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戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來

戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來

なぜいつも“似たような人”を好きになるのか

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內容簡介

戀愛也需要專業知識!
用更為客觀、科學的方法來診斷愛情

  ╣給認真考慮戀愛、正在為情所困的人開立處方╠

  ★本書附有九大戀愛人格類型測驗,馬上開始瞭解你們的戀愛關係!★

  讀完本書,將會改變你既有的戀愛觀──

  不知道該如何談戀愛的人、正覺得迷惘不確定眼前這個人究竟對不對,或是正在煩惱是否該與目前伴侶分手的人,都能從中獲得解答。

  以精神分析及心理學的人格解析為基礎,透過解讀自我和對方的戀愛人格,洞察雙方關係的本質,找到最適合自己的戀愛。

  ★適合自己人格特質的戀愛才是最棒的戀愛!★
  1.逃避型人格──反正自己就是不可能得到幸福
  2.依賴型人格──遷就對方、奉獻自己的一切
  3.強迫型人格──被義務與責任感束縛
  4.自戀型人格──如果自己不是主角就毫無意義
  5.反社會型人格──在危險中追求戰慄感的冒險家
  6.邊緣型人格──怕被遺棄,感覺不到確實的愛
  7.演技型人格──運用魔性的魅力達到目的
  8.亞斯伯格型人格──只熱衷於自己的世界
  9.妄想型人格──打從心底就不相信別人

名人推薦

  許皓宜|諮商心理師
  周慕姿|諮商心理師
  孫中興|台灣大學社會學系教授
  楊聰財|楊聰才身心診所院長
  蘇絢慧|諮商心理師、心理叢書作家
  ──一起診斷愛情

  >>> 臨床心理師|蘇益賢|專序推薦 >>>
  如果說「愛情有什麼道理」,依附關係與人格理論或許是心理學能夠提供的一種答案。在愛裡,我們都病了,但沒有關係,我們都還有救。輔佐一點心理學工具,陪伴自己、認識自己,替「愛情這種病」找到一點新解方,未來的愛情之路一定會更為順遂。
 

作者介紹

作者簡介

岡田尊司|Okada Takashi


  1960年生於香川縣。精神科醫師、作家、醫學博士。東京大學哲學系肄業。京都大學醫學系畢業。京都大學醫學研究所修畢。長年在京都醫療少年院服務,其後開設岡田診所。現為岡田診所院長,山形大學客座教授。站在人格障礙、發展障礙的醫療最前線,面對現代人的心靈問題。著有《母親這種病》、《父親這種病》、《啟動心靈的對話》、《人際過敏症》(以上,時報出版),《依戀障礙》、《逃避型依附障礙》(以上,光文社),《人格障礙》(PHP研究所)及《亞斯伯格症候群》(幻冬舍)等多本暢銷書。

譯者簡介

張婷婷


  愛看日劇、熱愛翻譯。2007年開始接觸書籍翻譯,譯有《母親這種病》、《父親這種病》、《人際過敏症》、《賺錢公司成功祕密都靠這本會計財報教科書》、《給小桃的信》、《笑臉贏人》、《看懂現金流讓你提早財富自由》等,現為專職譯者。

  Email:tttchang@gmail.com
 

目錄

【九大戀愛人格類型測驗】

推薦序|愛情有什麼道理?其實還真的有!/蘇益賢

前言|給「戀愛這種病」的處方箋
- 以更為客觀、科學的手法來診斷愛情
- 戀愛也需要專業知識與訓練

【第1章】你也患有「戀愛這種病」嗎?
- 戀愛就像是高風險、高報酬的賭博
- 戀愛狀態下的大腦跟「瘋子」只有一線之隔
- 陷入了愛情就是打破「自我外殼」的瞬間
- 戀愛的成敗其實不僅僅是天註定

【第2章】為什麼我們在愛中總是一直鬼打牆?
- 人們為何一再重蹈覆轍卻得不到教訓?
- 「人格的傾向」讓你一再踏上同樣的道路
- 本性難移的人格特質
-與母親的關係左右了戀愛──別輕忽「依附形式」的影響力
-學著選擇用最適當的方法去愛
-對自己更了解,就能把對方看得更清楚

