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改變人生的勇氣:被排擠、上司無理、婆媳糾葛,88道最棘手的生活難題,阿德勒會怎麼做?

人生を変える勇気:踏み出せない時のアドラー心理学

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內容簡介

  **《被討厭的勇氣》人際關係行動版!**
  阿德勒說:「所有的問題,都是人際關係的問題。」
  是時候,下決心根治長期困擾自己的人際痛症:
  戒掉委曲求全、向情緒勒索說不、勇敢為自己發言……
  你,最想改變哪一個?
  
  ★作品銷量突破155萬本!
  ★真正解決生活困境,「改變人生」的經典書,終於誕生!
  ★NHK《早安日本》專題播放,引起廣大日本觀眾熱烈迴響!
  ★日本亞馬遜暢銷榜書!

  困擾我們、阻礙我們人生的,都是生活中的細瑣小事!
  百萬日本人高喊:請直接告訴我,我的煩惱該怎麼解決!
  「日本自我啟發之父」岸見一郎,
  將許多讀者反應有讀沒有懂的「被討厭的勇氣」,
  轉化為一看就懂的常理,
  教導你如何活用阿德勒心理學,一一破解生活中的大小煩惱。

  本書收錄橫跨十歲~八十歲各年齡層、各種工作位階的88個人生提問,
  關於沒自信、同儕排擠、工作不順、嫁不出去、老公無能、生不出小孩、婆媳糾葛……
  生活中所有的煩惱,你都可以在本書中找到解答。
  
  你的人生當中,是否發生過以下困擾?

  ■沒自信是一種病嗎?

  ◎老是擔心別人怎麼看自己,而變得不敢說真話,岸見一郎提醒你:
  你並不是沒自信、擔心別人怎麼看,所以不敢說真話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看」為理由,然後「不說出真心話」。只要有一位可以說真心話的朋友就好,你完全不需要對所有的人說真心話。而且,根本就不可能對所有人說真心話。雖然不說話就不會引起風波及產生摩擦,但什麼都不說,對人際關係的長期發展來說,並不是一件好事。因為讓人摸不著頭緒的人,會令人害怕,並漸漸避而遠之。
  
  ■流言好可怕
  ◎好朋友在背後說我壞話,我受到打擊而有了交友傷痕,岸見一郎教你:
  實際上你並不知道,朋友有沒有說壞話。如果你想要繼續這段友誼,可以當面問他。你會難過,恐怕是,早在你聽到那些話之前,心中對那位朋友的感覺早已出現變化。請記住,會在背後說別人壞話的只是少數。不要將自己的遭遇視作普遍情形。因為你不想再遭遇一次這樣的事情,所以認為只要逃避人際關係,就可以不再遇到,真的好的人際關係是,反而你要更加積極投入人群,才能正面的、真正的解決問題。
  
  ■職場好傷人
  ◎我的主管動不動就罵人,好想離職,不想工作了,岸見一郎這麼解:
  職場是工作的場所,如果在意與工作沒有直接關係的人際關係,反而本末倒置。長官會無理斥責下屬的理由是,必須藉由這樣的方式,守住自己的權威。藉由斥責下屬,以獲得優越感,是長官想要的認同渴望,下屬不需要滿足長官的認同渴望。假如長官說了不對的事情,只要針對那一點進行反駁即可。假如這樣做仍無法好好努力下去、不想去工作的話,與其說是因為長官的言行太過無禮,不如說是為了逃避工作而將其作為藉口。
  
  ■不討厭別人的勇氣
  ◎不管到哪裡工作,職場裡總會出現討厭的人,岸見一郎教你:
  討厭的人必定存在,在職場上,確實會出現別人對我們做了討厭的事情,或是被說了討厭的話等情況。如果工作順利,即使討厭某人,也不會持續介意。雖然也會有需要和討厭的人一起工作的情況,但並不是要和那個人成為朋友。有可能是,你想要將工作無法順利進展的理由,推到那種人的存在。如果工作可以順利進行的話,漸漸地就不介意了。
  
