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不開口就讓人覺得你很好聊:害羞、嘴拙、怕尷尬?只要一個動作、一句話,就能讓人主動搭話

話しかけなくていい!会話術

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內容簡介

  ◎用通訊軟體,我能暢所欲言,但是跟人一見面我就害羞、嘴拙
  ◎與客戶或廠商的交誼場合,面前一堆人,我不知該如何開口、去認識朋友
  ◎擔心說沒兩句就尷尬冷場,找不到話題
  
  訪問過2000位以上知名人士的日本人際關係管理大師木村隆志說,
  如果你天生就是害羞、嘴拙、不擅語言溝通的人,
  真的不用勉強自己一直跟人聊不停,因為那很痛苦,你也做不來,
  但是,只要一個動作、一句話,就能讓人主動向你搭話,
  根本不用開口,對方就覺得你很好聊。怎麼辦到?

  ◎讓人想跟你搭話的關鍵,跟你以為的很不一樣
  •初次見面,你得先害羞:
  人們喜歡跟等級比自己低的人說話,所以你得先稍微被人看扁,再利用對話扭轉原先形象。
  •穿著時尚是好事,卻會產生距離感:
  想讓別人主動搭話,你得多穿白色衣服,因為這會給人溫暖,然後略抬頭、露臉龐,人氣就會高。

  ◎一個動作,別人就會主動來搭話:
  •站在房間或會場的「中間」,而非角落,等待:因為「佔」在正中間,會被歸類為一定要去搭話的人。
  •取兩張名片拿在手中走:這是一種沉默的積極,會讓人主動想跟你換名片。
  •在會議或八卦聚會中,緊坐主角左手邊:因為這會讓對方覺得,這個人在努力支援我,因而提高對你的好感度。

  ◎說一句話,便讓對方滔滔不絕:
  •「好」+ 一句話 = 永遠不說錯話。這是飯店人員面對顧客的實際對話術。
  •用「然後呢?」、「接下來怎麼了?」反問,讓自己看起來熱衷對方的話,他會盡情說自己想表達的事。
  •萬一對話開始冷淡,此時你可以拋出「對手」:
  舉出聊天對象的敵人、敵對公司,對方的血氣就會一下子上升,然後用一句「對方很好,但是你更棒」來讚美他。

  ◎只講兩三個字,就能讓對方覺得你很在意:
  •只要說「教教我」,彼此之間馬上沒有距離。
  •「只跟你說」、「其實」,對方就會非常專心聽你說話。
  •萬一對方開始離題,你要裝傻說:「我突然想到」,就能回到你想要的話題。

  大部分的人認為,善於說話的人,才能與他人熱烈的聊天。
  錯了,其實,那些常常被搭話的人,才有真魅力,
  簡單到只要一個動作,一句話,你也可以做到。

名人推薦

  知名作家、激勵達人 鄭匡宇
  國際演說家、溝通管理專家 吳娟瑜
  PTT名人、人氣作家 小生
 
 

作者介紹

作者簡介

木村隆志(KIMURA TAKESHI)


  人際關係諮商師/專欄作家

  從溝通到戀愛、相親活動、夫妻、職場的煩惱,接受各種關於人際關係的諮商,光是面對面的諮商人數就超過萬人!除了擁有作為專業記者訪問過知名人物2000人以上,也以專欄作家或電視解說者參加各種媒體的演出和邀稿。著作有《提升好感度 外加一句話的聊天表現605》(こう書房)、《頂級記者的『聆聽技巧』84》(TAC出版)、《要不要開始交友活動?~從30歲開始交朋友~》(遊タイム出版)、《從40歲開始 尋找一生戀人的方法》(同文館出版)等。

譯者簡介

高宜汝


  國立師範大學人類系營養科學組畢業,熱愛旅遊和大吃美食。譯有《東大最強驚奇讀書法:日本第一補習名師特訓班》、《人生勝利組の心理學:東大精神分析醫師教你看穿職場與人生》等書。

 
 

目錄

推薦序 不開口,也有吸引力!
前言 口拙的人也能具有溝通能力

第一章 「讓人想跟你搭話」的關鍵
01 被搭話達人必備的「5S」
02 像說「一」或「耶」一樣的微笑三秒
03 想像對方有你感興趣的東西,一邊凝視他
04 略抬頭、露出臉龐,人氣就會高
05 營造自己「容易被搭話的特質」
06 初次見面,最好當個害羞的人
07 時尚感,就是距離感
08 白色是基本,猶豫的時候就穿白色
09 「制服效果」讓人信賴、好印象
10 但,在穿著裡面加一點衝突感

