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世界愈快,對孩子說話要愈慢:澤爸42個慢溝通提案,幫爸媽戒掉情緒恐嚇式的快教養

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  • 優惠期限:2019年05月03日止
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內容簡介

最受父母信賴的親職教育專家
--------澤爸的親子溝通力作!

  幫助現代忙碌的爸媽緩解速效教養焦慮,
  改掉脫口而出、用罵表達關心、因心急而命令的說話習慣,
  以情理兼具的溝通方式,
  建立一輩子聊不停的親子關係。

  本書分享親子溝通:
  3大原則:達到共識、得到雙贏、互相理解
  6大類型:傾聽、教導、討論、聊天、詢問、感受
  42個提案:各種親子情境隨時活用

  教養,不是強拉著孩子快步賽跑!不走吼叫打罵派,用愛滋養,用理教導,親子溝通最佳代言人──澤爸,撫慰全台父母的親子溝通教養書。讓爸媽與孩子從緊張高壓的世界慢下來,看到親子關係的本質,真實體會親子溝通的真諦。

  ◆父母說出口的每句話,都是教養

  爸媽所說的每句話都是教養,因此對孩子說話更不能不經意、忽略、覺得沒什麼。脫口而出的回應,可能讓孩子覺得爸媽不關心、不想聽,除了達不到溝通效果,孩子也可能學會同樣的溝通方式去對待他人。

  ◆快教養的「速效管教」vs. 慢溝通的「深遠交流」

  
「不收玩具,就全部丟掉!」「又跌倒,怎麼那麼笨哪!」「再不乖,等爸爸回來修理你!」
   
  世界變化太快,各種教養資訊充斥在身邊,身為爸媽很難不被影響,以為教養像工作一樣,要有效率、有產值,於是使用看來快又有效的方法,像是命令、批評、要求、恐嚇;但因為教養重過程而非結果,部份求快的方法,其實很傷孩子心,但爸媽可能沒察覺到。

  本書希望爸媽跟孩子可以從高壓緊張的教養環境緩下來,相對於快教養的管校效率,澤爸提出兼顧情感交流的「漫溝通」主張。
 
  ◆「慢」並非只是「速度慢」而已
   
  「慢」是把目標放在聽懂孩子想表達什麼;
  「慢」是把目標放在思索孩子行為背後的原因;
  「慢」是把目標放在讓孩子在愛的交流中,建立一輩子的感情基礎。

  溝通是為了理解,而不是為了讓孩子聽話。當爸媽稍微放慢心態與速度,就能達到溝通的本質:達到共識、得到雙贏並互相理解。

  「慢溝通」從孩子角度出發,與讀者分享並探索,如何溝通更能引導孩子情緒、培養孩子品格、訓練孩子獨立。良好的親子溝通,不僅能營造一輩子的親子關係,也能讓孩子學會與他人的溝通技巧。

  ★★澤爸的慢溝通法則★★

  ●戒掉求快而常犯的溝通語病

  對孩子脫口而出一些情緒用詞之前,先想一想,若這些話是他人對我們說的,我們會喜歡嗎?當答案是否定時,就換成我們喜歡與接受的溝通方式,來跟孩子說話。

  情境:當孩子又做不對時,開始翻舊帳
  ×你怎麼每次都這樣? A:我哪有每次?
  ○來,我們一起看看可以怎麼做

  澤爸在書中列舉九種爸媽最常犯的語病,「這是為你好」「你怎麼這麼不聽話」……等,並提供在同樣情境下,可以替換的話語。

  ●建立一輩子聊不停的親子關係,該如何下手?

  若要與孩子建立起一輩子聊不停的親子關係,要從有共鳴且不設限的話題開始。

  情境:與孩子聊有興趣的話題
  ×你還在打電動啊?功課爛成這樣,這麼一點不長進呢!
  ○是喔,你為什麼喜歡玩這個電動呢?

  書中提供建立聊不停的親子關係的六大溝通態度,除了聊孩子感興趣的事,也可以分享爸媽過往的故事,或是怎麼說可以讓親子從3C產品中抬頭,重拾親情交流等等。

  ●尷尬難回答的問題,怎樣變成親子共享的思考練功房?

  珍惜孩子的為什麼,先試著反問他,再用能理解的方式來說明,把學習跟生活做連結,不給標準答案的回應。讓孩子在未來能因思考而成長、因好奇而茁壯。

  孩子常見問題:
  為什麼我要讀書?比中指是什麼意思?人為什麼要活著?

