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誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友

誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友

When Friendship Hurts:How to Deal with Friends who Betray, Abandon, or Wound You

  • 定價:280
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OKAPI 推薦

 

內容簡介

世界上傷人最深的一件事,
莫過於被好朋友背叛。
當友誼變質了,該怎麼辦?
要如何尋找、培養正面的朋友關係?
 
  當友誼變質時,有的純粹是莫名其妙地疏遠,有的是令人覺得天崩地裂的背叛,而負面的朋友關係更可能帶來災難,使人生慘淡,讓我們覺得受到傷害,倍感煎熬,連帶影響其他人際關係。
 
  朋友關係是我們人生重要的關係,它不是我們應對家庭、伴侶、職場關係後才面對的「額外」關係。本書探討朋友關係的複雜之處,分析各種不同朋友的行為模式,並探索友情破裂的原因,提出修補或結束友誼的方法,包括:
 
  【朋友要如何定義?你有「好天氣朋友」?還是「壞天氣朋友」?】
  本書明確提出朋友關係的四大要素、勾勒健康的朋友關係,還有何人是「假朋友」、網友關係該怎麼面對。
 
  【你身邊有這21種負面朋友嗎?】
  書中歸類出21種潛在的惡質朋友,包括「沒斷奶的」、「控制欲過強的」、「過度干涉的」、「吹毛求疵的」等等,幫助讀者覺察與應付負面朋友、如何在交到負面朋友前就認出不適合交往的朋友。
 
  【與朋友建立界限】
  明確訂出與朋友相處的方式,清楚地讓朋友知道,哪些人際關係、太個人的議題或情境不要過度干涉,或發表太過分的看法與意見,為朋友的行為設下界限。
 
  【朋友關係為何失敗?】
  本書整理出朋友為什麼會傷害彼此的25種原因,包括報復、嫉妒、錢財、鏡像、錯位、罪惡感等等,以及家庭成長背景的因素。
 
  【朋友關係如何挽救?】
  本書以評量表確認友誼是否值得挽救,以4大步驟、9種化解衝突的方法與6種心態調整幫助讀者挽救開始走下坡的友誼。
 
  【朋友關係如何結束?】
  當一段友誼已演變成災難,或一段友誼已經無法挽救,作者提供和朋友絕交的13個考慮因素、結束朋友關係的7項守則、結束的時機和步驟,以及該如何面對與放下對這段關係的執著。
 
  【職場友誼的潛規則】
  要在職場上建立友誼,需先考慮熟識度、信任度與位階等因素,而要避免職場上的朋友說謊、欺騙、在背後捅你一刀,作者提供職場10大要訣保護自己。
 
  【如何交到真正的好朋友?】

  本書作者研發一個「友誼適配性測驗」,幫助讀者檢視自己與新認識的朋友,察覺對方是否可能背叛你,或你們往來是否會發展出負面或有害的朋友關係。另外本書也提出11個提升友誼的方式,幫助讀者真正結交到豐富人生的益友。

  本書探討了友誼的每一個層面,清楚講解如何結交、培養正面友誼的步驟與訣竅,以及遠離負面朋友的方法、原因和時機。如果你曾疑惑朋友為何背離、傷害或拒絕你,你可以在這本關於友誼的教戰手冊中找到寶貴的知識與建議,一勞永逸解決難題。

好評推薦

  美國亞馬遜書店讀者★★★★★推薦
 
  這是一本很實用的書。
  幾乎朋友相處的所有問題,
  都可以在這裡找到S O P的解答。
  ――海苔熊
 
  如果你一直對自己的人際關係存有疑問,
  絕對要看這本書。
  ――亞馬遜網路書店讀者
 

作者介紹

作者簡介

珍‧葉格(Jan Yager)


  珍‧葉格(Jan Yager)博士,被稱為「朋友關係專家」,是一位社會學家,畢業於霍夫斯特拉大學(Hofstra University),後赴Goddard College就讀犯罪學研究所,取得碩士學位後,獲美國國家科學基金會預備博士獎學金,於紐約市立大學取得社會學博士學位。
 
