孩子只是卡住了：突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關

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PART 1 行為卡卡，哪裡有問題？
孩子不是講不聽，而是「聽不懂」
孩子不是不專心，而是「身體不配合」
孩子不是愛搗蛋，而是「選錯了開關」
孩子不是愛罵人，而是「以為大聲才是贏家」
孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼借」
孩子不是愛欺負朋友，而是「被控制了」
孩子不是愛打人，而是「不懂拿捏力道」
孩子不是愛暴力，而是「心結沒打開」
孩子不是無理取鬧，而是「不懂分辨合理／不合理」
孩子不是頑皮，而是「不會分辨不同」
孩子不是不聽話，而是「沒有畫面」
孩子不是沒大沒小，而是「以為父母永遠會原諒他」
 
PART 2情緒卡卡，哪裡有問題？
當孩子感覺委屈
當孩子沒有安全感
當孩子覺得父母偏心
當孩子覺得父母偏心２
當孩子總是劍拔弩張
當孩子遭受威脅
當孩子成了受氣包
當孩子總是用哭鬧表達意見
當孩子報喜不報憂
當孩子傷了你
 
PART 3不只看懂孩子，也要教孩子看懂
教孩子看懂，自己真正想要什麼
教孩子看懂，練習的重要
教孩子看懂，別人的立場
教孩子看懂，別人對我們的好
教孩子看懂，對錯之外，還有……
教孩子看懂，人是不一樣的
教孩子看懂，行為背後的動機
教孩子看懂，人與動物的不同
教孩子看懂，禮物的意義
教孩子看懂，事情的不同面向
教孩子看懂，自己的關卡
教孩子看懂，別人的關卡
 
後記──看懂孩子，也看懂自己

後記

看懂孩子，也看懂自己
 
　　將近三年前，遠見天下的希如找我出版一本「看懂孩子卡住的點」的書，我心想：「這有什麼好寫的？不是每個父母都看得懂嗎？」我一直覺得，寫作只是分享我的看法、幫孩子做記錄；看懂孩子，應該每個父母都會，只是做不做而已；我也覺得，很多事情，只要幾句話就能讓孩子理解，寫出來大概會像流水帳般無趣，因此，那時就先擱置了出書的提議。
 
　　三年後，我經歷了女兒自學、進入公立小學，也成為兩個孩子的媽媽，開始面對孩子的學習障礙。慢慢的，我終於懂了要突破那些關卡，對孩子來說並不簡單。
 
　　我也發現，女兒當上姊姊後產生的誤解、面對學習時的所有困難，完完全全是我從小到大的翻版，也是我一直面臨的問題。在這三年來的陪伴中，我終於看懂了，自己那一路走來的跌跌撞撞，也終於看懂了母親的難。
 
　　在決定寫這本書之前，我有幾次機會接觸一些國高中的孩子，我問他們，為什麼大家都會去問別人：「這個遊戲，你怎麼破關的？有什麼方法？」卻從來沒有人會去問別人：「你是怎麼讀書的？用什麼方法？怎麼這麼厲害？」我們羨慕別人的成功，卻從來沒有去問過：「你怎麼想的？怎麼操作的？」「你是怎麼學的？」但是要說成績好的人，都有方法卻藏私不說嗎？其實也不盡然，因為成績好的人，有時候會誤以為「大家都是跟我一樣這樣讀的，只是他們不用功。」
 
　　跟孩子聊到這個問題的時候，我忽然想起來，我似乎也是如此。我一直以為，大家也跟我一樣，用同樣的方式在生活、在教養，也因為這樣，我對很多父母的要求，就好像太嚴苛了，我忘記了有些大人也跟我一樣，從來不知道自己卡在什麼地方，一路跌跌撞撞的長大。
 
　　這幾年，我跟女兒的關係，很自在、開心、甜蜜，我陪著孩子學習，去看懂每個學科，看懂孩子的問題，可以怎麼跟學科的精神接軌；我不停思索著，要用怎樣的態度與角度切入，孩子才會紮實的學習與研究；我去研究孩子在學習中卡住的點，我懂了孩子在學習動機上遇到的困難。很多父母問我怎麼提高孩子的學習動機，我卻發現他們的孩子連跟父母對談都很難，不能對談，當然就無法協助。
 
　　隨著孩子一天天的長大，我們一起面對她在學習上的問題。想要解決親子之間的很多狀況，必須動用到孩子從小跟父母一起攢下的親情存摺。我的孩子越來越大，我知道我與孩子的互動，越來越無法三言兩語寫在網路上，因為我們的互動，跟我帶孩子去看的東西，一開始就跟大家不同，後來呈現的親子關係樣貌，也很難讓一般父母想像。
 