  澤爸將教爸媽如何聰明回應孩子常見七個問題,包括:「爸媽,這是什麼?」「為什麼大人可以?而我不行?」等等,讓爸媽一步步引導孩子去思考出屬於他們的答案。

  ●只聽不說,往往更有驚喜

  傾聽,是不打斷、不批評、沒有主觀評論與預設立場,只有眼睛看著對方的專心、仔細聆聽著每字每句、傳遞出我好喜歡聽你說話的氛圍。讓我們試著不說話,成為孩子長大後最思念、有事情會最先想要找我們分享的爸媽.

  情境:孩子對於我們的話不認同,說出:「你們都不懂啦!」
  ×就我最懂你、你才不懂呢!
  ○我也想懂,請你說說看,我在聽

  全書分享五種「只聽不說」的溝通方式,像是:孩子發揮想像力時,順著他的話去說就行
  ;孩子分享時,不要預設立場或吐槽等,分享澤爸如何把握每一個傾聽孩子內心話的時刻,不說話卻也能為親子關係加溫。

  ●多說「含愛成分」的話語,家人情感積沙成塔

  教養是一時的,親子關係才是一輩子的。不時地回想對孩子的初衷,當孩子只要做對、做好與做得很棒,都請說出滿滿的「愛的話語」。讓孩子感受到,我們在教你,但是也很愛你。

  情境:不要把另一半當成壞人
  ×你再這樣,媽媽會生氣喔
  ○你試試看,相信媽媽會很開心的

  看澤爸如何使用哪些能深家人感情的話語,像是:「這是妹妹自己說要買給哥哥的禮物,你看妹妹多愛你」、「我陪你去,因為我最愛你了」、「兒子,上學辛苦啦」等等,從生活中一點一滴去累積家人的向心力。

  ※特別收錄:雙向溝通SOP

  最後附錄「爸媽與孩子的雙向溝通SOP」,從「孩子找爸媽講話」以及「爸媽找孩子講話」兩種角度,分享父母日常與孩子溝通的六大類型:傾聽、教導、討論、聊天、詢問、感受等,不同類型有專屬的溝通技巧,讓讀者方便查找與應用。

★★本書特色★★

  1.用生活化的情境故事舉例,讓讀者方便理解問題。
  2.提供不同思考角度,讓讀者重新理解孩子想法,或原本的溝通問題是什麼。
  3.說明溝通原理到實踐方法,為讀者提供解決之道。
  4.各篇附錄親子溝通BOX,提供句型或步骤,讓讀者方便練習與運用。
  5.書末附錄「爸媽與孩子的雙向溝通SOP」流程圖,方便對應與查找親子溝通步驟。

【慢教養專業推薦】

  王意中(王意中心理治療所所長/臨床心理師)
  張旭鎧(兒童職能治療師) 
  楊俐容(兒童青少年心理專家) 
 

作者介紹

作者簡介

魏瑋志(澤爸)


  親職教育講師、親子天下特約專欄作家(嚴選部落客)
  電視節目、電台廣播、親子雜誌擔任親職教養專家

  擁有一子(澤澤)一女(花寶)的爸爸,一位全職媽媽的老公。

  用心陪伴孩子、細心照顧孩子,下班回家看到他們,變成每天最重要的事情。喜歡跟孩子打鬧遊戲、喜歡與孩子聊天、喜歡反問孩子問題、喜歡與孩子一同成長、喜歡被孩子依賴的感覺,因而決定專心投入親職教養領域,傳遞心中理念,鼓勵爸爸們一同照顧孩子,努力當個上班族「好爸爸」。

  用演講分享理念、用文字寫下故事,樂於身為父母的這趟美好旅程。參與各公司行號、機關單位、學校等團體數百場親職講座,全台包括離島跑透透,與上萬名父母親自分享教養體驗,網路臉書則超過五萬六千名粉絲。擅長演講主題:親職教育、親子溝通、親子教養、父母效能、夫妻關係。著有:《讓孩子在情緒裡學會愛》、《世界愈快,對孩子說話要愈慢》。

