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不冷場的祕密,人際關係的黃金三角公式

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內容簡介

初次見面不知道該說什麼而感到尷尬。
一對一的對話沒辦法持續進行。
想要向對方搭話卻不知該說些什麼……有這些煩惱嗎?

  本書專門針對人際關係上的問題,提出了「ABX三角形公式」的解決辦法。ABX三角形公式是以心理學理論為基礎,將所有的人際來往想成一個「三角形」,這個三角形是由「自己」、「對方」以及和對方交談的「會話內容」所組成,當3項相乘為正時,人的心情也會呈現正向。這個方法是以人的「本能」為根據的概念,不論什麼年齡、什麼性別都能駕輕就熟。只要能活用這個三角形公式,便能減輕人際關係的壓力,比以前更擅長與他人交流。

本書特色

  以心理學理論為基礎的人際關係三角公式
  只要將自身狀況套入公式中
  不管在什麼情況下都能聊對話題!
 
 

作者介紹

作者簡介

杉山崇(Sugiyama Takashi)


  神奈川大學教授。心理學家、臨床心理師、1級職涯諮商師。

  1970年生於山口縣。在學習院大學研究所人文科學研究科專攻心理學。在學期間便已從事過各種心理相關工作,包括醫療、發展障礙兒童教育、犯罪者矯正、職場的精神健康、育兒支援等等,從幼稚園兒童到高齡者,遇過各年齡層的心理問題。另外,同時進行人際關係和心靈健康的研究,以日本學術振興會特別研究員的身分得到國家補助,從2013年到現職。近年來致力於融合腦科學和心理學的次世代心理療法的開發、研究。

  不論是心理療法家還是科學的心理學研究人,他是唯一受到國家認定的領導級心理學家。在學派、派系遍佈的心理學世界中,他不隸屬於哪個學派或派系,不靠任何人脈關係當上大學教授,是極為罕見的心理學家。

  官網網址:www.sugys-lab.com
  心理學研究者/心理療法家 杉山崇教授的部落格:sugys-lab.hatenablog.com
  臉書:www.facebook.com/takashi.sugiyama.5686
  官方臉書粉絲專頁:www.facebook.com/sugichansensei
 
 

目錄

前言    2
人際關係的迷思    2
人因拙於談話才得以繁榮    4
以三角形來思考,人際關係的煩惱便能解決    5
為什麼愈是討厭運動的人愈會愛上跑步呢?    7

【第1章】 讀一讀便能瞭解人際關係的機制    11
為什麼聊討厭的人可以聊得起勁?    11
山田先生被叫成「齊藤先生!」    13
內心的變化全都可以用三角形來說明    14
談話總是冷場的理由    16
「天氣」是最強的萬能話題    17
3步驟簡單地「我行我素」    18
安撫生氣女性的終極技巧    20
取代情感的禁斷祕技「戀愛性轉移」是?    22
人際關係成功與否在進電梯前就能夠知道    23

【第2章】 讀一讀便能瞭解支配內心的規則    24
混血模特兒的人氣祕密在於群體的「破壞」    24
「想要親近他」、「必須緊戒他!」隨時轉換的大腦    25
初次見面時的「尷尬」是……    26
長大後不容易交到朋友,是因為認為對方是敵人的緣故    28
人是喜歡「祕密」、愛揭發祕密的生物    29
出人頭地,是早從生活於樹上的人類祖先就有的慾望    30
「居高臨下」的發言才是生物的常態    31
魔鬼教官熱切培育部下的母性精神    32
遲遲未結婚其實是男女的戀愛策略從根本上出錯了    33
擄獲男性的魅惑數字「0.7」是?    34
輕鬆自在坐在便宜沙發上的人和對沙發的構造感到不安的人    36

【第3章】讀一讀便能瞭解絕妙話題的選擇方法    37
向受歡迎的男性學習絕妙X的選擇方法    37
愉快的人際關係取決於話題的「長度」與「量」    38
選錯禮物能夠增進談話力    39
即便是善於聆聽的專家,也有雞同鴨講的時候    41
想問對方私人問題之前,請先分享你的事情    42
和價值觀不同的對象順利談話的方法    43
推薦給想要反駁卻不敢反駁的人,不說謊的贊同方式    44
避免想到什麼說什麼的4個方法    45
可以使用但卻意外有風險的「共通熟人」話題    47
哪些赤裸的問題能夠問初次見面的人    48
不想讓男性上司有多餘遐想的女性,可以多聊「家庭的話題」    49
隨意說出自虐話題的人容易招致毀滅    50
發言從高姿態轉為低姿態的魔法    51

