葩,我要如何忍?
 
Chapter003 道理知道得再多,沒行動依舊過不好一生
沒目的的吃苦就是傻
去一個傻逼的地方拿苦逼的工資有意義麼?
飽暖之后還要如何?
對自己狠一些,因為這就是成長的代價
得罪了領導,我要轉行麼?
無論任何時候都要感恩自己的收獲和得到
工作后的第一次選擇
一直都想走出去,這是不成熟麼?
凡事我們總是喜歡看結果
你的人生就在你手里攥着
畢業回老家沒什麼不好,但是……
成長的目標不是希望做到最好,而是學到更多
我想要工作也想要生活
與人溝通是一種什麼技能?
堅持自己,不等於不合群
工作很難找,是因為行動不對位
不做銷售我還能干啥?
 
Chapter004 一番連珠炮,忍忍,也許答案就在面呢
你之所以苦惱就是因為讀書太少想得太多
新人沒什麼了不起
妹子,醒醒吧!別做夢了
這些屎都是你自己拉的,除了你,沒人會替你收拾
別再讓我看不起你了
道理比誰都懂,卻就是過不好這一生
你總是想得太多,付出太少
你憑什麼讓領導教你
你那麼優秀為什麼還是被辭退
別老拿自卑當你的借口
辭職有很多借口,但人生沒有借口
承擔不了后果就別去做
每個行業都有發展,關鍵是你有沒有本錢
 

自序

其實是我要謝謝你


  當我把所有的書稿從頭到尾看完一遍的時候,我的後背上全是冷汗啊!

  這麼多?都是我寫的嘛?這麼犀利……真的是我嘛?
 
  迄今為止,我真的沒統計過到底自己回覆了多少封來信,豆瓣郵件頁面一屏只能顯示二十封信,我回覆了四十頁,加上那些進入垃圾郵件的、那些負能量太大的、那些充滿了人生不幸和抱怨、回覆之後直接刪掉的,加在一起差不多有近千封來信了吧?
 
  平均每封信按照一千字算,一千封就是一百萬字。按照百分之八十的概率算,我回覆了八百封;按照每封信來信一千字、回信一千字計算,我又看又寫地弄完了一部一百六十萬字的「史書」?!

  這堪比長篇連載小說的回信,想想就覺得不可思議。

  當然,最不可思議的是,我帶著一張犀利小毒嘴,張口蠢貨、閉口笨蛋的,居然沒被人家回罵和吐槽?我現在想想依舊都冷汗直流……

  我憑什麼啊!
 
  我把最近收到的這些感謝整理出來,他們的這種感謝有一種窩心的溫暖。有人終於自己跨過了那個坎兒後,跑過來告訴我,川叔!我已經有勇氣自己一個人走下去了……忘記是給誰的報喜來信的回覆裡我寫,謝謝你告訴我這些,它讓我覺得,回信這件事似乎還有那麼點意義。

  這真好。

  感謝這些朋友的支持,雖然很多道理我自己都說的嚕哩嚕囌,但還是有人說,叔的當頭棒喝很酸爽!謝謝你。
 
  其實是我要謝謝你,謝謝你們。

  謝謝你們包容我的暴脾氣,真的做到看見川叔發脾氣、罵人,你不會罵回來。

  謝謝你能耐著性子把我的回信看完。

  謝謝你能說,我好像你的叔叔或哥哥一樣,對你說的那麼直接、坦白。
 
  有時,我常想自己在別人心目中是不是一個很可惡的形象,明明混得不咋地,還整天好為人師。

  我從來不敢說我給你的是正確答案,我只是不斷重複那句:你的人生要靠你自己做主。
 
  我每天會花兩個小時在回信上,但是其實我是一個非常沒耐性的人,之所以每天帶著新奇與厭煩交織的心情去打開回信,只因為我知道那些背後寫信的人,他們曾經和我一樣,所以我理解那段青春迷茫期裡,不論鼓勵或罵醒都是安慰,因為他們只是想找個人說說話。
 
  來北京十年,從小正太走到大叔,我在這個城市沒有任何親人,初來乍到的那幾年我沒有朋友,日子過得苦悶、迷茫、不得志,想找個人說說,卻發現拿起電話都不知道應該打給誰,只能自己忍!

  我記得來北京的第三年,有一次在網上遇到了一個網友,他說他來北京找工作,找了半個月,覺得倍受打擊,最後決定放棄回家。

  我印象特別清楚,那天和他通了快兩小時的電話,最後還是無法安慰他。

  我覺得很沮喪,彷彿是自己的一種失敗。

  我問自己,為什麼這麼做?別人的生活和我有什麼關係呢?

  那一刻我才發現,原來我在這個城市一直渴望有個人說說話,而不知道從什麼時候起,我自己就變成了那個和人說說話的物件。
 
  後來我開始做了網路廣播,再後來我誤打誤撞地出版了第一本書。

  直到現在,我仍經常問自己,出書,我憑什麼?

  我就是一個普通的平凡人,沒什麼大本事,愛寫點字,瞎掰點事。

  所有我能做到的你都可以,那麼我有什麼值得說的?

  這個問題困擾了我很久。

  被許多人關注的那段日子,我一度很恐慌,甚至在熟人面前提起自己出書會覺得有點不好意思。

  我的文章沒什麼文采,因我已經過了用太多修飾詞語來妝點自己的年紀。
 
  有句話叫做「沒吃過豬肉,也看過豬走路」。

  這種想當然耳的邏輯,讓很多初入職場的大學生有點找不到方向。

  看別人工作都覺得挺好的,怎麼一到了自己就不是那麼一回事了呢?

