年度心理祭
成熟大人回嘴的藝術:有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說……

成熟大人回嘴的藝術:有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說……

賢く「言い返す」技術

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內容簡介

  你是否曾在工作、生活中,被人這樣「挖苦」過……
  ◎公司前輩:「你都出社會幾年啦?連這種事都不知道!」
  ◎長輩鄰居一碰面就問:「怎麼還不生小孩啊?」
  ◎主管老愛想當年:「到現在為止,還沒有人可以超越我的紀錄。」
  ◎朋友愛吐槽漏我氣:「你那個身材穿這樣不好看啦,我穿好看多了……」
  ◎媽媽:「我說這些都是為了你好,你當我喜歡囉嗦啊……」
  ◎婆婆:「妳做的菜跟我們家味道都不太一樣……」
  ◎丈夫:「家庭主婦還真是輕鬆!」
 
  生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人,
  偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半,
  你不可能斷絕往來 (家人)、甚至不能搞壞關係(主管同事),
  但暗自生氣又容易得內傷,怎麼辦?
  此時你需要的是 ──成熟大人回嘴的藝術。
 
  日本知名心理醫生片田珠美表示,
  言語暴力多達八種,蔓延進入生活各種層面,很多人並不符合「人性本善」,
  面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊,如果我們只是默默忍受,
  只會被他們當成練拳用的沙包。
  本書就是要告訴你:「在這種時候,原來可以這樣回嘴!」
  手持武器備而不用,比手上什麼都沒有的無防備狀態,才得從容。
 
  ◎回嘴的最高指導原則,就是「不搏鬥」,讓對方的襲擊落空:
  •面對激動的、大聲的言語攻擊,你的回嘴口氣更必須顯得不痛不癢,讓對方知道這樣說下去於事無補。
  •言語攻擊者都想看到對方受傷,你悖離他的期待,就能使攻擊毫無價值。
 
  ◎面對職場言語暴力,要如何反擊、又不能壞了關係?
  •「你說○○是什麼意思?」──話中帶刺的同事,你就一字不漏回問。
  •自戀式的帶刺酸話:「要不是我……」,你就順勢「對啦,我們都靠你啦!」。
  •「對了,今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的,你就講風馬牛不相干的話題,轉移對方的注意力,別跟他浪費唇舌。
  •你知道公司裡頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者,會挖坑讓你跳嗎?
 
  ◎朋友圈中的麻煩人物,你要怎麼技巧性的洗他臉?
  •「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非,你得質問他。
  •一直跟你講他人壞話的人,你可以說「先別提這件事了,你身上這件衣服很好看耶!」另闢話題別搭腔,以免他引述你的話。
  •遇到在大家面前羞辱你的人,你要把周遭人牽扯進來,就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說:「挖,你這樣講話真是沒禮貌!」
  •說是朋友,講話老是擺出一副優越感來「騎」我,怎麼讓她自覺無趣而住嘴?
 
  ◎家人親戚的言語暴力,甚至比仇敵更狠,如何將戰場化為歡樂場?
  •爸媽的批評太過分,你要放聲慢調回一句──「妳這樣說讓我很難過。」
  •「這是我和○○(丈夫/太太)一起做的決定。」──另一半的家人愛嘲諷,你就搬出另一半。
  •「我希望我們能有獨處的時間。」──別說「你媽」「你爸」,要說「我、我們」。
  •配偶說話老是貶低我,你知道怎麼回嘴改他惡習?
  