  她曾任教於康乃迪克大學、天普大學、新學院、紐約理工學院、聖約翰大學,近期任教於紐約市立大學的約翰‧傑刑事司法學院,著作超過40本,被翻譯為34國語文,其中《誰才是你真正的好朋友》一書已有29國版本。
 
  珍‧葉格博士在美國是公認的人際關係專家,也是電視與廣播節目的常客,曾出席《歐普拉秀》(Oprah)、《觀點》(The View)、美國全國公共廣播電台等,現居康乃迪克州。
 

目錄

前言
導論:友誼變調時

第一部分   怎樣才算是朋友
第一章      朋友是什麼?
第二章      21種負面朋友

第二部分   為什麼朋友要傷害我?
第三章      到底發生甚麼事?
第四章      家庭造成的

第三部分   朋友關係的應對方法
第五章      這段友誼還能挽救嗎?
第六章      結束的時機和方法

第四部份   事業、工作、朋友
第七章      職場交友的規則有什麼不同?

第五部分   突破以前的交友模式
第八章      找到好朋友
第九章    接下來要做的是?
 
團體閱讀指引
致讀者
作者聲明
參考書目
 

專文推薦

  世上傷人最深的事,莫過於朋友的背叛。社會學家、人際關係專家作者珍‧葉格博士,探討友誼為何失敗、傷人,甚至毀了一個人的生活。

  書中歸類出21種潛在的負面朋友,例如「對手型朋友」會嫉妒你到近乎惡毒的地步,「沒斷奶型朋友」會希望你時時陪伴,「控制慾強型朋友」非要掌控每一件事,小至約在哪裡吃飯,大至你要跟誰約會等等。葉格針對這些問題,擬定維持友誼的計畫,指出需要注意的極端行為,探討衝突的引爆點(如嫉妒、憤怒,或是婚姻狀況改變、換工作等)。此外,本書也幫助你辨識自己是否具有會傷害朋友或帶來災難的特質,了解自身的家庭背景是否影響了人際關係。

  總結而論,本書可以讓你學到如何處理負面人際關係:何時該挽救?該如何挽救?何時該結束?該如何結束?要是職場友誼出了差錯,該怎麼辦?若有幸遇到良好的友誼,則要好好享受這段關係帶給你的快樂。作者葉格曾在《歐普拉秀》等電視節目,擔任節目嘉賓。

――亞馬遜網站書評
 
  社會學家葉格從1980年代就開始研究人際關係,並撰寫相關論著。這本新書奠基於她的研究成果,再加上180份問卷結果分析,主要探討友誼變質時該如何處理。

  葉格認為,成功的友誼具有幾種特徵:信任、誠實、同理心、雙方具有共通點等等,但假如原本互相扶持的友誼開始變質,這些特徵便可能消失。每個人在人生中難免遇上這種情況,朋友可能變得自我耽溺、過度依賴、愛挑毛病,甚至互相背叛;潛在的童年問題,例如極度缺乏自信、手足競爭過於激烈、受父母虐待,很可能導致成年後無法建立良好的人際關係。

  如果你和朋友忠於彼此,願意設法改變不斷消耗友情的負面相處模式,作者在本書提供了幾種相處技巧,此外也教你如何認清一段友誼已經演變成災難,最好就此結束,又該如何確實結束一段關係(如果那位朋友想和你見面,可以試試說「我在忙」),如何在交到負面朋友之前就認出不適合往來的人(例如「有借無還的人」、「愛佔上風的人」),以及如何經營職場友誼(葉格堅信,職場上的朋友還是不要太緊密的好)。如果你正想盡辦法處理一段變質的友誼,這本寶貴的書絕對是你的救星。

――(出版人週刊)Publishers Weekly書評
 
  我的朋友不多,但交情都相當深厚。在讀到這本書之前,我最要好的一個朋友背叛、拋棄了我,讓我非常受傷。因為我很推崇讀書療法,所以我開始找一本能幫助我的書,指引我處理當下混亂的情緒。

  那陣子我整天只想哭,所以在讀這本書的時候,前半本都是哭著看完的,接著朋友和我就把話談開,我再把剩下半本讀完,到了那時,我對朋友只有一點點失望而已。要是我沒有讀這本書,說不定我已經結束這段關係了。我信任的人不多,其中就包括這個讓我難過的朋友,我甚至願意把性命託付給他,所以我必須搞清楚為什麼他要這樣對待我。

