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爸媽,可以安靜聽我說嗎:用資深心理諮商師的「傾聽技巧」,當下轉換孩子的情緒、激發成長動力!

子どものやる気を引き出す「聴き方」のルール~「傾聴」で、どの子も100%変わる!

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內容簡介

你真的有把孩子的話「聽進去」嗎?
聽完之後,講道理、說教、搶話都是「無效傾聽」!
其實,孩子只是希望你能「用心聽」
資深心理諮商師教你,讓親子關係從「不敢說」到「無話不說」的傾聽溝通課

  ◆ 孩子越大話越少?說粗話、情緒暴走、意志消沉……
  建立雙向的親子溝通模式,從「正確傾聽」開始

  孩子上了國中,每次對話他只會回應「嗯」或「沒有」?

  想要幫忙孩子,但是孩子卻因此大發飆,或只會說「很煩!」、「走開啦!」

  父母是不是總覺得孩子長大,話變得越來越少。其實,導致這種冷漠的親子關係最大原因,都是因為父母沒有「正確傾聽」。有時孩子只是需要父母「好好的、安靜的」聽他說話,說教、責備、敷衍、搶話……都不算是真正的傾聽,請父母檢視自己是否正用這些「假聽」方法在聽孩子說話:

  【錯誤1】只聽「自己想聽的話」

  只對「自己想知道的事情」感到關心,例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時,你卻回應:「不用說這個了,說說今天學校發生了什麼事吧!」

  》》》這樣並不是在享受和孩子對話的樂趣,而是打斷孩子的話,開始進行「確認」,久而久之孩子便會覺得「我的事微不足道」,因而慢慢失去自信。

  【錯誤2】雖然有回應,但其實根本沒聽進去

  當孩子努力表達想法時,有些家長連孩子的臉都不看,只是敷衍回應「嗯、嗯」。這種狀況多出現在家長較為忙碌的時候。例如:

  孩子:「那個啊,小舞買了新的鉛筆盒喔,超可愛的!」

  家長:「哇,這樣呀!」(但是沒看孩子的表情,不停地折衣服)

  》》》像這種根本沒有眼神接觸的聆聽,是一種表示「對對方的話沒興趣」的態度,這樣會導致孩子覺得父母不關心自己。

  【錯誤3】總是不知不覺搶了孩子的話

  孩子說話時,有時會找不到適當的措辭,這時不少家長會說:「你要講的應該是這個吧?」,或是把孩子想說的話「搶先一步說出來」。

  》》》即使家長推測孩子的話是出於好意,但是對孩子而言,這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺,同時也會在不舒坦的狀態下結束對話。

  【錯誤4】明明是在聽孩子說話,卻不知不覺變成了說教

  有些父母總是在孩子說話說到一半時,開始像機關槍似的對孩子唸個不停,例如:

  「我覺得你那樣做不對喔!你應該要……」這時父母的立場便再也不是「聽孩子說話」,而是變成「對孩子說話」。

  》》》如果孩子一開口說話,就立刻到批評責罵,孩子就會再也不想說話,同時也會覺得自己本身遭到否定。

  ◆孩子獲得「被聆聽」的滿足,就能正向成長

  本書作者為日本知名的傾聽諮商師,他認為「用心傾聽孩子」比用責罵或批評的方式,更能成為孩子的支柱。透過正確的傾聽可以增加孩子的「心理能量」,而「心理能量」就是一種能讓孩子「想要有所成長」、「想要成一個更好的人」的力量,也可以說是行動力、實踐力。若是改變「傾聽的態度」來理解孩子的言語,那麼孩子就會出現這些變化:

  1.孩子覺得「被認同」後,什麼事都想和父母分享。
  2.做事情更有動力、主動積極,不再懶懶散散。
  3.提昇自我肯定感、充滿自信,擁有一顆堅毅的心。
  4.對學習、運動擁有豐富好奇心,勇於挑戰新事物。
  5.孩子能自己處理自己的事情,變得更獨立。

  ◆「不說教批評,理解對方的所有情緒」是傾聽的第一步

  作者從心理學的治療方法出發,提出正確傾聽的第一步就是「讓心變得透明」,也就是必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後,以空白的狀態去聽孩子說話。另外還有:

  1.把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情拋到一邊
  2.不要在回應裡摻雜「道理」或「指示」,孩子才能完全說出心裡的話
  3.別說:「你應該○○」要是搬出了道理,就無法理解孩子的感情
  4.不要拿以後的事情恐嚇孩子,例如「要是你做那種事,就會跟不上別人」。
  5.不要拿過去的事來說來感嘆現狀,例如「你以前明明是個乖孩子,現在怎麼……」。