  在生活中,我們會遇到各種言語襲擊,
  別以為當好人,人生就不必那麼累,
  回嘴,不是為了分個黑白,而是為自己的人生負責。
  
  人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說:
  「如果你此生再也不想被嗆到內傷,這本書就是讓你變成一頭回嗆暴龍。」

各界推薦

  《商周》熱門專欄部落格主 周偉航(人渣文本)
  網路作家  垃圾文界的一位美少年
  人氣部落格主/暢銷書作家 丹妮婊姐

 
 

作者介紹

作者簡介

片田珠美


  精神科醫師、京都大學兼任講師。

  1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士(京都大學)。曾以法國公費留學生的身分,到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA(專業研究課程結業證書)。

  專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時,所抱持的煩惱及各式各樣的心病,長年下來有良好的實績與口碑。

  暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》(PHP),由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理,成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊,列出實用且明智的應對方式。

譯者簡介

郭凡嘉


  台灣大學文學院畢業,現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《台灣政府閉口不提的中國戰力報告》、《中國,失控中》、《下指令用數字,凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》(皆為大是文化出版)等。
 
 

目錄

推薦序一 打臉的藝術/周偉航
推薦序二 戰鬥吧!神奇寶貝!/垃圾文界的一位美少年
前言 你手持武器備而不用,才得從容

第一章  言語攻擊的八種類型
1  口氣都像下命令,問話像是控制狂
2 老是重提自己得意的事,不容反駁
3 說話會「騎」人,就是要把你比下去
4 要人伺候,否則大家善後有得受
5 楚楚可憐的攻擊你
6 平常溫和,對店員、服務員卻很兇
7 受氣包熬出頭,變身霸凌者
8 施虐者:虧人、酸人、傷人得到愉悅感

第二章  回嘴之前,要這樣看穿攻擊者的心態
1 千萬不可做出攻擊者期望的反應
2 看攻擊者,你要從上往下
3 切割出一條情緒界線,不容攻擊者越界
4 不論如何你都要正視對方,讓他知道你不逃避
5 只要忍耐,總有一天會變好──別傻了
6 越想當好人,越先遭到毀滅
7 用多重人格生活,你的個性稜角會變圓
8 是惡意攻擊還是好意指教,你的身體知道

第三章  回嘴的藝術,不搏鬥、讓對方的襲擊落空
1 狠狠戳他,搶先把他的話說出來
2 亂入到另一個話題,別認真搭理他
3 這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊
4 激動的、大聲的,這樣化解打消
5 放大音量,讓周遭的人站在你這邊
6 你先放下武器,警示對方別再「摳洗」
7 你口氣不痛不癢,對方看好戲心態落空

第四章  職場言語暴力,要反擊又不能壞了關係
1 話中帶刺,你就一字不漏回問
2 對付偏見,用一句話讓他洩氣
3 自戀式的帶刺酸話,就讚他兩句吧
4 「你連這個都不知道?」你怎麼回應?
5 楚楚可憐的攻擊者,別回應她就沒招
6 刁難你的,這樣回,得讓他覺得你更難搞
7 偽裝成說教的謾罵,先贊成再回問
8 沒同理心的關心,一句堵死他臭嘴
9 愛提當年勇,你的反應得搶一步先
10 遷怒式的說教,提醒對方你搞錯對象
11 不贊同他就激動起來,你要以慢制快
12 自己錯,要我揹黑鍋?有往來紀錄為證

第五章  朋友圈,要技巧性避開麻煩人物
1 朋友背後說你壞話,你得質問他
2 朋友圈就是閒話圈,另闢話題免傷感情
3 鄰人說短道長,用笑容讓他自慚形穢
4 不聽他的就排擠你,這種朋友反而好用
5 說話死纏鬼打牆,症狀發作你就告辭
6 說話糟蹋你,這樣逆轉形勢痛擊
7 講話愛「騎」人,讓他知道自己無聊
8 聊天話題只有抱怨,你用開心話題亂入
9 老是曲解別人的話,對他你得正經八百
10 背叛你、傳你八卦的朋友,不要再往來

第六章  家人親戚的言語暴力,甚至比仇敵更狠
1 爸媽的批評太過分,你放慢聲調回一句
2 如何掙脫你不想要的父母安排?
3 另一半的家人愛嘲諷,你就搬出另一半
4 別說「你媽」「你爸」,要說「我、我們」
5 偷看你的手機?因為你沒給安全感
6 老是惡言相向,你的回話不能中計
7 配偶常常貶低我,這樣回嘴改他惡習

