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好想殺死父母……

好想殺死父母……

親を殺したくなったら読む本

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內容簡介

「爸媽,對不起,我已經撐不下去了……」

  現代人的最新名詞──「疲於父母症候群」!
  ‧殺人案中,有一半以上都發生在家人之間
  ‧近七人的人覺得父母是「壓力」
  ‧近五成的人曾經有過「要是父母死了就好了」的念頭
  ‧產生殺意的三大主因是「過度干涉」「自卑感」「老人長照」

  女兒想殺死母親、兒子想殺死父親、媳婦想殺死公公,再加上照護殺人、老老雙殺……家庭這種東西,已經開始全面性地崩壞。
  然而……
  有想殺死父母的念頭,很不應該嗎?
  又有誰想過,這些悲劇的背後是什麼?
  夫妻這種病,離婚就好;家人這種病,卻是一輩子的孽緣!


  母親把女兒視為分身,女兒受不了控制而想殺死母親;兒子怎麼做都無法超越父親這堵高牆,自卑到想殺死父親。
  現在,殺意最濃厚的,集中在四到六字頭的中老年世代──他們的父母開始衰老病弱。
  但,你敢把他們丟著,過自己想過的生活嗎?

  「照護年老的父母是孩子的責任!」
  「照護父母是孩子盡孝道的最後機會!」

  結果照護者憂鬱症和虐待問題暴增!
  尤其是當父母有失智症……
  照顧失智症的父母,就是親眼目睹父母的人格逐漸崩壞的樣子……
  甚至有人不惜離職,最後面臨「是要餓死自己、還是殺死父母」的絕境。
  同時,這群父母照顧者的小孩,正好從青春期轉為大人──假設小孩問題多多,拒絕上學、失控家暴、足不出戶至中年呢?
  那就變成……
  雙重殺──想殺死父母,又想殺死兒女!

  「請珍惜父母。」
  「請多愛孩子。」
  無論說再多的好聽話,也無法拯救苦於家庭問題的人。作者送給這些人以下最好的藥方──

  ‧承認對父母的殺意,家庭本來就是會生病的!
  ‧與家人保持距離往來,尤其是孩子養到十八歲,父母的任務就結束了!
  ‧不要為了家人而犧牲!把自己擺在最優先,沒有什麼不對──你過得好,父母才會好!
  ‧照護交給專業人員,去做只有家人才能做的事──關懷父母!

  該反抗就反抗,該放手就放手!
  家人相處起來不舒服,只是剛好而已!


名人推薦

  ★郎祖筠、彭菊仙 ──走過切身之痛,熱淚推薦!
  ★楊聰財 ──專業推薦!(依姓氏筆畫順序排列)

  「很少有一本書還沒打開書扉,光看到書名就把人嚇壞!!書名《好想殺死父母……》映入眼簾的同時,大多數人油然而生的應該是「大逆不道」。但,細讀了本書,深受家庭問題折磨的我們,都能從中獲得體悟!」(春河劇團教學暨藝術總監│郎祖筠)

  「這是一個給予中青族最巨大壓力的年代。對於照護老人,我們不能再事不關己,而是必須警覺──有一天,我們就是一名壓力纏身的『照護者』,或者更可能就是折磨親人的『受照護者』。」(暢銷親子作家│彭菊仙)

  「初看書名《好想殺死父母……》,大吃一驚,頗有忤逆之感;但讀完內容,卻產生心有戚戚焉之感。每一個人都有親子關係,這關係會持續一輩子,從自己出生開始直到父母過世為止,而且在心情上、法律上都無法斬斷。『對父母疲勞症候群』,正在現代社會當中漸漸蔓延開來,橫跨的世代很廣。藉由此書,可以具體明白如何經營好家庭關係。」(楊聰才身心診所院長│楊聰財)

 

作者介紹

作者簡介
    
石藏文信(Fuminobu Ishikura)