第二章 「讓對方主動來搭話」的技巧
11 在房間或會場的「中間」等待
12 有時一個人去參加默生聚會,最多兩個人
13 坐並排座位時,靠裡面坐
14 離「目標」的半徑一公尺、右邊45度角
15 從不同距離對三次眼
16 從遠處走近對方時,點頭致意、能誘發搭話
17 緊張感的場合,要一下子縮短物理距離
18 取兩張名片拿在手上走
19 盯著對方的領帶或手錶看
20 故意東張西望,覺得困擾──被幫忙的技巧
21 正經八百時,刻意放鬆
22 「擅自旁聽」他人的對話
23 人擠人時,用轉身術來吸引搭話
24 做些非必要的雞婆事
25 活用「老派」短留言,同事主動找你說話
26 同事手頭工作告一段落,這時與他交換眼神
27 目標對象喘口氣、或犒賞自己時接近他
28 會議或八卦聚會中,緊坐主角左手邊

第三章 說一句話便讓對方滔滔不絕
29 移開擋住彼此的東西
30 給對方看手心裡的手汗
31 用「小禮物」奪得先機
32 自由自在地運用5種眼神接觸方法
33 抬高30度視角,讓眼睛往上看
34 「看著對方眼睛說話!」其實是騙人的
35 回話未必要說話,用肢體動作回應
36 跟上對方呼吸的節奏
37 以同步與鏡像同化彼此
38 全身以放慢兩倍速來行動
39 用眼皮虜獲對方歡心
40 改變坐姿
41 小小假碰讓人加倍放鬆
42 指出關聯物,成為對方眼中的神隊友
43 拿出筆記邊寫邊說話
44 聚餐時,拘謹有禮是一種罪

第四章 一句話就炒熱氣氛的回話方式
45 「好」+一句話=永遠不說錯話
46 好的附和──複製貼上回話法,好感加分
47 怎麼反應比怎麼說話重要十倍
48 多問「然後呢?」、「接下來怎麼了?」當最理解對方的人
49 用「鸚鵡回話法」加熱對方的談興
50 「我想的跟你完全一樣耶~」
51 對方說太久,這樣替他完美結尾
52 無法認同的話就來場單純的接力賽
53 愛講負面話,這樣一句解就他
54 在內容高潮處不可出聲,只需默默點頭

第五章 瞬間提升好感的技巧
55 搶先一步打招呼
56 加強「好印象修辭」的聲調
57 紙要活用「是」的三種形式,你就能變得如此不同
58 把「準備不充分」當開場白
59 善用你貼在對方身上的標籤
60 縮短談話──簡略且清楚傳達你的理解程度
61 誠實表達你的緊張,降低對話難度
62 盡量少用「我」這個字    
63 「我有看喔!」、「我讀過了!」的影響力
64 換地方表達謝意,否則像驅逐令

第六章 不熟?那就這樣勾出他的談興
65 不知道聊什麼?話題這樣找
66 舉出實名來提問,他興致就來了
67 拋出「對手」,這話題立刻讓他熱血奔騰
68 沒有話題了,就回到「剛剛的」話題
69 用二選一提問,你話少卻變主角
70 對話無法進行,就用短句快問快答
71 用對方起共鳴的事物提問,他說不停卻覺得你很好聊
72 讓對方成為「水戶黃門」

第七章 只講兩三字,讓他「覺得你很在意」
73 刪去主語跟敘述句,省話反而拉近距離
74 吐露心聲才用「其實……」、「只跟你說……」
75 「難道說」、「其實」的套話術
76 被問問題,你就用問題回答他
77 從「上次見面……」開始找話題
78 只要說「教教我」就馬上沒有距離
79 在團體裡成為「轉運站」
80 借他人之口向對方傳話

第八章 看似無厘頭的主導話題技巧
81 對方比我還難聊?那就現場找援兵
82 不好意思問?就讓他聽見你小聲的自言自語
83 冒出一句「內心OS」,他非說下去不可
84 發問配上開場白,徒增對方戒心
85 裝傻說:「我突然想到……。」回到你要的話題
86 故意犯點錯,讓對方糾正你
87 正因為是失禮的一句話,才是特別的證據
88 惹對方生氣兩次,就是逗他笑的機會來了

後記 「被搭話」就是你的魅力

 
 

推薦序

不開口,也有吸引力!
國際演說家、溝通管理專家/吳娟瑜


  當我們進到產品展示會場,或是出席客戶餐會,在那麼多人喧嘩的交談聲中,如果說我們心中沒有一點震懾,那是騙人的。

  我們環視周遭,急於找到一張熟悉的面孔,急著聽到有人親切的招呼……,但是,完全沒有哩!我們彷彿一個人站立在孤島上,求救無門啊!