【第3章】你與對方的戀愛傾向有哪九種人格類型?
1|逃避型人格──反正自己就是不可能得到幸福
(1)什麼是逃避型人格?
保持距離,避免變得更親密/一味認定自己反正就是不可能幸福/慾望很低的淡薄「草食系人類」/很難喜歡上別人,無法敞開心房/怕丟臉,甚至連性行為都抗拒
(2)他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?
(3)逃避型人格墜入情網的時候
|心動的瞬間|→不打草驚蛇,慢慢地接近對方/越是不經意的讚美就越能打動他
|加深愛情的秘訣|→不要用強硬的方式,要慢慢逐步地問出他的感覺
(4)逃避型人格要如何才能與人更順利地交往?
|接近的方法|→要有將自我攤開在對方面前的勇氣
|要維持幸福的關係……|→養成表達自我想法的習慣
(5)應該注意的戀愛陷阱
盡量避免把一切都交給對方決定

2|依賴型人格──遷就對方、奉獻自己的一切
(1)什麼是依賴型人格?
不知不覺間就奉獻出一切/總是會看對方的臉色配合他
(2)他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?
(3)依賴型人格墜入情網的時候
|心動的瞬間|→容易對值得信賴卻也有脆弱一面的人燃起愛火
|加深愛情的秘訣|→對已經上鉤的魚持續餵餌
(4)依賴型人格要如何才能與人更順利地交往?
|接近的方法|→用嚴格的眼光檢視自我主張太強的對象
|要維持幸福的關係……|→適時拿出一點自我主張就恰到好處
(5)應該注意的戀愛陷阱
別被自私的對象抓住不放

3|強迫型人格──被義務與責任感束縛
(1)什麼是強迫型人格?
認真且責任感強,不能容許違反規則
(2)他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?
(3)強迫型人格墜入情網的時候
|心動的瞬間|→從依賴對方開始,將幫助化為愛情
|加深愛情的秘訣|→尊重對方一成不變的價值觀
(4)強迫性人格要如何才能與人更順利地交往?
|接近的方法|→一起讀書學習或參加活動凸顯自己的誠懇
|要維持幸福的關係……|→營造對等且互相尊重的戀愛氛圍
(5)應該注意的戀愛陷阱
避免傷害對方的面子,拿出誠意解決問題

4|自戀型人格──如果自己不是主角就毫無意義
(1)什麼是自戀型人格?
將自己當成世界的中心
(2)他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?
(3)自戀型人格墜入情網的時候
|心動的瞬間|→自戀型男性對像母親一樣寬容的女性特別容易心動/自戀型女性對不花俏、老實坦率的男性特別容易心動
|加深愛情的秘訣|→希望得到更多讚美、有人讓他撒嬌
(4)自戀型人格要如何才能與人更順利地交往?
|接近的方法|→丟掉自尊,活得更坦率一點吧!
|要維持幸福的關係……|→別忘了回報感謝與體貼
(5)應該注意的戀愛陷阱
 就算事與願違也不可以怪罪對方

5|反社會型人格──在危險中追求戰慄感的冒險家
(1)什麼是反社會性型人格?
衝動且沉溺於玩命的戰士
(2)他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?
(3)反社會型人格墜入情網的時候
|心動的瞬間|→被臭味相投的人吸引、有包容力的對象會讓他安心
|加深愛情的秘訣|→做個旅人的綠洲或是野馬的馴馬師
(4)反社會型人格要如何才能與人更順利地交往?
|接近的方法|→狩獵般的戀愛遊戲不能太過火
|要維持幸福的關係……|→活得樸實才是真正的勇敢
(5)應該注意的戀愛陷阱
不可以用暴力或恐懼支配對方

6|邊緣型人格──怕被遺棄,感覺不到確實的愛
(1)什麼是邊緣型人格?
總是自我否定,擔心被拋棄/以情感綁架控制周圍的人
(2)他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?
(3)邊緣型人格墜入情網的時候
|心動的瞬間|→「測試」對方是否真心喜歡自己而感到安心時
|加深愛情的秘訣|→越是沒有餘力的時候就越要溫柔
(4)邊緣型人格要如何才能與人更順利地交往?
|接近的方法|→越覺得是「好人」的人越要小心/越是「賤賣」自己就會越不幸
|要維持幸福的關係……|→拿出坦率的勇氣,不為自己所困/建築在日常小事上的真正幸福
(5)應該注意的戀愛陷阱
避免想不開而走向極端

