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人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?

人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?

人間アレルギー なぜ「あの人」を嫌いになるのか

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  • 【7月讀書日】插畫家無疑亭:那些沒說出口的心意,只好畫給你

    文/無疑亭2017年07月27日

      2017年7月.讀書日插畫家無疑亭,本名吳宜庭,高雄人,插畫創作者與繪本作家,畢業於政治大學廣告系、交通大學應用藝術研究所,現為插畫接案工作者。個人創作多為手繪,擅長將日常中的情緒、夢境等素材,轉為奇幻故事與畫面。接案作品多為手繪加電腦繪圖。曾入圍豐子楷兒童圖畫書獎、入選2 more
 

內容簡介

好友、夫妻、親子、同事,為什麼原本良好的關係會突然急速冷凍?
就跟身體的過敏反應一樣,人類的心靈也有拒絕人類的機制!


在文明社會迅速蔓延開來的「人際過敏症」,
是現代人覺得「活得辛苦」的根本原因──
你也得了人際過敏症嗎?

  不好意思,冒昧請教。下列幾個項目中,你中了幾項?

  □在團體中就覺得累。
  □比起優點更容易看到對方的缺點。
  □不想讓別人看見自己的弱點。
  □看到有人穿著跟你討厭的人一樣的衣服也會覺得討厭。
  □遇到不喜歡的人會走過去假裝沒看到。
  □除了「黏踢踢」或「冷冰冰」之外沒有其他類型的人際關係。
  □只要有一點覺得不可原諒,就全部都覺得不可原諒。
  □怒火一旦點燃連自己都控制不住。

  只要中了以上其中一個症狀,人際過敏症便正在你身上發作──

  什麼是「人際過敏症」?有二十七年臨床經驗的資深精神科醫師岡田尊司,將它定義為:「人類對人類的過度異物認知與心理的拒絕反應」、「心理上的過敏現象」。

  原本很喜歡的朋友,突然變得無法原諒;相較於跟一群人在一起,寧可一個人還比較輕鬆;原本覺得表現良好的下屬,突然覺得他做什麼事都不對;……

  岡田尊司在為許多患者看診時,實際感受到人際過敏症「正在急速擴大」。在現代文明社會中影響人們深遠,不僅是人們負面情感的來源,有時甚至是造成人生阻礙的主因。

  本書透過豐富的案例故事解析「人際過敏症」的成因與影響,為每個因人際煩惱而苦於生存的心靈提供紓解之道,接受在每一段人際關係中尚且不完美的自己與他人。

誠摯推薦

  ▌楊聰財 楊聰才身心診所院長
  ▌許皓宜 心理諮商師            
 
 

作者介紹

作者簡介

岡田尊司


  一九六○年生於香川縣,是精神科醫師、醫學博士。自東京大學哲學系退學,畢業於京都大學醫學系。於京都大學研究所高級腦科學講座神經生物學教室、大腦病態生理學講座精神醫學教室從事研究。現任職於京都醫療少年院。以臨床醫師的身分面對年輕人的心靈危機。主要著作有《邊緣性人格障礙》、《了解孩子們的「心病」》、《思覺失調症》(PHP新書)、《腦內汙染》(文藝春秋)、《亞斯伯格症候群》(幻冬社新書)等。此外也以作家小笠原慧的身分創作。作品有曾獲得第二十屆橫溝正史賞的《DZ》、《你是否聽見風的聲音》(以上,角川文庫)、《生還任務》(文春文庫)、《母親這種病》、《父親這種病》(以上,時報出版)等。

譯者簡介

張婷婷


  愛看日劇、熱愛翻譯。2007年開始接觸書籍翻譯,譯有《母親這種病》、《父親這種病》《賺錢公司成功祕密都靠這本會計財報教科書》、《給小桃的信》、《笑臉贏人》、《看懂現金流讓你提早財富自由》等,現為專職譯者。

  Email:tttchang@gmail.com
 
 

