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無子人生

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內容簡介

《敗犬的遠吠》作者酒井順子
為十幾年前的「不懂事」所寫的懺悔之作
進化敗犬「無子族」的笑與淚
邀妳真正面對

  2003年,作者在引發熱烈討論的《敗犬的遠吠》一書中,把「年過三十、未婚、無子」的女性定義為「敗犬」。書出版之後,許多讀者帶著痛苦的眼神、渴望認同的表情問她:「我結婚了,但沒有小孩,那我算敗犬嗎?」

  十幾年過去了,將人生看得更為透徹的酒井順子終於明白,比起「有沒有結婚」,「有沒有小孩」這個因素,更深深牽動了女人的人生方向。

  人無法一個人活著,也無法一個人死去。身為無子敗犬一族,作者開始思考無子人生的種種;看到別人有子女養老送終的晚年,不禁自問「那我呢?」更想發出警示,高齡少子化日益嚴重的社會,未來將出現大量無子老人,大家「準備好了」嗎?

  酒井順子冷靜分析無子族不生╱不能生的原因,希望大家一面倒的怪罪女性畏難怕苦所以不願生的同時,不要忽略了追究「原料供應商」一聽到女方想要小孩,就腿軟落跑的責任。

  她發現了無子族基於自己對生育率毫無貢獻的愧疚,通常會出現無底線疼愛侄子外甥,或是熱心投入公益的代償行為,甚至心甘情願大聲宣告:「如果要徵收無子稅,我可是非常樂意的喔!」

  「曬嬰魔人」的炫耀文,為什麼可以打敗友善環境,補助津貼,成為拯救down到谷底生育率的靈丹?如果「愛孩子」這麼偉大的精神高度,只是因為荷爾蒙作祟,偷偷在年輕男女的飲食(便利商店的便當?)中混入某種荷爾蒙,是不是就能讓女性想生得要命,男性也會要命地想讓別人生?

  無子族的餘生當中,「沒小孩真好」和「早知道就該生小孩」的心情,應該會不斷輪番的交替出現吧!但酒井順子卻堅定的認為,她在進入人生最終階段的時候,就算在堆滿垃圾的屋子裡,老得腰腿癱軟要用爬的,在別人眼裡看來孤獨、可憐,她還是會覺得,一個人吃完一整條鮭魚卵,也不會有人在旁邊囉嗦,這就是屬於無子族的快活……
 
 

作者介紹

作者簡介

酒井順子


  一九六六年生於日本東京都。從高中時期開始便在雜誌專欄發表文章。立教大學社會學觀光學科畢業後,曾就職於廣告公司,而後專事寫作。二〇〇四年,以《敗犬的遠吠》同時獲頒婦人公論文藝獎、第二十屆講談社散文獎。著作另有《都與京》、《緩緩前行,女子鐵道》、《人到中年,更是理直氣壯》等多部。

譯者簡介

陳光棻


  台灣新竹縣人,北海道大學國際廣報媒體研究科碩士。譯有《勇氣教養法》、《可愛力量大》、《單身的這樣那樣》、《女人要有型》、《放膽去闖》、《最後一件大事》(以上皆為天下文化出版)、《怦然心動的人生整理魔法》等,現為專職譯者。
 
 

目錄

序  獨處不寂寞,作伴不相羈   蘭萱
前言

●賀年卡
●討厭小孩
●育兒右派
●孫子、姪女
●SNS
●獨當一面
●各退一步
●該放手的時候
●已婚無子族
●政治與生子
●牌位
●「女始祖」與「冥婚」
●傳統與現實之間
●邁向一人死去的時代
●日本的收養事宜
●虛擬親子體驗
●沒有小孩的男性
●精子和尊嚴
●兩極化的多子族
●宗教與生育
●「不奉子成婚」的豐功偉績
●文學與出生率

結語

 
 


 
獨處不寂寞,作伴不相羈
蘭萱
 
  「拿了大紅包,長大以後要養我們喔!」
 
  小謙謙原本臉上掛著開心滿足的大大笑容,正在專心練習數鈔票,突然間停下動作抬起頭,看著環繞四周對他疼愛不已的大人們。
 
  「嗯…」他小小聲地說:「那我來算算…」
 
  伸出小小雙手,他開始認真地折起指頭,「我要養爸爸媽媽外公外婆舅舅舅媽還有萱阿姨…」一隻手不夠算,另一手也派上用場。
 
  「就是啊!七個耶!白馬王子和七老人喔,哈哈哈!」
 
  雖然全家著實愛看平日調皮機靈卻生性良善的小外甥,如何把天人交戰的表情活生生寫在臉上,但玩笑真的歸玩笑。光看他小小腦袋瓜認真思考的模樣,我們都清楚知道,沒道理要家族裡唯一的第三代,長大後揹上這麼沉重的負擔。
 
  我們家三個孩子的婚姻狀態,恰巧是社會多樣的綜合縮影。哥哥是「頂客族」,結婚無子,我是「單身族」,未婚無子,妹妹是典型小家庭,三人成組。出自媒體人的社會關切和家人相處的近身體會,這些多元形態的同與異,常在我腦中盤旋。
 
  無論已婚或未婚無子,不確定是國情不同,還是個人交友圈關係,十三年前以《敗犬的遠吠》掀起未婚不婚話題的酒井女士,在新書《無子人生》進一步談及有子、無子者自成世界,偶有交流則常出現尷尬排擠甚至歧視的困擾,現實生活中的我卻很少碰到。
 