  ■愛情這門學問好難
  ◎因為我沒有固定的工作,無法跟女友結婚讓她幸福,岸見一郎這麼說:
  不是你要讓女朋友幸福,而是兩人同心協力一起變得幸福。結婚,不是幸福的結局,只是開始。如果認為對方是「和這個人在一起,即使發生任何狀況,都可以擺脫」的人,結不結婚都沒關係。所謂還沒有固定工作,而當作是婚姻猶豫不決的理由。其實只是為了將不結婚正當化,而拿固定工作當理由。
  
  ■婚姻是幸福還是墳墓?
  ◎我很後悔早婚,婚後才發現真命天子,好想重新來過,岸見一郎這麼說:
  人生無法重新來過,也沒有所謂的「真命天子」。但是,想要一起走人生道路的人,就有可能成為真命天子。雖然妳婚後才遇到真命天子,而讓妳想要人生重新來過,其實是因為妳的婚姻出現問題,所以將那位男性當作理由。只要妳還是認為結婚是一種束縛,不管跟誰,相同狀況一定會再度發生。因為只要活在可能性之中,就不需要面對現實。
  
  ■家庭這種病
  ◎我的父母什麼事都要管,實在很煩,岸見一郎這麼說:
  父母擔心孩子絕對是父母的善意,但對孩子來說,便是干涉。不論孩子幾歲了,父母還是當作小孩對待。人際關係的問題,都是因為干涉別人的課題或是被干涉而引起。親子關係也不例外。只要父母感受不到小孩已經長大的事實,就會干涉。在拒絕父母干涉時,請不用「嚴厲話語」。只要平穩地說「沒關係我可以自己來」就好。如果可以說的話,試著說聲「謝謝您的擔心」!
  
  ■婆媳一定會糾結嗎?
  ◎我有一個愛命令別人、插手家事的婆婆。岸見一郎這麼說:
  妳婆婆不知道自己會讓妳不舒服,只是她做的事沒有被認可就提不起勁,對於這種特別需要被認可的人,不是要滿足她的認同渴望,而是要協助她具備貢獻感。那些被褒揚方式養育長大的人,會希望藉由自己所做之事獲得認同,如果對方沒注意到,就會不惜做些讓人討厭的事情以獲得認同。請藉由關注婆婆行為的恰當面向,忽視該行為的不恰當面向。我們無法改變過去的事情,所以從現在開始,當婆婆幫忙做家事時,試著說出「謝謝」、「有婆婆真是得救了」。反而可以引導婆婆做妳希望她為妳做的事情。  
  
  ■老年的意義
  ◎我明年就退休了,很怕自己變成無用的老人,岸見一郎這麼說:
  感受到自己歸屬於某個共同體是人的基本需求,所以離開占了大半人生的職場,會讓很多人感到不安。即使沒辦法這個那個都做,也不代表自己沒有價值。即使拚命讓周遭的人知道,自己可以與年輕人一樣,在證明的時候,就已經做得太過火了。不要在可以達成什麼這件事上,找出自己的價值,要認為自己存在著的這件事,本身正是價值所在,並在此基礎上做些可以做到的事情。請試著想想,自己想為自己做些什麼。
  
  關於本書
  本書分為三部,由個人出發,再由年齡區分,談及人生各階段的困擾。
  第一部由個人的煩惱開始,慢慢擴展與朋友的相處問題。第二部依年齡層區分,首先點出青年的煩惱,在歷經求學、求職、戀愛等人生課題。第三部壯年的煩惱:婚姻問題、子女教養、婆媳關係等。最後進入老年階段,老年人面臨退休後的不安、對孫子的教養等問題。
  作者站在阿德勒心理學的觀點,一一點出困擾我們人生的生活瑣事中的癥結點,並提供改善的方法,點亮讀者面對人生的勇氣。
  
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  螺螄拜恩 暢銷書人氣作家
  
 

作者介紹

作者簡介

岸見一郎


  暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人新作

  1956年,生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢(專攻西洋古代哲學史)。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導》(究竟)、《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》(方舟文化)等書。

譯者簡介

黃美蓉


  畢業於政治大學新聞學系、日本一橋大學商學研究科。喜好閱讀、攝影及旅遊。
 
 

目錄

前言  你喜歡自己嗎?