第七章  回嘴,是為自己的人生負責
1 太想當個好人,最容易被嗆聲
2 別以為當個好人,人生就不必這麼累
3 如何成為「有自己衡量標準」的人?
4 理想太高,你才會有各種糾結,讓他人趁虛而入
5 不隱藏弱點,幫你篩選出誰是朋友
6 你可以擊退攻擊,但別指望改變對方想法

終章 回嘴不是為了馬上分個黑白,是為了鎮靜下來

 
 

推薦序

打臉的藝術
《商周》熱門專欄部落格主/周偉航


  多數人知道我,是看到我罵人的網路專欄。因此在許多讀者眼中,我是個言語反應靈巧,開口就能嗆爆人的尖嘴猴樣。不過,尖嘴猴樣或許有,但我的對談能力,不見得那麼靈光。

  我其實很少與人「對話」。我的文字產量很高,上課也常一講就四到六個小時,不過寫作與講課的性質都算是「獨白」,並非對話。雖然很多人害怕上台說話,但這其實不難,因為獨白可以事前準備。

  我比較沒把握的,是與各類人士的對話。因為那非常隨機,難以預期方向來準備;就像下棋一樣,有時對方突然轉了話題,而你反應不及,就只能「點點點點」,一場尷尬。

  當然,有時後我會和人激烈「對辯」,但那是透過文字,和當面的對話不同。就算是雙方吵起來的網路筆戰,通常也有一兩個小時的緩衝期,有時更長達三、五天,讓自己能慢慢思考策略、找資料,所以性質比較接近獨白。

  那種只有一、兩秒反應時間的機智問答,需要全然不同的技巧。這也就是為什麼,我上政論節目時往往插不了話。等想到「梗」時,話題已經跑掉了,而我可能只是因為多想了三秒鐘。

  所以大多數的交誼場合,我只是站在一旁聽人講話。我很清楚自己的對話能力不強,所以多半是觀察其他人的言語表現,學習卓越者的對話技巧。除此之外,我也會看各國的綜藝節目,抽選出精采的對話片段,然後反覆推敲他們是怎麼開頭、怎麼回應、怎麼收尾。

  這樣學對話,當然相當辛苦,不過現在本書作者已將我知道的多數對話技巧,整理成這本簡單的學習手冊。她不但淺顯說明了重要的對話訣竅,更難得的是,她還兼顧了道德性:不只是嘴砲贏人,而是透過對話的過程,帶領彼此邁向卓越。像是她在婆媳衝突的建議,我認為就非常值得一般人參考。

  提升對話能力,對我而言算是工作所需,對你來說,則可以作為人生資本。很多現代生活的困局,都是因為缺乏對話能力所造成:不想回老家過年,因為不知如何應付長輩;也不想面對職場,因為看到長官、客戶就無言以對。

  你就算只掌握了整本書的三、五個方法,也能大幅提升自身的對話信心。只要能踏穩第一步,讓自己從不會講到不輸人,甚而能服人,以至於「讓人期待你講」,相信不會花上太多時間。

  最後,還是要請大家記得一個重點:「打臉」並不是要打昏人,而是要打醒人。對話是解決問題,而非製造問題。學點能幫助別人,又可提升自我的技巧吧。

戰鬥吧!神奇寶貝!
垃圾文界的一位美少年


  「戲如人生,人生如戲」,在未出社會前,我總覺得鄉土劇裡演的企業爭奪荒謬戲碼,終究是編劇者窮途末路寫出來的鬧劇,然而在真正踏入職場後,才曉得現實生活往往比一小時的電視劇更來得驚天動地。

  剛踏入職場時,我就是個白目青年,整天以為自己可以戰勝一切,當然事情並不是我們想像的那麼簡單。小智當初要從真新鎮出發時,應該也沒想過路途上會有多少兇猛的神奇寶貝在等著他,也不是隨隨便便收集神獸,天王球一丟就萬事OK。

  職場就像是打道館一樣,隨著每關的進階,面對的敵人會越來越難纏,有些應戰的神奇寶貝是採取直接攻擊、張牙舞爪;有的則是看似可愛,殊不知在最後給你來個強力反擊,要成為神奇寶貝大師,可不是踏踏實實的戰鬥就可以了。你得提早認識你的敵人,好掌握手中要準備哪顆寶貝球才能成功馴服。