第4章 讀一讀就能瞭解不尷尬的接觸方式    53
4歲以上的人都戴有「人格面具」    53
一掃尷尬氣氛的技術    54
效法高級飯店服務員表示好意的方式    56
找出對方值得尊敬的地方,延續1對1的談話    57
在「事實」中加入「情感」意外可使談話更愉快    58
學習商店店員有效的情感表現訣竅    60
先自白者勝    61
怎麼做都增進不了關係是為什麼?    62
絕對不能忘記親近的基本原則    64
容易動搖的人善於人際關係    64

第5章 讀一讀就瞭解和麻煩人物相處的方式    65
維護自己身心的「不套好交情」選擇    65
瞭解總是批判他人、口出惡言的人在想什麼    66
製作假的ABX來消除存在感    68
和愛自我誇耀的人相處的訣竅是成為「鏡子」    69
沈默寡言的人才令人憐愛    71
給予希望同情的人不同於同情的東西    74
若是應付不來的話,就捲入第三者    75
成為滿足對方欲求的唯一存在    76
結語    77
 
 

前言

人際關係的迷思


  本書標榜「只要讀了這本書,人際關係就可以變得更順利」。

  聽到這句話都會覺得不可置信吧。

  但是,這是真的。

  讀者會拿起這本書,大概就是因為你對人際關係、與人溝通感到棘手。

  初次見面因為不知道該說什麼而感到尷尬、1對1對話沒有辦法持續進行、想要開口跟對方說話卻不知道該說些什麼……。

  正因為不擅長,才會覺得必須克服,結果把自己逼進死胡同裡,搞得討厭和他人談話,變得自認為不擅於此道。

  這樣的人或許滿多的吧。

  對於這樣的你,本書想要說:

  將所有的人際關係想成一個「三角形」。

  這個三角形是由「自己」、「對方」以及和對方交談的「會話內容」所組成。談話時總是在腦中描繪這個三角形,這樣一來便能減輕人際關係的壓力,明顯比以前更擅長與他人交流。

  「只有這樣怎麼可能改善與他人的交流!」

  讀者會這麼想也是無可厚非的事。

  當然,這方法並非單純描繪三角形而已,還需要加上一些規則。然而,這些規則都只需要國中一年級程度的知識就能夠理解。

  而且,這個方法是以人天生的內心機制,一般稱作「本能」為根據的概念,不論什麼年齡、什麼性別都能駕輕就熟。

  大家好。我是杉山崇。

  作為人際關係的研究者、專家,至今涉獵各種心理相關職業,像是校園輔導員、發展障礙兒童教育、犯罪者矯正、育兒支援等等,從幼稚園孩童到高齡者,為各世代的人們進行精神上的照顧。

  我平常就與各種性別、年齡、職業的人接觸,傾聽他們內心的聲音和他們的煩惱,發現隨著年齡增長,愈來愈多的人會對社交和人際關係感到煩惱。

  乍看之下,外表個性開朗、和誰都能打成一片,但心中卻對自己的溝通能力沒有信心,對人際關係感到壓力,這樣的人很多。然後,愈是這樣認為,愈會把自己逼進死胡同裡,並因而感到痛苦──。

  一路看著這樣類型的人,我注意到一件事。

  善於人際交往是理所當然的;
  拙於人際乃是自身有問題。

  很多人都會有上述的想法。

  雖然我現在是人際交往的專家,從事心理諮商等工作,但我過去也是那樣的人。想要與所有人都打好關係,卻讓對方產生防衛;行動不看當下氣氛,結果搞得大家對我敬而遠之;職場上因性格而受到前輩厭惡,差一點就丟了飯碗。

  不管是哪種情形,都是因為深信善於人際關係是理所當然所導致的結果。

  然而,這是個嚴重的迷思。倒不如說,人不擅長人際關係才是正常的。

  因為不知道這個事實,我過去才會為人際關係感到苦惱,你現在也才會對此感到壓力。

  人因拙於談話才得以繁榮

  說到底,人類本來就是相當特殊的生物。

  因為個體極為脆弱,所以在進化的過程中,形成「社會」的群體。多數的動物選擇可以飛快奔跑的腳、能夠捕獲獵物的獠牙,但只有人類選擇以群聚弱小個體來度過嚴苛時期。

  也就是說,我們人類是「藉由形成社會而生存下來的動物」。

  人類靠著社會群體得以運作順暢、生存發展、確立現在的地位。因此,人的內心天生就具備使群體發揮順暢的機制。

  這個「內心天生就具備的機制」,我們一般稱作「本能」。

  知道人類這項獨自的本能後,我們瞭解到一件事。

  不和他人打好關係比較安全。

  你是不是認為能和任何人友好愉快地談話比較好呢?甚至認為「必須」表現得友好才行?