  且慢!

  這就是本書作者木村隆志的本事,他以輕鬆易懂的文字,加上豐富的實務觀察教導我們,就算是拙於交流的人,只要透過書中各式各樣的表達技巧,保證在各種場合,都能吸引到旁人樂於和我們對話下去。

  這本書深具三個值得閱讀的特色:

  一、同理心強:

  由於作者本身是人際關係諮商師,他深知大家在家庭、職場、社交活動上的困擾,他甚至說出「跟人聊天,真是件麻煩的事……」,連他都覺得交流是一大挑戰,可見他更懂得我們在語言、互動、溝通上的受挫感,鼓勵大家「有為者亦若是」的向前邁進!

  二、建議性高:

  坊間有些作者陳述高調、理論嚴謹,使得閱讀起來,吸收的速度遲緩,心中疑惑重重。然而本書作者木村隆志以深入淺出的筆觸,點明了具體改善的方法,例如:腳尖的方向、對話的節奏、巧妙的對眼三次、呼吸合拍、脫下外套、移開杯子……,就是可以用這種「溝通上的微調」,讓對方被我們吸引而滔滔不絕,很有趣吧?

  三、工具性強:

  由於每篇文章不長,但章節有專業結構,因此,我們可以一氣呵成,也可以當成工具書,每週學習幾個方法,一邊實習、一邊修正,又一邊增強。吸收一項學習,勢必要花點時間,花點心力,《不開口就讓人覺得你很好聊》,就是協助我們破解人脈關係的盲點,很自然的吸引旁人主動和我們聊得很開心。

  由於我經常在海內外企業公司主講「溝通管理」、「情緒管理」、「壓力管理」、「戀愛管理」等課程,和木村隆志的專業項目相近,也是常要鼓勵學員勇於表達,絕不退卻。尤其,在目前「人脈等於錢脈」的職場趨勢裡,讓更多人認識我們,等於創造個人的競爭優勢,有時候,生涯貴人也在這些人脈中,源源不絕的出現!

  「不開口」不見得就是「機會盡失」,只要我們按照本書的範例逐一執行,終將發現原來自己還是上道的人,因為我們一點點表達技巧和心態的微調,就可以吸引家人、同事、客戶的主動開口,短時間內,就可以成為「好聊」,而不是「好無聊」的人了!

與其用力說話,不如微笑點頭
PTT名人、人氣作家/小生


  記得以前曾經跟一個很有趣的女孩約會,在陪她回家的路上,她問起我喜歡哪種類型的女生。當時我一邊走、一邊看著前方,不假思索的回答:「眼睛會說話的女孩。」

  然後她就轉過身,一直對我眨眼,「是像這樣嗎?」

  我翻了一下白眼說:「妳的眼睛太多話了。」

  當我看到書裡其中一個小節,「用眼皮擄獲對方歡心」中提到:在對方說話時,用力眨眼睛,我忍不住露出會心一笑。因為這個不經意的舉動,確實讓當時約會的互動及氣氛熱絡了不少。

  眼睛真的會說話,而且可能比嘴巴說的話更有感覺。

  這也是為什麼本書主打:「口拙的人也能具有溝通能力。」因為很多話不是透過語言,而是透過行為傳遞的。

  記得剛搬到現在住的地方時,每天都要排隊等垃圾車。我發現等待的時候,年輕人都是低頭滑手機,老人家和地方大媽則是四處張望,常常我們會不小心對到視線,我都會向他們點頭微笑。有一天住在樓下的大媽塞了一顆柚子給我,說家裡多了,後來我們便慢慢熱絡起來,有時候她趕不上垃圾車我會幫她追,有時候我沒空倒垃圾她也會幫忙。

  我才發現,人與人之間的善意,往往不是從「語言」開始,而是一個眼神、一個微笑的致意。

  我很少主動和人搭話,也不是個很會滔滔不絕說話的人,但總能給人一種容易親近的形象,大概是因為舉止中,流露友善的氣場吧?