　　這一年來，除了自己的孩子以外，我遇到來求救的父母不再是問：「孩子不吃飯怎麼辦？」「孩子去幼稚園會哭，怎麼辦？」而是「孩子已經四十幾公斤，長大了，還是會打媽媽，怎麼辦？」「孩子大了，跟我不只是頂嘴而已，會拿杯盤砸我。」「我一勸他寫幾個習題，他吼我讓他成為考試機器。」「我禁止他吃過敏食物，他卻去商場偷。」「我叫他念個書，他嗆我『你不是說成績不重要？』」「我兒子弄傷了別人，對方父母堅持要提告。」「我的孩子不讀書，怎麼辦？」
 
　　每次遇到這些問題，我都很感嘆，孩子年幼時沒有處理好的狀況，隨著孩子一天天長大，父母要面對的問題就越來越大。
 
　　情緒的問題沒有處理，就會干擾學習的意願；看人的角度沒有建立，就會成為人際關係的障礙，也影響學習；父母跟孩子的對話方式沒有建立，就無法提供協助。情緒問題、人際關係問題，影響學業，而學業的困難影響的，除了孩子的自信之外，也影響著孩子成為青少年之後的人際關係與朋友群，而人際關係與朋友群影響的是婚姻與人生。
 
　　於是，這一次我拋下了堅持，也反省了自己的偏見，回頭再寫教養。我在讀友的社團中詢問大家，最困擾的親子問題有哪些？我開始針對大家的問題與困擾回想，我怎麼處理孩子的同樣狀況，寫出這本書。
 
　　每個父母會遇到的問題都差不多，坊間也有不少解決教養困擾的書，我只是將我的方法與觀點寫出來，提供各位父母參考，也希望可以解決你們心中的疑惑。
 
　　在我的教養中，我不引導孩子一定要活在別人的善意之下，我不再抱怨別人對我的孩子不善意，而是帶孩子去看懂每個行為、每件事情背後的動機，看懂別人的心意，看懂事情的全貌；我也帶孩子去看懂別人的配合，看懂什麼叫做觀感。這些練習在我家就好像牙牙學語的孩子學說話一樣，持續的交叉進行著。

　　「你覺得老師為什麼出這樣的作業，背後目的是什麼？可是老師用的方法真的可以達到他的目的嗎？」

　　「你覺得老師為何要這樣規定？這樣你覺得有配合的必要嗎？」

　　「你討厭這個同學，是討厭他亂告狀的這個行為？還是討厭他這個人的一切？」

　　「你討厭他這個行為，而不是討厭他這個人，所以，你覺得只要他改變這個行為就好了嗎？」

　　「真可惜，沒人願意跟他說，這樣的行為造成別人的難過，所以大家才不跟他玩，其實改一下這個行為就好了。這樣想想，媽媽要謝謝你，我哪些行為造成你的痛苦，你都願意用我能接受的態度跟語氣來告訴我，不讓我一直犯錯。」

　　「你覺得用這樣的語氣，可以達到你要的目的嗎？還是反而傷了你自己在別人心目中的觀感？」
 
　　我試圖在這本書中寫出，看懂孩子卡在哪兒的大量角度與觀念，也記錄下很多對話與案例。此外，我也著墨於父母卡住的點，因為我發現，有些親子問題卡住的不是孩子，而是大人。
 
　　在這本書中，我不是教父母怎麼對待孩子，而是要告訴讀者，我用什麼角度去看懂孩子；我不是教父母怎麼教孩子，而是要告訴讀者，我怎麼引導孩子，用不同的角度去看同一件事情；用更深層的角度去看行為背後，而不只是表面；用更寬廣的態度去看不同的事物與人。我想送給孩子的是，他們未來看事情時，在內心自然便能發揮的思考廣度、深度與包容度。
 
　　真心的希望這本書的出版，可以幫助更多的父母與孩子，在親子關係的這一關中，可以享受互動的甜蜜、一起成長的愉悅，多一點相互的理解，少一點衝突、少一點因誤解而必須付出代價。
 
　　謝謝生命中相遇過的每一個人、謝謝每個善意與惡意批評，讓我成長，也謝謝努力催生這本書的讀者與編輯。教養很個人，接觸越多，就越知道教養不是單一的問題、沒有絕對的方法，不同的孩子與不同的父母，交叉出來的是不同的問題與關卡，而教養最終其實回歸的是做人態度與做人處事的基本。越看懂父母，越心疼也越不想戳出他們的問題點，謝謝你們在我想縮手的時候，努力的推了我一把，謝謝每個孩子。