7|演技型人格──運用魔性的魅力達到目的
(1)什麼是演技型人格?
吸引力一流的媚惑魔性人物
(2)他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?
(3)演技型人格墜入情網的時候
|心動的瞬間|→對時髦聰明的人或是有包容力的庇護者特別容易心動/對有點冷淡的反應反而特別有感覺
|加深愛情的秘訣|→經常給予關注的眼神及讚美/與演技型的人為敵後患無窮
(4)演技型人格要如何才能與人更順利地交往?
|接近的方法|→不宜純以外表或地位等外在條件下判斷
|要維持幸福的關係……|→為自己保留面對內心的時間
(5)應該注意的戀愛陷阱
 以演技或謊言來換取同情

8|亞斯伯格型人格──只熱衷於自己的世界
(1)什麼是亞斯伯格型人格?
簡直就像「外星人」一樣的存在/只想熱衷於有興趣的事物
(2)他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?
(3)亞斯伯格型人格墜入情網的時候
|心動的瞬間|→當對方也對自己熱衷的事物表現出興趣時
|加深愛情的秘訣|→當一個全然的支持者
(4)亞斯伯格型人格要如何才能與人更順利地交往?
|接近的方法|→遵守戀愛的「潛規則」
|要維持幸福的關係……|→愛並不代表擁有,應時時注意對方的感受
(5)應該注意的戀愛陷阱
小心拿捏距離,避免曖昧不明的態度

9|妄想型人格──打從心底就不相信別人
(1)什麼是妄想型人格?
越是親近的人就越不能相信
(2)他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?
(3)妄想型人格墜入情網的時候
|心動的瞬間|→闖入他內心的瞬間,開關就打開了
|加深愛情的秘訣|→避免傷害他的自尊、不忘對他的敬意
(4)妄想型人格要如何才能與人更順利地交往?
|接近的方法|→表現「清爽瀟灑」的一面吧!
|要維持幸福的關係……|→不要想去支配他人的一切
(5)應該注意的戀愛陷阱
對方並非自己的「所有物」

【第4章】瞭解你與對方契合度的戀愛人格組合分析

結語|適合自己人格特質的戀愛,才是最棒的戀愛

【依附形式自我診斷表】
 

推薦序

愛情有什麼道理?其實還真的有
臨床心理師 蘇益賢


  戀愛是種病?也許你不太同意(特別在我們還有理智時)。但當我說「思念是一種病」時,你可能秒懂我們剛剛想描述的感覺。當愛來臨時,那種朝暮強迫式的想念、理智線斷去的不安夾雜著期待,讓人記憶猶新。到底愛有何魔力,使我們變得如此不同?

  誠如作者所言,愛讓我們在「生理上」變得不同(腦照影研究顯示,光是「想著」自己所愛的人,大腦內部就會產生不同的變化)。愛賦予我們勇氣,讓我們想卸下心房、放下外在的束縛,在對方面前展現本來的自己。在一段認真的關係裡,我們難免感覺脆弱,因為那時的我們很真實;也惶恐地期待自己真實的一面,能被對方接納與包容。

  愛除了挑逗我們的生理之外,也蕩漾了我們的「心理」。人格特質(或稱個性)是我們在成長過程裡,經歷教養與各種人際環境互動後,逐漸成形而穩定的部分。雖然人格基本上是穩定的,但在某些情況下,這些特質也是會隨環境增減變化的:像是一位理智果斷的女主管,在愛情裡反而覺得溫柔感性的特質讓自己更舒服──愛就是這麼一個特別的情境,讓我們在喜歡的人面前,好像變了一個模樣。

  因此,就讓我們接受這件事吧!戀愛時,我們難免都病了。變得更偏執、變得更依賴、變得更容易激動,或者更怕得不到愛。這些「愛情病徵」並不是不好的,而是我們本來的一部分,只是被愛給勾引了出來。這些因愛而加劇的特質,有時是必要的;若拿捏得宜,對關係也會有幫助。但更多時候,若被這些特質所困,反而會在感情之路走得跌跌撞撞。

  知己知彼,百戰百勝。談戀愛雖然不是打仗,但卻也常搞得彼此兩敗俱傷。你可能納悶,為何自己總喜歡上某些不該喜歡的人?用同樣的方式跟不同人交往、吵架,乃至於分手?如果發現自己在感情中,總有某些「又來了」、「鬼打牆」時,就是在提醒你,該花點時間來認識自己了。