第I部  喜歡自己的勇氣
第一章    對於自己的裏足不前
沒有自信
在眾人面前就會緊張
依賴占卜
不論做什麼都會感到後悔
無法滿足於對別人的協助

第二章    與朋友間的進退兩難
不知如何與人來往、如何保持距離
同學會成為憂鬱的原因
該如何與訴說悲慘經驗的朋友相處
當與某位朋友關係不圓融時
疏離已經結婚的朋友
曾經是好友的人
無法原諒的朋友
被說壞話

第三章    人際關係的流言蜚語
不想出席單身聚會
想要拒絕不愉快的事情
光會自傲的人
囉唆的鄰居
當被暴粗口時
為了要與對方更加親近
馬上會變得情緒化的朋友

第II部「青少年的煩悶」
第四章    讀書、就業的自信不足
無法不用LINE
工作很麻煩
雙親愛插嘴
雙親會干預
無法決定就業
明明就已經取得公司的錄取資格
動不動就離職
何謂大人呢?

第五章    職場的焦燥不安
第一個挫折
不想在無理地斥責的長官底下工作
與將自己放在優先地位的長官之相處方式
SNS的問題
總是只有同梯的工作夥伴受到關照
在意職場中討厭的人
沒有得到適當評價
沒有發揮自己的能力
為何總是只有自己倒霉?
無法尋求他人的協助
無法諒解申請產假、育兒假、減少工作時數的晚輩
害怕被部屬討厭的長官
部屬無法完成工作要求

第六章    戀愛的拖拖拉拉
不想交男朋友
害怕被討厭
就連討厭的事情都忍受
討厭自己
交往很久的人
變得不會感動了
感到忌妒的我
友情與戀愛的差異點是什麼?
失戀的人可以獲得拯救嗎?
無法讓女友幸福
沒有男友的消息
女友急著結婚

第III部「壯年的挑戰、老年的惶恐」
第七章    結婚的戰戰兢兢
來自雙親的壓力
可以和任何人結婚嗎?
結婚後性情大變的男友
價值觀不同
後悔早早結婚
無法得到丈夫的幫忙
沒有對話
一天到晚想死的丈夫
總是訴說痛苦過往經驗的丈夫
離婚注意事項

第八章    育兒的吵吵鬧鬧
無法原諒怠惰的歐吉桑們
當希望雙親幫忙時,被拒絕了就會感到生氣
對於放任待機兒童不管的國家感到生氣
妻子瞧不起我
提不起勁的孩子
在成長過程中,未被父母褒獎過
「不知不覺間」情緒化地
極端的個性
依舊擔心著已經成年的孩子
只要活著就好

第九章    家族的沸沸揚揚
如何與愛擔心的母親相處?
有可能從現在開始修復關係嗎?
愛管閒事的婆婆 之一
愛管閒事的婆婆 之二
很難過沒有受到父母的疼愛
許多年未曾與父母見面

第十章    老年的倉皇失措
對於退休後的生活感到不安
姐妹之爭
不聽別人意見的丈夫
應該要繼承家業嗎?
與公婆共同生活
控制型祖父與孫子的關係
沒有家教的媳婦
無法戒酒的公公
做過的事馬上就忘記的母親

 
 

前言

你喜歡自己嗎?