  我的已婚好友,常有渴望自由設法單飛的時候,而無子的我們,也會自我調節情緒,面對親友親子互動的幸福與煩惱,多樂於同享傾聽,偶爾出出主意。如果日本政治和公眾人物有意識地常把育兒經掛在嘴邊,自認高人一等或政治正確的社會氛圍也籠罩台灣,蔡英文和洪秀柱恐怕就沒得好混了。
 
  只是,當我們走著走著,走過活躍的青壯年,逐漸望見不再那麼遙遠的人生盡頭。就像季節裡的秋收將近,不管樹長得好不好,果實結得多或少,都到了得誠實點收、坦然面對另一個更嚴峻的「無子效應」,養老和臨終問題,思考如何安然過冬的時候。
 
  要說完全沒有惶然不安的心情,那是騙人的。我們兄妹和小外甥之間的玩笑話,其實就是一種自然的心理反映。每個無子者必定會有程度不同的憂慮,有病痛的朋友,開始擔心起某一天或許面臨「孤獨死(病)、無人問」的悲涼;喜歡未雨綢繆的朋友,也有憂心臨終後事乏人處理的恐慌。
 
  但能提前設想總是好的。幾個單身好友相約買地移居鄉間,姊妹兄弟說好同住某某養生村,住院時麻吉老友輪流排班探視。前些日子一個好友告訴我,她已經把保險單上的受益人從父兄改為朋友。家家有本難念的經,自己的後事委由好友張羅處理,讓她更放心自在。甚至也有已婚有子好友,積極儲備夫妻倆的養老金,她說得妙,以前是「養兒防老」,現在是「養老防兒(不孝)」。
 
  這其實是四、五、六年級生,以三十年為一世代的我們,很奇妙且堅毅的特質。「我們很可能是孝順父母的最後一代,也是沒有子女奉養的第一代」,許多人開始有這樣的認知。只要行有餘力、預作準備,鮮少有人真的忍心或放心,把期待中自主尊嚴的安養臨終晚年,通通丟給少子的下一代,他們還有自己世代的困頓和幸福得去克服和追求啊!
 
  「大人的友誼」,成為個人理財和社會長照之外一股重要的網絡支撐力量。「同輩相偕、一起老去」,像是面對高齡化與少子化兩股社會人口激流匯聚碰撞,四、五、六年級生的新「世代宣言」。
 
  獨處不寂寞,作伴不相羈,我想像秋來冬近的人生,最好是一種透著微光的淡金歲月。我們都顫顫巍巍踏著每一步走到如今光景,成為現在的自己。有子無子不該成為告別人生前的最後羈絆。
 
  (本文作者為資深媒體人)
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864791477
  • 叢書系列:50+好好
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

年度心理祭

 

內容連載

該放手的時候
 
我才二十幾歲的時候,家母經常對我說:「沒結婚不要緊,只生個孩子也行啊!」或許在她心中,結婚並不是個太愉快的經驗,但生兒育女卻很值得,也很開心,所以才這麼說。
 
結果,我依然一路錯過這兩件事直到現在。話說回來,最近已經很少有人對我說「只生個孩子也行啊!」這句話了,我想這或許是一種時代的變化。想起之前聽到大臣說出「生產機器」一詞,或是東京都議會裡性騷擾發言引發問題時,我都感嘆日本人的觀念根本完全沒變,但或許也因為這些騷動,社會上似乎慢慢形成了一股「話不能亂說」的氣氛,所以已不再有人隨隨便便就對我說:「只生個孩子也行啊!」
 
正當我這麼以為的時候,卻又突然發現其實並非如此。即使是現在,女性到了生育年齡(不是適婚年齡),周圍的人還是會一直催她快生快生。之所以不再有人這麼對我說,單純是因為我已經過了生育年齡罷了。
 
仔細想想,最常有人對我說「只生個孩子也行啊!」是在三十五歲左右。而最常這麼說的人,就是那些有小小孩的朋友。她們雖然正處於育兒最辛苦的時期,但同時也是身為母親最充實的時期,出於一種希望好朋友也嚐嚐這份幸福與充實的心情,才會對我說「只生個孩子也行啊!」
 
不光是有小孩的朋友,當時已經結束育兒生活的大人,好像也時常對我說:「有小孩很好喔!」或是「婚什麼時候都能結,但生小孩可不一樣,要好好想一想喔!」
 
從政治正確的觀點來看,這些發言已經構成性騷擾了。但這般一步一腳印的「生子」傳教活動,或許在深受少子化問題所苦的日本,扮演了重要的角色。
 
生子傳教活動的主要對象就是單身女性。對於那些已婚無子,為了求子而努力接受不孕症治療的人,自然不好再說出「生個孩子吧!」之類的話,所以目標對象還是單身的人。
 
但同樣是單身,男性卻不會成為傳教活動的目標。雖然有人會勸單身男性結婚,但不會有人跳過結婚這一關,直接對他們說:「至少生個孩子吧!」因為男性不是「生產機器」,所以只會對他們說,先結婚把生產機器弄到手再說吧!
 
我們的確是「生產機器」,正因為如此,家母才能說出「沒結婚不要緊,只生個孩子也行啊!」這樣的話。
 

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