  然而,就人類的本能來看,不如說氣氛變得不佳,內心感到尷尬才是理所當然的事。

  若不是這樣,人類無法存活至今。

  這也許令人不敢相信,但你可以這樣思考:
  對人類來說,最大的夥伴是人類。但反過來說,最大的敵人也是人類。

  相遇的瞬間便敞開心房、表現得友善,若對方是同伴的話不會有問題,但若對方是抱持著惡意的敵人,就會造成無法挽回的下場。

  也就是說,人要在社會的群體中存活,和對方「若不保持一定的距離,就會身陷危險」。我們本能地理解這件事。

  你不擅長人際關係並非你不好,這是我們人類天生的本能。

  很多人都輕忽了這項本能。然而,人類也是動物,只能遵從本能生存。若無視這本能行動的話,你會感到窒礙難行,形成內心壓力。

  以三角形來思考,人際關係的煩惱便能解決

  瞭解人類自然的內心變化,我們便能夠減輕交際來往、人際關係、談話溝通上的壓力。更棒的是,善加利用本能也可以使人際關係變得更加順暢。

  其中最關鍵的是,本書的核心──三角形「ABX模式」。

  這心理學理論是將自己、對方以及談話內容分別假設為A、B、X,當AX(你對談話內容的情感、想法)、BX(對方對談話內容的情感、想法)以及AB(你和對方的關係)3項相乘為正時,人心自然會有所變化。

  舉例來說,你現在和公司的同事討論你們共同認識的人。若你們都對這位共通的熟人抱有好感的話,你和同事之間的關係會是如何呢?

  假設你為A、同仁為B,則AX、BX皆為正。為了使三角形全體為正,內心自然會有所變化,使AB自動為正,也就是你和同事的關係會因此趨向良好(參照圖1)。

  可是,你對熟人抱有好感,但同事卻不信任他的話,情況會變得如何?當然,談話會不投機。

  在ABX模式中,這是AX為正、BX為負的情況。請試著回想一下國中一年級學過的數學。正乘上負為負,所以AX乘上BX會是負。那麼,最終要使三角形為正的話,負應該要乘上什麼才好呢?沒錯,答案就是負。所以,AB的相乘結果會是負。因此,你和同事會話不投機,也沒辦法打好關係(參照圖2)。

  在人際關係佳、對話交流成功的狀態下,AB會為正。這樣的話,我們可以反向利用這個ABX模式,刻意使AB為正,使人際關係變得順暢。

  此外,從這邊衍伸的人際煩惱都能獲得解決。

  •初次見面時該說什麼才不會顯得尷尬?
  •該怎麼做才能持續1對1的對話?
  •該怎麼做才能改掉上對下的發言呢?
  •該怎麼做才不會被認為「不顧慮他人心情的人」、「不會為他人著想」、「自我中心主義」呢?
  •該怎麼和棘手的上司相處呢?
  •該怎麼和價值觀不合的人談話呢?
  •該怎麼和想要親近的人拉近關係呢?

  利用ABX模式,這些人際關係的疑問「為什麼?」、「怎麼做?」、「如何做?」都能獲得解決。

  為什麼愈是討厭運動的人愈會愛上跑步呢?

  前面提到,人生來便不善於溝通。然而,談話交流成功的同時,內心會感受到一股快感。

  人際關係本來就是令人愉悅的過程。你和對方都會覺得愉快。至於為何你會覺得棘手,是因為不常在人際關係上感到愉快的緣故。

  舉例來說,和初次見面的人談話,意外發現兩人的共同點時,談話會熱絡得超乎想像。

  像是上學路線相同,不論從多小的共通點開始,類似「只有那個車站月台的樓梯在奇怪的位置,導致前面的車廂特別擁擠」等等,彼此都能感同身受的想法若能接二連三冒出來,談話就會顯得熱絡。

  此時,你一定能夠感到「真愉快!」

  一味讚賞對方、說出非心中所想的客套話,談不上是高明的人際關係。即便是上學路線相同,這樣不牽扯雙方利益、無關緊要的談話,也能談得起勁,心情愉快,這才是高明的人際關係。

  成為大人後才迷上跑步的人,很多都是學生時代不知道運動趣味的人。以自己的步調跑步,體驗到活動身體的愉悅後,就會漸漸喜歡上運動,進而變得擅長。

  人際關係也是相同的道理,愈是感到棘手的人,一旦體驗到其中的快樂後,愈容易為之著迷;愉快的經驗愈多,進步得愈快。

  你也許現在還是覺得棘手。

  然而,理解本書中的ABX模式後,也就等同於人際關係會變純熟。談話時經常將這三角形放在心上,經歷幾次愉快的經驗之後,覺得自己不擅長談話的想法便會消失。這樣一來,你的人際關係就會愈來愈好。

  因為不知道而不擅長,那麼請先試著瞭解它吧。

  光是這樣做,你就會比以前更懂得處理人際關係。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864751082
  • 規格:平裝 / 192頁 / 14.7 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

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