  ◆ 傾聽後這樣回話,建立雙向的親子溝通模式

  ╳不用擔心這麼多啦,一定沒問題的!
  ○沒有人站你這邊,感覺一定很難受吧!
  →這樣只是否定孩子的情緒,這時應該同理並吸收孩子的不安,讓孩子感到安心。

  ╳又在打電動呀,功課寫完沒?
  ○你最近一直在玩這款遊戲耶,好玩嗎?
  →如果一直抱持嘮叨嫌棄的態度,孩子就會覺得「爸媽除了對讀書以外的自己之外,沒有一絲好感」,而無法在家裡放鬆,漸漸失去動力。

  ╳原來電玩遊戲就是這樣騙人的呀!
  ○這遊戲好深奧喔,難怪會讓人著迷呢!
  →當自己的興趣遭到父母否定,孩子也會覺得自己本身遭到否定,這樣會比毫不關心造成更大的裂痕。

  ╳你應該要先寫功課吧?寫完之後再去看卡通
  ○這樣呀,一直掛在心上會很難專心做事吧?
  →讓孩子自己確認步調和做法,孩子的動力就會提升,若是逐一給予提示,要求孩子行動,那麼孩子就會漸漸變得無精打采,甚至把情緒掩蓋起來。

★本書特色★

  1、「傾聽」是最好的親子溝通
  本書作者為日本的傾聽療法專家,他列出諮商家庭時的實際對話案例,提點父母在傾聽溝通時應注意的對話細節及祕訣,透過正確的傾聽方法理解孩子的情緒,讓心理能健康成長。

  2、從「不敢說、不想說」到「無話不說」
  用「好、壞、比較、評斷、指導」的角度來評斷孩子所說的話,都不能理解孩子最真實一面,成為傾聽的阻礙,因此本書也列出在傾聽孩子心聲時不該使用的「NG話術」,避免損傷孩子的心理能量。

  3、做孩子的情緒老師從「傾聽」開始
  當孩子情緒暴走、意志消沉時,透過傾聽能讓孩子把不安、緊張、悲傷等負面情緒吐露出來,孩子的心就能從緊張中獲得釋放,找回精神上的安定。

◆各界專業人士 誠懇推薦◆(依姓氏筆劃排列)

  Jaguar小姐 親子天下嚴選熱門部落客,《戒吼媽》共同作者
  周育如 新竹教育大學幼教系副教授
  馬克媽媽 親子圖文部落客
  趙崇甫(大樹老師) 到府育兒諮詢
  魏瑋志(澤爸) 親職教育講師
  鰻魚家家酒  知名親子粉絲團

  我們都希望能教好孩子,但往往孩子卻不想聽我們說教,期望孩子把我們的話聽進去,傾聽就是打開雙向溝通之門的第一把鑰匙,唯有溝通順暢了,教養才會有效喔!──親職教育講師 魏瑋志(澤爸)
 

作者介紹

作者簡介

松本文男(MATSUMOTO FUMIO


  生於長野縣佐久市。1947年京都大學理學院畢業。1953年東京大學醫學院博士課程修畢。芝加哥大學博士課程修畢。曾任長野縣教育委員會教育中心諮商室長、長野縣立高中校長,1983年起的20年間,擔任長野大學教授、郵政省專任諮商師。

  現為NPO法人日本精神療法學會理事長、國際精神療法學會理事(東亞負責人)、日本傾聽療法士會會長。主要著作有《煩惱的青少年心病》、《這種時候該怎麼辦》(東京法令出版)、《心的診療室》、《心的談話室》(近代文藝社)、《壓力與過敏》(醫學書院)等。

譯者簡介

周若珍


  日文教師,日文翻譯。深愛動物,支持以領養代替購買,以結紮代替撲殺。
  FB粉絲頁「なるみの楽しい日本語教室」:facebook.com/narumi.nihongo
 

目錄

前言 用心傾聽,孩子才能正向成長
 
第1做孩子的情緒老師,從「傾聽」開始
「錯聽」孩子說話,他會慢慢失去自信
【錯誤一】父母只聽自己想聽的話
【錯誤二】雖然有回應,但其實根本沒聽進去
【錯誤三】總是不知不覺搶了孩子的話
【錯誤四】明明是在聽孩子說話,卻不知不覺變成「說教」
支持孩子的情緒,讓他覺得「被理解」
不用道理回應,孩子才會說真心話
從孩子的「一句話」看出他的情緒
用「傾聽式回應」建立親子關係