  無法喜歡自己的人
  
  每當人們被問到:「你喜歡自己嗎?」似乎多數人都會回答:「不喜歡。」而且都認為自己不被別人喜愛。我很少遇到能毫無顧忌說出「喜歡自己」的人。而在認為不喜歡自己的人們當中,有些人表示,是因為家中貧困的緣故;有些人則說,是因為在成長過程中受到父母的殘酷對待造成;也有人會說,是因為對自己的外貌感到自卑,所以無法與他人建立良好的人際關係、活得很痛苦。
  
  回應的理由,各式各樣。的確,那些理由對於人生一定會造成了某些影響。但值得注意的是,即便是擁有相同經歷的人,卻不會有相同的養成教育。
  
  為什麼會理所當然地認為,要將現在懷抱的問題歸咎過去的經驗,或是天生所致呢?因為現實當中,存在著支持這種想法的心理學及精神醫學。或許是因為被說「這不能怪你」,所以可以安心地將無法建立良好人際關係、或活得很痛苦的狀況,歸咎到不是自己的責任。但是,這種想法是解決不了目前面對的問題。
  
  無法喜歡自己的人,實際上是認為不可以喜歡自己。當然,這種帶點前後矛盾的說法,絕對會被強烈反駁說沒有這回事。但是,為了找出突破問題的切口,你必須跳脫一般常識性的看法。
  
  原因存在過去的經驗嗎?
  
  即使目前面對的問題存在過去的某個經驗中,也無法搭乘時光機回到當初的時間點,進而改正人生。只要無法回到過去,那麼被歸責於過去的現有問題,就會變成絕對無法解決的事情。
  
  想要將現有問題的原因歸責於過去經驗的人,若是原因不存在過去,則會感到困擾。只要將原因歸責於過去的經驗,就可以模糊是自己選擇了現在的責任,不用對現在的問題做出任何的解決方法。
  
  問題存在於社會嗎?
  
  有些人提出,是現在社會的問題。例如:無法就業或無法結婚這一類。
  
  想要迴避自己面對的課題,就需要一些理由。事實上雖然不需要理由,但是就像小孩子不想上學,就會說肚子痛或頭痛一樣。只要有理由,不管是自己的理由或是來自周遭的人,就都可以理解。但是若沒有理由,就會被譴責是不工作造成。
  
  希望將自己無法工作的理由,盡可能地歸咎於難以解決的事情。因此,就將原因歸結於社會問題。不論我說什麼,訴求現實困境的人,都會反駁那是理想論、不瞭解現實。

  奧地利精神科學醫生阿爾弗雷德•阿德勒(Alfred Adler,西元1870~1937年)將提出理由、並逃避自身應該致力面對的課題之行為,稱為自卑情結(Inferiority Complex)。為了製造出逃避課題的理由,而提出不論自己或他人,只要是基於理由,都能被認同是無可奈何。例如,前文提到的過去經驗、現實困境,以及進一步的精神疾病等,都可以被當作理由。

  目的論涵蓋著原因論
  
  進一步而言,也有人認為目前活得很痛苦、無法得到幸福的原因,是無法就業等的現實困境所造成。因為無法就業,就沒有收入,這樣的說法看似有道理。
  
  但是,就算無法就業,還是可以工作,或許聽起來像是極端言論,可是沒有收入並不代表無法得到幸福。即便有收入,也是有很多人甚至因為有收入,才會過著悲慘的人生。關於結婚也是相同的道理,不是沒有結婚就無法得到幸福。即使結婚了,也有很多人經歷離婚或是婚姻不幸福的狀況。
  
  將生活痛苦度或是無法得到幸福,歸咎於過去的經驗、現今的社會狀況等想法(稱為「原因論」),有其「目的」存在。若是依此思考,即可瞭解目的論涵蓋著「原因論」。如此一來,只要將目前問題的原因訴求於某些緣由,則原本明明必須自己負起責任尋求改善生活的方法,實際上卻是即使能改善,也不試著努力積極地解決自己的課題。
  
  即使探尋原因也沒有意義
  
  當牙齒開始疼痛時,初期會先服用成藥試著壓制疼痛感,非得等到真的無法忍受時,才會接受牙醫的診療。而診療時被醫生指出牙痛的原因是,「沒有確實刷牙」,被指責疏忽的感受,相信沒有一位病人會滿意吧?或許是因為自己也很清楚原因就是那件事,所以才想要反駁。
  