  1955年生於京都府。內科、顱內及心血管專科醫師。大阪樟蔭女子大學健康營養學系健康營養學科解剖生理學室教授。畢業於三重大學醫學系,於國家顱內與心血管中心、大阪警察醫院服務,之後留學美國梅奧醫院(Mayo Clinic),現任大阪大學研究所醫學系研究科保健學專攻副教授。2001年起在大阪市內開設「男性更年期門診」。以中老年身心專家的身分,提供細心的諮商與治療,頗獲好評,治療許多親子關係或夫妻關係導致的壓力性症狀。經常出席電視節目或演講、在報紙與雜誌上執筆,活動範圍極廣。著書甚多,有《太太的病九成由先生造成》《五十七歲起的意識革命》(以上皆暫譯)等。

譯者簡介    

Miyako


  文字、音樂、美術、動漫畫多方雜食,同時從事編輯、翻譯、創作、身心靈療癒等工作。譯有《問題是,妳打算當少女到幾歲?》《幻想即興曲 偵探響季姊妹:蕭邦篇》《從福星小子到火影忍者,經典暢銷的祕密》《荒木經惟 寫真的愛與情》《好想推倒!萌男圖鑑》《富士見二丁目交響樂團》系列等。著有音樂劇《新社員》改編小說。
 

目錄

推薦序
如何讓沉重的愛得到喘息?──彭菊仙
承認對父母的殺意,擁抱已然崩壞的家庭──Miyako
 
導言
 
第一章為什麼因父母所苦的人愈來愈多?
半數以上的殺人案發生在家人之間
家庭問題比工作更容易導致憂鬱
來自母親的壓力導致女兒罹患「婚活官能症」
將近七成的人覺得父母給自己壓力
不要被媒體上的「理想家庭」給騙了!
醫師才看得到的家庭真實狀況與陰影
造成殺意的三大主因──「父母過度干涉」「自卑感」「老人照護」
這樣的人要小心罹患「疲於父母症候群」!
 
第二章苦於受過度干涉,而想殺死母親的女兒
母女問題比婆媳問題更嚴重
如今,「有毒母親」為何受矚目?
二十多年前的一句話,種下爭執的種子
母性沉重得不合理
怨恨母親,就是在浪費時間精力
不是「原諒」,而是「放棄」
脫離母親控制的獨立作戰
「外公養孫子」能有效處理以孫子為中心形成的對立
拓展自己的世界,斬斷共依存關係!
重新審視與母親間的關係
 
第三章苦於自卑感,而想殺死父親的兒子

嚴格的家庭或世代相傳的名門,煩惱多多
考試、學習、工作……面對父親的挫折感
容易讓孩子產生殺意的不只是嚴父而已
在男孩子的成長過程中,必須在精神上「殺死父親」
不能選擇父母,卻能選擇自己的人生
意識到「父親終究只是個凡人」
重新審視與父親間的關係
 
第四章因照護問題,而想殺死父母的兒女
照護父母,真的是孩子的責任嗎?
照護期間平均五年,最長可達十年以上
失智症照護對親子關係來說尤其辛苦
「兒子照顧者」容易導致虐待
照護父母三個月,很夠了!
不要被親戚「冷血無情」的指責給迷惑了
父母年老之前,先體驗一下照護的實況
解決父母照護問題
 
第五章雙重殺──同時期降臨老人照護的問題與養育子女的煩惱
人不只會想殺父母,還會想殺子女
養起來輕鬆的「好孩子」行使家庭暴力
蝸居在家或拒絕上學都是理所當然的
在家失控的小孩跟成熟的小孩有什麼不同?
無法脫離父母控制的中年單身寄生族
待得舒服的家庭才最危險!
孩子養到十八歲,父母的任務就結束了
防止自己變成「有毒父親」
防止自己變成「有毒母親」
 
第六章治療「家人這種病」的方法
世界上根本沒有理想的家庭!
家庭只有「孽緣」與「束縛」而已
兄弟姊妹間感情本來就不會好
就算不給父母送終也無所謂
防止家人間的金錢難題
活到七十五歲,剛剛好
做了父母,才體會到的事……
一輩子都得「家人這種病」也不壞
遠離「家人這種病」的七條守則
 
