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大學新鮮人

這樣做人太累了!阿德勒教你面對不完美的人際關係

アドラーに学ぶ職場コミュニケーションの心理学

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內容簡介

人際關係的好壞,關鍵在「距離」!
《接受不完美的勇氣》暢銷名家教你用阿德勒心理學解決人際關係的煩惱!

  想要請人幫忙,卻無法說出口,最後只好自己做?
  雞婆插手管別人的事:「應該要這樣做才對!」結果讓彼此的關係變尷尬?
  該講自己的意見時不好意思多講,事後卻又後悔:「應該要講出來才對」?

  每個人都曾面臨「有話說不出口」或「不小心說過頭」的情形,根據統計,將近8成的人都認為自己不善於溝通,對於人際關係感到苦惱。究竟,那些擅長溝通的人和不擅長溝通的人的差別是什麼?關鍵就在於「距離感」!

  不擅長溝通的人往往會出現「強迫別人接受自己的想法」或「過度關照他人」等跟對方距離過於接近的溝通方式,或是採取「服從」、「迴避」這種距離過於疏遠的溝通方法,與他人之間的距離不是過近就是過遠,而且一不小心就會陷入來回擺盪的惡性循環,導致人際關係的挫折。

  反觀擅長溝通的人非常善於與他人保持絕妙的距離,既不會過近,也不會過遠。本書即以阿德勒的人際關係心理學為基礎,教你從實現適當距離感的7個思想改革著手,進而建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧。唯有拋棄上下、優劣、勝負、對錯的「縱向關係」,承認「不完美才正常」,接受真實的自己,才能夠從患得患失的人情中解套,讓彼此的溝通輕鬆自在!

名人推薦

  【網路書評節目製作人】囧星人、【職場圖文作家】馬克、【卡內基訓練地區管理經理】連桂慧、【兩性作家‧演講家和活動節目主持人】鄭匡宇、【人際關係與溝通專家】劉秀丹(阿丹老師)強力推薦!●按姓名筆劃序排列

  阿德勒心理學絕未教你卑躬屈膝,也不是爾虞我詐的「厚黑學」,他主張接受不完美的自己、並發自內心地從貢獻中得到幸福,對於那些也許對自己和他人都有些苛刻、偏執地追求著「真誠」的年輕人,無疑是量身打造的一帖良藥。在《這樣做人太累了!阿德勒教你面對不完美的人際關係》讀到作者一再強調釐清「一次情緒」很重要,有種被擊中的心有戚戚感。作者提出的像是DESC公式,或 I Message、You Message、We Message 的交替使用也是相當有趣和實用的概念。原來,溝通的原則就這麼簡單,何必等四處碰壁後再來悔不當初。――【網路書評節目製作人】囧星人
 

作者介紹

作者簡介

小倉 廣


  株式會社小倉廣事務所負責人、阿德勒學派心理諮商師、企業管理諮詢顧問。

  曾任職於「立庫特」(Recruit)人力資源服務公司,之後擔任SOURCENEXT(現為東證一部上市公司)常務董事等職務。以自身20年的諮商經驗為基礎,致力於推廣「從相互對立到達成共識」的諮商技術,並以「領導力就是生活的態度」為信念,成立了小倉廣「人間塾」研習社團,並在日本各地發起東洋哲學與心理學的讀書會。

  另著有《接受不完美的勇氣:阿德勒100句人生革命》、《向阿德勒學習:部屬育成心理學》等多本暢銷書。

譯者簡介

林于楟


  畢業於政治大學日文所。研究所在學期間開始兼職翻譯,畢業之後正式踏進翻譯業界,目前最大的希望是工作到七老八十永不退休。
 

目錄

前言
將「說不出口的話」,「說出口了」!
讓「不小心說過頭的話」,變成「說出口真是太好了」!