  本書淺顯易懂地介紹了九種人格特質,我們多少會在某些特質中看到自己。分類的好處是協助我們快速理解特質間的差異。但我們也想叮嚀,應避免用特質來替自己或對方「貼標籤」。因為每個人的個性都極其複雜,分類系統的用意更適合作為認識自己的參考指南,而非絕對的真理。

  跟著本書提供的初步評估與說明,一步步認識自己在感情中比較明顯的特質。用好奇的心去理解這些特質的來龍去脈,減少自己在感情中的盲點,並找到未來感情路上,值得自己留意與調整之處,我想是這本書最實用的部分了。

  除了人格之外,讀者也會發現作者加入了一些「依附關係」的概念在書中。這兩種系統都很適合應用在親密關係的討論中──近年台灣陸續引進了岡田尊司的許多著作,從前期的親子發展(如:《母親這種病》、《父親這種病》)、依附關係(如:《依戀障礙》、《夫妻這種病》),乃至本書討論的人格特質,恰好依循著這樣的脈絡。閱讀本書後若意猶未盡,岡田醫師其他探討依附關係的著作,也是非常好的延伸閱讀。

  如果說「愛情有什麼道理」,依附關係與人格理論或許是心理學能夠提供的一種答案。在愛裡,我們都病了。但沒關係,我們都還有救。輔佐一點心理學工具,陪伴自己、認識自己,替愛情這種病找到一點新解方,未來的愛情之路一定會更為順遂。

(蘇益賢|臨床心理師,專長為心理衡鑑、心理治療。經營有臉書粉絲頁「心理師想跟你說」、心理學部落格「心理師的口袋」)
 

詳細資料

  • ISBN:9789571369440
  • 叢書系列:異言堂ISSUE
  • 規格:平裝 / 288頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

前言|給「戀愛這種病」的處方箋
 
為什麼現在對戀愛迷惘的人增加了?
 
煩惱是戀愛的附屬品──但特別是最近,因為邂逅途徑的多樣化,選項或機會也擴大了,因此可以說戀愛的煩惱或危險也相對地增加了。在我的診所或是合作的心理諮商中心也是,有許多為了愛情或夫妻關係而煩惱的人來諮商。
 
人與人之間的交流漸趨稀薄也是原因之一,有不少人不知道該怎麼談戀愛才好。雖然想向對方表明心意,但是卻不知道該如何表達,或是因為不明白談戀愛的方法而感到困擾的案例也是有的。有的人看待交往很隨便,但是也有人因為一直迷惘著不知道選擇這個人究竟好不好而猶豫不決。又或者是,在一起的時候雖然很開心,卻仍有某些讓人介意的點,因而不知道該如何判斷才好。也有時候是對於對方的態度感到無法釋懷,為了不知道該如何解讀而煩惱。
 
有許多人煩惱著不知道是否該跟目前的伴侶分手:他們無法確信自己跟這個人是否真能順利走下去,對方是否為適合自己的人。意外的是,就連一些具備某種程度人生經驗的人,也有許多人為這樣煩惱所苦──一切的辛苦是否能得到回報,還是結果只是徒勞而終?是不是應該要趕快解決比較好?──因為無法看清而一直搖擺不定,這樣的狀況我也經常遇到。
 
然而一旦變成戀愛關係,就只看得到對方的優點,可能無法察覺自己正要落入的陷阱,或者是雖然隱約感覺到卻視而不見,因為有留戀或顧慮,便拖拖拉拉的一直不作決定,浪費了寶貴的時間,這種情況很多見。
 
什麼樣的將來在前方的路途中等待著兩個人?五年後、十年後、二十年後,自己的愛情將會走向什麼樣的結果?如果可以預測到某個程度,人們肯定能夠做出更冷靜的判斷。但是目前最多也只是仰賴占卜,或是聽聽朋友前輩們的主觀意見而已。難道沒有更客觀一點的指引嗎?你是不是曾經也有這樣的感覺?
 
|戀愛也需要專業知識及訓練
 
在戀愛的難度增加之際,我覺得近年來認真思考戀愛問題的人也增加了。雖然應該也有人把戀愛當成遊戲,區分得很清楚,但是也有本來只是視作遊戲後來卻認真起來,那也是戀愛。不論嘴上怎麼說,但大多數的人都會在內心悄悄地期待著能邂逅自己人生中的伴侶,摸索著遇見適合自己的人。實際上,選擇伴侶也是左右人生的重大事項。
 

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