目錄

前言在近代社會中蔓延的「人際過敏症」
 
第一章   人際過敏症的基本症狀
突然無法接受本來關係很好的人,一旦發現對方有你無法接受的部分,就全部無法接受了。在團體中就感到非常疲累——人會感覺到很難生存的原因大部分來自人際關係。而「人際關係過敏」正在現代社會中快速擴散開來,我們一項一項來檢視這些症狀吧。
 
症狀1‧人際關係因為過敏而容易受傷
症狀2‧被負面情緒困住
症狀3‧難以處理憤怒、具有攻擊性
症狀4‧寬容度或接受性低落
症狀5‧身心不適與依附行為
症狀6‧比起「大同」更在意「小異」
症狀7‧被自己的觀點困住
症狀8‧就連最值得信任的人都要對抗
症狀9‧連自己都無法確實感受自己
 
第二章   人為什麼會討厭人?
荀子、馬基維利、霍布斯、盧梭、尼采——自古以來就已經在世上顯示出「他人是不可信任的」這種悲觀的人際觀。人為什麼會討厭人?這個簡單又深奧的問題,我們將找到用各種模型嘗試去解開的成果。
 
人性本惡
產生嫉妒與不公平感的惡意
投射與被害妄想
陰性轉移與逆轉移
父親這個「最初的異物」
「死的本能」與攻擊的衝動
挫折的愛
不如所願的東西就是「惡」
自戀的人格
依附障礙與人際過敏症
壓力與心理創傷理論
用生理學來理解厭惡感
厭惡感的「二手學習」
 
第三章   人際過敏症怎麼發生的?
人之所以討厭人、拒絕人的心理本質是什麼?在過去的方法中,並沒有能掌握全貌並直指本質。以過敏的模式為基礎,從「心靈免疫」的觀點來解開,就能看出各種不同症狀中共通的真正原因。
 
I「心靈免疫」的機制
【只會對危險的男人心動】
II為什麼會成為「異物」呢?
【無法憎恨的人物】
【本來相處愉快的朋友們】
III人際過敏的防波堤
【尼采的誤會】
【文學家安部公房與他的妻子】
IV潰決與負面連鎖
【令人困擾的新人】
【判若兩人的妻子】
負面連鎖①異物全面化
負面連鎖②連環追撞
【越想避開就越避不開】
負面連鎖③交叉反應
負面連鎖④與外來抗原結合
【弄髒的教室】
V與發展障礙的關聯
【尼采的故事】
【小王子對大人的不信任】
 
第四章   進入核心──「依附障礙」
如果把所有的他人都當成異物,陸續攻擊、排除,社會生活很快就會走投無路。因此人心可以容許小小的反彈或不信任。其基礎就在於與養育你的人之間的「依附」這種特別的關係,直指人際過敏症的核心。
 
I「依附關係」的發現與實證
II「依附障礙」對人際過敏的影響
依附關係不穩定的類型
迴避型的脫離依附
【心理學家哈洛的案例】
抵抗/矛盾型①依賴與拒絕同存
【感覺遲鈍的丈夫與要求太多的妻子】
抵抗/矛盾型②養育者的否定言詞
【老是說壞話的父母】
抵抗型/矛盾型③以憎恨為形式的依附
【叔本華與母親】
抵抗/矛盾型④父親的「缺席」
控制型①付出一切的懷柔型
【好孩子的代價】
控制型②目的只是為了支配的「懲罰型」
【被當成裝飾品的女性】
過度保護的環境也是原因
【詩人萩原朔太郎的故事】
恐懼.迴避型的混合型
【文學家毛姆的故事】
正因想要相信
【文學家毛姆的戀情】
 
第五章   克服人際過敏症
如果將人際過敏症放著不管,甚至會給健康或壽命帶來負面影響。人都具有自我治癒的構造,只要對各種原因與症狀分別以適當的步驟來因應,就能夠克服。於此提供具體對策。
I改變過度的異物認知
防止擴大①區分事實與推測
【就只對我冷淡】
防止擴大②停止恣意的加上關聯或一般化
【被詛咒的人生】
【幻想中的敵人】
防止擴大③了解周圍人的眼光其實意外的寬鬆
【明哲保身為優先的上司】
II活化抑制人際過敏的機制
穩定依附關係
【本來很厭惡的雙親】
因為渴求所以錯過
【一直頑強抗拒的丈夫】
矛盾型的特徵與相處的方式
自戀轉移的效用
【當讚賞的鏡子消失時】
透過脫敏作用來克服
良好習慣的力量
【萩原朔太郎的改變】
人,會改變
 
