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學著,好好分:台大超人氣課程精華第二堂,六階段陪你走過分手的痛,癒合失去的傷

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內容簡介

分手,此生最該好好學的一件事
 
深理論x軟故事,台大教授二十年兩性課程精華,唯一一本實用系分手治癒書
獻給曾經愛過、正在戀愛,或是失去愛的你們
 
本書特色
 
  「失戀要怎樣不難過?」
  那是不可能的事情,不要做不可能的事。
  「要怎麼忘記他?」
  不可能馬上忘記的,所以不用強迫自己,總有一天會忘的。
  總有一天,你忽然發現,早上醒來是帶著微笑的,那天,痛苦就走了。

  從兩個人變成一個人,有時是主動的(對不起我回不去了),有時是被動(直到死亡將我們分開),
  這是每個人都必須面對的人生課題,卻沒有誰好好教過我們;
  開始一段關係需要學習,
  結束一份感情也是一門學問,
  「月老候選人」孫老師再次從社會學、心理學,甚至傳播學的領域出發,
  從愛情的「結束」為起點,在幽默和思考中,
  學會跟那份逝去的愛,好好地說:再見——
 
  →附錄分手考量量表、分手傷害量表等各種表單,幫助釐清關係結束的過程與狀態,才有可能「好聚好散」!
  →內含愛情會客室Q&A進階版,各種分手的難題與迷思一次解答,一生受用!
  →加收「愛情放映室」單元,孫老師私房愛情經典片單誠心推薦!
 

作者介紹

作者簡介

孫中興

 
  美國哥倫比亞大學社會學博士,現為台灣大學社會學系教授。一九九六年開風氣之先,在台大教授「愛情社會學」,以幽默風趣的方式解說社會最重要的現象之一──愛情,成為台大最熱門的選修課程之一,也曾別出心裁地在台大校內舉辦「梁祝節」、「倒追日」等活動。著有《學著,好好分》、《學著,好好愛》、《愛‧秩序‧進步-社會學之父:孔德》、《令我討厭的涂爾幹的社會分工論》、《理論旅人之涂爾幹自殺論之霧裡學》、《馬克思「異化勞動」的異話》、《馬恩歷史唯物論的歷史與誤論》。主要開設課程為社會學理論、愛情社會學、幽默社會學及聖哲社會學。
 

目錄

【自序】讓我們為愛繼續奮鬥

01 愛,好聚好散
愛情,其實是一個故事
【附錄】愛情故事:關於愛的五大類、二十六種故事

02 結束,也是另一個開始
有一天,我們都要說再見

03 我可能不再愛你了
當愛情故事走到最後一幕
那些讓我們無法同行的阻礙
【附錄】理論加油站
該不該寫出「The End」?
【附錄】承諾因素量表、分手考量因素量表

04 一起寫下結束的劇本
為什麼我們不再牽著手
從「我們」重新回到「我」

05 分手,一場漫長的告別
如何修過「分手」這堂課?
分手不只是一個人的事
愛的過去、現在、未來
【附錄】分手過程表、分手的行為反應
兩個人的道別
所以,該怎麼好聚好散?

06 失戀之後,療傷止痛
難堪的結束,甚至結束不了
愛情結束了,然後呢?

【結語】一人提出,兩人決定
 
【附錄】愛情放映室
 
參考書目
 

自序

讓我們為愛繼續奮鬥

 
  我們都聽說過「天下大勢,分久必合,合久必分」,這話有沒有道理,我不是這方面的專家,實在不好說。

  但是愛情就沒這個道理,愛情走到最後一定會分,這我敢大聲說。

  有的都是在兩人還活著時候就分了,有的是在對方過世之後才分的,不管當事人願不願意。

  所以,我當初在設計課程時,就是依照「開始→維繫→結束」的順序來講課的。現在出版的這兩本書基本上也在這樣的脈絡上。

  開設「愛情社會學」的前十年,我每次都會讓學生寫「愛情事件簿」,讓他(她)們去回想發生在自己身上的一場愛情事件,不管是暗戀、明戀,兩人、三角,現在持續中或是已成過去式,都要忠實地記錄下來。這個作業我只看而不作任何評語,學期結束前發還給同學,而且答應保密。每年平均一百本,十年下來,我大概看過一千本同學的「愛情事件」。其中,分手的故事居多。