  我想我最大的價值大概就是,我樂意做那隻被你看到的「豬」。

  我樂意把自己的過往像個人總結報告般,用故事的形式分享給你看。

  我樂意把自己在職場裡的一點點收穫,都寫成文字與你分享。

  我樂意把或許你明天就能明白的道理,在今天和你說說。

  我想,如果說我的書有什麼價值,這大概就是我的價值吧!
 
  當然,被人喜歡是無上榮幸也是無上苦惱的事。

  因為你會免不了被人期望、害怕被人失望,你也會生出一種莫名的責任感,覺得彷彿有些事你不得不去做。

  我曾經因此有過猶豫,好在後來就更隨性坦然地處理了這個問題。
 
  成熟是一個自然的過程,它可能很快,也可能很慢。

  在別人還樂意和我聊天的時候,只要時間允許、自身樂意,那就聊聊嘛!

  改日你想明白,或者他日我沒心情,那就不聊了。
 
  人都喜歡訴苦和抱怨。

  我雖然嘴上不承認,但是事實的確是很多人喜歡把給我寫信當是個垃圾桶。

  我明白,這個世界上永遠不缺那些懂道理的人,一定會有很多人看了回信也做不出決定。

  沒關係,因為那本來就是你的人生。

  我從來沒想過自己可以偉大到改變誰的一生,我覺得那不現實。

  我很渺小,能做到的也只是,空下來時,和你喝杯茶、聊上那麼幾句,更多的時候是聽你說說你自己。
 
  如果傾訴能讓你看清自己,那是最好的事情。

  寫信是一個最好的自我總結的方式,有些答案也許寫著寫著就出來了。

  當然,如果你覺得傾訴並不能帶來什麼,那麼消解緊張的情緒壓力,也是好的。
 
  有網友說,東野圭吾出了一本書叫做《解憂雜貨店》,看完覺得川叔好像裡面那個寫回信的大叔,心想我哪有那麼偉大。

  每個人的人生都由自己負責。

  每個人的內心裡都有各自的答案。

  我只是個陪你聊天的大叔,脾氣還不是特別好。
 
  我並不知道什麼才是真正的正能量,只是覺得,人活著就要活得好一點,活下去!我每走一步,其實都只是這樣的一個目的。
 
  也許那些回答,並不見得一定可以幫到你,但是這些來信和苦惱也許會成為你青春裡一個最好的證明。

  讓自己記得,那些迷茫和委屈,我是怎樣的度過。
 
BY 小川叔
 

詳細資料

  • ISBN:9789863612759
  • 叢書系列:高寶文學
  • 規格:平裝 / 288頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

堅持往前,哪怕碰到牆壁都是好事
 
【來信】
 
叔,我對未來有很清楚的規畫,但對如何去成功卻很迷茫。
 
首先我是一個翻譯系的大專生,現在大三,在找實習、找工作。
 
但是我最想從事的是新聞傳媒類的工作,像是編輯、記者,可是眾所周知,現階段真正要進入傳媒行業,你要嘛有經驗、要嘛有學歷。而我什麼都沒有。
 
於是呢,我就萌發了插班繼續學英語的念頭。
 
自己想繼續學多點,畢竟兩年的學校生活真的學不到什麼東西,出來找工作之後,愈發覺得自己懂得很少,再者也是有種逃避的心理吧?
 
於是我對選擇插班複習或找實習這兩種情況,很猶豫,很糾結。
 
我是個悲觀主義者,對事情的前景容易出現悲觀的一面,害怕自己考不上又浪費時間,而且總覺得現在自己靜不下心認真學習,因為會覺得同學們都找到工作,拿了幾個月工資,學了經驗,就我依然原地踏步、躊躇不前。
 
很反感這樣的自己,卻不知到底該怎樣做才好!
 
有目標但執行力不足,感覺我應該比較需要被罵醒吧。
 
不知道為什麼突然想寫信你,可能就只是想找個地方說出想法而已。
 
晚安,無論你有沒有解答,都謝謝你〜
 
【川叔回信】
 
有規畫沒執行,有蛋用呢?
 
你想成為百萬富翁,然後每天不理財、不存錢,該吃吃、該喝喝,你就能成?

別逗了好嘛!
 
在沒有任何執行的時候,居然好意思說成功?你以為你是誰呢?
 
一個已經大三的同學,一個自詡為有很清楚規畫的同學。
 
請問你那麼清楚地知道「我想要進傳媒,我要成為編輯記者」,那麼你大學三年是你們學校報紙或出版物的編輯或記者嘛?你大學三年投過一篇稿子嘛?
 
沒有就滾出去,抽自己一個耳光,好嘛?
 
編輯和記者需要經驗,讀大學不能有經驗了嘛?
 
撰稿這種事你研究過多少?你有多少編輯的聯絡方式?你在當地的報紙或其他的雜誌做了多少功課?你嘗試過做兼職編輯嘛?
 
如果都沒有,請問你是有什麼臉面在這裡逼逼這些所謂的「我知道我要什麼,但是我不知道我要如何成功的呢?」。
 
我從來沒看出你有目標。
 
你的目標就是不斷地自欺欺人,然後從來不做一件對目標有説明的事嘛?
 
如果你說,我沒有機會,好吧,那有去了解過嘛?
 
就像我問你的,你有和編輯打過交道?你知道編輯約稿的方式和流程是怎麼樣的嘛?
 
你知道一個選題需要什麼樣的幾種稿件?

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