結語
 
 

前言

在近代社會中蔓延的「人際過敏症」


  一個人無法單獨生存,但是那只是真相的一部分。

  相信你的周圍也有一些讓你無論如何無法原諒、無法接受、引發你反感的人吧。那是你過去曾經信賴過、曾經非常重視的人,這種情況也不在少數。就算彼此把對方當作是最佳拍檔,一旦熱情冷卻,卻變成只會讓你加速厭惡或反感的關係,這樣的案例不知道有多少。

  一旦心裡開始抗拒後,要讓這個過程再反轉就非常困難了。厭惡或憎恨的感覺,一旦滲入了內心的纖維,要徹底清除就是個難上加難的工作。而抗拒的感覺一旦超過極限,那無論再怎麼樣努力也都無法接受了。只要想接近對方,痛苦就只會增加,心理上的抗拒會急於生理上的層級。光是看到他的樣子、聽見他的聲音,身體就會僵硬、起雞皮疙瘩、覺得不舒服、就連腸胃的狀況都會惡化。

  這種狀態,就跟我們稱為過敏的抗拒反應非常相似。引起過敏的物質我們稱為過敏原,一旦過敏,只要不消除過敏原,不愉快的症狀就會一直持續下去。以為忍耐就會比較好,但一直忍下去,不但不會比較好,還會越來越嚴重,最後連日常生活都沒辦法正常過。

  同樣的狀況,也會發生在即使應該是彼此互相依賴、互相支持的人身上。必須在人群中生活,但是卻對人產生拒絕的反應時,會帶來各種麻煩的狀況。

  例如,大家都知道的所謂「刺蝟的兩難」的內心糾葛。人不可能不依賴任何人生存,但是與對方的距離越近,就越容易產生各種程度的抗拒反應。從焦慮與不滿開始,然後是責難或攻擊、說壞話、作弄、欺凌、吵架、暴力。各種的摩擦與衝突的結果,傷害了對方也傷害了自己。

  為了避免誤解,應該說刺蝟豎起身上的刺只是為了對抗外敵。而人類拒絕人類的狀態,在某種意義上,就像是豎起刺的刺蝟一樣。因此就連對同伴也刺傷。而被刺的同伴則感到憤怒,為了保護自己也豎起刺來。會把它理解為攻擊,是因為並沒有自覺到自己在不知不覺的情況下已經「先發制人」。

  你是否曾有這樣的經驗?在不久前還很親暱甚至感覺有愛的人,因為一點小事造成不快,轉而成為無法原諒的人。這種抗拒反應的開關一旦打開,每當接近這個人的時候就感到厭惡或憤怒,好像被觸到痛處一樣。剩下的選擇就只有忍耐著生活下去,或者是遠離對方。

  剛開始相處得不錯的上司或同事,逐漸開始有了摩擦,最後變成反目;戀人或夫妻關係變差,終於變成無法忍耐的關係;比起跟他人在一起,還不如一個人輕鬆愉快。無法從心底相信別人,特別是很難與人交往,在社會生存有諸多困難,起因都是如此。

  這種人對人的過度「異類」認知與心理上的抗拒反應,我想稱之為「人際過敏症」。

  無論是在與人和合、社會上有良好的適應也好,或是想與伴侶之間獲得穩定的關係、想步上安心幸福的美滿人生也好,人際過敏症都會成為一個重大的阻礙因素。然而意外的是,很少有人有系統的研究人際過敏症也很少有人談。

  關於身體上的過敏反應的研究與日俱進,已經詳細的解開這方面的架構,但相較於此,心理上的研究無論質與量都很貧乏。也因為大家經常把討厭對方的原因歸罪於對方,被這種想法束縛的緣故。然而,當我們以人際過敏症的觀點來看時,一下子就有了截然不同的樣貌。