  曾獲2014年度秋季全國幽默演講大賽亞軍、2014年度春季全國指定演講大賽季軍。

  歡迎加入【澤爸的親子教養學】
  粉絲團:www.facebook.com/ZeBaParenting
  部落格:mewewei.pixnet.net/blog
 

目錄

自序 放慢溝通,讓愛有呼吸空間

PART 1. 戒掉快教養的九種溝通語病
大人不想聽的話,別對孩子說
別對孩子翻舊帳:「你怎麼每次都這樣!」
別說做不到的事:「再吵,我們就坐飛機回家。」
不要命令孩子:「你就是要聽我的!」
孩子不願分享時,別說:「你好小氣!」
停止對孩子碎唸:快點吃飯、快點穿衣服
別用否定詞語:不要跑、不可以
孩子嘗試禁止的事,別罵:「你怎麼這麼不聽話」
孩子不願接受時,別說:「這是為了你好」
一定要做的事,別再問「好不好」

PART 2. 打開孩子心門的八個說話術
先同理再教導,比急著給意見有效    
當孩子分享事情時,先聽、認同、再教導
當孩子考不好時,讓他知道成績不等於愛
當孩子不想上學時,同理回應但堅持目標
當孩子壓抑情緒時,告訴他不想忍就哭吧!
當孩子上學前拖拖拉拉,單純回應不碎唸
當孩子羨慕他人時,引導孩子珍惜現有的
當孩子未達到目標,稱讚他的努力與進步
當孩子玩到不想走時,提早提醒給予緩衝
當孩子賭氣回應時,把是非題變選擇題

PART 3. 建立聊不停關係的六大溝通態度
掌握陪伴、交流、了解、話題四重點
聊孩子有興趣的事
分享爸媽過往故事
詢問孩子:希望爸媽陪你做什麼?
引導孩子去想他要什麼
教導孩子比電玩更重要的事
我不會給你手機,但我可以借你

PART 4. 聰明回應孩子常見七個問題
多花一分鐘,引導孩子的思考力
爸媽,這是什麼?
為什麼我要讀書?
他會不會是騙人的?
比中指是什麼意思?
為什麼大人可以?而我不行?
人為什麼要活著?
爸媽,可以請你幫我嗎?

PART 5. 「不說話」的五種溝通方式
耐心傾聽,陪孩子度過情緒期
孩子哭鬧時,陪伴他哭完
孩子沮喪時,同理並支持他
孩子覺得大人不懂時,聽他說並討論出共識
孩子想像時,順著他的話去說就行
孩子分享時,不要預設立場或吐槽

PART 6. 表達關心的六種愛的話語
回歸教養初衷,對孩子愛從口出
遇到手足衝突:「你們討論一下該怎麼做。」
當孩子害怕時:「我陪你去,因為我最愛你了。」
當孩子討厭爸媽:「你這麼說,爸媽聽了會難過。」
別把另一半當壞人:「你試試看,媽媽會很開心。」
當孩子做爸媽提醒過的事:「你有沒有怎麼樣?」
孩子放學大喊累時:「孩子,上學辛苦啦!」

附錄 爸媽與孩子的雙向溝通SOP
 

自序

放慢溝通,讓愛有呼吸空間


  「你平常都跟爸媽聊些什麼呢?」幾年前在某個親戚聚會場合,我問一位十四歲的國中生。」

  「我很少跟他們聊天。」他一副無所謂的模樣說。

  「連很重要的事情,需要跟爸媽討論的也不說嗎?」當時澤澤五歲,正處於事情都會跟爸媽講的年紀,所以我聽到這孩子的反應有些驚訝。

  「有是有,但還是很少。」他想了一下子。

  「若是他們主動詢問,你會怎麼回答?」我好奇的問。

  「看問什麼。若是話題很無聊,我就會回:還好啊、不知道、差不多、你說呢、我忘了……然後,趕緊進房間寫功課跟滑手機。」他說了一連串三個字的敷衍答覆。

  「是什麼原因讓你不想聽也不想回答呢?」我再問。

  「覺得煩吧!他們總是一直唸我、批評我。好像做什麼都不對、不夠好,只有聽他們的才是對的。」

  「你可以試著表達想法。」

  「我講過,但沒有用。不是被唸,就是罵我愛找藉口、頂嘴、不孝順……所以我也懶得說了,躲在房間裡還比較自在。」

  「那你就讓他們唸喔?」我反問。

  「對啊,反正我就站著想自己的事,等他們唸完。」原來他在等時間過去,爸媽說的話,一個字都沒聽進去。

  「我相信你爸媽是愛你的,為什麼你聽不進去呢?」我由衷地問了他最後一句。

  「不知道耶。就是不想聽。」他抬起頭,看了看天空。

  他那大人般的口吻,從依舊稚嫩的臉龐說出來的話,讓我深思了許久,也開啟我想要進一步探討親子溝通問題的念頭。

  是什麼原因,從五歲的滔滔不絕,到十四歲的惜字如金?