  我慣常約診的醫生,則是絕對不會明確指出病因。因為醫生很清楚,就算跟病人說明病痛的原因,也沒有意義。比起知道原因,病人應該更希望得到醫師的治療,例如:給予處方藥或是磨掉受損的牙齒等治療方式,讓他們可以儘快從痛苦中獲得解脫。
  
  當然,不同於將目前的生存困境歸咎於某些原因,就牙痛的情況而言,為了預防蛀牙就必須好好刷牙,當出現蛀牙的狀況時,就能明確地將原因歸咎到沒有確實刷牙,這是很容易找出因果關係的狀況。即便如此,也有人沒有確實刷牙卻不會蛀牙,因此也無法斷言其必然存在著因果關係。不管怎樣,在治療蛀牙的節骨眼上,即使向病人指出沒有確實刷牙,也莫可奈何吧!
  
  在諮商方面也是如此,如果諮商師僅是詳細探詢過往的成長歷程就結束諮商工作,受輔者必定不會滿足。或許有些諮商師會將目前的問題,歸結於某些事件,或是受到父母教育的影響。或許有些諮商師連這部分都不會做,始終只是單純地聽受輔者說話。
  
  但也說不定,或許有些人會覺得「即使只是聽我說話都好」,有些人則是聽到諮商師說「不是你的錯」,或「你可以將責任推給別人」,就會覺得非常滿意。
  
  雖然接受此種諮商的人,會滿足於在諮商師面前述說自己的怨言行為,但不論在接受諮商之前或之後,人生卻沒有任何改變。反而強化了將目前的生活困境、認為自己沒有錯的原因,歸責於過去的那個這個事件,或是目前的社會問題。
  
  今後該怎麼辦?
  
  如果是我就會問:「今後你想怎麼做?」面對有婆媳問題困擾的人,不該請她述說長年累積的怨懟,假如想要與婆婆建立良好的關係(或許會這樣問的人並不多……),或是想要減低對於婆婆的不愉快記憶,為了讓她達到那樣的生活,我會將今後如何與婆婆相處才能平穩地度過人生,以及該怎麼做才不會痛苦等一併思考,積極地提供建議。
  
  對於接受諮商的人們來說,不將責任歸咎於過去或是別人的行為,是相當困難的事情。因為這樣等於是自己要承受當前所發生的狀況之責任。因此,聽過我演講的人們,有人曾產生「雖然覺得演講的內容很好,但回家之後卻感到生氣」的想法。我不得不說,假如你認為是「好內容」,根本完全沒有理解我的說法。
  
  關注於可以改變的事情吧!
  
  將目前面對的問題,歸咎於事到如今已經無法改變過去,或是無法改變現今所處的狀況,這樣的行為本身有其「目的」存在。會說出這種話的人,根本不打算改變,為了不改變現狀,才會提出這樣的原因。
  
  不要關心無法改變的事情,重點是關注可以改變的狀況。那就是人際關係。阿德勒表示,「所有的煩惱都是人際關係的煩惱」。阿德勒認為精神病也不是心理問題,而是人際關係的問題。至於人際關係方面也是,不要只想著現今的狀況,而是努力改善今後的人際關係。
  
  這樣的人際關係不僅僅是煩惱的源頭。只要是與人相關的事物,不論何種型態,都會產生摩擦。雖然很多人會避開人際關係,但不論是生活的喜悅及幸福,都無法離開它。如何處理這樣的人際關係,也就成為解決煩惱的切口。

  本書與前一本拙著《困擾時的個體心理學》(困った時のアドラー心理)同樣是以阿德勒創立的「個體心理學」(Individualpsychologie, individual psy-chology)為立論基礎,嘗試回應與人際關係相關的各種煩惱疑問。

  阿德勒曾說過下述言論。

  「當看法錯誤時,心理學幾乎無法發揮作用。」(《兒童教育》)

  如果是我則會換成,「完全無法發揮作用」。當你瞭解阿德勒之後,便開始思考到底為什麼我至今都不知道這種事情。雖然這是一種新的看法,但與其說連想都沒想過,不如說這是深入內心的感受,而湧現出一股想要改變人生的勇氣。