  這本書探討了友誼的每一個層面,還特別歸納出21種潛在的負面朋友。老實說,在讀這本書之前,我根本不知道背叛朋友的方式這麼多。書裡提供非常多資訊,範圍很廣,從工作場合的朋友、密友、普通朋友到摯友都談,也寫了挽救友誼的方法,對我幫助很大。

  作者是朋友關係的專家,鑽研這個領域多年,我覺得她真的很清楚自己在說什麼,給予的建議也很值得採信。不管你是跟朋友鬧翻了,還是單純渴望一段讓你感到被愛、有價值的友誼(而不是摧毀自尊心的友誼),這本書都會讓你獲益良多。

  這本書讓我明白,友誼是會隨著時間改變的,人必須保持彈性,因為朋友的生活可能變動得很快。讀了這本書我才意識到,之前我對朋友的期待大概太高了,朋友畢竟也只是普通人而已。在這個快節奏的社會,我們能維持友誼,本身就是個奇蹟。所以,要是你像我一樣對朋友失望,這本書絕對可以幫助你很多。你要知道,你和朋友之間或許該建立新的界線,不能讓他們一而再、再而三地傷害你。我現在還是覺得有點受傷,不過要是沒有這本書,我一定還是覺得很混亂、很情緒化。我要發自內心地說,閱讀這本書是個療癒的體驗。

――Rebecca,亞馬遜讀者
 
  我在最煎熬的時候讀了這本書。我人生中有很多段友誼都是災難收場,到頭來我總是變成失去最多的受害者,這本書幫助我認出負面的朋友關係,避免重蹈覆轍和相同類型的人做朋友。相較於大部分作者訪談的人,我算是比較年輕(25歲),現在我有一個摯友、幾個普通朋友,恰好是書裡說的合理交友模式。光是因為作者調查、研究過的眾多不同案例,這本書就值得一讀了。真的很謝謝妳寫了這本書。

――Renzo Delarow,亞馬遜讀者
 
  好愛這本書,作者透徹分析各種不同朋友的行為模式。閱讀過程中,你或許會發現自己身上也有一些負面的特質。這本書會讓你自我省思,了解自己為什麼受到某些人吸引,也告訴你如何有效溝通。這本書讓我知道,我其實是正常的,現在我會小心注意自己所說的話以及來往的對象,我也學到人的確會變,朋友的確可能漸行漸遠。如果你懷疑自己哪裡不正常,強烈推薦這本書!

――Debra Brown,亞馬遜讀者
 
  我在2015年11月買了這本書,那時我很重視一段友誼,但又隱約覺得不安,懷疑這段關係可能是負面的。光是我買書的舉動,就證明這段關係其實不太對勁──要是你也在找像這樣的書,事出必有因。聽從你的直覺吧。那段友誼又延續了一段時間,最後我選擇以誠實、和善、友愛、坦白的方式,終結這段關係。本書第六章在這方面對我很有助益。

――kthaw,亞馬遜讀者
 
  這是一本專門談變調友誼的好書。雖然不是每段友誼都適合走一輩子,但許多朋友關係都會維持一輩子,要是友誼開始變質,該怎麼辦?葉格明確勾勒出健康的人際關係應該是什麼樣子,又應該給予你什麼感受,並指出你必須負起責任。書中也清楚說明,友誼開始走下坡時可以怎麼做。

  作者也描述不同類型的負面朋友,給予如何維持或終結這種友誼的建議。這本書會讓你自問,這段友誼現在是健康的嗎?以前是健康的嗎?你願意投注心力,讓這段友誼死灰復燃嗎?更重要的是,這段友誼值得挽救嗎?