  若對照我二十七年來的臨床經驗,容易對一個人產生人際過敏症狀的人,對其他人也同樣容易過敏。也就是說,即使換了多少對象、換了多少公司,還是會再發生同樣的事情。就算你想改變周圍的人,也是徒勞無功。真正應該改善的,是當事人自己的人際過敏症。

  若能有這樣的觀點,應該就會發現,人類的苦惱很多都是來自於人際過敏症,並且很多人的人生都耗費在對抗人際過敏症上。生存的痛苦、孤獨、造成心靈混濁的負面情感,追本溯源都是來自人際過敏症。因此,只要與人接觸就感覺不舒服或痛苦、帶著生存的痛苦的人,若企望能有良好的社會適應、想幸福的生活下去,那就一定要對人際過敏症有所理解。

  本書是第一本正式針對人際過敏症所寫的書。參考過去先人們累積的研究成果,同時加入新的觀點與發現,希望能更逼近不只是現代的日本,而是在近代社會中蔓延開來的人際過敏症的病理本質。並且,為了幫助讀者理解,本書舉出十分充分豐富的案例,有一些名人,也有一般人的案例,本書所提出的看法或策略,若能為以克服此症為目標的人指引道路,那就再高興不過了。
 

詳細資料

  • ISBN:9789571367989
  • 叢書系列:異言堂ISSUE
  • 規格:平裝 / 224頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

人際關係因為過敏而容易受傷
 
有人際過敏症的人,在人際關係上因為過敏,一點小事也容易受傷,或是往往會過度小心翼翼。在心裡的某處對人有格格不入的感覺,就連對平常身旁接觸的人,都不能打從心底的信賴或親近的狀況也很多。
 
人際過敏症很強的時候,容易產生避免接觸、把自己關在自己的世界裡這種反應。即使是這樣的人,確實需要支持跟依賴的對象時,也會想要接近他人。然而一旦距離縮短,信賴非但不會增加,有時候反而會使情緒或關係變得不安定。
 
即使是一點點言詞或舉止,都解讀成否定的反應,感覺很受傷。對父母或是戀人、配偶、子女等,本來可以不需要警戒的人,也很敏感的想刺探自己是否受到冷落或是有沒有被討厭,如果認為有那麼一點點徵兆,不只覺得受傷,還容易對對方抱持不信任感或否定的感情,並且表現在態度或行動上。
 
人際關係是互相的。如果自己撇過頭去,對方總有一天也會撇過頭去。原本對你有好感或興趣的人,如果只得到警戒心很強的臭臉,也會放棄接近而離開吧。
 
人際過敏的人,用讓人難以接近的態度,把自己變得很孤獨。為了避免受到傷害過度警戒緊閉心門,因而自己製造出被排擠的狀況。
 
【本來相處愉快的朋友們】
 
弘美(化名)是一位四十來歲的全職主婦。約一年前開始固定到健身房運動,在那裡認識一位性格開朗的朋友優里奈(化名)。兩人說話投機,一起吃午餐或喝茶,天南地北的聊天成了她們的樂趣。
 
然而,在她們開始親密交往之後約半年左右,她開始很在意優里奈在金錢上不清不楚的問題。剛開始她們會互相請客,但是最近優里奈卻好像變得讓弘美付帳也理所當然,也不太道謝。正這麼想的時候,就開始介意優里奈在性格上許多散漫的地方,聊天時心裡其實並不贊同的事情也增加了。
 
決定性的分歧是在聊到男性出軌的問題時。優里奈說「每個男人都會偷吃的。天下只有嘴擦得乾淨不會讓人發現的男人,跟嘴擦不乾淨的笨男人而已。」她把自已的丈夫玩女人的事情當作有趣好笑的事來說。弘美忍不住回嘴說「我家的不會這樣」,卻反而被她嘲笑「哎喲,那對不起了。不過妳也不用這麼認真嘛」。

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