序章 懂得溝通的人,善於保持適當的距離感
1、受到矚目的「人際關係心理學」
2、不能過於親近,也不能太過疏遠

第一章 實現適當距離感的七個思想改革
1、不背負、不擔心、不擅自越界
2、拋開拘泥於「勝負」的「縱向關係」
3、不要把人與行為混為一談
4、不要制裁,也不要責罰對方
5、不要利用情感來操控他人
6、不要害怕失敗,也別再指責他人的失敗
7、不要當「吸血鬼」,改當「捐血者」吧!

第二章 建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧
1、三成說話、七成聽話,聽完再說
2、克制自己的意見或提問,徹底專注在「聽話」上
3、故意拋出籠統的提問
4、要明白,你怎麼可能了解對方的心情
5、拋個媚眼,說聲:「讚耶!」
6、把球朝對方的手套丟去

第三章 不「強迫接受」,也不「過度關照」的表達技巧
1、用「緩衝詞彙」保持距離
2、說出口的話「要弱」、「要少」
3、答案不能明講,要用暗示
4、I Message是萬能技巧
5、不是指出現狀的錯誤,而是指點「未來的願景」
6、把「憤怒」轉化為「一次性情緒」再表達

第四章 不「迴避」,也不「服從」的表達技巧
1、Thank you. But, No, thank you.
2、優雅地說「不」
3、用DESC法說「不」
4、有求於人時,不用You Message,改用I & We Message
5、別過於情緒化地表達自己的情感
6、故意打太極拳

後記
 

推薦序

這樣子溝通,人生少很多彎路
網路書評節目製作人/囧星人


  我的求學經歷特別,國小在臺灣就讀,未畢業就到中國廣東讀中學,考到上海的大學,後回臺北工作過數年,再前往加拿大遊學兩年。這期間,最令我刻骨銘心的,該說是回臺灣當上班族的七年。

  少年時成長於中國的我,講話很「直」,不熟悉臺灣社會職場上比較接近日本的那種婉轉氣氛,常常因此得罪了誰,並基於背景特殊,也發生過被同事私底下竊笑的情況。由於從小到大抱持著家鄉是臺灣的自我認同長大,回來後卻遲遲無法融入周遭,我感受到強烈的挫敗感而陷入憂鬱。那時,幸得一位誠懇的上司提醒我要試著調整口吻和態度。

  「你工作能力很強,可是如果不能好好地跟同事相處,對你的職涯會有影響。」

  「您的意思難道是我被同事討厭了?可是我從未跟人發生爭執呀。」

  「不發生爭執不代表你得人緣啊。臺灣的社會,大家傾向以和為貴,不認同、或是對誰有微詞,未必會說出口,但是眾多小情緒累積之後,工作就會變得越來越不順利。光聽我描述可能搞不清楚,我建議,你試著看一些學溝通的書如何?」

  於是,就因為這位上司的建議,本來瞧不起教導人際溝通這類「工具書」的我拿起了心理學的書籍,一看就是數十本。

  這之中,印象深刻、對我幫助也最大的是「阿德勒心理學」相關的系列。可能是理工思維帶來的習慣,一直較難接受缺乏科學理論基礎的讀物,就算是語出成功人士,難保不發生選擇性偏誤;而阿德勒心理學,是啟發過許多大師經典理論的源頭,這點令我深具信心。隨著與之接觸越深,信心也越加堅定。

  職場不比學校,之所以那麼複雜難以應對,因為該場所容納了更多元化的人物,包括不同年齡、背景、資歷,乃至我們尷尬於承認卻確實存在的「階級」。咦?階級?──是呀,階級,就算是現代社會,上對下的縱向關係依舊存在,像是父母對子女,教師對學生,上司對下屬,雇主對員工。

  光把個人的工作做好沒用,公司畢竟是團隊協力達成運作的,跟同事相處得好不好、討不討上司喜歡,通常會影響到工作效率和評價。想要令事業一帆風順,就得像是建立一座移動堡壘般地,一邊穩固自己和左鄰右舍、樓上樓下的關係,一邊向著目的地進發。