第2章 父母的「傾聽」能讓孩子的心變得堅強
透過正確傾聽,讓孩子從被動變主動
感同身受,孩子便能充滿自信
忘記他人眼光,真誠面對孩子的心
試著讓孩子「用自己的話」表達

第3章  傾聽後這樣回話,激發孩子動力的七個原則
讓孩子「湧現動力」的傾聽原則
【原則一】讓孩子感覺到「你是完全相信他的」
【原則二】對孩子毫無保留的一面表示善意的興趣
【原則三】試著參與孩子的活動
培養孩子「想主動做」的傾聽原則
【原則四】等孩子主動做出選擇或行動,並從旁觀察結果
【原則五】即使孩子失敗了,也要抱著善意去理解
【原則六】不要否定孩子「覺得自己做到了」的心情
【原則七】多聚焦孩子的優點,別放大缺點

第4章  讓「好的傾聽」建立無話不談的親子關係
孩子很容易為小事生氣,怎麼辦?
當孩子說粗話時,代表內心嚴重受創
不硬性禁止,孩子也能改變的方法
同理孩子的情緒,他就會開口和你聊
孩子說出負面言語時,父母要沉著應對
把決定權留給孩子,學會負責
讓孩子把話說完,自己找出解決方法
每天都要空出「傾聽時間」

第5章  父母這樣「聽」,孩子才會願意「說」!
比較、批評、說教都是「無效傾聽」
錯誤傾聽,會讓孩子喪失動力
【錯誤一】用命令的口吻和態度逼迫孩子
【錯誤二】拿以後的事來說
【錯誤三】拿過去的事來說
【錯誤四】指責孩子的個性,否定孩子行為
【錯誤五】用生活面的教養和訓練指責孩子
【錯誤六】在孩子面前假裝傷心
【錯誤七】在意他人的眼光
構築親子關係從「美好傾聽」開始
 

詳細資料

  • ISBN:9789869354943
  • 叢書系列:親子田
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

錯聽孩子說話,他會慢慢失去自信

「用心聆聽孩子說話」比用建議或責罵的方式,更能成為孩子的支柱,讓孩子成長。

每當我強調聆聽孩子的話有多麼重要時,許多家長都會表示「我每天都在聽孩子說話」。然而,就算父母覺得自己在「聽」,孩子卻不見得這麼想。以下是一些常見例子:

錯誤一•父母只聽自己想聽的話

你是否沒有聽孩子真正想說的話,而是只關心「自己想知道的事情」呢?    例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時:

「不用說這個了,說說學校發生什麼事吧    」

「那不重要啦    補習班新來的老師怎麼樣    」

家長總是這樣打斷孩子的話。「我家的孩子什麼都不肯告訴我。」會這麼說的家長,通常都屬於這種類型。其實,並不是孩子不願意說,而是家長對於孩子不說「父母想知道的事」這點感到不滿。

孩子:「我今天在學校數地上的水灘,結果有三十二個。然後⋯⋯」

家長:「噢,這樣啊。那老師今天有出功課嗎    已經寫完了嗎?」

孩子:「嗯,寫完了。然後⋯⋯」

家長:「明天有工藝課對吧    要帶去學校的東西都準備好了嗎?」

孩子:「還沒⋯⋯」

家長:「那怎麼行    老師說要帶什麼?」

就像這樣,父母並不是在「聽」孩子說話,也不是在享受親子對話的樂趣,而是打斷孩子的話,開始進行「確認」。孩子一直遭到父母這樣的對待,久而久之,他便覺得「我的事似乎微不足道」、「我不值得爸媽關心」。孩子明明希望父母能「聽我說話」,可是卻無法提出自己的主張,因此慢慢喪失自信。

錯誤二•雖然有回應,但根本沒有聽進去

當孩子努力表達想法時,有些家長連孩子的臉都不看,只是隨便「嗯、嗯」虛應一番,這種狀況大部分出現在家長較為忙碌的時候。有時家長自以為在聽孩子說話,但孩子仍會很敏感的察覺到爸媽「心不在焉,根本沒有聽進去」。於是不知不覺中,孩子想說的話,只說一半就結束;有時甚至孩子已經去做別的事情了,家長都沒有發現。

孩子:「小舞買了新的鉛筆盒喔,超可愛的!」

家長:「哇,這樣啊。」(折衣服的手並沒有停下)

孩子:「像這種形狀,上面有卡通圖⋯⋯」(比手畫腳)

家長:「嗯,小舞的東西都很可愛呢!」(沒看孩子的動作,也不看孩子的表情)

像這種心不在焉,或是根本沒有眼神接觸的聆聽,是一種表示自己「對話題沒興趣」的態度,可能導致孩子覺得父母不關心自己,進而對父母失去信任。

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