  如果你和我一樣「憨慢工威」(嘴拙),那麼這本書裡所教的各種技巧,都能幫你成為一個溫和友善的人。

  另外,推薦在閱讀的時候,不需要像是讀一本電玩攻略或是武功祕笈那樣,依照裡面的內容一條一條的去演練,反而是把生活的小事件,一個一個和書本的內容相互印證。我曾經做了什麼,讓彼此有了一段愉快的談話?我又曾經做錯什麼,留給別人不好的印象?

  慢慢的,我們一定也會變成一個討人喜歡的角色。

前言

口拙的人也能具有溝通能力


  「跟人聊天,真是件麻煩的事……。」不論到哪裡,我產生這種感受的次數越來越頻繁。

  不管是在公司茶水間、電梯中、與客戶廠商的聯誼會;或是某個派對或活動、聯誼等。無論身在何處,我觀察到人與人之間的對話,越來越不熱絡了。

  彼此只剩下互相討好的勉強笑容,沒有帶著真誠表情與人交談。不管哪方先開了口,也因為沒有共通話題,而無法持續下去。甚至,有些人連眼神都不交會,像是逃走般拿出智慧型手機,緊盯著螢幕。如此一來,當然不可能與人混熟,進而擁有好交情。

  因為網路或APP等發達,使用軟體程式聊天的次數增加,面對面聊天的機會減少,因此,人們到新環境或參加活動時,幾乎沒辦法與人好好交談,於是就認定「沒有辦法跟這個人變成好朋友」,大家都這麼覺得,人與人的距離自然無法縮短。事實上透過談話,我們方能在談天中發現彼此的共通點或想法,由不相干變成相識。

  覺得「聊天」越來越成了一種負擔的人,不外乎有這七種困擾:

  •不論工作或私生活,面對面說話的機會減少。
  •因為不擅長主動向他人搭話,所以工作多少有些障礙。
  •使用網路工具能輕鬆發言,但面對面時,無法開口說出第一句話。
  •聊天對象多為同類型的人,基本上只與喜歡的人說話。
  •經常在尷尬的氣氛下結束對話。
  •看見善於聊天的人時,會感到羨慕。
  •經過一天後,完全想不起昨天說了什麼。

  只要符合任何一項,就可以實際運用本書介紹的法則。如果七項全符合,也不必過於擔心。這絕不是病入膏肓的情況,只要稍微改變行動模式,便能和別人順暢的聊天。

  在書店中,說話的方法或聊天技巧等書成排並列著,以溝通為主題的演講或研討會也頻繁舉行。這些皆是「積極搭話」類型的運用方式。現在數位溝通成為主流,對於變得更為害羞的現代人來說難度較高。

  因此,這本書提倡僅以「沉默」或「一句話」來使對話熱絡,並且以「讓對方有好感」這個概念來撰寫本書。聊天從好的開始切入,只要有辦法熱絡一次,就等同於成功。絕對沒有必要積極搭話、不停找話題。

  ✔比起「搭話」,「被搭話」反而更高興

  平日,我接受各種關於溝通的諮詢,在這幾年,也增加了許多關於聊天的專欄寫作或諮詢委託。其中大多是「不知道該聊些什麼」,以無法自行開啟話題的人為主要客群。

  這些人都會異口同聲的說出「沒有流暢聊天的自信」、「不想看見別人嫌惡的表情」,但這也是沒辦法的事。

  因為大多數的人都認為,比起自己向對方搭話,更希望對方開啟聊天話題,那樣對自己來說,也比較輕鬆。因此在人際關係中,若沒有覺得「無論如何都想要得到的東西」、「特地發起話題想要親近的人」的話,多數人會採取等待被搭話的被動態度。

  這本書所寫的法則,無論是誰都能馬上使用。如果你希望周圍的人能主動跟你搭話,請不要猶豫的嘗試本書方法。

  ✔很會說話,不等於被喜歡

  無論變得多會說話,也不等同於會被他人喜愛。

  善於說話的人與善於溝通的人乍看之下很相似,但其實完全不相同。善於說話的人為「表達能力好的人」,溝通能力強的人,則是「受人喜愛的人」,差異相當大。

  對於善於說話的人,你是否曾經覺得「這人雖然善於聊天,但卻無法喜歡上他」。

  事實上,越能言善道,越會被認為「如想像中無法喜歡這個人」、「不知道為何就是不喜歡這個人」,降低對他的好感度。比起有說話技巧、且多話的人,多數人更希望能與「不由自主的想要跟他搭話」、「如果是跟你可以輕鬆聊天」這種人相處。