  需要特別說明的是,亞洲情理分不開的民風,使我們無法跟法國人一樣在會議桌上吵得天翻地覆、回頭還能和平相處當同事;既然無法投胎到法國,只能當個亞洲人,在職場上經營好人際關係就變成至關重要的事。更別提無論哪個國家,溝通能力都是工作的實力之一。

  想必很多人都有血氣方剛的年輕歲月,覺得說話討好他人的人很虛偽,認為他們「趨炎附勢」、「八面玲瓏」、把精力花在「不是實力」的地方。有些人等年紀大了比較成熟才意識到,好的溝通不只包含單方面「討好」,也包括用對方可接受的方式維持和表達自身意見、避免咄咄逼人;而有些人可能一輩子渾身帶刺、很有「個性」地活下去。

  我認為這本書──小倉廣著作的《這樣做人太累了!阿德勒教你面對不完美的人際關係》將對他們有莫大的幫助。由於阿德勒心理學絕未教你卑躬屈膝,也不是爾虞我詐的「厚黑學」,他主張接受不完美的自己、並發自內心地從貢獻中得到幸福,對於那些也許對自己和他人都有些苛刻、偏執地追求著「真誠」的年輕人,無疑是量身打造的一帖良藥。

  即便是出社會後已走到第十年的我,至今仍記得初次接觸阿德勒的震撼:「原來那樣想、那樣做,問題就解決了啊!」而恨不能早點與他相遇。

  本書的文字淺白,迅速地涵蓋將涉及的阿德勒核心理論後,介紹了幾個溝通的要點,佐以大量的實例,引導讀者認知在各種情境中如何靈活運用技巧,是一本輕鬆好讀、實用性極強的書。作者頻繁地以正反例方式舉證他認為的合適溝通方式是如何,說服的同時令讀者反思:「我過去是否也犯過類似的錯?」「這種說話方式我見過,難怪我不喜歡那人!」

  雖然我現在的工作是全職的影片製作人,算是從上班族的職場畢業,但工作上與人的溝通仍不可避免。時不時也會遇到健忘、粗心大意、不按期交付資料的客戶,不得不善後由他人釀成的災難。以前的我,可能不由分說先指責和抱怨對方,後來漸漸察覺糾結於過去根本無濟於事,這種時刻最需要心平氣和的態度,以解決和改善狀況為第一優先跟對方進行溝通。

  在《這樣做人太累了!阿德勒教你面對不完美的人際關係》讀到作者一再強調釐清「一次情緒」很重要,有種被擊中的心有戚戚感。作者提出的像是DESC公式,或I Message、You Message、We Message的交替使用也是相當有趣和實用的概念。

  原來,溝通的原則就這麼簡單,何必等四處碰壁後再來悔不當初。

  把博大精深的阿德勒精神,濃縮到實踐的最小範圍──「對話」上,再集中於「職場」的情境中,本書在阿德勒旋風持續掃蕩的書市上塑造了專屬的獨特價值。

  給以前只會認真苦幹、忽視人際經營的你。

  事業順利、職場得意的捷徑就在這裡,不打開來看看嗎?

前言

將「說不出口的話」,「說出口了」!
讓「不小心說過頭的話」,變成「說出口真是太好了」!


  我身邊有許多人品很好的朋友與熟人,他們的共通點就是,總會回頭來審視自己,反省自己與他人之間的溝通狀況,例如:

  「這好難開口,我真的很想告訴他,卻又不好意思說出口……」

  「剛剛好像說過頭了……如果我不要這樣說的話就好了……」

  在這樣的反省過後,就開始責備起自己。

  我過去也曾經和他們一樣,常常因為溝通而感到煩惱。

  明明有話想說,卻因為顧慮太多而開不了口,於是開始和對方保持距離,自己要不是變成一個言聽計從、絕對服從的人,就是盡可能不要和對方說話,想盡辦法迴避他。

  但有時候也常常會採取完全相反的行動。

  那就是在忍無可忍之時,一股腦地把心裡所想的話全說出口,強迫對方接受自己的想法;或者是明明在一旁安靜守候就好,但就是會忍不住雞婆出手幫忙。結果最後又開始沮喪地反省自己:「如果不要這樣說話就好了……」