  這本書對我來說很有幫助,也提出很多建立良好友誼的方法,雖然稱不上友誼百科,但對於瞭解人際關係是個很好的開始。讀了這本書,會讓你開始評估哪些友誼開始走下坡,哪些友誼尚可挽救。如果你一直對自己的人際關係懷有疑問,絕對要看這本書。

――亞馬遜讀者
 
  人人都經歷過這種事:和自己要好的忠實朋友,以某種形式背叛了自己。這種事既傷人又痛苦,每個人在不同的情況都會產生不同的反應。

  我們一生中會交到許多朋友,但只有少數會成為一生的好友。本書告訴你如何選擇益友,我尤其喜歡第二章,這章描述了21種不同的負面朋友,在閱讀過程中,我輕而易舉就認出過去的負面朋友是哪幾種,這也幫助你在與人深交之前先判斷這段關係是否會有良好的結果。

 本書內容還包括:為什麼朋友會彼此傷害?與朋友來往是否有不同的潛規則?如何打破舊有的模式,結交益友?作者的專業研究領域就是友誼如何運作,我非常期待她的下一本作品。

――亞馬遜讀者

前言

  為什麼朋友要傷害我們?為什麼朋友會背叛我們?為什麼有些人會陷於負面的朋友關係?我們如何從具破壞性的朋友關係中脫身?我們如何在自己的個人生活與職涯上,尋找、培養正面的朋友關係?
 
  有些人似乎認為,「終生好友」已經取代了我們心目中因為婚姻關係而形成的終生伴侶。正面、美好、互惠的友誼,確實應該要相伴終生;但是負面、有害或不健康的朋友關係,則應該要喊停。或是你自己覺得一段友誼進展順利,但突然,對方不再回電、回信,朋友關係也就此結束,多年後你仍不知道原因,難以釋懷。
 
  朋友是重要的人生關係

  友誼可謂是被「發現」的。無數的研究人員在各種小故事與案例中,頌揚友誼的益處。流行病學家、社會學家與心理學家,也從量化(或質化)的研究中發現,擁有摯友,會影響心理與生理的狀態;例如,就算只有一個知心密友,也能讓人延年益壽、有更健康的心理狀態,或是更有機會捱過乳癌或心臟疾病。

  所以,為什麼我們需要像本書這類書籍?因為在大家興奮地大肆宣揚友誼對人生有多重要時,容易忽略了負面朋友關係可能造成的災難。另外,本書特別探索身陷負面朋友關係的可能原因,並提供擺脫損友的最佳方法。甚至,如果你覺得你和朋友的關係總是不盡如人意、註定只會每況愈下,本書也提供止血療傷的法寶,讓你改變現狀。你還可能必須從你的親子或手足關係中,找到負面朋友關係的根本原因。

  讀者若可以了解友誼的複雜之處,理解為何自己會陷於負面朋友關係,知道如何尋找和培養正面的友誼,將得以讓自己的朋友關係與生命全盤改觀。擁有正面的友誼,並不盡然是交新朋友,有時可能只是以不同的方式與現有的朋友互動。

  朋友關係可能導致傷害、名聲受損等糟糕的情況,甚至還可能造成更可怕的局面。一九九九年四月發生在美國科羅拉多州科倫拜高中的慘案,就是一個惡名昭彰的例子:一對青少年好友,殺害了十二個同學、一位老師,造成二十多人受傷,最後自殺。據稱,犯案的兩個男孩是遭到霸凌、被「受歡迎的小圈子」冷落。他們似乎都一起行動,從彼此的友誼中獲得犯下殺人與自殺的力量。

  不需要謀殺和暴行,我們就知道檢視負面朋友關係自有其價值。我訪談過伴侶被「朋友」誘拐的人,還有因為朋友背叛導致重要的工作計劃停擺、最後和對方反目成仇的人。不論男女,都有人告訴我,他們向朋友透露本該「保密」的個人隱私,結果卻因為朋友說溜嘴而丟了飯碗;還有人說朋友曾經偷過他們的錢。其他遭到朋友的背叛案例如下:

  •「我有一個換帖的哥們,只要我對哪個女生有興趣,他就會去追人家。」(二十四歲,男性)
  •「她說她跟我男朋友上了床,試圖說服我跟她『分享』」。(三十七歲,女性)
  •「一個普通朋友在工作的地方散播關於我的謠言。」(五十歲,女性)
  •「我的伴娘在我的告別單身派對上偷我的錢。」(三十歲,老師)
 