補章給想殺父母的人的處方箋
開給患者處方箋的藥,只有兩種
 
結語
 

作者序

  有「想殺死爸媽」的心情,很不應該嗎?
  「好想殺死爸媽……」
  若說出這種話,都會受到社會上一般人的指責。
  「你怎麼可以想這種可怕的事情!」
  但是,卻沒有人去看這背後的黑暗面。然而,我在診療的時候,反而會主動問患者:
  「你曾經有過殺死爸媽,或希望他們早點死掉的念頭嗎?」
  因為,對於因家庭問題而受到壓力的患者來說,承認自己有想要殺死父母的情緒,會成為治療的突破口。
  
  我開設男性更年期門診已經十五年了。

  一開始是處理五十歲左右男性的精神、生理問題。治療那些正值最佳工作年齡,卻苦於壓力導致身心失調的男性,在這樣的過程中我領悟到,有很多案例都跟家庭問題有極大的關係。

  憂鬱症男性的妻子,懷疑自己得了更年期症候群,我注意到原因出在丈夫不經意的言語動作,便在二○一一年創造出「夫源病」(丈夫導致的病)一詞。敲響警鐘提醒大家──丈夫的存在本身就會帶來巨大的壓力,導致妻子身心失調。
  
  加上近年來,我親身感受到,應該被稱作「親源病」的病症,在三十到六十歲男女與其子世代當中日漸擴散。

  給孩子的人生造成不良影響的「有毒母親」(※1),在毫無自覺的狀況下施加精神暴力的「精神虐待(※2)父親」、年老父母的照護問題等,父母本身就形成巨大的壓力,許多人因身心失調而困擾。

  拿起這本書的你,是否覺得父母很煩,希望他們早點死掉,卻同時也無法對父母冷漠、置之不理,一再勉強自己試圖回應父母的希望或期待,身心俱疲到了極點呢?

  我把這種現象命名為「疲於父母症候群」。
  
  夫源病是在於夫妻之病,只要離婚或分居就能做某種程度的因應。然而,疲於父母症候群是親子關係之病,而親子之間的緣分無法割斷。正因為這關係是從出生開始就建立的,愛與恨都極深,問題愈形嚴重後,容易演變成自殺或殺人案件。

  而罹患疲於父母症候群的人,內心的糾葛之所以愈來愈深,是由於一些社會常識。
  「必須珍惜父母、照顧父母。」
  「家人之間應該和睦相處。」
  當我們腦中浮現「如果父母能乾脆離開人世⋯⋯」此一念頭的瞬間,馬上會責備自己。
  「我居然會想這麼恐怖的事情!太惡劣了啊!」
  苦惱也愈陷愈深。
  
  各位讀者或許會覺得,以牽絆連結彼此充滿親愛之情的家庭,才是最理想的。然而,這單純只是一種幻想而已。

  乍看之下人人欽羨的幸福家庭,其內幕常常是一片混亂糾葛。自出生就開始的漫長互動關係中,即使覺得父母很煩、對父母萌生殺意,這也是身為一個人很自然的感情。

  請不要再否定想要殺死父母的自己了。最重要的是想出解決之道,思考從今以後該如何與煩人的父母相處,才能讓心情輕鬆一點。
  孩子不能選擇父母,然而,可以自己選擇未來!
  
  本書向主要分布在三十幾歲到五十幾歲的男女,共七百七十七人實施問卷調查。綜合大家的心聲與我的臨床經驗,研究「疲於父母症候群」,提出解決的對策。

  本書不但探討有毒母親、精神虐待父親、父母老年照護問題,也會提及孩子蝸居在家或家庭暴力,以及兄弟姊妹或親戚之間的摩擦等家庭整體的問題。

  我邀請所有因親子問題而苦惱的人,都務必要來閱讀這本書。

醫師 石藏文信
  
  ※1有毒母親:蘇珊‧佛渥德博士(Susan Forward)與克雷格‧巴克(Craig Buck)合著的《父母會傷人》(Toxic Parents:Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life)

  ※2精神虐待(Harcèlement moral):又譯「冷暴力」,由法國精神科醫師瑪麗法蘭絲‧伊里戈揚(Marie-France Hirigoyen)提出,指長期以隱而不顯的精神虐待或惡意操弄,貶損、打擊他人,以奪取自尊,讓受害者身心受創,孤立無援,可能發生在各種關係中。

推薦序

如何讓沉重的愛得到喘息?