  若能藉由本書中舉出的許多問題,讓人學習如何解決問題,我會深感榮幸。相信各位也可藉此逐步地領會到阿德勒心理學的要點。

  本書結構
  
  本書第一部「喜歡自己的勇氣」,收錄許多無法喜歡自己的男女老少,我試著以個體心理學的角度,回答各式各樣的煩惱。
  
  第二部「青少年的煩悶」以及第三部「壯年的挑戰、老年的惶恐」,則是如同追求人的成長、發達階段,針對人生青年時期到老年期間展開話題。
  
  銀髮族的問題並非與青年讀者毫不相關。假如您是年輕讀者,應該也可以藉由本書瞭解雙親或是長官的心理。相反地,如果您是年紀稍長的讀者,本書也可以幫助您理解孩子或是下屬的心情。
  
  本書列舉的八十八個煩惱,不論是哪一個,都會與您有關。
  
  不善溝通、在人際關係上遭遇的各種煩惱、苦悶、作嘔、嘮叨、焦躁……如果是阿德勒的話,他會怎麼思考呢?希望本書有幸能引領您,而不是讓您感到絕望,培養「一定有辦法」、「可以改變不成材的自己」的思考,並進一步成為採取行動的啟蒙。
 
二〇一六年五月 岸見一郎
 

詳細資料

  • ISBN:9789869408189
  • 叢書系列:心視野
  • 規格:平裝 / 272頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

●對於自己的憂憂愁愁
 
沒有自信
 
【問題1】
 
我對自己沒有信心。總是擔心別人怎麼看自己,沒辦法說出真心話。當朋友邀約出去玩時,雖然想要自己一個人待在家,但卻無法拒絕。像我這樣的個性,該怎麼辦呢?──(十歲世代,男性)
 
為了不要說真心話而沒有自信
 
你並不是沒自信、擔心別人怎麼看自己,所以無法說出真心話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看自己」為理由,然後「不說出真心話」。
 
只要有一位可以說真心話的朋友就好,你不需要對所有的人說真心話。而且,根本就不可能對所有的人說真心話。儘管如此,你卻以「必須對所有的人說真心話」為不可能的目標,再以難以達到的理由來逃避人際關係。
 
所謂「真心」的意義,並非是指自己會真正思考的事物。例如:被邀請去某個地方,你婉拒了對方;若是被要求針對某事物發表個人意見這類的事,反而更應該明白地說出自己的想法。
 
在大多數情況下,被邀請出遊,要不要去的決定,幾乎都不需要經過深思熟慮即可回應。如果不想去,只能回答「不想去」。即使多麼擔心回答「不想去」會被討厭,但那都是對方的事情,你只要決定自己要不要去就好。發表自己的意見,也是相同的情況。至於別人如何評論,以及怎麼看待發表意見的你,都不是你的課題。
 
雖然不說任何話就不會引起風波及摩擦,但如果什麼都不說,就長期而言,對人際關係並不好。因為讓人摸不著頭緒的人會令人害怕,並漸漸地避而遠之。
 
●朋友間的懵懵懂懂
 
不知如何與人互動、如何保持距離

 
【問題2】
 
我不知道如何與人互動。距離可以靠到多近呢?因為我不想被認為是死皮賴臉、過分親暱的人。另一方面,當沒有人邀請我時,我就會往壞處想。但也認為總不能都是自己單方面一昧邀請。很羨慕朋友很多的人,我實在很討厭這樣的自己。──(20歲世代,女性)
 
不要介入別人的課題
 
只要不一腳踏入別人的課題,就不會被認為是死皮賴臉、過分親暱。總之,關於對方必須做決定,或是只有對方可以做決定的事情,只要對方沒有請求協助,就不需要提出想法。
 
明明沒有被要求卻提意見的人,往往會認為自己的想法是唯一正解,因此,甚至無法容許對方反駁。別人當然會戒備那種介入別人課題、強迫他人接受自己想法的人,因此,這種人就會失去朋友。

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