  工作了幾年,看過許多形形色色的人,從單純的小助理變成辦公室的老油條,在公司會議的競技場上,總能置身事外、在旁默默觀戰,也因是旁觀者,更能看清楚不同主管的面貌。有些是張牙舞爪,有的則是笑臉迎人、背地裡開槍;我常常在想到底是什麼原因,造就這些奇葩在圈子裡闖蕩,是否有些行為其實在一開始,就可以找到徵兆呢?

  不了解敵人的人,就像少年PI,乘載在汪洋中的一艘孤舟,只能隨著海浪任意流蕩,由際遇去決定你的生死。但當你擁有地圖跟指南針等求生工具,就會出現實際的方向,進退能更瀟灑自如,減少旅程中的不確定性。

  我想這本書對於每個人來說,可以算是一個好好認識潛伏於周遭敵人的入門手冊!一開始,它會先從教你如何辨識眼前遇到的荒謬狀況,幫你分類你遇到的究竟是哪種怪物。一旦你知道敵人類型,不管攻擊與守備與否,至少可以隨時保持一種警覺的態度。

  認識你的主管,看清你的朋友,才會知道手中有多少武器能去應付,這對我們來說是最好的保護措施。從此便能不因為對方的言語傷害,看輕自己、甚至對自我專業存疑,也能更囂張儻蕩的面對自己的職涯規劃、更懂生態進退的分寸拿捏,減少自己做出笨蛋的自殺行為。

  希望大家能藉由本書,進一步思考自己的處境,從而拿手駕馭這些棘手的狀況,提醒自己在往後的人生能有所警覺。最後,祝大家成功收服不時出現在生活周遭裡的神奇寶貝!

  (本文作者為上班族,以負能量爆發的心情寫作經營粉絲團「垃圾文界的一位美少年」,對時事的關注,混合職場的抱怨,配合大量的諷刺截圖表情包,為現代怨男怨女提供一絲療癒。)

前言

你手持武器備而不用,才得從容


  你一定有過這種經驗:同事或朋友對你說的一句話,看似無心,卻總是纏繞心頭;公司裡不講道理的主管,老是沒來由的斥責大家,導致工作氣氛非常凝重;家人或伴侶少根筋的發言,讓你感到受傷,但對方卻沒有發現。

  遇到這些狀況,多數人只會保持沉默、靜靜忍耐,或者以苦笑來應對,無計可施,任憑對方擺布。

  如果像這樣什麼都不做、忍氣吞聲的話,對方的言行舉止只會更變本加厲。在這個世界上,確實有人並不符合「人性本善」這種觀點;他們非常有攻擊性,不會設身處地去理解他人的痛苦。

  如果遇到這種人,被他們當成攻擊的目標,你很有可能就會被當成對方練拳用的沙包。

  我是名精神科醫師,每天都會接觸到患者,很多人遇到言語攻擊時,只能忍氣吞聲,想當然內心便累積了許多負面情緒,最後導致身心狀態惡化。「對於他人的攻擊,千萬不能毫不抵抗。」這是我想大聲疾呼的重點。

  如果對方踐踏了你的心,你卻什麼都不做,這其實就代表你毫不重視自己。在緊要關頭時,希望大家不要猶豫,要懂得保護自己。

  明明很想反駁,一時之間卻說不出話來;雖然不甘心,卻只能保持沉默;對於所有曾經歷過這種經驗的人,本書就是要傳授你們在被對方言語攻擊時,能聰明回嘴,不再黯然神傷的技術。

  首先,我們就要脫掉對手心理的外衣,讓他們赤裸裸的呈現出來。接著,再來假想一下在日常生活當中,實際會發生的各種「攻擊」場面,並介紹能應付這些狀況的有效對策。

  回嘴的招數,必定會成為你在建構愉快的人際關係時,不可或缺的有力武器。甚至還能成為最佳擋箭牌。

  「在這種時候,原來可以這樣回嘴啊!」只要知道這一點,必定能以一顆更從容的心與他人相處。手持武器,卻備而不用,會比手上什麼武器都沒有的無防備狀態,要讓你安心。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789865612658
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