彭菊仙


  是唯恐天下不亂嗎?這危言聳聽的書名似乎充滿了暗示性與鼓動性!
  不!我想,正是這聳動的一句話才能緊緊抓住我們的目光,讓我們好好深思因社會結構巨變而產生的嚴重家庭問題。
  
  二戰後舉世寥落,各國皆戮力建設,從貧困中一步步走向富裕。嬰兒潮世代(編按:一九四五年至一九六五年出生的人)至X世代(編按:一九六六年至一九八○年出生的人),大約都經歷了這一大段全世界最穩定進步、最和平安定的美好歲月,經濟復甦、工業進步、生活富足、醫學發達,這些背景創造出人類壽命不斷延長的奇蹟,更提供了人能勇敢追求個人主張的自由主義溫床。

  這兩者本是民生樂利、繁榮進步的最驕傲指標;然而,當經濟發展到巔峰而開始滑坡式下降時,這兩個現象就相互衝突並交互作用,如脫韁野馬,製造出我們始料未及的家庭問題。
  
  一方面,因為當今經濟環境險惡與自由主義興盛,使得人選擇不婚不嫁的比例愈來愈高,而父母的壽命不斷延長,這便形成了一個奇特的現象──親子一輩子共同生活、相互依賴,雙方的關係永遠停留在「父母與兒女」,無法調整彼此之間的對待方式,以致早該獨立單飛的子女無法磨練獨當一面、自立生活的能力;而普遍不願子女吃苦的嬰兒潮世代父母,更難改變對子女過度照顧、凡事干涉的習性。

  當雙方被迫共同生活時,相互依賴就變成了相互箝制,過度的關注更變成了負擔與折磨,也就是這本書首先提到的「疲於父母症候群」。
  
  放眼望之,我身邊實在有太多深陷「疲於父母症候群」的不婚親朋好友,每當她們說起自己的媽媽,形容之乖張、用詞之惡毒,簡直視之為仇敵,實為我無法想像、更難接受。

  其中有一位老同學三不五時便打電話給我訴苦,原因是不論食衣住行、穿著打扮、生活習慣,她媽媽都有意見,都要批判。她都年近五十了,她媽媽還是規定她每天十點以前要到家,如果晚歸個一小時,她媽媽便如坐針氈,連環奪命叩;講個電話稍久,更會在旁邊來回踱步,一掛下電話就東問西問,讓她不堪其擾。

  「妳想過嗎?我都是個快可以當阿嬤的人了,難道不知道怎麼樣穿衣服嗎?不知道怎麼生活嗎?我不能有一點點自己的私生活嗎?到現在在她眼裡,我還只是一個沒辦法照顧好自己的小孩,天天張開眼睛就要受她監控、受她惡言嘮叨,我真的快得憂鬱症了!」

  好友好幾次都被逼得想搬出去住,但是一想到自己的媽媽年歲已高,便於心不忍;另一方面,從年輕時就被媽媽細心照顧的她,確實也缺少了獨立生活的能力,想到自己要開創一個新的局面,不由得卻步。

  過去的我聽她反反覆覆的訴苦,總是會幫她衡量全局,勸她一方面將重心放在工作,一方面增加自己的容忍度。然而,多年下來,她們這對母女的狀況完全沒有改善,甚至演變成三天一小吵、五天一大吵的局面,兩人的相處模式似乎已成僵局,完全沒有突破的可能,也就是兩人勢必糾纏一輩子、相互折磨,至死方休。

  我想這本書出版之後,我第一本就要先送給她──讓她有機會去審視自我人生的需要,去思考怎麼做才能讓自己輕鬆一點,或許在旁人看來的自私,才是解開僵化、痛苦、無解之母女關係的良性動能,而這件事情,愈早決定愈對、愈好!