  是什麼原因,從喜歡黏在爸媽身旁講話,變成只覺得爸媽很煩?

  是什麼原因,從任何話都跟爸媽說,長大後卻只想跟同學分享心事?

  正是因為我們太愛孩子,同時也太愛「教」孩子,而忘記要「聽」了。

  溝通是為了理解而不是聽話

  孩子兩歲左右的時候,開始說人生的第一個不要。隨著他們日漸長大,自我意識也愈來愈強,可能講出不好聽的話,或是做出我們意料之外的行為。愛孩子的我們當然知道要教他,於是,這時就需要溝通了。

  親子溝通常常遇到兩種狀況,第一種是爸媽完全不聽孩子說話,認為孩子的表達是在挑戰權威,習慣以大人的角度去思考孩子的行為,因此不能接受孩子的哭鬧,也無法理解明明是為他好,他為什麼不願意呢! 若是孩子反抗,批評、指責、謾罵隨之而來,只有聽話與照做才是最乖、最孝順的表現。

  第二種是爸媽聆聽孩子的目的,不是為了討論與想辦法,而是為了反駁與說服,甚至用愛來勒索,用繁瑣的說詞與囉唆的道理實施假民主,本質上卻依然是要孩子聽話。這一類型的父母,聽演講與看教養書的目的,根本沒有想要了解孩子為什麼會有情緒?為何會反彈? 只希望得到「孩子不要再吵的方法」與「快速說服孩子的秘招」。

  當溝通變成從上到下的命令時,親子之間的感情肯定會愈磨愈薄,最後演變成孩子只想躲在房間,甚至不想回家的地步。孩子內心想傳達的事情,達不到分享的目的,只得到爸媽的誤解、忽略與碎唸,導致寧願跟同學說,也不要跟爸媽說的現象。這些情況絕對不是爸媽自我安慰一句「青春期叛逆」就能忽略,而是與孩子從小到大都溝通不良所累積的結果。

  溝通是在同一平面的交叉線,是為了要達到「共識」、得到「雙贏」與互相「理解」之目的。

  雙向溝通,同一國的感受

  我喜歡孩子直接哭、鬧或是堅持己見,因為這些都是他們表達的方式。表達才是溝通的開始。孩子用哭來傳達情緒、用鬧來表現想法、用堅持來展現個性。我們接收到這些訊息,再用好的方式來處理、好的溝通來應對,親子關係才會有呼吸的空間。

  在這層相同頻率與溫度的呼吸空間裡,我們能聽懂彼此的話語、聽進對方的想法、感受互相的信賴、想出雙贏的方法,如此才會讓孩子有著我們跟他同一國的感受。唯有相互了解的同一國,孩子真心認為爸媽懂他,爸媽願意傾聽他說話,那麼,孩子內心想講的話,才會最想跟我們講,而我們所講的話,孩子才願意聽進去,達到真正的雙向溝通,建立起一輩子聊不停的親子關係。

  世界運行得很快,我們對待孩子也跟著急促了起來:早上趕著孩子去上課,一有拖延就開罵,因為會害爸爸上班遲到;晚上趕著孩子上床睡覺,一有哭鬧就不耐,因為會讓媽媽無法休息。在忙碌的生活中,要找到適合親子雙方的溝通與教養方法,相當需要「陪伴」與「耐性」這兩個最簡單,卻也最難辦到的事情。

  《世界愈快,對孩子說話要愈慢》這本親子溝通書,用實際生活中的點點滴滴,和大家分享如何跟孩子慢慢說。因為唯有「慢」,我們才可以聽懂他想表達什麼;唯有「慢」,我們才可以思索孩子行為背後的原因;唯有「慢」,我們才可以讓孩子在愛的話語中快樂成長。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869464437
  • 叢書系列:親子田
  • 規格:平裝 / 272頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

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