  其他的故事則說明,忌妒會傷害朋友之間的感情,也可能使友誼畫上句點。
 
  但是,某些具破壞性或有害的朋友關係,卻難以結束,因為當友誼在形成階段、對方還在「討你歡心」時,你的朋友可能十分迷人、有禮、舉止合宜。一旦友誼建立,對方可能就會換一種嘴臉。而交朋友這件事,可能使有親密關係障礙的人陷入情感混亂的狀態,同時改變朋友關係的參與者,以及他們對彼此的行為。隨著朋友越來越熟識親密,對彼此期待可能越來越高;期待落空的情形,也會比友誼剛開始發展的階段來得更常見、更難受。

  甚至,在像是學校、工作場所這種特定環境中形成的友誼,如果擴展到包含其他不同的情況,甚至其他關係,則可能引發衝突,導致友誼變質。此外,朋友當得越久,維持友誼的投資就會越大,也越有可能忽略其負面行為,或者會為這些負面行為自圓其說。但你(或你的朋友)能忍受的程度是有限度的,除非朋友傷害造成的局面已被處理和解決,才可能繼續當朋友,否則你們的友誼也就到此為止了。
 
  朋友關係失敗常伴隨尷尬與罪惡感

  友誼的親密程度當然可以改變,在經歷傷害、失望、期待落空後,就算雙方還稱得上是朋友,期待也會降低。朋友帶來的傷害甚至可能導致最終的背叛:謀殺。二十六歲的唐先生已婚、有小孩。他在因妻子而起的紛爭中,殺害了自己最好的朋友,被判入獄十五年。唐先生說:「我出差時,他和我的妻子約會,最後兩人一起跑了。」

  就算沒有引發像謀殺這麼戲劇化的結局,對朋友感到惱火,即使導火線只是個誤會,仍有可能導致犯罪的行為。一位四十九歲的單身女性說,她有一位很會嫉妒、憤怒的朋友,「偷了我的珠寶」。

  我希望藉由本書幫助讀者了解,為什麼他們會選擇最終會背叛自己的朋友,以及如何翻轉這種模式。此外,我也想幫助人們去除在朋友關係失敗時,常伴隨產生的尷尬與罪惡感。有人覺得,承認朋友關係破裂,似乎和承認婚姻失敗一樣難堪。

  對友誼的浪漫化想法、認為友誼不該結束或不會失敗,可能讓人在應該結束一段友誼時,反而不顧一切緊抓住不放,造成不必要的痛苦。他們執著的是對友誼的一種迷思,而非想要理解這段朋友關係。

  本書的目的,是要提供工具給讀者,讓讀者得以察覺、應對具破壞性或有害的朋友關係。本書能讓人更了解,為什麼朋友關係、尤其是自己或親朋好友的朋友關係,有時候會結束,或者說應該要結束,以及如何面對朋友關係的結束。更進一步來說,如果時常建立負面的朋友關係,那麼從一開始就要選擇和正面、健康的益友往來,他們可以豐富我們的個人生活,幫助我們在人生的道路上更快成功、走得更遠。
 
  理解朋友為什麼傷害你,可以釋放情緒能量

  另一方面,在現在或過去的朋友關係中,你或許曾無意或有意地背叛過朋友。理解這種傷害對背叛者和被背叛者的影響,可以釋放強大的情緒能量,否則雙方可能會被背叛帶來的罪惡感、悔恨、悲傷等等情緒壓垮。如果你背叛了朋友,要學會原諒自己;如果你是被背叛的那一方,可以思考原諒背叛者可能對自己帶來的益處。

  大多數人都很幸運,有支持自己、關心自己、值得信任的朋友。但是,如果你覺得朋友傷害了你,可以去哪裡求助呢?傷害是指當你賴以尋求支持、愛、溫情、信任、忠誠、夥伴情誼或尊重的朋友,以某種形式辜負了你的信任。你的朋友可能沒有遵守保密的承諾,或是造謠中傷你,毀了你其他的人際關係、甚至工作。對方可能在你情感需要依託時沒有挺身而出、拿了你的錢私吞、讓你的伴侶或配偶變心,或甚至更糟糕的是,對你造成身體上的傷害或使其他人喪命。

  這些「朋友」真的是朋友嗎?「朋友」怎麼可以做出如此陰險可怕的事?這段朋友關係是從一開始就具破壞性、有害,還是隨著時間慢慢變成這樣?這段關係在哪裡走岔了路?如果結束是最好的應對方式,要如何結束這段關係?如果一開始就是如此,要怎麼學會即早發現他人的人格特質,以避免與最終將傷害或背叛你的人做朋友?