  近幾年漸漸受到注目的阿德勒心理學,又被稱為「人際關係的心理學」。我在接觸了阿德勒心理學之後才知道,想要擁有良好的溝通,最不可或缺的就是保持「適當的距離感」。但也因為阿德勒心理學的想法非常簡單,所以也很容易讓人產生疑問:「雖然能夠理解箇中道理,但實際上到底該怎麼做才好呢?」我想肯定有很多人甚至會覺得:「說到底,這不過都只是理想罷了,根本無法實際運用在職場上。」然後就把好不容易學到的知識,丟進記憶的倉庫中埋藏起來吧。

  但是,我並不認為這些知識只是理想而已。乍看之下,阿德勒心理學或許會讓人出現這樣的感受,但我認為當中其實有著許多與職場溝通有關的重要提示。

  同時我也相信,這本書可以「架起阿德勒心理學與職場間的橋梁」,這也是我提筆寫下這本書最大的原因所在。

  我希望能幫助過去和我有過相同遭遇,每天因為人際溝通而煩惱到夜不成眠的人們,這便是我最大的願望。

  希望每個人都能透過這本書獲得一些提示,並能將它實踐在更好的職場溝通上。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869360845
  • 叢書系列:溝通句典
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

不能過於親近,也不能太過疏遠
 
根據二○○八年日本所做的「關於職場的煩惱調查」(第一生命經濟研究所)問卷結果顯示,有72.9%的男性與78.5%的女性「正對職場的人際關係感到煩惱」。
 
此外,根據二○一四年所做的「關於職場溝通的意識調查」(公益財團法人日本生產性本部)結果顯示,一般公司職員中有73.1%的人回答「沒有能確實向對方傳達訊息的自信」,有77.6%的人回答「不擅長在眾人面前說話」。
 
由此可知,超過半數在職場上工作的人們都苦惱於人際關係問題,且認為自己不擅長溝通。
 
過去的我,在職場溝通方面也有著數也數不清的失敗經驗。
 
在會議中滔滔不絕地只顧著講述自己的意見。
 
本來不應對他人的課題多做干涉,卻多管閒事地說:「應該要這樣做才對!」結果讓彼此關係變得尷尬。
 
有時也會出現與前述完全相反的情況,應該講述自己的意見時卻不好意思多講,反而在結束之後才後悔著:「應該要講出來才對!」
 
內心其實是想要請同事幫忙的,卻無法說出口,最後想著:「自己做就好了啦!」話都還沒說出口就先放棄了。
 
但在另一方面,環顧職場一圈,真的會發現有人在溝通上有著出神入化的技術。例如有些前輩或上司看似不經意,卻能夠在顧慮到他人心情的情況下,技巧高明地提問;也有些同事就是有辦法明快地說著:「麻煩你了!」他們拜託他人幫忙做事,但卻完全不會讓人覺得討厭,或是有著被迫接下他人工作的感覺。
 
那麼,這些非常擅於溝通的人,和我這種非常不擅長溝通的人之間,到底有什麼不同呢?
 
我認為原因應該在於「距離感」吧。
 
我常常犯的錯誤,就是出現「強迫他人接受自己的想法」,以及「過度關照他人」的行為,這種溝通方式會與對方的距離變得太過接近。
 
在嘗到失敗的苦頭之後開始自我反省,接下來就會提醒自己要注意與他人之間的距離,然後接連出現其他的失敗。因此,開始採取「服從」或「迴避」這種讓距離變得過於疏遠的溝通方式。
 
大部分不善於溝通的人,與他人之間的距離不是過近就是過遠,而且還會和我一樣,一不小心就把鐘擺往反方向擺過了頭,結果造成了失敗。相信大家都是這樣不斷地重複著惡性循環吧。

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