「為什麼他要這樣對我說話?」
 
「真不敢相信我會遇到這種不公平的事,簡直就是莫名其妙。」
 
在任何地方都有具攻擊性的人,或是喜歡惡言相向、酸你的人。
 
碰到這些人,就像遇上不可理喻的怪物。
 
當你遭受這種人的言語打擊時,心緒會一片混亂,在愣住的當下,變得無法及時做出任何反擊。然而,以結果來看,沒反應便等於失敗、退縮。
 
如果我們去分析這些具有攻擊性的人,會發現他們其實不是什麼怪物;他們和你一樣,都只是普通人。不僅如此,他們比被攻擊的人,擁有更脆弱的一面。
 
沒錯,越會攻擊他人的人,越抱持著恐懼、不安,脆弱的一面。所以,他們才會向外攻擊──如果能明白他們的心理,想對策就變得容易多了。你可以不帶恐懼的向他回嘴、反駁。
 
戰鬥的首要條件,就是要知道對方的心理。
 
口氣都像下命令,問話像是控制狂
 
國王型的人,會採取如同國王般的高壓態度,言行舉止都展現出想支配他人、希望能按照自己意思進行的欲望。
 
比方說,職場中的主管,就相當多這種國王型的攻擊者。他們會過度的以高姿態發言,並對他人微小的過失發不必要的脾氣。
 
事實上,越會這麼做的主管,對自己的工作能力或職位就越沒自信。
 
如果一個主管在工作上累積了明確的實績,並在該職位待了相當長的時間、且獲得部屬的信賴,是不會做出以上那些行為的。
 
言行舉止非常高壓,並且想掌控他人的人,弱點就在於,他們認為如果無法掌握狀況,「自己就會被瞧不起」、「優勢可能就保不住了」。
 
由於缺乏自信,所以會不安、覺得大家都不尊重他,甚至抱持恐懼感,不知道自己的地位什麼時候會遭到威脅。因此,才會對人採取強勢的態度,命令部屬,試圖以掌控的行為來換取心安。
 
因為恐懼,所以發動攻擊,這不僅止於工作的場合,在其他地方都有可能發生。
 
寫下《君王論》的義大利文藝復興時期政治思想家馬基維利(Niccolò di Bernardo dei Machiavelli),曾經這麼說:「人類出於恐懼和憎恨的心理,會做出偏激的行為。」
 
因為害怕,所以口出惡言;因為不安,所以專橫跋扈。
 
因為沒有自信,所以採取高壓的態度來虛張聲勢。
 
因為想誇示自己位居上位,所以過度的嚴加指責。
 
這種人之所以想掌控他人,根源皆來自於缺乏自信,不知自己何時會被威脅、取代的恐懼心理。

會員評鑑

2
3人評分
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3則書評
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立即評分
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Lv.1
2.0
|
2018/02/27

其實我覺得看完這本書,好像沒有太大的幫助。
內容不太有建設性,小小失望。
展開
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Lv.1
2.0
|
2017/06/26

看完本書,我覺得可能是日本文化和台灣文化差異,這本書的建議其實沒有很適用台灣民情。一樣的話在日本聽起來很傷人很不得體,但台灣人可能很常聽到,甚至不痛不癢。同樣的,作家建議的回話在我們台灣人耳裡聽起來強度似乎稍嫌弱了點。
如果你想找一本回話藝術的書回台灣人,建議找台灣心理師寫的,或許比較適合民情。
展開
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Lv.1
1.0
|
2016/07/30

對於這本書蠻失望的.......
裡面提及的方式非但不成熟,甚至有些不得體!
這些思考方式的確會讓我們自己在當下感受好些,
但我認為成熟與否的關鍵就在於是否會將這些話說出口。
如果今天書名是成熟大人「思考」的藝術或許我就不會給負評了...................
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