  特別是現今網路通訊軟體發達,最重要的,不是為了能順利談話的對話,而是能建立圓滿交流的溝通。對話,原本就是聯繫兩端的溝通工具之一,因此彼此談話技巧上落差太大,心的距離也會隨之遠離,所以,無論你多擅長說話,如果無法被周圍人喜愛便沒有意義。正因為如此,我希望大家不要變得巧言令色,而是成為善於溝通的人。

  ✔「口拙的人機會到來」的時代

  想成為善於溝通的人,並不一定要由自己先開口。如同前面所寫,話越多,被討厭的風險越高,所以說少一點比較好。

  這本書所寫的88項法則,無論哪項都是用「沉默」或「一句話」就可解決的簡單法則。也許你會懷疑「自己真的做得到嗎?」而感到不安,其實只要透過實踐(連開口都不必),就能成為讓周圍想要主動搭話的人。

  只要周圍的人喜愛你、並想主動搭話,對話的機會自然就會增加,無論公私,收到笑容或機會的次數也會變多。

  雖然書內寫的「試圖受人喜愛」等技巧,有些人或許會覺得這是一種耍小聰明的手段,但其實不是這麼一回事。人類的大腦因為有「喜歡我的人,我也喜歡他」的反應機制,所以在相親相愛的氛圍下,會更容易交談。

  在現今的談話書籍中,經常是以自我表現為基礎,教導大家如何善於交談、想要用話語控制對方。

  但我長年以來一直感到非常奇怪,「大家真的想要成為那樣的人嗎?」、「又為什麼不想與那種人親近呢?」,所以我撰寫了此書。

  因為很重要,所以請再讓我重複一次。

  「不必那麼善於說話也沒關係。」

  「太過滔滔不絕,他人反而沒有好感。」

  每個人的人生中都需要與人溝通,我期望這本書能讓你和身邊的人,可以滿溢笑容的互動。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789865612764
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 240頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

初次見面,最好當個害羞的人
 
在溝通的過程中,最讓多數人感到尷尬的,是第一次見面時因為太緊張,即使對到眼了也不敢開口交談。事實上,造成這問題的主因,並不是因為感到尷尬或緊張,而是因為自尊心太高。在第一次見面時,想表現出很健談的樣子或不想被當成不善說話的人等,才會弄巧成拙。
 
如果想被搭話,關鍵在於能拋棄多少自尊心。基本上,人會想去搭話的對象都是「等級比自己低的人」,正因為是身分地位、心境或背景都不會給人壓力,才能讓人輕鬆的搭話。
 
另一方面,跟等級比自己高的人第一次見面時,常會感覺到對方散發出「我很厲害」、「不能被小看」的氣場,反而不能輕鬆的上前搭話。
 
要被對方誤以為等級比他低,經典做法就是當個「怕丟臉的人」。不耍帥,直接展現出自己害羞的一面,而且,當個怕丟臉的人,還能在別人心中留下你很誠實、思考很縝密等正面形象,是個一石二鳥的好方法。再說,這種形象也容易產生「實際上聊過後,才發現是個大氣又幽默的人」、「比想像中更會做事」等正向反差,能幫自己加分。
 
也就是說,稍微被人看扁會比較容易被搭話。接著,利用之後的對談,扭轉原先形象。即使不這麼做,也盡可能避免讓人覺得你自尊心很高、難以搭話的表現。
 
大部分的人在第一次見面時,都會感到害羞,為了隱藏自己的心情,故意虛張聲勢,結果感到彆扭且緊張。其實,表現害羞絕不是向對方表示自己程度比較低,反而是一種對等關係,甚至讓自己在溝通上佔了一些優勢。
 
但要注意的是,不要把害羞跟怕生搞混了,害羞的人對交朋友這件事是正向思考,怕生的人則是以自我為中心、容易負面思考。
 
時尚感,就是距離感
 
就像前面說的,人會在見面後的幾秒或幾分鐘內,決定對人的印象。從這點來看,不只表情跟動作,穿著打扮和髮型也很重要。也就是說,我們選擇的首飾配件和風格,也是決定會不會被搭話的因素之一。
 
正因如此,不能只選擇自己喜歡,或覺得適合自己的配件。外表看起來整齊乾淨、不會讓別人不舒服是最基本的條件,另外,也不要選擇會給人刻板印象的服裝或髮型,特別是過於時尚,或是太有個性的設計跟花樣,這會容易讓人感到有距離,而且會被認為是難以開口聊天的對象。

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