  有些同學在做這個作業時重新檢視了發生過在自己身上的故事時,才發現了很多當時沒有注意到的問題,邊看邊流淚;做這個作業之後,和自己的故事做了個真正的道別。如果這些上過我課的同學還保有這份作業,現在拿出來看,又會有怎樣的領悟呢?那些沒拿回作業的同學,我曾經請助教公告來領回,沒領回的我已經在一位當時是國中生的學生幫忙下,全數用碎紙機銷毀,請放心!就算是看過您祕密的我,已經慢慢走向阿茲海默的神祕境遇,您的祕密,最終最終,還是您的祕密。

  有人說愛情故事都一樣,失戀故事卻各個不同。其實不管戀愛或是失戀,都是有同有異的,這就是您會在我的書中隱約看到自己故事的影子的原因,也是所有的例子都會和您的故事會有出入的原因。

  這次我將二OO六年「愛情社會學」上課「十週年慶」(不是只有百貨公司的專利)時,特別請教學助理在每週上課那天的晚上(不佔用上課時間)幫我特別放映我最心愛的「愛情電影」。這份片單,我的檔案已經沒有了,卻神奇地在網路上尋回,愛看電影如我,能不跟各位分享嗎?這是我的任性,如果您不喜歡,真還不關我的事呢!

  這本書仍然要感謝幼芳的文字編輯,許多例子是她精心考慮過貼合正文才加入的,她很能抓住我的講話神韻。還有傳欣在整個過程幫了說不完也說不清楚的忙。還要感謝購買或閱讀《學著,好好愛》和《學著,好好分》的讀者們:套一句捐血車的話:「我不認識你,但我謝謝你!」
 
  最後,再衷心地提醒:就算分手了,也不要忘掉
 
  平等對待
  共同奮鬥
 
  失戀
  不是Game Over
  人生的Next Level正在等著您
 
  讓我們繼續為愛情而奮鬥!
 
孫中興
台灣大學社會學系教授
二O一六年十月
愛情社會學開課二十週年慶
 

詳細資料

  • ISBN:9789863427346
  • 叢書系列:愛寫
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

孫中興 x 理科太太#愛情社會學

 

內容連載

【愛情會客室】
 
迷途羔羊:有一對情侶,男生劈腿、要求跟女生分手,女生要男生負責任地賠償。老師,應該如何做才叫負責任的補償?
 
孫老師說:請問,什麼是補償?什麼叫負責任的補償?那什麼是不負責任的補償?誰能舉出例來嗎?
 
關於補償,我建議大家——雖然大家覺得很搞笑——每次出去呢,最好把發票收起來,第一是可以對獎,對中了大家意外變成百萬富翁,對不中呢,將來分手的時候可以負責任地分手:「啊這是我們交往期間所有的發票,我已經剛剛精算過,總共二十三萬,然後我們對分,你還欠我十二萬。」有規有據嘛對不對?順便再去調信用卡的對帳單,算得一清二楚,爽快地一刀兩斷!
 
有些人在談戀愛的時候會覺得自己付出一切是應該的,可是到了結束時就希望對方吐回來,
 
搞得好像兩邊在談買賣:「欸你的感情現在不賣我囉?那訂金全部給我吐出來!」這什麼道理?過去就過去了啊,把今天的事情跟把過去的事情連起來算,這是非常沒道理的事情,除非他一開始就是要詐騙你,不然當初是當初,現在是現在啊。在一起是兩廂情願,分開也要「甘願」一點啦。
 
【分手,誰說了算?】
 
從前,社會以男性為中心,當然會覺得應該是由男人提出分手啊,大概就是一個「朕沒給的你不能要、朕沒說的都不算數」的概念,所以你看到在大街上或路邊,兩人靠在機車旁分手,由男方提出分手的可能性很高,因為女方是看著男方的,而男方都是看著地上的。
 
即使是到了現在,還是有很多類似的劇情──某某大老闆在外面有紅顏、黃顏、紫顏好幾個知己,二房三房四房都人丁旺盛有兒有女,獨獨一個元配,除非大老闆開口,否則都不會「自請下堂」,寧可死守這這段明明已經無可救藥的關係,認為只要不戳破那層「家已經不成家、愛情已經不成愛情」的紙,就可以繼續逃避現實。
 
所以,誰說了算?一段關係既然是兩個人共同的決定,結束也應該是兩個人說了才算──分手也要講求有個共識,絕對不應該是單方的一廂情願。

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