  對於教養、關於孝順,本書做了最符合現實的註解:
  「養育小孩的最終目標,就是讓孩子沒有父母也能活下去。」

  「孝順父母,就是離開家庭、離開父母身邊,讓父母看到你是個獨當一面的大人,用一己之力生活下去的樣子,而不是照父母的期望去生活。」
  
  另一方面,老化社會造成最棘手的問題,就是老年照護。這本書名《好想殺死父母……》可不只是一個妄想詞,在日本已真真實實成為社會問題,而且愈演愈烈──「照護殺人」,也就是照護老人的兒女或家人,不堪永無止盡的照護壓力,因情緒失控而殺害病患。

  日本調查顯示,有四分之一的照護者曾想過要對病患痛下殺手,甚至乾脆一起同歸於盡;而日本過去幾年,幾乎天天都發生「照護殺人」的事件。

  所有殺害者都坦承,照護的生活就像被套上手銬腳鐐,日復一日,看不到希望,沒有一丁點的自我空間,即便已犧牲至此,也無法幫助父母免受病痛之擾,更無法改變他們的搞怪難纏。因此,讓親人死,是唯一的解脫之道!
  
  臺灣呢?竟也悄悄上演了這駭人的人倫悲劇。

  二○一二年,嘉義一位四十五歲的江姓男子,因為獨力照護久病失智的老母親,身心俱疲,再加上沉重的經濟壓力,竟失控用電線勒死了老母親。到案後,他毫不掩藏罪行,痛哭流涕地跟家人懺悔。

  「對不起大家!我實在撐不下去了!」

  二○一六年年初,一名媳婦因為不堪經年累月的照護壓力,一手悶死了長期臥床的公公,然後自己跳樓身亡,鄰居都無法相信這名孝順出了名的媳婦會下此毒手。
  
  照護老人是一個曲線永遠下滑的無望過程,任憑花費再多努力,老人的身體只會衰敗,絕難有奇蹟似的復甦,照護的過程無可預見任何成就感,而生病的老人更可能因長期病痛而變得古怪刁鑽,一個照護者所見淨是灰暗與難堪,若自身無透澈的自覺與智慧,任何人都絕難樂在其中。

  如果受照護者又因失智而無法清楚意識到照護者的辛勞,不懂感恩,又不斷懷疑、羞辱、責罵照護者,甚至因大腦丕變而出現暴力行為,一個修養再好、同理心再強的照護者都可能失控、崩潰。

  我自家的幾個姊妹在照護老媽的這幾年也曾經歷相同的困境。首先攬下照護老媽重擔的大姊,就曾經因為失智老媽長期病態性的嘮叨、辱罵、刁鑽、難纏,甚至出現暴力行徑,而出現精神耗弱的症狀。

  大姊發現自己愈來愈不對勁,只要一開口便是吐露對老媽苛刻的抱怨與恨意,白天要上班的她天天都感到身心俱疲,最後提不起勁工作,直到被診斷出自己也染上嚴重的憂鬱症,我們幾個妹妹才發覺事態嚴重。大姊最後不得不放下照護的重擔,而我們幾個妹妹也從一開始的不諒解而轉為同情理解、伸出援手。

  目前照護老媽的重擔由二姊主動接手承擔,老媽的病況當然不可能奇蹟似的好轉,但有了大姊的先例,我們姊妹就更懂得對辛苦的二姊展現傾聽、同理,以及在能力範圍內適時紓解二姊的照護壓力。

  所幸,我們有四個姊妹,照護的人手已算充裕,而更好的狀況是,娘家雖沒萬貫家產,但若節省度日,老媽在經濟上尚無後顧之憂,儘管我們已算是很好的狀況,但仍無法擺脫照護父母的諸多困擾。
  
  根據估計,目前臺灣投入長期照護的人數約有八十五萬人,十五年後,將增加到一百二十六萬人。如果目前行動自如的父母六十多歲,屆時將達到七、八十歲,這意味著目前的中青代都極可能得投入長照的行列;而平均每一位照顧者需花上六‧五四年的照護時間,其中有四分之一以上需投入十年以上。