  除了解答這些疑問,本書的另一目的,是幫助讀者開始面對與這些議題相關的問題,並自己找到答案。不過有些人或許可以獨自完成這趟旅程,有些人則需要進一步尋求專業的協助。

  當朋友讓你失望,或是在情感上沒有支持你時,就可以定義為傷害。更直接的定義,就是當你仍想維繫彼此的關係時,朋友卻先為這段關係畫上了句點 (有時你可能永遠不知道原因)。如果朋友結束了這段關係,而你卻因為不知道原因而執著不休,你可能要找出自己一直執著的原因。也就是說,你可能永遠都不知道答案 (對失敗的朋友關係,較後面的章節將討論如何放下執著)。

  不過,如果決定結束關係的人是你,即使結束的是一段負面的關係,還是要謹慎以對,避免兩方撕破臉。千萬記住,你結束朋友關係的方式,和這個決定本身一樣重要。那個曾是你朋友的人,在未來可能爬到重要位置,有權決定你是否能加薪、你是否能為公司爭取到重要的合約,或是否能升遷。
 

詳細資料

  • ISBN:9789573279792
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 20.9 x 1.76 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

人為什麼會背叛朋友?因為人格特質?嫉妒?憤怒?報復?這些都是可能原因。但朋友關係中會發生背叛,還有其他必須考慮的因素,包括當繼續做朋友的希望落空時,想要報復的慾望;或者是自尊低落、無法面對改變――這些只是幾種朋友關係發生背叛的可能原因。有些原因會比較容易察覺、應對,甚至可以扭轉。
 
試著了解背叛
 
朋友關係中,什麼時候比較容易發生背叛或傷害對方的情況?關係進展得太快、沒有足夠的訊息交流,或是共同經歷過的情況還不夠多、關係還沒有經受過考驗,都可能讓你一開始就錯看這個朋友。
 
既然友誼通常都是有相似背景、價值觀的人,彼此建立的關係,所以背叛或傷害也較常見於地位、能力或價值觀差異很大的朋友身上。也許是因為一方對另一方 (或其伴侶、戀人)有愛慕之意;也許雙方都想要同一件東西,但只有一方能得到,例如,因為升遷或工作而導致的朋友背叛。
 
千萬記住,如果你和朋友的價值觀不同,那麼朋友認為是正面的舉動,就算是為了幫助你,也有可能被你視為傷害、背叛。琳達‧ 崔普似乎就是這麼認為的。她和舊識莫妮卡‧ 陸文斯基的關係,稱得上是二十世紀最有名的朋友背叛案例。
 
一九九七年,琳達‧ 崔普錄下她與莫妮卡‧ 陸文斯基在電話上聊天的內容,因為她認為自己的舉動符合朋友與國家的最大利益。陸文斯基在電話上,詳細描述她和當時的總統比爾‧ 柯林頓的男女關係。在雜誌刊登出來的專訪內容中,崔普對訪問她的記者解釋,她對自己背叛朋友的看法:
 
你這樣說出去,難道不算是背叛了朋友嗎?
 
我沒有背叛莫妮卡‧ 陸文斯基。我認為不論發生什麼事,總好過被那個手段冷酷的總統虐待。說出真相,可以讓她不再執迷不悟。此外,莫妮卡也不在意隱私,她已經跟十四個人說過了。
 
專訪最後,記者問琳達‧ 崔普:
 
如果有人問:「你晚上怎麼睡得著時?」,你怎麼回答?
 
我睡得很好。我照鏡子的時候完全沒有問題。我對自己的所作所為完全不後悔。再來一次,我還是會做一樣的事,只是會更快更好。
 

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