  對於照護老人,我們不能再事不關己,而是必須警覺──有一天,我們就是一名壓力纏身的「照護者」,或者更可能就是折磨親人的「受照護者」。

  基於父母壽命的延長、經濟大環境的衰退、難纏病症的產生,子女照護父母的方式與心態勢必得重新思考,這本書提供了符合現實狀態的思維。

  「在自己能力所及的範圍內提供照顧,剩下的就交給專業看護或養護機構。」
  「絕對不是冷血無情,不要屈服於周圍反對的聲音,也不要責備自己。」
  「尋求不辭掉工作就能照護父母的方法。」
  
  除了不婚族與父母的對立、照護難纏老人的問題,這本書還提出最煎熬的「雙重殺」──除了上有老人要照護,如果家裡還多了不願獨立的蝸居族、啃老族,那該怎麼辦?

  這是一個給予中青族最巨大壓力的年代。我們雖走過最美好的年代,關於家庭雖有著抹滅不去的理想樣貌,但是這整個世界的經濟就是不斷在崩壞、社會價值就是不斷的對立與衝撞。這本書具體梳理了我們這一代複雜的心緒,為我們釐清了新社會架構下的種種家庭問題;最重要的是,當固有的做法失效,我們在傳統價值與新社會問題間感到茫然無助時,這本書提供了最符合現實的思維與做法。

 

詳細資料

  • ISBN:9789869416412
  • 叢書系列:日本殘像
  • 規格:平裝 / 284頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

半數以上的殺人案發生在家人之間
 
其實,在現代日本,五成以上的殺人案發生在家人之間,如親子、配偶、兄弟姊妹等。
 
根據日本警察廳的統計(《平成二十五年犯罪情勢》),二○一三年成案的殺人案當中,嫌疑犯與被害者的關係為家人親戚的比例(親情犯罪率※)升高到五三.五%。配偶間的殺人案最多(一百五十五起),孩子殺死父母次之(一百四十四起),接下來分別是父母殺死孩子(九十八起)、兄弟姊妹(三十六起)、其他親戚間的殺人案(二十六起)。
 
殺人案件數本身,在戰後的混亂期達到最高峰,之後持續減少。一九五○年代前半,一年發生超過三千起,但七○年代僅達二千起,戰後首次降到一千起是在二○一二年,二○一三年則減少到九百五十起。
 
然而,在殺人案當中,親情犯罪率反而上升了。直到二○○三年為止,過去二十五年當中,發生在家人親戚間的殺人案,占案件總數的比例成長到四○%左右,然而二○○四年上升到四五.五%。此後十年間更加升高,二○一三年成長到了五三.五%。
 
隨著日本人的生活日漸豐足,犯下殺人案的人數減少,但心裡有「想殺死家人」想法的人,或在精神面上被逼到絕境,覺得「非殺死家人不可」的人,卻沒
 
有隨之減少。
 
更有甚者,根據我親身的臨床經驗,即使不到實際犯下殺人罪行的程度,但這十年來,覺得家人的存在帶給自己的負擔沉重,重到想殺死父母或孩子的人,或是受家庭問題所苦、筋疲力竭的人,確實在增加當中。
 
在所有家庭關係中,親子問題格外難解。
 
夫妻關係的問題,到頭來還有離婚一途可以解決,人沒有進入婚姻,就不會有這種關係。但是,每一個人都有親子關係,這關係會持續一輩子,從自己出生開始直到父母過世為止,而且,在心情上、法律上都無法斬斷。
 
感覺上,這種因與父母間的關係導致筋疲力竭或身心失調,或者給工作和人際關係等社會生活造成不良影響,或者引起家庭暴力,或者蝸居在家等問題的「對父母疲勞症候群」,正在日本人當中漸漸蔓延開來,不論男女、從孩童到年長者,橫跨的世代很廣。
 
※親情犯罪率:指發生在家庭親屬內的犯罪事件。
 

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